'Kocam Kavga Ediyor Sonra Beni Suçluyor': Başa Çıkma Yolları

Hiçbir sağlıklı ilişkinin eğlenceden, oyundan, güllerden ve mum ışığında akşam yemeklerinden ibaret olmadığı söylenir. Evlilik, bazıları oldukça öngörülemeyen iniş ve çıkışlarla dolu, ömür boyu süren bir yolculuktur. Bununla birlikte, bir kadın evlilikte sıklıkla "Kocam kavga ediyor, sonra beni suçluyor" diye düşünürken, evlilik artık gerçekten güvenli bir alan mı?

Ve bir adamın sorumluluktan kaçmaya çalıştığı tek seferlik bir vakadan bahsetmiyoruz. İyi bir kadının "Kocam beni değersiz hissettiriyor" diye şikayet etmesine veya neredeyse her gün saygısız bir kocayla nasıl başa çıkacağını merak etmesine neden olabilecek düzenli suçlama değiştirme örneklerinden bahsediyoruz. Bu onun kontrol ve manipülatif olduğunun ve ilişkinin saygılı bir dinamikten yoksun olduğunun işaretlerinden biridir.

İlişki danışmanımızın yardımıyla Dhriti Bhavsar İlişki, ayrılık ve LGBTQ danışmanlığı konusunda uzmanlaşmış (Yüksek Lisans, Klinik Psikoloji) bu tür suçlamaların nedenlerini ve etkilerini araştıracağız. Ayrıca bu durumla başa çıkmanız ve duygusal sağlığınıza dikkat etmeniz için bazı ipuçlarıyla size yardımcı olacağız.

Kocam Neden Her Şey İçin Beni Suçluyor? 9 Olası Sebep

“Kocam kavga etmeye başlıyor ve sonra beni suçluyor” – kadınların bunu arkadaşlarına ve sevdiklerine söylediğini sıklıkla görüyoruz. Evliliğinizdeki tüm çekişmelerin ve suçlamaların alıcı tarafında olmaktan çok mu yoruldunuz? Yoksa “Kocam neden her şey için beni suçluyor?” diye mi merak ediyorsunuz?

Görüyorsunuz, öfkeli bir eş sadece tüm öfkesini üzerinize dökmekle kalmaz, aynı zamanda ilişkiyi de zehirler. Ve eğer kocanızın size sürekli kızgın olduğunu düşünüyorsanız yalnız olmayabilirsiniz. Belki de sayısız başka kadın da aynı durumla karşı karşıyadır.

İlgili Okuma: Kocam Narsist mi?

A Reddit kullanıcısı kocası ilişkide ters giden her şey için onu suçladığında nasıl hissettiğini paylaşıyor. Kendisi şöyle diyor: “Geçmişte, üstlerinin eşleriyle yeterince sosyalleşemediğim için işyerinde proje alamadığım için beni suçlamıştı. Ve ayrıca hamilelik sırasında sağlık sorunları yaşadığım için (ona göre sağlıklı bir hamilelik geçiremeyecek kadar zayıftım ve uygun değildim). Tam dönem sağlıklı bir bebek doğurmak için bu sağlık sorunlarının üstesinden geldim ve bebeğin YYBÜ'de kalmasına vs. gerek kalmadı."

Daha sonra kendisini suçladığı diğer birçok sorunu listelemeye devam ediyor; öfke sorunları, babasının sağlık durumunun kötü olması, kızının hastalıkları ve onu gereksiz yere işe çağırdığı için. Sık sık “Kocam beni hep aşağılıyor” diye yakınıyorsanız ve 'neden' sorusuna yanıt bulmak istiyorsanız işte kocanızın her şey için sizi suçlamasına neden olabilecek bazı temel sorunlar:

1. Kırılgan bir ego/benlik duygusu

Çoğu zaman kadınların, bunu yapan erkeklerin ego sorunu yaşadığının farkında olmadan, "Kocam beni değersiz hissettiriyor" diye şikayet ettiklerini görüyoruz. Görüyorsunuz, bir erkeğin kırılgan bir egosu olduğunda, çoğu zaman hatalarıyla yüzleşmekte ve hatalarını kabullenmekte zorlanır. ilişkilerde sorumluluk.

