Eşim Hiçbir Zaman Cinsel İlişkiyi Başlatmıyor: Sebepleri ve Yapabilecekleriniz

Eğer eşiniz nadiren yakınlaşmayı başlatıyorsa, onu hemen suçlamadan veya teşhis koymadan önce bağlamı inceleyerek başlamalısınız. Stres, yorgunluk, zihinsel yük, hormonlar, ağrı veya ilişki sorunları olabilir mi? Bu otomatik olarak sevgi veya çekicilik eksikliği anlamına gelmez. En güvenilir yol, baskıyı azaltmak, duygusal yakınlığı yeniden kurmak, sağlık faktörlerini ele almak ve onun kendini güvende ve açık hissetmesine yardımcı olan şeyleri açıkça konuşmaktır. 

Zihniyetinizi Değiştirin

Eğer sürekli "Eşim cinsel ilişkiyi başlatmayacak" diye düşünüyorsanız, muhtemelen iki şeyi birden düşünüyorsunuz demektir:

• Yakınlık ihtiyacı 
• Ve istenmediğiniz korkusu

Bu karışıklık gün boyu göğsünüzde kalabilir. Dışarıdan iyi görünseniz bile, her zaman ilk uzananın siz olduğunuzu fark ettiğinizde o sessiz acıyı hissedebilirsiniz. 

Bu durum kolayca yanlış anlaşılabilir çünkü "başlatma" bir davranış biçimidir, oysa arzu bir sistemdir. Başlatma durduğunda, sadece cinsel ilişkiyi kaybetmezsiniz. Seçilmiş, peşinden koşulmuş, istenmiş olma duygusunu da kaybedersiniz. Bu nedenle insanlar, günlük hayat normal görünse bile, evlilikte yakınlık eksikliğini bir tür yalnızlık olarak deneyimlerler.

Hatta şöyle düşünmeye bile başlayabilirsiniz: 

• Karınızın seksle ilgisi yok.
• Ya da bir şeyi yanlış yaptığınızı
• Ya da artık sana karşı bir ilgisi kalmamış olabilir.

Bunlar insan düşünceleri, ama genellikle tahminlerden ibaret. Çoğu zaman, sorunun kaynağı en kötü hikayenizden bile daha sıkıcı ve daha çözülebilir. 

• Bazen evlilikte cinsel isteksizlik söz konusu olabilir.
• Bazen bu acıdır.
• Ve bazen bu, uyarılma ve bağlantıdan sonra arzunun ortaya çıktığı bir arzu tarzıdır. 

“Tanıştığımızdan beri o hiç cinsel ilişkiyi başlatmıyor. Cinsel hayatımızda bir durgunluk yok, çok sık cinsel ilişkiye giriyoruz. Ama her zaman ben başlatıyorum. Bu da bana onun benimle cinsel ilişkiye girmeyi gerçekten önemsemediğini ve onun için yeterince çekici veya arzu edilebilir olmadığımı hissettiriyor.”

- Reddit Kullanıcısı

Eşim hiçbir zaman cinsel ilişkiyi başlatmıyorsa bu normal mi?

Partnerlerden birinin daha fazla girişimde bulunması normal olabilir. İlişkinin ömrü boyunca arzuların değişmesi de normaldir. Araştırmalar şunu göstermiştir:

• Cinsel istek, ilişkinin ilerleyen aşamalarında genellikle azalır. 
• Kadınların cinsel isteğinin ortalama olarak erkeklere göre daha hızlı azaldığı gerçeği. 
• Ve çocuk sahibi olmak gibi yaşam geçişlerinin büyük bir rol oynayabileceği gerçeği. 

Aynı makalede yazarlar, uzun süreli heteroseksüel ilişkilerin çoğunda, partnerlerden birinin diğerine göre kronik olarak daha düşük cinsel arzuya sahip olduğunu gösteren önceki çalışmalara atıfta bulunuyorlar. 

Özetle, istek farklılıkları yaygındır. Bunlarla ne yaptığınız, ilişkinin memnuniyetini etkileyip etkilemeyeceğini belirler.

Sıklık, başlatma ile aynı şey değildir.

Çiftler benzer sıklıkta cinsel ilişkiye girseler bile, çok farklı duygusal deneyimler yaşayabilirler. Her zaman ilk adımı atan siz olduğunuzda, onun seçmeyeceği bir şeyi istiyormuş gibi hissedebilirsiniz. Bu da, cinsel ilişki başladıktan sonra kadın istekli görünse bile, evlilikte reddedilme duygusu yaratır. 

