Boşanma aşamasında olan bireyin aklını birçok soru rahatsız edebilir. Dikkate alınması gereken pek çok şey ve alınması gereken birçok karar var. Ancak tüm bu duygusal stresin ortasında, boşandıktan sonra ebeveynliğe nasıl sorunsuz bir şekilde devam edebileceğiniz sorusu, onların akıllarında en üst sırada yer alan sorudur.
Boşanma sonrası ilişkiler büyük ölçüde değişiyor ama bu ebeveyn-çocuk ilişkisini nasıl etkiliyor? Her gün istismara, kavgalara, fikir ayrılıklarına maruz kalmadığı için boşanma çocuk için iyi olabilir mi? Boşanma sonrasında çiftlerin çocuklarına nasıl davrandıklarını merak etmek doğaldır. Ayrılıktan sonra iyi bir ortak ebeveynlik çocuğun gelişimi için çok önemlidir.
İşte boşanma sırasında çocuğunuzu düşünmenin önemini size öğretebilecek bir ikilinin hikayesi. Lokesh ve Asha ne uyumlu eşler ne de iyi ebeveynlerdi. Gelin onların yolculuklarını gözlemleyelim ve yol boyunca birkaç ders alalım.
Boşanma Sonrası Ebeveynlik: Bir Hikaye
İçindekiler
"Gazlı içecek mi?" diye sordum Lokesh'e. Benimle aynı şehirde yaşayan uzak bir kuzenim. Haftalarca tekrar tekrar yaptığım davetleri reddettikten sonra nihayet geldi. Oturdu. Kocam bir tatlı kutusu uzattı.
“Hayır, şeker hastasıyım” diyor.
"Çay? Şekersiz?" Teklif ediyorum.
"Hayır, çay içmem." Yüzünü buruşturuyor, karnına dokunuyor.
Cevabı beni şaşkına çeviriyor. Hava değişiyor; atıştırmalıklarla birlikte çay normdur. Çok içki içtiği söylendi. Bu asitlik bol miktarda alkolden geliyor olmalı.
Kocama “Yeşil çay alıyorum” diyor.
"Bende var!" Rahatladım.
O gülüyor. "İyi o zaman!"
İyi haberlerle geldi; yeğeni iş bulmuş. Kardeşinin ölümünden sonra ailenin başı, sorumlu kişi o. Ben mutfakta işlerle meşgulken o bunları detaylıca anlatıyor. Peki ailesi nasıl ? Lokesh'in aynı şehirde yaşamalarına rağmen nadiren gördüğü bir oğlu var. Boşandıktan sonra eski eşiyle çocuk yetiştirme konusunda pek başarılı olamamışlar.
İlgili Okuma: Aşk Evliliği mi Yoksa Görücü Usulü Evlilik mi Daha İyi?
Lokesh ve Asha'nın olağan düzeni
Lokesh ve Asha diğer çiftler gibiydi. Onlarınki görücü usulü bir evlilikti. Lokesh devlet hizmetinde çalışan bir mühendisti; Asha, bir mimar, öğretmenlik mesleğinde. Lokesh, ebeveynleri ve erkek kardeşinin ailesiyle ortak bir ailede yaşıyordu.
Asha ve kayınpederi/kayınvalidesi evlendikten sonra anlaşamadılar. Ondan kariyer yapması, geleneklere körü körüne uyması ve düşünmeden itaat etmesi bekleniyordu. Büyük bir ailede birlikte yaşamak zorlayıcı olabiliyordu ve Asha kayınpederi/kayınvalidesiyle sınırlar çizdi . Taviz vermemeyi seçtiği için Lokesh'in ailesi onu kötü biri olarak gördü. Hindistan'da geniş aileler oldukça yaygındır ve kadınlardan 'uyum sağlamaları' beklenir.
Artık yeter diyen Asha, Lokesh'e bir şart koştu: Ya kendisini ve oğullarını seçecekti ya da kan bağı olan akrabalarını. Lokesh, Asha'nın ne demek istediğini anlayamadı ve bu seçimi yapmayı kabul etmedi. Asha'nın aşırı davrandığını düşündü. Aralarındaki anlaşmazlıkları çözemeyince boşandılar . Bir şekilde, boşanma ve birlikte ebeveynlik yapmayı bir türlü başaramadılar .