Dhriti şöyle diyor: "Böyle insanlar daha sonra suçu başkasının üzerine atmaya başlıyorlar çünkü bu daha kolay bir çıkış yolu, eylemlerinin sorumluluğunu almaktan çok daha kabul edilebilir bir yol. Bu, 'yansıtma' olarak bilinen yaygın bir savunma mekanizmasıdır. Ancak şunu merak edebilirsiniz: “Kocam kavga etmeye başlıyor ve sonra beni suçluyor. Neden olduğuna dair bir fikrim yok!" Bu zor bir durum."

İşte bulunuyor Reddit kullanıcısı'nin deneyimi: “Özellikle dün gece arkadaşının (M) evinde takıldık; sadece üçümüz. Ve gece boyunca sözlerinin bana karşı gerçekten saldırgan ve kaba olduğunu hissettiğim anlar oldu."

Daha sonra, kendisini kötü hissettiği konusunda onunla yüzleştiğinde nasıl tepki verdiğini anlatmaya devam ediyor: “…ona nasıl hissettiğimi anlattıktan sonra bana patladı. Bana kızdı ve onunla nasıl tartışmak istediğimi, arkadaşlarıyla birlikteyken onun kim olduğuna nasıl saygı duymam gerektiğini ve benim de birlikte geçirdikleri zamanlara nasıl saygı duymam gerektiğini söyleyerek bana bağırmaya başladı. Burada adam, kendi canavarlarıyla yüzleşmekten kaçınmak için açıkça suçu karısına atıyor.

İlgili Okuma: Kocam Her Zaman Huysuz ve Öfkeli - Huysuz Kocalar Üzerinde İşe Yarayacak 13 İpucu

2. Geçmiş travmalardan kaynaklanan özgüven sorunları

Her zaman "Kocam neden her şey için beni suçluyor?" diye merak ediyorsanız, öz değer sorunları önemli bir neden olabilir. Kocanızın size sürekli kızgın olduğunu fark ettiğinizde, bazen öfkenin geçmişteki çözülmemiş sorunları yansıtabileceğini unutmayın. Geçmişte travma yaşayan kişiler veya kendine güvensiz Bu tür travmalardan kaynaklanan travmalar, örneğin duygusal ve psikolojik istismardan kaynaklanan travmalar, doğrudan yardım istemekte zorlanırlar.

Dhriti şöyle açıklıyor: “Yardım kolayca bulunsa bile, bunu istemeyebilirler çünkü korkudan dolayı savunmasız olmaları onlar için zordur. Dolayısıyla, bu altta yatan faktörler nedeniyle ortaklarına saldırıyorlar.

İş arkadaşlarımdan biri olan Damien, yatakta eski kız arkadaşlarından hiçbirinin beklentilerini karşılayamadığı için muazzam bir özgüven sorunu yaşıyordu. Cinsel bir sorunu vardı ve bunu daha sonra tıbbi tavsiyeyle bir dereceye kadar düzeltti. Ancak birkaç yıl sonra evlendiğinde, çoğu zaman karısına üstünlük sağlamaya çalışıyordu, bazen de onu herkesin önünde küçük düşürecek kadar. Belki de erkek egosunun konuşması ya da geçmiş ilişkilerinde gördüğü saygısızlığı telafi etme yöntemiydi.

3. Manipüle etme eğilimi

Sürekli “Kocam beni hep küçümsüyor” diye şikayet ediyorsanız, her şey için partnerinizi ya da eşinizi suçladığınızı ya da kavgaları toplamak doğrudan hedefin özgüvenine saldırdığı için manipülatif bir eğilim olabilir. Dhriti şöyle açıklıyor: "Bu şekilde haksız yere suçlanan kişi güvenini kaybeder ve kendisini eleştiren kişiye giderek daha fazla bağımlı hale gelir."