Ayrıca, "başlatmak" tanımınız çok dar olabilir. 

• Bazı insanlar sözlerle başlar.
• Bazıları dokunarak başlar.
• Bazıları günün erken saatlerinde yakınlık kurarak ilişkiyi başlatır, daha sonra sizin bu ipucunu almanızı beklerler. 

Sadece doğrudan cinsel bir hareketi sayarsanız, onun başlatma biçimini gözden kaçırıyor olabilirsiniz. Yine de, sürekli olarak tek taraflı başlatma yaşıyorsanız, bunu ele almakta fayda var. 

İlgili Okuma: Yakınlık ve Cinsellik: Aralarındaki Farklar ve İkisinin de Önemi

Tepkisel arzu ile kendiliğinden oluşan arzu arasındaki fark

Amerikalı seks eğitimcisi Emily Nagoski, tepkisel arzuyu "cinsel uyarılmanın beklentisinden ziyade, ona tepki olarak ortaya çıkan arzu" olarak tanımlar. Bu fikir, seksolog Rosemary Basson'ın kadın cinsel arzu döngüsünün yakınlığa dayalı modeliyle örtüşmektedir. Bu model, birçok kadının arzuyu, özellikle duygusal yakınlığın ve bağlamın temel tetikleyiciler olduğu devam eden ilişkilerde, tepkisel olarak deneyimlediğini vurgular.

Eğer arzunun önce ortaya çıkması, ardından uyarılmaya ve cinsel ilişkiye yol açması gerektiği fikriyle büyüdüyseniz, karşılık veren arzu bir sorun gibi görünebilir. Çünkü karşılık veren arzuda, uyarılma ve bağlantı önce gelir ve arzu sonradan ortaya çıkar. 

Bu durum, fark edebileceğiniz bazı cinsel uyarılma farklılıklarını da açıklıyor. Birçok kadın için, özellikle stres veya dikkat dağıtıcı unsurlar mevcut olduğunda, zihin "istek içinde" hissetmeden vücut dokunmaya veya erotik girdilere tepki verebilir. Stres ve uyarılma üzerine yapılan araştırmalar , dikkat dağıtıcı unsurların ve bilişsel faktörlerin cinsel uyarılma süreçlerine müdahale edebileceğini göstermektedir.

“Bazı insanların (çoğu kadının) tepkisel arzusu vardır. Yani, gün içinde rastgele bir şekilde dürtü hissedebileceğiniz kendiliğinden bir arzu yerine, o asla rastgele bir dürtü hissetmeyebilir, ancak siz başlattığınızda veya gün içinde havayı hazırlamaya yardımcı olacak bazı flörtöz anlar yaşandığında ruh hali kendiliğinden oluşmaya başlayacaktır.”

- Reddit kullanıcısı

Eşinizin Cinsel İlişkiyi Başlatmamasının Nedenleri

"Eşim yakınlaşmayı başlatmıyor" dediğinizde, dışarıdan benzer görünen düzinelerce farklı gerçeği tanımlıyor olabilirsiniz. Aşağıdaki nedenler, araştırmalarda, tıbbi kılavuzlarda ve ilişki danışmanlığında en sık karşılaşılanlardır . Bunu bir teşhis olarak değil, olasılıklar menüsü olarak ele alın. Amacınız, evliliğinizde en çok yük oluşturan iki veya üç nedeni belirlemektir.

Psikolojik ve duygusal nedenler

Bu faktörler, içsel olarak olup bitenlerle ilgilidir; zihinsel yükü, duygusal durumu ve kendi zihninde ne kadar güvende veya rahat hissettiğiyle. Arzu sadece fiziksel değildir; dikkat, stres seviyeleri ve duygusal iyilik hali tarafından derinden etkilenir. Zihni bunalmış veya koruma altındaysa, doğal olarak başlatma azalır.

