“Ben sevilmez miyim?” – Böyle Hissetmenizin 9 Sebebi

İnsan duygularının karmaşık labirentinde, kişinin sevilebilirliğine ilişkin yaygın soru, kişisel refahına derin bir gölge düşürebilir. “Ben sevilmez miyim?” düşüncesi iç mücadelelerin ve dış etkilerin karmaşık etkileşimini yansıtarak birçok kişinin kalbinde yankılanıyor.

Bu makale, bu duygusal labirentin derinliklerine iniyor ve sevilmeme duygusunun ardındaki dokuz yaygın nedeni araştırıyor. Benlik saygısı ve geçmiş travmaların karmaşıklığından toplumsal beklentiler ve zihinsel sağlığın etkisine kadar her yön, öz algımızın karmaşık mozaiğine katkıda bulunur. Bu ipleri çözerek, kendini keşfetmeye ve iyileşmeye giden yolları aydınlatmayı, sevgi ve bağlantı alanında değerlilik duygumuzu gölgeleyebilecek faktörlere dair şefkatli bir anlayış geliştirmeyi amaçlıyoruz.

Göre Harley Terapisisevilmediğini hissetmek çok da önemli değilmiş gibi 'kulağa' gelebilir. Ama bu çok ciddi bir mesele. Diğer birçok psikolojik duruma katkıda bulunan bir neden olabilir ve ne yazık ki intiharın önde gelen nedenidir.

Uzman danışmanımıza sorduk Nandita Rambhia (Psikoloji Yüksek Lisansı) bazı insanların neden sevilmeme korkusu taşıdığını ve sevilmemekle nasıl başa çıkılacağını anlamamıza yardımcı olmak için. Konuyla ilgili neler söyleyeceğini öğrenmek için okumaya devam edin ve insan duygularının incelikli dünyasında gezinirken ve "Neden sevilmeyen biriyim?" sorusunun ardındaki gizemi çözerken, iç gözlem yolculuğumuzda bize katılın.

Neden Sevilmediğinizi Hissediyorsunuz? 9 Sebep

Kendinize şu soruyu sorabilirsiniz: "Bir insanı sevilmez kılan şey nedir?" Kesinlikle hiçbir şey. Herkes sevimlidir ve öyle olmadığınızı hissetmek daha derin bir sorunun sonucu olabilir. Sevgisiz olmak mümkün mü? Nandita şöyle diyor: “Hiçbir insanın sevilemez olmasının mümkün olduğunu düşünmüyorum. Bu sizin kendi bakış açınızla ilgili.” Ancak yine de "Herkes tarafından sevilmediğimi ve istenmediğimi hissediyorum" düşüncesinden kurtulamıyorsunuz. Artık daha derine inip bu “Sevilmediğimi hissediyorum” duygusunun nereden kaynaklandığını araştırma zamanı.

Sevilmediğinizi hissetmek çeşitli faktörlerden kaynaklanabilir ve bu duyguların karmaşık ve öznel olduğunu kabul etmek önemlidir. Peki sevildiğini hissetmek neden bu kadar önemli? Sevildiğini hissetmek insan deneyiminin önemli bir unsurudur; zihinsel, duygusal ve fiziksel sağlığımızı etkiler. Sevgiyi kucaklamak derin bir duygu sağlar duygusal güvenlik ve destek, hayatın streslerine ve zorluklarına karşı güçlü bir panzehir görevi görüyor.

İlgili Okuma: Sevildiğimi Hissetmiyorum: Sebepler ve Bu Konuda Ne Yapmalı?

A ders çalışma sevgi ve güvenlik duygusunun "gergin nöronları sakinleştirdiğini" gösterdi. Araştırmada kadın denekler, ayak bileklerine hafif bir şok uygulanırken MRI tarayıcısıyla tarandı. Tarayıcıda yalnız bırakılan dişiler şoku ve acıyı hissettiler. Öte yandan laboratuvar teknisyeninin elini tutan kadınlar şoku hissettiler ama acıyı çok daha az hissettiler. Aynı şekilde, kendilerini seven kocalarının ellerini tutan kadınlar da şoku hissettiler ama acı duymadılar.