Bir arkadaşım Clare de benzer bir deneyimi paylaştı. Şöyle dedi: "Eski kocam Dave oldukça manipülatif bir insandı. Onun da bir dereceye kadar narsist olduğunu söyleyebilirim. Bu yüzden akıl oyunları oynadı ve benim hiçbir rolüm olmadığı şeyler için sık sık beni suçladı. Örneğin, bir keresinde cüzdanını markette bıraktı ve sonra onu arayarak dikkatini dağıttığım için onu kaybettiğini söyleyerek beni suçladı. o oradayken kalktı. Kocam neredeyse her gün beni derinden yaraladı, ta ki özgüvenimin düşük olmasının nedeninin onun manipülatif taktikleri olduğunu fark ettiğimde ve yollarımı ayırmaya karar verdiğimde.

İlgili Okuma: İlişkilerde Alfa Erkekler: Özellikleri ve Nasıl Başa Çıkılacağı

4. Mükemmeliyetçilik

Çoğu zaman, bir erkek kendi beklentilerini yönetmekte zorlanan mükemmeliyetçi olduğunda, partnerine saldırabilir. Dhriti şöyle diyor: “Bu tür insanların sadece kendilerinden değil, çevrelerindeki insanlardan da gerçekçi olmayan beklentileri var. Yani, ne zaman onların isteklerine göre yaşayamazsanız ilişkinizdeki beklentiler, beklentilerini daha gerçekçi olacak şekilde ayarlamak yerine sizi suçluyorlar ve kavga başlatmaya başvuruyorlar.”

Bu tür insanlar sıklıkla şöyle şeyler söyler:

• "Bunu sadece senin iyiliğin için söylüyorum."
• “Bu gelişmenize yardımcı olacaktır.”

5. Stres

Erkekler kavga etmeye başladıklarında, altta yatan sorunlar olabilir; stresli bir süreçten geçiyor olabilirler ve hayal kırıklıklarını etkili bir şekilde yönetemiyor veya gerçek kaynakta ifade edemiyor olabilirler. Böylece sonunda gelişiyorlar öfke sorunları ve hayal kırıklıklarını ortaklarına yansıtıyorlar. Dhriti şöyle açıklıyor: “Bu, 'yer değiştirme' adı verilen başka bir savunma mekanizmasıdır. Bu durumda duygular kaynağından, olayla hiçbir ilgisi olmayan birine aktarılıyor.”

Bir arkadaşım olan Rita da benzer bir hikaye anlattı: “Birkaç ay öncesine kadar kocam evde sık sık sinirleniyor ve her küçük rahatsızlıktan beni sorumlu tutuyordu. Kocam bazen beni derinden yaraladı. Yani klima çalışmıyorsa bu benim hatamdır, çünkü onu çok sık kullanıyorum. Banyo kapısının onarılması gerekiyorsa, bu benim hatam olurdu çünkü kapıyı sık sık "çarpıyorum". Ve bu böyle devam etti, ta ki asıl sebebin onun işyerinde terfi için bekletilmesi ve başka birinin onun işinin övgüsünü alması olduğunu anlayana kadar. Yani bana yöneltilen tüm iş stresi, kum torbasıydı."

6. Evlilikten memnuniyetsizlik

Erkekler, evlilikten memnun olmadıklarında, çözülmemiş bazı sorunları varsa veya paylaşamadıkları veya gündeme getiremedikleri altta yatan nedenler varsa, eşlerine kızabilirler. Dhriti şöyle diyor: "Bu, partnere karşı kırgınlığa yol açabilir ve partnerin farklı şekillerde saldırmasına neden olabilir; bunlardan biri adil olmayan şeyler için karısını suçlamak olabilir."

Dhriti böyle bir müşteriyle, Shehnaz'la ilgilendi. Şöyle anlatıyor: “Şehnaz ve eşi Ömer on yıldır evliler ve iki küçük çocukları var. Shehnaz, yarı zamanlı çalışmanın yanı sıra evdeki sorumlulukların çoğunu da yönetiyor. Ancak son zamanlarda kocası irili ufaklı birçok sorundan onu sorumlu tutuyor.