İlgili Okuma: Cinsel Hayatınızı Canlandırmak İçin Yatakta Yapılacak 13 Şey

1. Kronik stres ve bilişsel dikkat dağılması

Stres yüksek olduğunda, vücut önceliği güvenliğe ve problem çözmeye verir ve cinsellik öncelik listesinde çok daha aşağılara iner. Kronik stres ve cinsel işlev üzerine yapılan bir çalışmada , yüksek stresin genital uyarılmanın azalması ve dikkat dağılmasının artmasıyla bağlantılı olduğu bulunmuş ve yazarlar, stresle ilişkili bilişsel dikkat dağılmasının dikkati cinsel ipuçlarından nasıl uzaklaştırabileceğini tartışmışlardır.

2. Kaygı veya depresyon

Ruh hali, kişinin cinsel isteğini büyük ölçüde etkiler. Bu nedenle eşinizin ruh sağlığına dikkat etmeli ve aşağıdaki sorunlardan herhangi birini yaşayıp yaşamadığını kontrol etmelisiniz:

• Kaygı
• Depresyon 
• Veya ruh halini etkileyen diğer sorunlar 

İlgili Okuma: Erkeklerin ve Kadınların Yatakta Yaptığı 7 Cinsel Hata

3. Yakınlık kaygısı

Bazı partnerler, cinsel ilişki onları endişelendirdiği veya güvensiz hissettirdiği için ilişkiyi başlatmaktan kaçınırlar: 

• Vücutları hakkında
• Performans
• Yargılanmak
• Ya da istemedikleri eylemlere zorlanmak.

Duyusal odaklanma gibi cinsel terapi araçları, hedef odaklı beklentileri ortadan kaldırarak kaygı ve performans baskısını azaltmak için özel olarak tasarlanmıştır. 

İlgili Okuma: Çoğu Erkeğin İnandığı Cinsel Mitler ve Yanlış Anlamalar

4. İlişki tükenmişliği

Uzun süreli ilişkilerde veya evliliklerde hayat genellikle şu gibi sorumluluklarla dolar:

• Ebeveynlik
• ev işleri
• Ve iş

Bu sorumluluklar, özellikle de çoğu zaman birincil ebeveyn ve ev yöneticisi olarak görülen kadınlar için, genellikle ağır bir yük haline gelebilir. Bu zorlu görevler arasında, yakınlık önemini kaybeder ve bazen yapılacaklar listesinde işaretlenmesi gereken bir başka görev haline gelir.

İlgili Okuma: Evlilikte seks hakkında kimsenin size söylemediği 7 şey

5. kin

Önceki noktaya dayanarak, sorumlulukların eşitsiz dağılımı, partneriniz bunun farkında olmasa bile, çoğu zaman ona karşı kırgınlık yaratabilir. Eğer kendini görünmez, takdir edilmemiş veya bir yönetici gibi hissediyorsa, cinsel ilişkiyi başlatmak, zaten yük olarak gördüğü kişiye daha fazla şey sunmak gibi gelebilir. Heteronormativite ve cinsiyet eşitsizlikleri üzerine yapılan araştırmalar , erkeklerle birlikte yaşayan kadınlarda düşük cinsel isteğin, orantısız bakım ve ev işleri gibi yapısal faktörlerden etkilenebileceğini göstermektedir.

Fiziksel ve biyolojik nedenler

Bunlar hormonlar, sağlık sorunları, ağrı, yorgunluk veya ilaç etkileri gibi vücutla ilgili faktörlerdir. Duygusal bağ sağlam olsa bile, fiziksel rahatsızlık veya hormonal değişimler arzuyu büyük ölçüde etkileyebilir veya cinsel ilişkiyi başlatmayı zahmetli veya tatsız hale getirebilir.

1. Doğum sonrası

Doğumdan sonra cinsel ilişki rahatsız edici, yorucu ve duygusal olarak karmaşık hale gelebilir. Cinsel ilişkiyi zorlaştırabilecek veya tatsız hale getirebilecek yaygın doğum sonrası belirtiler şunlardır: 

• Vajinal kuruluk
• Ağrı
• Ve düşük cinsel istek 

İlgili Okuma: Cinsel Hayatınızı Nasıl Canlandırabilirsiniz?

2. Menopoz

Menopoz ve libido kaybı sıklıkla bağlantılıdır. Menopoz, vajinal kayganlığı ve rahatlığı değiştirebilir. Kuzey Amerika Menopoz Derneği, menopozun genitoüriner sendromunu tanımlar ve yetersiz kayganlık ve ağrılı cinsel ilişki gibi semptomların cinsel işlevi ve yaşam kalitesini bozabileceğini, bunun için çeşitli tedavi seçeneklerinin bulunduğunu belirtir.