Pek çok nedenden dolayı, bazı insanlar kendilerinin sevilmediklerine, kimsenin onları istemeyeceğine ya da yeterli olmadıklarına inanmalarına yol açan belirli zihinsel şemalar (düşünce kalıpları) geliştirebilir ve bu da “Ben” duygusuna yol açabilir. herkes tarafından sevilmediğini ve istenmediğini hissetmek” duygusu. Bunun neden olduğunu ve bu duyguyla nasıl başa çıkacağınızı anlatmak için buradayız. Aşağıda bir kişinin bir ilişkide veya günlük yaşamda sevilmediğini hissetmesinin bazı nedenleri bulunmaktadır.

1. Düşük benlik saygısı

Nandita, "Düşük benlik saygısı, sevilmediğini hissetmek için güçlü bir katalizör olabilir ve birinin sevilmediğini hissetmesinin en yaygın nedenlerinden biri olabilir, kişinin doğası gereği sevgiye layık olmadığına dair yaygın kişisel inançlar yaratabilir" diyor Nandita. Bireyler kendileri hakkında olumsuz bir algıya sahip olduklarında, başkalarının onları nasıl algıladığına dair algıları bozulur ve bir ilişkide kendilerini istenmeyen hissetme belirtileri görmeye başlarlar.

Morris Rosenberg ve Timothy Owens, kitaplarında Benlik Saygısı Düşük İnsanlar: Kolektif Bir Portre, özgüveni düşük olan kişilerin aşırı duyarlı olma eğiliminde olduklarını söylüyorlar. Başkaları tarafından kolayca yaralanabilecek kırılgan bir benlik duygusuna sahiptirler. Ayrıca, özsaygısı düşük olan kişiler “aşırı tetikte ve aşırı tetikte”dirler. reddedilme işaretleri, yetersizlik ve reddedilme. Benlik saygısı düşük olan kişilerin kendilerini nasıl sevilmez hissettiklerini aşağıda bulabilirsiniz:

• Sevgiyi kabul etmekte zorlanabilirler veya kendilerini sevgiyi hak etmediklerine ikna edebilirler.
• Kendilerinden şüphe etmeleri, ilişkilerde kendini sabote etme modeline yol açabilir, çünkü kendi sevgi ve kabul edilme değerlerine inanmayı zor bulabilirler.
• Kendilerini sevmekte zorluk çekerler ve olumlu şeyleri küçümseme eğilimindedirler. Bu da onların hayatlarındaki sadece olumsuzluklara odaklandıkları ve olumlu deneyimleri göz ardı ettikleri anlamına gelir.
• Bu döngüyü kırmak genellikle öz değerlendirme, olumlu onaylamalar ve destekleyici bağlantılar yoluyla özsaygının ele alınmasını ve yeniden inşa edilmesini içerir.

İlgili Okuma: İlişkilerde Öz Saygının Rolü – Kendinizi Değerlendirmek İçin Bu Testi Bugün Yapın!

2. Gerçekçi olmayan beklentiler

Gerçekçi olmayan beklentiler, kendisi ve başkaları için ulaşılamaz standartlar yaratır. İnsanlar aşırı yükseğe ayarlandığında ilişkilerde beklentiler ya da kendileri için kendilerini başarısızlığa hazırlarlar. Bu gerçekçi olmayan standartları karşılamada algılanan herhangi bir başarısızlık, özeleştiriye ve kişinin temelde kusurlu veya sevilmez olduğu inancına yol açabilir. Sonuç olarak kişi “Ben seviliyor muyum?” diye sorgulamaya başlayabilir ve bu da özgüven duygusunu daha da zedeler.

Gerçeklik ile bu denli yüksek beklentiler arasındaki uçurum, yetersizlik ve değersizlik duygularının üremesine zemin hazırlayarak kişinin özgüvenini zedeler. Bu, insanların kabul edilmiş hissetmelerini veya başkalarının onlara gerçekten değer verebileceğine inanmalarını zorlaştırır. Beklentilerinden en ufak bir sapmayı bile ilişkide kendilerini istenmeyen hissetmenin işareti olarak algılarlar. Bu sorunu ele almak çoğu zaman beklentileri yeniden değerlendirmeyi ve onları daha gerçekçi ve ulaşılabilir seviyelere ayarlamayı, kendine şefkati teşvik etmeyi ve her insanı benzersiz bir şekilde sevimli kılan kusurları kucaklamayı içerir.