İlgili Okuma: Sefil Koca Sendromu – Başa Çıkılacak En Önemli İşaretler ve İpuçları

“Örneğin eğer çocuklar yaramazlık yapıyorsa Omar onları gerektiği gibi disipline etmediğini söylüyor. Mali sıkıntı olduğunda, onu aşırı harcama yapmakla veya bütçeyi yanlış yönetmekle suçluyor. Sosyal durumlarda bile onu yeterince dışa dönük olmadığı veya yanlış şeyler söylediği için eleştirir. Şehnaz artık onu memnun etme telaşındadır. Bu durumun büyük bir kısmı belki de Omar'ın evliliğin kendisinden hayal kırıklığına uğradığı evliliğin sıkıcılığından kaynaklanıyor. Gerçek sorunları düzeltmek için biraz iç arayışı finansal stres ya da cinsel tatminsizlik bu durumu çözebilir.

7. Sorumluluk eksikliği

Erkekler eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmekte sorun yaşadıklarında genellikle eşlerine gaz lambası bunun yerine her şeyin onların hatası olduğunu düşünmeye başladılar. Bu onun kontrol ettiğinin ve manipülatif olduğunun işaretlerinden biridir. Dhriti şöyle açıklıyor: "Bu, genel olarak sorumluluk almaya veya hatayı kabul etmeye alışık olmayan ve bu nedenle çevrelerindeki diğerlerini, çoğunlukla da eşlerini suçlamaya alışkın olanlar arasında yaygındır."

A Reddit kullanıcısı benzer bir deneyim yaşamıştı: “Yani sekiz yıllık kocamın (34) herhangi bir şeyin sorumluluğunu alma konusunda ciddi bir sorunu var. Her şey için beni (33) suçlamanın bir yolunu buluyor. O anda orada olmasam bile, benim hatamı göstermeye çalıştığı çılgınca şeylerin bitmek bilmeyen bir listesi var elimde."

8. Aile görüşleri

Çoğu zaman erkekler, partnerlerine kötü davranma konusunda aile üyelerinden ve sevdiklerinden etkilenebilmektedir. Dhriti şöyle açıklıyor: “Bir erkeğin karısı hakkındaki görüşleri, ailesinin karısı hakkındaki görüşlerinden etkilenebilir. Bu durum özellikle kayınvalidenin geliniyle sorunlar yaşayabildiği Hintli aileler gibi ataerkil evlerde sık sık yaşanıyor. Bu da daha sonra evlilikte büyük çatlaklara neden oluyor.”

İlgili Okuma: Kocam Başarıma Kızıyor ve Kıskanıyor

Yakın zamanda ele aldığı bir vakayı aktarıyor: “Her ikisi de 20'li yaşların sonlarında olan müşterilerim Raj ve Priya'yı ele alalım. Beş yıldır evliler ve Raj'ın ebeveynleriyle birlikte yaşıyorlar. Evliliklerinde, özellikle de Raj'ın ebeveynleriyle olan kararları veya anlaşmazlıkları içeren çatışmalar ortaya çıktığında Raj, Priya'yı suçlama eğilimindedir.

Örneğin, Priya ile Raj'ın annesi arasında ev işleri veya çocuk bakımı sorumlulukları konusunda bir anlaşmazlık varsa Raj sıklıkla annesinin tarafını tutuyor ve Priya'yı ebeveynlerinin isteklerine saygı göstermediği için suçluyor.”

9. Kontrolcü doğası

Bir erkek, partnerinin kendi başına yaptığı şeylerde hata bulma eğilimindeyse veya her zaman üstünlük sağlamaya çalışıyorsa, bu onun en önemli işaretlerinden biridir. kontrol edici ve manipülatif. Dhriti şöyle diyor: "Bu gibi durumlarda erkekler partnerlerinin tam olarak söyledikleri veya dikte ettikleri gibi hareket etmelerini bekliyor." Eşlerinden beklenen davranışlardan herhangi bir sapma, kavgaların başlamasına ve erkeğin her şey için karısını suçlamasına neden olabilir.