3. Kadınlarda hormonal değişiklikler ve normal libido dalgalanmaları

Hormonlar tek faktör değil, ancak önemlidirler. Hormonlarınızı ve dolayısıyla cinsel isteğinizi etkileyebilecek faktörler şunlardır: 

• Gebelik
• Emzirme
• Döngü değişiklikleri
• Perimenopoz
• Uyku kalitesi
• Ve stres hormonları 

Stres ve cinsellik üzerine yapılan çalışmalar, kortizol ve öznel stresin arzu ve uyarılma kalıplarıyla bağlantılı olduğunu göstermektedir.

İlgili Okuma: Bir İlişkide Cinselliğin Dinamikleri ve Önemi

4. İlaçların yan etkileri

Bu çok önemli bir konu, ancak sıklıkla göz ardı ediliyor. Antidepresanlar ve tansiyon ilaçları gibi ilaçlar şu gibi potansiyel yan etkilere neden olabilir:

• Arzulardaki değişiklikler
• Yağlama sorunları
• Ve orgazma ulaşmada zorluk 

5. Cinsel ağrı ve rahatsızlık

Eğer eşiniz için cinsel ilişki acı vericiyse, yakınlaşmayı başlatmakta tereddüt etmesi ve hatta ilk adımı siz attığınızda sizi reddetmesi mantıklıdır . Disparoni, cinsel ilişki sırasında sürekli veya tekrarlayan genital ağrıdır ve aşağıdakiler de dahil olmak üzere birçok nedenden kaynaklanabilir:

• Jinekolojik
• hormonsal
• Kas-İskelet
• Nörolojik
• Ve psikososyal faktörler

İlgili Okuma: Aktif Bir Cinsel Yaşam Sürmenin Zihin ve Beden İçin 8 Faydası

ilişki dinamikleri

Bu faktörler, ikiniz arasındaki etkileşimle ilgilidir: iletişim kalıpları, duygusal güvenlik , baskı ve ilişkide yakınlığın nasıl deneyimlendiği. Sağlıklı bireylerde bile, belirli dinamikler zamanla sessizce cinsel ilişkiyi başlatmayı engelleyebilir.

1. Yakınlık bir yükümlülük gibi geliyor.

Eğer dokunmaların çoğu cinsel ilişkiye dönüşüyorsa, kadın sarılma ve kucaklaşma gibi cinsel olmayan dokunmalardan çekinebilir ; sizi yanlış yönlendirebileceğinden ve reddetmek zorunda kalabileceğinden, bunun da hayal kırıklığına ve kırgınlığa yol açacağından endişe edebilir. Bu yüzden kendini savunmak için her türlü dokunmadan uzaklaşır. Bu durum, aranızda hem cinsel hem de cinsel olmayan bir mesafe yaratır.

İlgili Okuma: Bakım Amaçlı Cinsel İlişki – Nedir, Neden Önemlidir ve Nasıl Gerçekleştirilir?

2. Girişimde bulunmak güvenli hissettirmiyor.

Yakınlaşmak için eşinize karşı kırılgan olmanız ve ona güvenmeniz gerekir. Evliliğinizde şu durumlar varsa, yakınlık onun için güvensiz gelebilir: 

• Sürekli eleştiri
• Pasif agresiflik
• Veya öngörülemeyen ve aşırı tepkiler

3. Düşük cinsel tatmin 

Eğer seks ona iyi gelmiyorsa ve zevk almıyorsa, bu onun için keyifli bir aktiviteden bir göreve dönüşür; sadece sizin tatmininiz için yaptığı, kendi tatmini için yapmadığı bir şeye dönüşür. Bu yüzden, seks başlatma konusunda çekingen davranması şaşırtıcı mı? Bu konuda herhangi bir eleştiri alırsanız savunmaya geçmeyin. Bunun yerine yapmanız gereken şey şudur: 

• Onun cinsel zevkine dair merak duymaya başlayın.
• Aktif olarak dinleyin
• Ve onu memnun etmek için değişiklikleri uygulayın.

4. Tekdüzelik ve yer darlığı

Bazı çiftler, ilişki tamamen kaynaşmaya dönüştüğünde birbirlerine olan isteklerini kaybederler: 

• Aynı rutin
• Aynı konuşmalar
• Her gün aynı görevler
• Cinsel ilişki sırasında bile aynı rutin.