3. Geçmiş deneyimler

Reddedilme, terk edilme veya travmatik olaylar gibi olumsuz geçmiş deneyimler, sevilmeme duygularına katkıda bulunabilir. Bu deneyimler, kişinin kendisine ilişkin algısını ve sevilme yeteneğini etkileyen duygusal yaralar yaratabilir ve kişinin, mücadele ettiği “herkes tarafından sevilmediğimi ve istenmediğimi hissediyorum” duygusunun bir gerçek olduğuna inanmasına yol açabilir. İşte bunu daha iyi anlamanıza yardımcı olabilecek bazı örnekler.

• Çok sayıda iş reddinin ardından komşum Mark, mesleki başarısızlıklarını kişisel değerinden ayırmaya çalışırken kendini sevilmeyen biri gibi hissederek yeterliliğini sorgulamaya başladı.
• Bir arkadaşım Emily'nin de benzer bir durumu var. Ailesi o küçükken boşandı. Bu, güvensizlikleri körükleyen ve derin bağlantılar kurmayı onun için zorlaştıran, kalıcı bir terk edilmişlik duygusuyla karşı karşıya bıraktı. Bu sevilmeme duygusunu besledi
• İhanetin damgasını vurduğu acı verici bir ayrılık yaşayan arkadaşım Sarah, Güven sorunlarıve sonraki ilişkilerinde açılmayı zor buldu, travmayı temelde sevilmez olduğu duygusuna bağladı

Lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Linda Graham şöyle açıklıyor: blog geçmiş deneyimlerin bizi nasıl sevilmez hissettirebildiğini. Tekrarlanan uzanma ve acıyla karşılaşma deneyimlerinin, korku ve duygusal merkezimiz olan amigdalanın, özlemi incinme beklentisiyle ilişkilendiren bir anıyı defalarca kodlamasına, bilinçsiz bir döngü yaratmasına ve sinirsel bir modeli güçlendirmesine yol açabileceğini söylüyor. Bu tekrara alışan beyin, kendi kendini güçlendiren bir döngüye veya sinir çimentosuna benzer şekilde katı bir sinirsel bağlantı kurar.

İlgili Okuma: İlişkilerde 10 İnce Terk Sorunu ve Bunlarla Başa Çıkmak İçin 5 İpucu

4. Sürekli karşılaştırma

Özellikle fiziksel görünüm, başarılar veya ilişkiler açısından kendini sürekli başkalarıyla karşılaştırmak, yetersizlik ve sevilmeme duygularına yol açabilir. Alışkanlığı kendini karşılaştırmak diğerlerine göre ise çoğunlukla toplumsal standartlardan ve gerçekçi olmayan ideallerden kaynaklanır.

Bireyler bu karşılaştırmaları içselleştirdikçe, kendilerine özgü niteliklerinin yetersiz olduğuna inanmaya başlayabilirler ve sevilmediği konusunda derin bir inanç geliştirebilirler. Bu döngüden kurtulmak, kendine şefkat göstermeyi, bireysel güçlü yönlerin farkına varmayı ve dış karşılaştırmalardan bağımsız olarak daha özgün ve kendini onaylayan bir bakış açısını benimsemeyi içerir.

5. Olumlu pekiştirme eksikliği

Olumlu pekiştirmenin eksikliği, bireyin kendine değer verme duygusunu derinden etkileyebilir ve sevilmeme duygularına katkıda bulunabilir. Olumlu takviye şu şekilde çalışır:

• Olumlamaları, teşvikleri ve sevgi ifadelerini içeren olumlu pekiştirme, kişinin benlik algısını şekillendirmede çok önemli bir rol oynar.
• Bu onaylayıcı deneyimler olmadan bireyler olumlu bir benlik imajını içselleştirmede zorluk yaşayabilirler.
• Özellikle gelişim yıllarında olumlu pekiştirmenin yokluğu, çocukluk travmasına ve kişinin sevgiye ve kabule layık olmadığı yönündeki ısrarcı temel inançlara yol açabilir.
• Sürekli eleştiren ve nadiren öven uzak ebeveynler, çocuğun sevgiye layık olmadığına dair derinden kökleşmiş bir inanç geliştirmesine yol açabilir. Bu tür insanlar tüm yetişkin yaşamlarını "Sevildim mi?" diye merak ederek geçirebilirler.