Boşanma ve ebeveynlik yanlış yapıldı
Oğulları Kush, anne babası ayrıldığında iki ya da üç yaşındaydı. Şimdi 15 yaşında. Duyduğuma göre babasıyla hiçbir yakınlaşma girişiminde bulunmuyor. Lokesh onu sadece özel günlerde görüyor. Sık sık Kush'u düşünüyorum. İlişkiler hakkında ne öğrendi? Babası, kardeşinin ve anne babasının yanında durmayı seçti. Ve Kush'un kendi anne babası da ayrılıp, bölünmüş hayatlar seçtiler. Boşanmayı nasıl algılıyor? Anne babasının boşanması onu geri dönülmez bir şekilde değiştirdi mi?
Birkaç yıl önce bir akraba durumu düzeltmek için devreye girmiş ve Lokesh oğlunu düzenli olarak görmeye başlamıştı. O ve Asha'nın oğullarının iyiliği için bir ilişki kuracağından umutluyduk. Boşanmadan sonra birlikte ebeveynlik başarılamaz ya da duyulmamış bir şey değildi. Ama büyük bir hayal kırıklığı yaşadık. Birkaç ay içinde Lokesh, oğlunun hayatının dış kenarlarına geri döndü.
İlgili Okuma: Boşanmış Çiftler İçin 12 Ortak Ebeveynlik Kuralı
Lokesh artık değişti. Aşırı kilolu, obezitenin eşiğinde. Yüzü şişmiş, gözleri kızarmış ve sürekli yorgun. Belki yeniden evlenseydi her şey farklı olurdu. Ayrıldıklarında çok küçüktüler! Yeniden evlenmeyi düşünmüyor muydu? Belki yaptığı bir hatayı düzeltmek için? Peki Asha evlilik odaklı bir toplumda başka bir evlilikten nasıl kurtuldu?
Lokesh ve Asha'nın ikisi de bu tür önerilerden nasibini aldı. Hepimiz onların bir süre sonra hayatlarına devam edeceklerini düşünmüştük. Eğer öyle olsaydı, belki de ayrılıktan sonra daha iyi bir ebeveyn olurlardı. Yeniden bir arkadaşlık bulmak ve hayatlarını biriyle paylaşmak onları mutlu ederdi. Ama olmadı. Bekar kaldılar ve boşanmadan sonra ebeveynliği düzgün bir şekilde yönetemediler. Şimdi onların ebeveynlik hatalarını daha net görebiliyorum.
- Ortak Hedefinizi Netleştirin
- Sınırları belirle
- Tarafsız İletişim Kanallarını Kullanın
- Profesyonel Arabuluculuk Arayın
- Kişisel Duyguları Ayrı Tutun
- Çocuk için Tutarlı Oluns
- Kontrol Edebileceklerinize Odaklanın
On iki yıl sonra: Ayrılığın ardından ebeveynlik
On iki yıl sonra ne o ne de Asha yeniden evlenmedi veya yeniden bir araya gelmedi. Denediler, evet. Ancak evlilik konusunda çaba sarf etmelerine rağmen hiçbir olumlu gelişme yaşanmadı. Lokesh'in yalnızlıktan sığınağı alkol. Onu unutmamıştır ama aşk ile o aşkı sürdürmek arasındaki mesafeyi de kapatamamıştır.
Bağlılık fedakarlık gerektirir. Belki de yapmaya hazır olmadığımız fedakarlıklar. Keşke maliyetini önceden bilseydik. Görücü usulü evliliklerde öncelik ailedir. Peki birisi ikinci planda kalmaktan, özellikle de eğitimli ve kendine güvenen bir kadından nasıl mutlu olabilir? Bu konuda Asha'nın tutumuna saygı duyuyorum. İsteklerini ileri sürmek onun hakkıdır. Belki de kadın olduğum için, ayrılık konusunda Asha'yı daha az suçladığımı düşünüyorum.
"Ortak ebeveynlik ebeveynlerle ilgili değil, çocukla ilgilidir."
Elbette Lokesh sadık bir evlat olmalı; peki ya evlilik yeminleri? Asha'nın, ortak aileden ayrı yaşamak isteyip istemediğine karar verme hakkı var değil mi? Gelenekçilerin bunun radikal bir düşünce olduğunu söyleyeceğinden eminim. Bence ebeveynlik, karşılık beklediğiniz bir iş değil.
Ama düşündükçe Asha'nın yaptığını asla yapamayacağımı fark ettim. Asha'dan daha mı az cesurum, yoksa daha 'uyumlu' muyum? Kocam Lokesh'ten daha mı uyumlu? Evet, farklılıklarımız oldu ama durum bir türlü bu noktaya gelmemişti. Çocuklarımın ebeveynlerinin ayrıldığını görmesi düşüncesine dayanamıyorum. Ama belki ben onların yerinde olsaydım boşanma sonrasında birlikte ebeveynlik yapmayı başarabilirdim.