Tüm bu faktörler ilişkinizi monoton hale getiriyor. Yenilik olmadan, seks bile tahmin edilebilir ve sıkıcı hale geliyor; ikiniz de sadece ezberlenmiş hareketleri tekrarlıyorsunuz. Yatak odasında işleri canlı tutmak için arada bir değişiklik yapmak önemlidir .

İlgili Okuma: Kadınların Erkeklerin Cinsellik Sırasında Ne İstediği Hakkında Bilmesini İstediği Şeyler

Kişisel faktörler

Bunlar son derece kişisel deneyimlerdir: kendini nasıl gördüğü, geçmiş deneyimleri ve içsel kimlik ve güvenlik duygusu. Bu faktörler her zaman görünür olmayabilir, ancak yakınlık kurma konusunda kendini rahat hissedip hissetmemesini büyük ölçüde etkileyebilir. 

1. Vücut imajı ve öz farkındalık

Eğer kendini çekici hissetmiyorsa, ne kadar çekici olursa olsun fark etmez. Eşinizin beden imajıyla ilgili sorunları varsa, sizin onu yargılayabileceğinizden endişelenerek yakınlıktan da korkabilir . Doğum sonrası vücut değişiklikleri bunu daha da yoğunlaştırabilir. Doğum sonrası cinsel işlev üzerine yapılan araştırmalar, olumsuz beden imajının cinsel işlevde azalmayla ilişkili faktörlerden biri olduğunu belirtmektedir.

İlgili Okuma: Partnerinizle Cinsellik Hakkında Nasıl Konuşulur?

2. Travma öyküsü veya olumsuz cinsel öğrenme

Travma, cinsel uyarılmayı ve güven duygusunu değiştirebilir. Cinselliğin utanç verici veya "erkeklere özel" olduğunu öğreten bir yetiştirme tarzı da aynı şekilde etkili olabilir. Muhafazakâr ailelerde cinsellik genellikle tabu bir konu olarak görülür. Özellikle kadınlarda cinsel arzu utanç verici olarak kabul edilir ve bekaret saflıkla eşdeğer tutulur. Bu tür bir yetiştirme tarzı, kadınların yakınlık aramaktan çekinmelerine neden olabilir.

Bu Konuda Yapabilecekleriniz

Onun tarafında sevgi ve yakınlığın eksikliğinin nedenlerini anladığınıza göre , bu açığı nasıl kapatacağımızı anlayalım. Buradaki amaç, yakınlığın her ikiniz için de güvenli ve tatmin edici olduğu ve girişimde bulunmanın riskli olmaktan ziyade daha kolay hale geldiği bir geri bildirim döngüsü oluşturmaktır.

1. Kovalamayı bırak

Kovalarsanız, genellikle kovalayan ve uzaklaşan bir döngü yaratırsınız. Ne kadar çok kovalarsanız, o kadar çok uzaklaşır. Ne kadar çok uzaklaşırsa, siz o kadar çok kovalarsınız. Tüm bunlar sadece onun üzerinde daha fazla baskı yaratır. Bu yüzden kovalamayı bırakırsınız. Ama bu, sevgi göstermeyi bırakmanız anlamına gelmez. Bu, her sevgi dolu anı bir seks girişimine dönüştürmeyi bırakmanız anlamına gelir. Sevginizin tekrar güvenli hissettirmesi gerekir.

İlgili Okuma: Evlilik Öncesi Cinsel İlişkinin 13 Artısı ve Eksisi

2. Baskı yaratmayan bir konuşma yapın.

Açık iletişim, her türlü çatışmayı çözmenin temel yoludur. Ancak unutmayın, zamanlama önemlidir. Reddedildikten sonra yatmadan önce bunu yapmayın. Sakin bir anınızda yapın:

• Bir yürüyüş
• Bir sürüş
• Bir kahve

"Sana yakın hissetmeyi özledim. Cinselliğin bir baskı gibi gelmesini istemiyorum. Son zamanlarda senin için yakınlığı kolaylaştıran veya zorlaştıran şeylerden bahsedebilir miyiz?" gibi bir şeyle başlayabilirsiniz.

Bu soru, ilişkilerde duygusal güvenliğe saygı duyar çünkü belirli bir sonuç talep etmeden dürüstlüğe davet eder. 