Nandita şöyle diyor: "Eğer bir otorite figürü (ebeveyn, öğretmen, vasi, akraba), özellikle erken çocukluk döneminde bir kişiyi sürekli eleştirirse veya onu başkalarından aşağı hissetmeye teşvik ederse, bu kesinlikle moralin düşük olmasına yol açacaktır." Zamanla, olumlu dış doğrulama ve duygusal istismardaki bu eksiklik, düşük öz saygıya katkıda bulunarak bireylerin sevilebilir olduklarına inanmalarını zorlaştırabilir. Hak etmediklerine inanmaya başlayabilirler olumlu ilişkiler.

Bu duygulara hitap etmek genellikle olumlu onaylamalar yoluyla öz saygı oluşturmayı, destekleyici bağlantılar aramayı ve profesyonel danışmanlığı tercih etmeyi içerir. Sevginin ve olumlu desteğin az olduğu bir ortamda büyümek, kişinin öz değerini ve kendi sevilebilirliğine olan inancını etkileyebilir.

İlgili Okuma: Toksik Ebeveynleriniz Varsa Karşılaşabileceğiniz 8 İlişki Sorunu

6. Akıl sağlığı sorunları

Ruh sağlığı sorunları, öz algıyı çarpıtarak, olumsuz düşünceleri teşvik ederek ve sosyal etkileşimleri etkileyerek sevilmeme duygularına katkıda bulunur. İşte nasıl:

• Zihinsel olarak rahatsız olan veya depresyon ve anksiyete gibi rahatsızlıklardan muzdarip olan biri, doğuştan gelen kusurlara veya değersizliğe inanmaya başlayabilir.
• Sosyal geri çekilme, reddedilme korkusu ve duygusal düzenlemede zorluklar veya duygusal istismar Olumlu kişilerarası deneyimleri sınırlandırarak mücadeleyi daha da artırın
• Akıl hastalığının ilişkiler üzerindeki etkisi, düşük enerji ve motivasyonla birleştiğinde izolasyon (yalnızlık) ve sevilmeme duygusunu güçlendirebilir.

Akıl sağlığı ile sevilmeme duyguları arasındaki etkileşim genellikle döngüsel bir model içerir. Bu döngüyü kırmak, kendine şefkati geliştirmeyi, bir destek ağı kurmayı ve daha sağlıklı bağlantıları teşvik etmeyi amaçlayan terapi, ilaç tedavisi ve kişisel bakım uygulamalarını içeren bütünsel bir yaklaşımı gerektirir. Zihinsel sağlık sorunlarının kişinin sevgi ve bağlantı kapasitesini tanımlamadığını kabul etmek, iyileşmeye ve daha olumlu bir öz algıya doğru giden yolculukta çok önemli bir adımdır.

7. Güvenlik açığı korkusu

Bazen bir ilişkide sevilmeme veya sevilmeme korkusu, savunmasız kalma korkusundan ve reddedilme olasılığına açılmaktan kaynaklanır. Bu korku, insanların kendilerini duygusal olarak izole ettiği, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanete yol açabilir. Korkusu bir ilişkideki kırılganlık izolasyon nedeniyle kişiyi yalnızlığa sürükleyebilir. A study gösterir:

• Yalnızlık, kişilik bozukluklarına (sınırda kişilik bozukluğu, narsisistik kişilik bozukluğu vb. gibi) ve psikoza, intihara, bilişsel performansın bozulmasına ve zamanla bilişsel gerilemeye, Alzheimer Hastalığı riskinin artmasına, yürütücü kontrolün azalmasına ve depresif belirtilere yol açabilir.
• Yalnızlık aynı zamanda algılanan stresi, olumsuz değerlendirilme korkusunu, kaygıyı ve öfkeyi artırırken iyimserliği ve özgüveni azaltır.

İlgili Okuma: Bir İlişkide Yalnızlığın 7 İşareti ve Bununla Nasıl Başa Çıkılır

Dolayısıyla çalışma, algılanan sosyal bağlılık duygusunun benlik için bir iskele görevi gördüğünü öne sürüyor. İskele zarar görürse benliğin geri kalanı parçalanmaya başlar.