Dhriti bir vakadan bahsediyor. “Müvekkilim Annie ve eşi George çalışıyorlar ve ev masraflarına eşit katkıda bulunuyorlar. Buna rağmen George tüm kararlarını kontrol ediyor ve çeşitli konularda sık sık onu suçluyor.

“Örneğin, mali konular ve sosyal yaşam planları da dahil olmak üzere tüm önemli kararları ona danışmadan almakta ısrar ediyor. Görüşlerini veya arzularını ifade ettiğinde, onları reddediyor ve onu mantıksız veya mantıksız olmakla suçluyor. Bağımsızlığını savunmaya ve ihtiyaçlarını ifade etmeye çalıştığında Mark, onu küçümseyerek karşılık veriyor. Ve sonuç olarak artık tüm sosyal faaliyetlerden çekildi.”

Bir İlişkideki Her Şey İçin Suçlanmanın Etkileri

Bir ilişkideki her şey için suçlanmak, omuz silkebileceğiniz küçük bir sorun değildir. Uzun vadede ciddi duygusal ve psikolojik istismara varabilir. Ve en kötüsü, bunu görmezden gelip devam etme eğiliminde olabilirsiniz çünkü dedikleri gibi, kavgalar her evliliğin bir parçasıdır. Ve bu arada arkadaşlarınıza "Kocam her zaman kızgın" diyor olabilirsiniz.

İlgili Okuma: Bir İlişkide Asla Ödün Vermemeniz Gereken 12 Şey

Ancak artık "İstismarcı bir ilişkinin uyarı işaretleri nelerdir?" sorusunun cevabını bildiğinize göre, öfkeli bir eşin zihinsel ve fiziksel sağlığınız üzerindeki etkileri hakkında biraz fikir edinmenin zamanı geldi.

Dolayısıyla, suçlama oyununa inanıp “İlişkimde her şey her zaman benim hatam” demeye başlarsanız, tehlikeli bir özgüven düşüklüğü seviyesine ulaştığınızdan ve zihinsel sağlığınızın risk altında olduğundan emin olabilirsiniz. yok edilmesinden. Bu nedenle, bu tür kontrolcü kocaların tehlikeli duygusal etkilerinin farkında olun. Uzmanımız Dhriti, böylesine tek taraflı bir yaklaşımın bazı etkilerini sıralıyor ilişkilerde suçu başkasına atmak:

• Düşük/zayıf özgüven: Kocanız kavga etmeye başlayıp sizi sık sık suçladığında, doğru şeyi yapacağınız konusunda kendinize güvenmekte zorluk çekebilirsiniz. Bu, genel olarak kişinin kendisi hakkında düşük bir görüşe sahip olmasına neden olabilir.
• Ortağa karşı kızgınlık: Kocanızın öfkesi sizin ona kızmanıza neden olabilir ve bu da ona karşı uzun vadeli ve derin bir öfkeye yol açabilir. Karşılıklı saygıyı da etkileyebilir
• Yetersizlik duyguları: Kocanız sizi küçük düşürdüğünde kendinizle ilgili "Yeterince iyi değilim" veya "Her şeyi yanlış yapıyorum" gibi olumsuz inançları içselleştirebilirsiniz.
• Partnerinize güven ve inanç eksikliği: Kocanızın uzun süreli saldırıları, onu sürekli size saldıran biri olarak görmenize yol açabilir. Onları asla sizi seven ve ideal olarak yanında güvende hissetmeniz gereken biri olarak hayal edemezsiniz.
• Sağlık sorunları: Kocanızın size kızgın olduğunu göstermesi, stres ve kaygı yaşamanıza yol açabilir. Bu, sağlığınızda ve refahınızda kalıcı hasara yol açabilir
• Yumurta kabuklarının üzerinde yürümeye başlıyorsunuz: Kendinden şüpheye saplanıp kaldığın için aynı zamanda sonunda Temkinli davranmak Partnerinizin etrafında onu memnun etmeye çalışırken bir yandan da "Kocam her zaman kızgın" diye şikayet ediyor.