Eğer "Bilmiyorum" derse, bunu kabul edin. Ardından daha kısa sorular sorun, örneğin: 

• Sizi rahatlatan şey nedir?
• Sizi baskı altında hissettiren şey nedir?
• Baskı uygulamadan hangi dokunma biçimleri iyi hissettirir?

İlgili Okuma: Ne kadar seks yapmanız gerektiğiyle ilgili bir araştırma!

3. Önce duygusal yakınlığı yeniden kurun.

Süregelen ilişkilerde, birçok kadının cinsel ilişkiye olan motivasyonu duygusal bağ ve bunu güçlendirme arzusuyla bağlantılıdır. Bu nedenle, karşılıklı çıkar ilişkisine dayanmayan bir bağa öncelik vermelisiniz. 

• On dakika gerçek ilgi
• Onu düzeltmediğiniz türden bir konuşma.
• Biraz mizah

4. Stresi ve zihinsel yükü azaltın

Eğer evlilikte zihinsel yükü o taşıyorsa, "yardım etmek" yeterli değildir. Ev işlerinde sizin de payınıza düşeni yapmanız gerekir.

İki sorumluluk seçin ve hatırlatıcıya ihtiyaç duymadan baştan sona yerine getirin. Bir hafta değil, bir ay boyunca.

Bunun önemi ahlakla ilgili değil, arzuyla ilgilidir. Düşük arzuya dair yapısal açıklamalar üzerine yapılan araştırmalar, özellikle cinsiyete dayalı eşitsizliklerin ve rollerin, karma cinsiyetli ilişkilerde kadınların düşük arzusuna nasıl katkıda bulunabileceğini ele almaktadır. 

İlgili Okuma: Yakınlık: Evlilik ve İlişkilerde Neden Önemlidir?

5. Cinsel bir boyuta taşımadan, ona arzu edildiğini hissettirin.

• Bu ilk bakışta mantıksız gelebilir ama cinsel olmayan sevgi gösterileri de cinsel hayatınız için aynı derecede önemlidir. Eğer iltifatlarınız sadece cinsel ilişki istediğinizde ortaya çıkarsa, samimi değil, bir alışveriş gibi hissettirecektir. Onu sıradan anlarında fark edin.
• Cinsel ilişki beklemeden ona küçük dokunuşlarda bulun.
• Hizmet sunma eylemlerini ticari bir ilişkiye dönüştürmeden gerçekleştirin.

Eğer dokunma her zaman gerilimi artırıyorsa, dokunmaktan kaçınacaktır. Eğer dokunma güvenliyse, tekrar dokunacaktır. 

İlgili Okuma: Yakınlığın Beş Aşaması – Nerede Olduğunuzu Öğrenin!

6. Girişimi başlatma şeklinizi değiştirin, böylece onun için daha güvenli hissettirsin.

• Eğer onun da cinsel isteği varsa, doğrudan cinsel ilişkiye girmek işe yaramaz. İşe yarayan şey, ona herhangi bir baskı yapmadan yakınlığı başlatmaktır: "Biraz öpüşmek isterim. Daha fazlası için baskı yok."
• "On dakika kadar sarılıp nasıl hissettirdiğine bakabilir miyiz?"

Ayrıca, "başlatma" kavramını da genişletin. Eğer onun başlatma tarzı incelikli ise, bunu kaçırıyor olabilirsiniz.

7. Yakınlığı kademeli olarak yeniden sağlayın.

Eğer cinsellik duygusal bir yük haline geldiyse, doğrudan cinsel ilişkiye girmek ters tepebilir. Cinsel terapi genellikle performans hedeflerini ortadan kaldıran ve olumlu dokunuşu yeniden inşa eden yapılandırılmış egzersizler kullanır. Duyusal odaklanma bunun için klasik bir araçtır. Belirli bir şekilde yanıt verme baskısını ortadan kaldırabilir ve çiftlerin duyusal hislerini yeniden uyandırmasına yardımcı olabilir. 

İşte evde deneyebileceğiniz başlangıç ​​versiyonu: 

• Öncelikle, bunun cinsel ilişkiye yol açmayacağı konusunda anlaşalım.
• 15 ila 20 dakika arası bir zamanlayıcı ayarlayın.
• Sırayla cinsel olmayan dokunuşlarda bulunun.
• Basit geri bildirim verin: daha yavaş, daha sert, dur, evet, hayır

Bu, yalnızca baskı olmadan olumlu bir dokunma deneyimi yaratmakla kalmaz, aynı zamanda ilişkide rızayı ve güveni de güçlendirir.