8. Sağlıksız bağlanma stilleri

Sağlıksız bağlanma stilleri çeşitli mekanizmalar yoluyla derin bir sevilmeme duygusuna katkıda bulunabilir. İşte nasıl:

• Kaygılı bağlanmaya sahip olanlar, terk edilmekten korkabilir, sürekli güvence arayabilir ve sürekli dış onay olmadan sevilmediklerine dair kişisel inancı güçlendiren duygusal bağımlılıklar oluşturabilirler.
• Tersine, kaçınmacı bağlanma stiline sahip bireyler yakınlıkla mücadele edebilir, duygusal mesafeyi artırabilir ve anlamlı bağlantıları sürdüremedikleri algısını yaşayabilirler.

Tutarsız davranışlarla işaretlenen düzensiz bağlanma kalıpları, kafa karışıklığı ve duygusal çalkantı yaratarak kişinin kendisini değersiz hissetmesine neden olabilir. Peki bu sağlıksız kalıplara ne sebep oluyor? "Bir kişinin ilk bağlanma deneyimi sevilmemek olduğunda, bu yakınlık ve mahremiyette zorluk yaratabilir, sürekli kaygı duyguları yaratabilir ve bir yetişkin olarak derin, anlamlı ilişkiler kurmaktan kaçınabilir" diyor Nancy Paloma Collins, LMFT.

Sağlıksız bağlanmalar sıklıkla kendi kendini gerçekleştiren kehanetlere yol açar ve bağlanma sorunlarının artmasına neden olur; kişi bunları bir ilişkide istenmeyen hissinin işaretleri olarak yorumlayabilir. Güvensizlikten kaynaklanan davranışlar ilişkileri zorlayabilir ve sevilmediği inancını güçlendirebilir. Terapi, bu kalıpların ele alınmasında ve dönüştürülmesinde, öz farkındalığın geliştirilmesinde, güvenli bağlantılar kurulmasında ve daha olumlu bir öz algının geliştirilmesinde çok önemli bir rol oynar.

9. Kültürel ve toplumsal etkiler

Kültürel ve toplumsal etkiler, gerçekçi olmayan standartlar ve beklentiler empoze ederek sevilmeme duygularına önemli ölçüde katkıda bulunabilir. Baskın kültürel anlatılar çoğu zaman güzellik, başarı ve kişilerarası ilişkilerle ilgili normları dikte ederek bazı bireyler için ulaşılmaz olabilecek bir çerçeve oluşturur.

Bu öngörülen ideallerden sapanlar, sevgi ve kabul konusunda toplumsal ölçütlerin yetersiz kaldığına inanarak yetersizlik duygusunu içselleştirebilirler. Kültürel farklılıklara veya cinsiyete dayalı ayrımcılık, stereotipleştirme veya dışlama bu duyguları daha da kötüleştirebilir ve toplumsal önyargılar nedeniyle kişinin sevilmediği inancını besleyebilir.

A ders çalışma özgüvenin en iyi şekilde çevredeki kültürün değerlerini karşılayan kimliklerden kazanılabileceğini göstermektedir. Örneğin:

• İnsanların kendi kendini yönetme ve teşvik edici bir hayata sahip olma gibi değerleri vurguladığı kültürel bağlamlardaki katılımcıların (örneğin, Birleşik Krallık, Batı Avrupa ve Güney Amerika'nın bazı bölgeleri), kendi hayatlarını kontrol ederek özsaygı kazanma olasılıkları daha yüksekti.
• Uyum, gelenek ve güvenlik gibi değerlerin nispeten daha fazla vurgulandığı kültürlerde (örneğin, Orta Doğu, Afrika ve Asya'nın bazı bölgeleri) görevlerini yerine getirirken özgüven kazanma olasılıkları nispeten daha yüksekti.

Bu zorlukların üstesinden gelmek, toplumsal normlara meydan okumayı, çeşitliliği benimsemeyi ve dış kültürel beklentilerden bağımsız bir öz değer duygusunu geliştirmeyi içerir. Kapsayıcılık ve anlayışı teşvik eden topluluklardan destek almak, kültürel veya toplumsal etkilerin sevilmeme duyguları üzerindeki etkisiyle mücadelede de çok önemli olabilir.