'İlişkimde Her Şey Her Zaman Benim Hatam': Başa Çıkmanın 12 Yolu

Evliliğinizde çözülmemiş çatışmalarla mı mücadele ediyorsunuz? Veya partnerinizin ilişkide ters giden her şey için sizi suçladığı gerçeğiyle baş etmekte zorlanıyor musunuz? "Kocam kavga ediyor ve sonra beni suçluyor"dan "Onun bu şekilde davranmasına neden olan temel nedene bir çözüm buldum"a nasıl gidersiniz?

Uzmanımız Dhriti, bir ilişkideki her şey için suçlanma durumuyla başa çıkabilmeniz için çeşitli yollar öneriyor. Örneğin, ayarlamanızı tavsiye ediyor sağlıklı sınırlar ilişkide soğukkanlılığınızı koruyun ve işler düzelmezse rehberlik aramaya odaklanın. Böyle bir durumla başa çıkabileceğiniz çeşitli yollara daha yakından bakacağız. Saygısız bir kocayla şu şekilde baş edilir:

İlgili Okuma: Manipülatif Bir Kocayla Nasıl Başa Çıkılır?

1. Kendini geliştir

Sürekli kendinize “Kocam kavga ediyor, sonra beni suçluyor” dediğiniz böylesine toksik bir durumdan iyileşmenin ilk adımı, insanların neden başkalarını bu şekilde suçladığını ve savunma mekanizmalarının nasıl çalıştığını öğrenmektir.

Dhriti şöyle düşünüyor: “Bu bilgi sizi güçlendiriyor ve daha sonra manipülasyonun kurbanı olmuyorsunuz. O halde “Bir tehlikenin uyarı işaretleri nelerdir” gibi soruların yanıtlarını arayın. tacizkar ilişki?” Bu tür sağlıksız davranışların duygusal ve psikolojik istismara yol açtığının bilincinde olun ve bunu teşvik etmekten kaçının.”

2. Sakin ol

Her zaman "İlişkimde her şey benim hatamdır" diye düşündüğünüzde, en iyi seçenek sakin kalmaktır. Duygularınızı uzun süre gömmek, kocanızın suçlama oyunuyla başa çıkmanın veya iletişimi geliştirmenin en çok önerilen yolu olmasa da, duygusal sağlığınızı korumak ve daha iyi bir sonuç elde etmek için tüm bunlara rağmen sakin kalmalısınız. çatışma çözümü plan. Unutmayın, onun eylemlerine yanıt vermek, mutlaka tepki vermek anlamına gelmemelidir.

İlgili Okuma: Kocam Şefkatli veya Romantik Değil Ve Ben Denemekten Yoruldum

Dhriti şu tavsiyede bulunuyor: "Tepkileriniz sonunda ona sizin üzerinizde güç veriyor. Bunun yerine duygusal sağlığınıza dikkat etmelisiniz, böylece bu durumda savunmaya geçmez ve tepki göstermezsiniz. Kendi gerçeğinize başkasının değil, sizin karar vereceğinizi unutmayın.

3. Sınır koyma alıştırması yapın

Onun yanındayken net ve sağlıklı sınırlar belirleyin. Dhriti şöyle diyor: “Kocanız size bu şekilde davrandığında suçu kabul etmenize veya pasif kalmanıza gerek yok. Sizin hatanız olmayan şeyler için suçlamayı kabul etmeyeceğiniz, sakin ama kararlı bir tavırla açık iletişimi seçin. gibi ciddi sorunlarla karşılaşırsanız mesafenizi koruyun ve yardım isteyin. aile içi şiddet".

4. Objektif olun

Olaylara olabildiğince objektif bakmaya başlayın ve suç ile sorumluluğu orantılı hale getirin. Bu şekilde, davranışından sorumlu olan temel nedenleri daha iyi anlayabilir ve çatışmaları etkili bir şekilde çözebilirsiniz. Dhriti şunu tavsiye ediyor: "Bunu yaparken, gerçeğinize sağlam bir şekilde bağlı kalın ve kendinize bu güveni sağlayın."