İlgili Okuma: Mahremiyet olmamasına rağmen evliliğimizde yakınlığı nasıl canlı tuttuk

8. Cinsel ilişki acı veriyorsa, zorlamaktan vazgeçin.

Cinsel ilişki ağrılıysa, sadece ön sevişmeye odaklanmak veya kayganlaştırıcı kullanmak yardımcı olmayabilir. Öncelikle tıbbi değerlendirme ve tedaviye başvurun. Menopozla ilgili semptomlar ve doğum sonrası değişiklikler birçok kişi için yaygın ve tedavi edilebilir olsa da, özen gerektirirler. 

9. Sadece sıklık hakkında değil, zevk hakkında da iletişim kurun.

Eğer seks bir görev gibi hissedilirse, başlatma eğilimi düşük kalır. Odak noktası "nasıl hissettirdiği" yerine "ne sıklıkla" olursa, yakınlık bir yükümlülüğe dönüşebilir. Evlilikteki birçok yakınlık sorunu işte burada başlar.

• Konuşmanın yönünü nicelikten deneyime kaydırın. 
• "Neden hiç yakınlaşma başlatmadığını sormak yerine, şu anda ona gerçekten neyin iyi geldiğini sorun."
• Ardından düzeltme, savunma veya iyileştirme yapmadan dinleyin.

Dinlendiğini ve değerlendirilmediğini hissettiğinde, ilişkilerdeki duygusal güvenliği artar ve genellikle arzu da bu noktada geri dönmeye başlar.

10. Kalıp tıkandığında doğru türde yardım arayın.

Eğer baskıyı azaltmaya, aranızdaki bağı güçlendirmeye çalıştıysanız ve yine de eşinizden yakınlık hissetmiyorsanız, yapılandırılmış bir yardıma ihtiyacınız olabilir. Özellikle birden fazla faktör söz konusu olduğunda, bazı davranış kalıpları yalnızca çaba ile değişmez.

Kadınlarda cinsel isteksizlikle ilgili klinik kılavuzlar, olayın bütünsel değerlendirilmesinin önemini vurgulamaktadır:

• Tıbbi geçmiş
• Ruh sağlığı
• Hormonal değişiklikler
• ilişki dinamikleri
• Ve hatta ilaç yan etkileri

İlk bakışta ilgisizlik gibi görünen durum, çoğu zaman cinsel isteği etkileyen stres, duygusal kopukluk ve fiziksel rahatsızlığın bir kombinasyonu olabilir. İşte bu noktada doğru destek önem kazanır. Bir çift terapisti, cinsel terapist veya tıp uzmanı, tahmin yürütmek yerine gerçekte neler olup bittiğini belirlemeye yardımcı olabilir.

SSS

Son düşünce

Cinsel ilişkiyi başlatmayan bir eş, otomatik olarak sizi arzulamayan bir eş anlamına gelmez. Birçok evlilikte, cinsel ilişkiyi başlatma kalıpları stres, hormonlar, acı, arzu tarzı ve aranızdaki duygusal iklim tarafından şekillendirilir. Eğer sürekli olarak "eşim cinsel ilişkiyi başlatmayacak" diyorsanız, bu cümleyi koşulları değiştirmeniz için bir işaret olarak algılayın: baskıyı kaldırın, bağlantıyı onarın, günlük hayatı onun için daha kolay hale getirin ve rızayı ve iletişimi açık hale getirin.

Bu şeyleri yeterince uzun süre samimiyetle yaparsanız, iki sonuçtan birini elde edersiniz. Ya karşılıklı bir yakınlık geri döner ya da aradaki uçurumun tek başınıza kapatabileceğinizden daha büyük olduğunu net bir şekilde anlarsınız. Her iki durumda da, tahmin yürütmekten vazgeçip gerçek hayatta yaşamaya başlarsınız.

Yakınlık Korkusu: İşaretler, Nedenleri ve Üstesinden Gelmenin Yolları 

Evde Yakınlık Terapisi: 15 Evlilik Yakınlık Egzersizi 

Bir ilişkide sevgi eksikliği ve ben

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.