İlgili Okuma: Erkekleri Klişeleştirmek: Neden 'Erkek Kutusunun' Dışında Düşünme Zamanı?

Bu nedenlerin birbiriyle bağlantılı olduğunu ve bireyin bu faktörlerin bir kombinasyonunu yaşayabileceğini unutmamak önemlidir. Nandita, kişinin kendini sevmeyi seçmesi gerektiğini öne sürüyor. "Bu, toplumun size bakışından ziyade sizin kendinize dair algınızla ilgilidir" diyor.

Bir ilişkide sevilmediğini hissetmenin veya sevilmediğini hissetmenin nedenleri çok yönlü, iç içe geçmiş psikolojik, duygusal ve toplumsal unsurlardır. Terapide bu faktörleri keşfetmek, kendine şefkat uygulamak ve olumsuz algılara meydan okumak, döngüyü kırmak ve sevgi ve kabul bağlamında kişinin kendisi hakkında daha sağlıklı, daha olumlu bir algı geliştirmesi için gerekli adımlardır. Bir sonraki bölümde sevilmeme duygusuyla başa çıkmanın birkaç yoluna bakacağız.

Sevilmediğinizi Hissetmekle Nasıl Başa Çıkabilirsiniz?

Kendinizi “Neden sevilmeye layık hissetmiyorum?” gibi sorular sorarken bulursanız. veya “Bir insanı sevilmez kılan şey nedir?” veya Neden bir ilişkide sevilmediğimi hissediyorum?” gibi sorular yukarıda sıralanan nedenlerden kaynaklanıyor olabilir. Peki böyle bir durumla başa çıkmaya ne dersiniz? Artık sevilmediğinizi veya sevilmediğinizi hissetmekle baş etmenin birçok yolu var. Sevilmediğinizi hissetmenin karmaşık manzarasında gezinmek, kendini keşfetme ve iyileştirme konusunda şefkatli ve kasıtlı bir yaklaşım gerektirir. Bu duyguları kabul etmek, kendini kabul etme ve dayanıklılığa giden yolculuğun ilk adımıdır.

Bir Quora kullanıcı "Sizin sevilmemekle başa çıkma yönteminiz, Hellen Keller'ın sağır, dilsiz ve kör doğmayla başa çıkma yöntemidir. Amacını bulursun." Bir diğer kullanıcı şu öneride bulundu: “'Önemlisin' diye düşünerek başlayın. Kendinizi sevdiğinizde, saygı duyduğunuzda ve önemsediğinizde, başkalarını da sevebilir ve önemsebilirsiniz. Birine bir şey vermek istediğinizde önce kendinizden başlayın. Önce sevmek istiyorsun kendini sev, kendini mutlu et. O zaman kanın damarında aktığı gibi senden de akacaktır.” İşte sevilmediğiniz duygusuyla başa çıkmanın bazı yolları.

İlgili Okuma: Değerinizi Keşfedin: Sevildiğini ve Takdir Edildiğini Hissetmenin 13 Yolu

1. Kendinden şefkat alıştırması yapın

Benzer zorluklarla karşılaşan bir arkadaşınıza gösterdiğiniz nezaket ve anlayışın aynısını kendinize de göstererek, kendinize şefkat gösterin. Kendinize koşulsuz sevgi verin, kendinize karşı sabırlı olun ve herkesin güvensizlikleri olduğunu kabul edin. Tara Brach, en çok satan kitabında Radikal Kabul: Hayatınızı Buda'nın Kalbiyle Yaşamak şöyle diyor: “Kabul ve sevgi 'değersizlik transını' iyileştiren şeylerdir. Ve sevilmeme duygusunu iyileştiren tek şey bunlardır.”

2. Olumsuz düşüncelerinize meydan okuyun

Nandita şunu öneriyor: “Neden sevilmez hissettiğinizi anlayın. Bu kendi kendine oluşan bir duygu mu? Partnerin mesafeli olmasından mı kaynaklanıyor, yoksa ilişkide sana gaz vermekya da sana duygusal olarak kötü davranıyor mu? Geçmişteki bazı deneyimlerden dolayı mı? 'Nedenini' bulduğumuzda, onu tedavi etmeye daha da ileri gitmek daha kolay hale geliyor." Bunu nasıl yapabileceğiniz aşağıda açıklanmıştır:

• Sevilmeme duygularına katkıda bulunan olumsuz düşünce kalıplarını belirleyin ve bunlara meydan okuyun
• Kendilik algınızı yeniden şekillendirmek için bu düşünceleri ve olumsuz iç konuşmaları daha dengeli ve olumlu onaylamalarla değiştirin.