İlgili Okuma: Annelik mi, Kariyer mi? Kadınların Kariyer ve Aile Arasındaki Mücadelesi
Ebeveynlerin ayrılışında önceliğin çocuğun olması gerekmez mi?
Yine de Asha ile empatim devam ediyor. Ama benim sınırlamalarım var. Onun için pek kampanya yapamıyorum. Lokesh fazla içine kapanıktır ve ne hissettiğini asla paylaşmaz. Boşanma davası sürecinde kendisi ile pek iletişim kuramadığım için kendisi ile de konuşmadım. Sonuçta nihai kararı vermesi gereken çifttir.
Böyle durumlarda çiftlerin çocuklarına ne gibi değerler verdiklerini merak ediyorum. Lokesh ve Asha pek umursamadılar. Ayrıldıkları için onları suçlamıyorum ama çocuğu düşünmeleri gerekirdi. Dost ya da düşman olamıyorsanız ebeveyn olun. Boşanma ve ebeveynlik karmaşıktır, evet, ancak bunu çocuğunuzun iyiliği için yapmalısınız.
Ayrılıklarının ardından Lokesh'in oğlunun hayatında bir yer edinmesini sağlamaları gerekirdi. Ve Lokesh'in kendisi de sevgi ile sevmek arasındaki boşluğu iki kez kapatmayı başaramadı. Bir keresinde Nick Cannon'ın şöyle bir sözünü okumuştum: "Günün sonunda biraz özverili olmalısın. 'Bu bizimle ilgili değil' demelisiniz. Bu tam olarak istediğimiz gibi gitmedi ama bu harika çocuklarda sahip olduğumuz inanılmaz nimete bakın.'”
Her zaman Kush'un ebeveynleri ayrıldıktan sonra, eninde sonunda birlikte ebeveynlik yapmayı öğreneceklerini ummuştum. Ama şimdi umarım annesiyle babasının boşanması onun üzerinde kalıcı bir etki bırakmaz.
Bunu okuyan hepiniz için şunu söylemem gerekiyor: Boşanma sonrası ebeveynlik konusunu çok dikkatli düşünün. Ve çocuğunuza her şeyden önce öncelik verin.
SSS
Farklı çalışmalar farklı cevaplar veriyor ancak fikir birliği 10-11 yaş civarında görünüyor. Bir çocuğun gelişen yılları çok önemlidir çünkü bu, onların dünya ve onun işleyişi hakkında fikir edindikleri zamandır. Ancak boşanma her yaştaki çocukları, hatta çok küçük yaşlarda bile etkileyebilir. Boşanma sonrası birlikte ebeveynlik bu nedenle önemlidir.
Cevabınız büyük ölçüde velayet sözleşmesine bağlıdır. Farklı türde velayet ve haklar vardır (yasal velayet, fiziksel velayet vb.). Sizin ve eski sevgilinizin kararına bağlı olarak ebeveynler çocuk üzerinde eşit haklara sahip olabileceği gibi, ebeveynlerden biri daha fazla hakka sahip olabilir.
'Yıkım' çok güçlü bir kelimedir. Boşanmaya tanık olmak kesinlikle zor olsa da, ebeveynler onurlu bir şekilde ayrılırsa çocuk bu durumdan gayet iyi çıkabilir. Ayrılığın ardından birlikte ebeveynlik doğru şekilde yapılırsa çocuğun duygusal stres yaşamasına gerek kalmaz. Ancak çok fazla çirkin kavga ve dram varsa, kalıcı hasarlar olacaktır.
Son Düşüncelerimiz
Boşanma sonrası ebeveynlik, özellikle eski eşler iletişim kurmakta veya iş birliği yapmakta zorlandığında, genellikle duygusal zorluklarla doludur. Arkadaş kalmak mümkün olmasa da, etkili ortak ebeveynlik arkadaşlık gerektirmez; çocuğun iyiliğine yönelik ortak bir bağlılık gerektirir. Sınırlar belirleyerek, saygılı iletişime odaklanarak ve gerektiğinde profesyonel destek alarak, gergin ilişkiler bile işlevsel ortak ebeveynlik dinamiklerine dönüşebilir. Deneyimli danışmanlarımız size yardımcı olabilir.
Boşanma Sonrası Hayat - Sıfırdan İnşa Etmenin ve Yeniden Başlamanın 15 Yolu
Kendinizi ve Çocuklarınızı Boşanmaya Nasıl Hazırlayabilirsiniz?
Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
Gerçekten tartışılması gereken bir konuya değinmişsiniz. Benim görüşüme göre eğer ebeveynler ayrıldıktan sonra bile arkadaş kalabilirlerse çocuğun hayatı kolaylaşır. Ama olgunluğa ihtiyacı var.