İlgili Okuma: Kocanızın Size Yeniden Aşık Olmasının 21 Yolu

5. İyi bir destek sistemi oluşturun

Eş istismarıyla baş etmenin en iyi yollarından biri sağlıklı bir destek ağı oluşturmaktır. Bu nedenle arkadaşlarınızla, ailenizle, iş arkadaşlarınızla ve sevdiklerinizle iletişim halinde olun. Dhriti, "Onlarla birlikte kendinizi güvende ve mutlu hissetmenizi sağlayacak aktivitelere katılın" diyor. Destek aramanın sağlıklı bir başa çıkma mekanizması olduğunu unutmayın.

6. Kocanızı sorumluluk almaya teşvik edin

Oturup sorunları konuşmak her zaman iyi bir fikirdir. Açık ve dürüst iletişim alternatifi yok. Ve bunu yaparken en önemli kısım onun kendi hatalarını ve incinmiş duygularınızın ciddiyetini fark etmesini sağlamaktır. Dhriti şöyle diyor: "Onun, eylemlerinin hem sizi hem de evliliğinizi nasıl etkilediğini anlamasını sağlayabilirsiniz."

7. Suçu geri atmaktan kaçının

Dhriti şuna inanıyor: "Birinin mülkiyeti almasını sağlamaya çalışırken, ona saldırmak veya parmakla işaret etmek cevap değildir. Bunun yerine anlayış ve merakla yaklaşmayı deneyin. Karşılıklı saygı Çatışmaların sağlıklı bir şekilde çözülmesi gerekiyor.” İşte yapmamanız gereken şey:

• Partneriniz hakkında hüküm verin
• Olumsuz veya pasif agresif açıklamalarda bulunun
• Onunla alay edin ya da alaycı olun
• Kendisini suçlu hissetmesini sağlayın
• Kötü niyetli ol
• Onu 'kötü insan' gibi göster

8. Soruna odaklanarak çözümler bulun

Unutmayın, partnerinize karşı olan siz değilsiniz. Eğer işleri çözmek istiyorsanız, bunu sizin ve partnerinizin sorun senaryosuna karşı bir senaryosu haline getirmelisiniz. Çözüm bulmak için açık iletişimi teşvik edin ve altta yatan faktörler hakkında dürüst bir konuşma yapın. Ondan biraz kendini düşünmesini isteyin. Dhriti şöyle diyor: "Eğer partneriniz suçlama döngüsüne takılıp kalırsa, konuşmayı birlikte bir çözüm için beyin fırtınası yapmaya yönlendirin."

İlgili Okuma: Sağlıksız Bir İlişkinin 9 İşareti

9. Kişisel bakım ve kişisel gelişime odaklanın

Dhriti şöyle diyor: "Böyle bir durumu iyileştirmeye veya bu durumla baş etmeye yönelik en önemli adımlardan biri, kendi mutluluğunuzu önceliklendirmek ve bu durumu benimsemektir. öz bakım ve kişisel refah.” İşte bunun nasıl yapılacağına dair bazı ipuçları:

• Odak noktanızı hobilerinize kaydırın: Dans, sanat, günlük tutma veya fotoğrafçılık olsun, yapmayı sevdiğiniz şeyi yapmaya zaman ayırın
• Yeni bir şey öğren: Bir yabancı dil dersine veya Zumba atölyesine katılın. Biraz kişisel gelişim ve kişisel gelişim için yeni bir beceri öğrenin
• Kendinizi şımartmak için biraz zaman ayırın: Bir spa seansına gidin veya kıyafetlerinize para ayırın. Kendinize iyi bakın ve kendinizi iyi hissedin
• Doğanın ortasında kalarak gevşeyin: Plajlara veya dağlara yalnız seyahate çıkın. Hostellerde veya aile yanında konaklamalarda benzer düşüncelere sahip insanlarla tanışın

10. Evliliği yeniden değerlendirin

Evliliğinizi düşünmek için biraz zaman ayırın. Eğer yardımı olacaksa, oturun ve noktaları not edin. Evliliğinizde olmanın artılarını ve eksilerini tartın ve kalmanın mı yoksa ayrılmanın mı iyi bir fikir olduğunu düşünün. Dhriti, "Bazen tutunmak, bırakmaktan daha zararlıdır" diyor.