3. Profesyonel yardım alın

Bu duyguların temel nedenlerini keşfetmek için terapi veya danışmanlığı düşünün. Terapistler, sevilmezlik duygusu ve bununla birlikte gelen diğer zorlukların üstesinden gelmek ve bu duyguların üstesinden gelmek için değerli içgörüler ve araçlar sağlayabilir. Ama sonuçta sana yardım edebilecek tek kişi sensin.

Nandita'ya göre kişi, kendini değersiz ve sevilmez hissetmeyle ilişkili zihinsel bozuklukları dışlamak için lisanslı bir klinik psikologdan profesyonel yardım almalıdır. Ve eğer bir zihinsel bozukluk teşhis edilirse, uzman en iyi tedavi planını bulmanıza yardımcı olacaktır. İhtiyacınız olursa, yetenekli ve deneyimli Bonobology panelindeki danışmanlar sizin için buradayız. Lisanslı bir klinik psikolog, bilişsel-davranışçı terapi, dinamik kişilerarası terapi ve bağlılık terapisi gibi tedaviler sunabilecektir.

4. Sağlıklı ilişkiler kurun

Nandita, güçlü bir destek sistemine ve iyi bir sosyal bağlantıya sahip olmanın önemli olduğunu söylüyor. Ama daha da önemlisi güvendir. Bu yüzden güvendiğiniz insanlara güvenin ve arkadaşlarınızı ve aile üyelerinizi yakınınızda tutun. Bir ilişkide sevilmediğinizi hissediyorsanız, o ilişkiyi bırakmanın daha iyi olup olmayacağını değerlendirmenin zamanı gelmiş olabilir. Sağlıklı ilişkilerin nasıl yardımcı olduğu aşağıda açıklanmıştır:

• Sağlıklı ilişkiler kurmak Olumlu sosyal takviye ve destek sağlayarak sevilmeme duygularına karşı güçlü bir panzehir görevi görür
• Sizi anlayan, kabul eden ve takdir eden kişilerle iletişim kurmak, ait olma ve değerlilik duygusuna katkıda bulunur
• Bu ilişkiler, olumsuz kişisel algılara meydan okuyabileceğiniz, gerçek sevgi alabileceğiniz ve sevgi ve bağlantı bağlamında yavaş yavaş olumlu bir benlik duygusunu yeniden inşa edebileceğiniz bir ortamı teşvik eder.

İlgili Okuma: Arkadaşlarla Zaman Geçirmek İlişkinizi Geliştirmeye Nasıl Yardımcı Olur?

5. Kendiniz için gerçekçi beklentiler belirleyin

ayar gerçekçi beklentiler mükemmelliğin ulaşılamaz olduğunu kabul etmeyi içerdiğinden, sevilmeme duygularıyla mücadele etmek için çok önemli bir başa çıkma stratejisidir. Beklentileri yeniden değerlendirip ayarlayarak, kendinizi kabul etmeye yer açarsınız ve güçlü ve kusurlu yönleriyle insan olmanın gerçekliğini kucaklarsınız.

Zihniyetteki bu değişim, kendinize karşı daha şefkatli bir bakış açısını teşvik eder, olumlu bir öz değer duygusuna ve özgüvenin artmasına katkıda bulunur. Nandita, "Bunun büyük ölçüde psikolojik olduğunu unutmamalısınız, bu nedenle zihninizi ve düşüncelerinizi size karşı nazik olmak ve olumlu niteliklere daha fazla bakmak için yeniden eğitmeniz zorunludur" diyor.

6. Kişisel bakımla meşgul olun ve kişisel gelişime odaklanın

Öncelik öz bakım ve refah Size neşe ve rahatlama getiren aktiviteler. Fiziksel ve duygusal sağlığınıza dikkat etmek, öz saygınızı ve genel bakış açınızı olumlu yönde etkileyebilir. Kişisel gelişim alanlarını belirleyin ve gerçekçi hedefler belirleyin. Başarılar, ne kadar küçük olursa olsun, öz saygıyı artırabilir ve daha olumlu bir öz imaja katkıda bulunabilir. Kendinizi sabote eden davranışlarınızdan vazgeçin.

7. Onaylamaları, günlük tutmayı, farkındalığı ve meditasyonu deneyin

Kendinizi daha iyi tanımak için olumlu faaliyetlere odaklanın, duygularınızın farkında olun ve bir dizi uyumsuz düşünce aracılığıyla pozitifliği elemeyi öğrenin. İşte gerekli olanlar:

• Kendine değer verme ve sevilme duygularını güçlendiren olumlu onaylamalar yaratın ve tekrarlayın. Olumlamalar, olumsuz kendi kendine konuşmaya karşı koymak ve daha olumlu bir zihniyeti teşvik etmek için güçlü bir araç olabilir
• Yolları bulmak duygularını ifade et ve düşünceleri günlük tutmak, sevilmeme hissinin temel nedenlerine dair netlik ve içgörü kazanmanın terapötik bir yolu olabilir. Ayrıca zaman içindeki ilerlemenizin bir kaydını da sağlar
• Kişisel farkındalığı geliştirmek ve kaygıyı azaltmak için farkındalık ve meditasyon yapın. Bu uygulamalar şimdiki ana ayak uydurmanıza ve daha dengeli bir bakış açısı geliştirmenize yardımcı olabilir.

Kişisel güçlü yönleri benimsemek, temel nedenleri anlamak ve olumlu bir kişisel algıyı yavaş yavaş yeniden inşa etmek, bu dönüştürücü sürecin çok önemli yönleridir. Öz düşünme ve kasıtlı adımlar yoluyla bireyler kendileriyle daha özgün ve sevgi dolu bir ilişki geliştirebilir, sonuçta sevilmemenin pençesinden kurtulabilir ve sevgi ve bağlantıda değerlilik duygusunu geliştirebilir. O halde 'Sevilmez olmak mümkün mü?' gibi soruları kaldırın. ve 'Neden kendimi sevilmeye layık hissetmiyorum?' Aklınızdan çıkarın ve sevilmediğiniz hissiyle başa çıkmanıza yardımcı olması için yukarıda bahsedilen birkaç şeyi deneyin.

Akıldan çıkmayan "Ben sevilmez miyim?" sorularının karmaşık incelemesinde. ve “Neden sevilmiyorum?” sorularıyla kendini keşfetme yolculuğunun ve iyileşme sürecinin hem kişisel hem de dönüştürücü olduğu ortaya çıkıyor. Olumsuz düşünce kalıplarını kabul etmek ve bunlara meydan okumak, kendine şefkati teşvik etmek ve destek aramak, sevilmemenin köklerini ortadan kaldırmaya yönelik temel adımlardır.

Bireylerin, kendi içlerinde derin ve kalıcı bir sevgi ve kabullenmeyi keşfederek, sevilmeme gölgelerini aşabilmeleri, öz-düşünüm, kasıtlı büyüme ve anlamlı bağlantılar geliştirmenin kasıtlı adımları dahilindedir. Kendini sevmeye giden yolculuk doğrusal değildir, ancak sabır, kendine şefkat ve bağlılık sayesinde kişi, şüphenin derinliklerinden çıkıp, kendi doğasında var olan sevilebilirliğe dair daha parlak ve daha onaylayıcı bir anlayışa ulaşabilir.

Anne Sorunları Olan Erkekler: 15 İşaret ve Nasıl Başa Çıkılır

Yalnız Mutlu Olmanın ve Yalnızlık Duygusuna Direnmenin 10 Yolu

Toksik Bir İlişkinin 11 Uyarı İşareti

Katkınız hayır amaçlı bir bağış teşkil etmemektedir. bağış. Bonobology'nin dünyadaki herkesin her şeyi nasıl yapacağını öğrenmesine yardımcı olma çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.

Editörlük Sürecimize Bakın

İnceleme Kurulumuzla Tanışın

Görüşlerinizi Paylaşın

Geri bildiriminiz nedir?

×

Yararlı Hata Bildir Diğer

Formu Gönder