İlgili Okuma: Onun Değerinizi Fark Etmesini Sağlamanın 13 Yolu

11. Etkili iletişim uygulayın

Bazen bir kişinin nasıl hissettiğinizi bilmesini sağlamak, ihtiyaç duyulan tek şeydir ancak söylenmeyen ve duyulmayan tek şey budur. Bu nedenle etkili iletişim uygulayın. Bunu nasıl yapabileceğiniz aşağıda açıklanmıştır:

• Kocanız öfkelendiğinde ondan kaçmak yerine, ona sorunları tartışmak istediğinizi gösterin.
• Fiziksel mesafeyi korumanız gerekiyorsa mesaj atın veya arayın
• Ona sessiz muamele yapmayın veya duvar örmeyi kabul etmeyin
• Önlemek pasif agresif davranış konuşurken televizyonu açmak veya kapıyı çarpmak gibi

12. Profesyonel yardım alın

Ve eğer her şey başarısız olursa ve siz hala "Kocam kavga etmeye başlıyor ve sonra beni suçluyor" sorununu nasıl çözeceğiniz konusunda fikriniz yoksa, Dhriti'nin size şunu söylemesi gerekiyor: "Partnerinizin sizi sürekli olarak suçladığı bir durumu ele almak için. Hiçbir nedeni yok, davranışını düzeltmek için gösterdiğiniz tüm çabalara rağmen profesyonel yardım alın ve bireysel danışmanlık veya çift terapisini tercih edin. Akıl sağlığınızı iyileştirmede uzun bir yol kat edebilir. Destek aramak sizi zayıf göstermez. Her zaman ulaşabilirsiniz Bonobology'nin uzman danışmanları Daha fazla yardım için.

Eminiz ki şimdiye kadar evliliğinizdeki her şey için suçlanmanın sizin hatalı olmanızdan kaynaklanmadığını anlamışsınızdır. Kendi kendinize sık sık "Kocam kavga etmeye başlıyor ve sonra beni suçluyor" diye düşünüyorsanız, bunun partnerinizin geçmiş travması veya eylemlerinin sorumluluğunu almama alışkanlığı gibi derin sorunlarına işaret ettiğini unutmayın.

Bununla birlikte, bu sorunu çözmek için elinizden gelenin en iyisini yapmanın yanı sıra, soğukkanlılığınızı korumaktan ve zihinsel sağlığınıza dikkat etmekten çekinmeyin. Gerekirse geri adım atmayı ve evliliğinizi yeniden gözden geçirmeyi unutmayın. Ayrıca kendi hayatınızda iyi vakit geçirdiğinizden emin olun çünkü dedikleri gibi, hayat hiçbir şey için endişelenmek için çok kısa. Bu nedenle, tüm çabalarınıza rağmen uzun vadede size mutluluk getirmiyorsa, evliliğinizden uzak durmaktan çekinmeyin.

Bir İlişkide Kavgayı Durdurmak İçin 7 Strateji

Çiftlerin Konuşma Terapisinin İlişkilere Nasıl Yardımcı Olduğuna İlişkin 6 Deneyimi

Her Konuşma Tartışmaya Dönüştüğünde Yapılacak 9 Şey

Katkınız hayır amaçlı bir bağış teşkil etmemektedir. bağış. Bonobology'nin dünyadaki herkesin her şeyi nasıl yapacağını öğrenmesine yardımcı olma çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.

Editörlük Sürecimize Bakın

İnceleme Kurulumuzla Tanışın

Görüşlerinizi Paylaşın

Geri bildiriminiz nedir?

×

Yararlı Hata Bildir Diğer

Formu Gönder