15 критичних кордонів у шлюбі, якими клянуться експерти

«Моя дружина вважає, що я не поважаю її кордонів. Принаймні так вона написала у своєму щоденнику!». Це може видатися за гумор, але, на жаль, це не просто жарт. Це приклад того, як більшість подружніх пар або знущаються над обмеженнями, або зовсім не розуміють встановлення меж у шлюбі. Для більшості з нас шлюб означає вторгатися в простір один одного в будь-який час і висміювати ідею «особистого простору» після одруження. Дослідження пропонують подружнім терапевтам використовувати ідею «межі» у стосунках як корисний інструмент для визначення того, хто за що відповідає, і для визначення почуття відповідальності за поведінку, почуття, думки, завдання тощо. .

Щоб пролити більше світла на те, як кордони можуть визначити, чи буде у пари щасливі стосунки чи ні, тренер із комунікацій Сваті Пракаш (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), який також спеціалізується на вирішенні проблем у стосунках подружжя, пише про кордони у шлюбі та 15 критичних кордонів, які рекомендують експерти з усього світу.

Що таке межі?

Кілька слів, з яких починається подружня подорож: назавжди, двоє стають одним цілим, споріднені душі тощо. Але «назавжди» насправді не означає «завжди», «24X7» або «разом у всьому». Ці красиві, але дуже вимогливі терміни часто помилково приймають за якісь задушливі та небезпечні синоніми. Як наслідок, пари починають своє «довго і щасливо» з надією стати одним цілим, без проміжків між ними.

Неможливий подвиг, такі прагнення призводять до задухи і тертя. Ось чому розуміння кордонів і їх встановлення відбувається не в середині бійки, а набагато раніше, щоб бійки не було взагалі.

Отже, що робити здорові межі виглядає як? Особистий кордон - це:

• Уявний захисний щит навколо вас, який утримує вас на зв’язку з вашим партнером(ами), а також гарантує, що ви обмежуєте свої емоції та енергію під час спілкування з іншими
• Корисно для вибору дій, реакції та відповіді замість того, щоб обтяжувати вас та інших надмірними очікуваннями
• Як дороговказ для вашого вибору, побажань, потреб і прагнень, і якщо обидва партнери викарбують межі, щоб їх можна було побачити, вони позбавляються сприйняття та виявляють себе такими, якими вони є насправді

Ефективні межі:

• Є чіткими та обґрунтованими
• Подбайте про свої потреби, а також про потреби свого партнера
• Встановіть чіткі очікування у відносинах
• Допоможіть парам триматися подалі від гри в звинувачення
• Не робіть себе егоїстом або контролюючим

Пов'язані читання: 21 елемент розвитку поваги у стосунках

Чому кордони важливі в шлюбі?

Коли двоє людей закохуються, вони майже засліплюються та стають упередженими один до одного. Недоліки та відмінності відходять на другий план, і все виглядає ідеально. Але все, очевидно, зміниться, коли цей ініціал фаза медового місяця проходить повз, і а) їхні справжні характери стикаються, б) або один із них обурено йде на компроміс, в) або вони віддаляються один від одного.

Здорові межі в шлюбі означають, щоб інший партнер дізнався про ваші потреби та про те, ким ви є як особистість. Ось чому вам потрібно встановити взаємні межі з вашим чоловіком:

• Межі допомагають партнерам визначити власність і відповідальність
• Кордони усувають порочне коло перекладання провини
• Кордони забезпечують повагу до себе та один до одного
• Кордони гарантують, що обидва партнери мають рівне право голосу у стосунках

Хоча не існує універсального рішення, коли справа доходить до встановлення розумних здорових кордонів у шлюбі, ось деякі загальні межі, які потрібно встановити на ранній стадії:

• Фізичні межі
• Сексуальні межі
• Емоційні межі
• Сімейні межі
• Межі соціальних мереж
• Фінансові межі

Іноді, коли подружжя не мають чітких кордонів, вони відчувають себе скривдженими, не зрозумілими, скривдженими, конфронтованими, ображеними та відкинутими в різних інстанціях. У парах без обмежень такі скарги одне від одного досить поширені та іноді з часом переростають у набагато більші проблеми. Ось кілька прикладів того, як пари знаходять проблеми одне з одним, коли між ними немає встановлених меж.

• Як ти можеш залишити мене в суботу ввечері та піти кудись із друзями? Ти знаєш, як я погано почуваюся, коли ти на вечірці
• Мити посуд - не єдина моя робота! Я знаю, що ти теж втомився, але я не можу робити ці домашні справи сама. Кожен раз, коли я тебе обіймаю, ти стаєш таким жорстким. Чому б тобі не сказати мені, чи тобі не подобається, коли тебе обіймають, чи я тобі більше не подобаюся?
• Батьки моєї дружини постійно мене не поважають. Чому він ніколи не може піти і зустріти їх сам?
• Мені не подобається цей твій друг. Вона намагається наблизитися до вас фізично. Хіба вона не може триматися подалі?
• Ти такий марнотратник! Я той, хто бореться з оплатою рахунків і зборів за навчання, поки ви насолоджуєтеся покупками

Як встановити межі в шлюбі

Пам’ятаєте гру про пошуки скарбів, у яку ми грали в дитинстві, коли скарб ховав один, а шукали інші? Щоразу, коли шукач відходив занадто далеко від «скарбів», дитина-скарбник кричав «холодно!» а якщо вони були близько до об'єкта, малюк нервово підстрибував і кричав «гаряче!».

Що ж, шлюб дуже схожий на цю гру. Ви підходите занадто близько до партнера, і стає занадто жарко (на жаль, не в гарячому, романтичному ключі), а коли ви відходите далеко, ви розумієте, що зараз занадто холодно.

Отже, як зробити так, щоб ваші стосунки з партнером не були ні занадто гарячими, ні занадто холодними? Як триматися осторонь настільки, щоб поспішити назад у часі? Ось як партнери можуть встановити чіткі, розумні межі та знайти найкращий спосіб захистити шлюб.

• Встановіть їх раніше: Встановіть межі на ранніх стадіях стосунків, щоб потім не відчувати себе ніяково, і, по суті, це допоможе побудувати більш здоровий зв’язок, який з часом лише зміцниться
• Не думайте про себе одного: Двоє людей перебувають у стосунках, тому для шлюбу потрібно, щоб обидва партнери повідомляли про свою частку обмежень, дискомфорту та меж
• Зосередьтеся на твердженнях «Я»: Не робіть це звинуваченням або способом засудження партнера. Розкажіть про свої почуття та про те, що ви відчуваєте, а не про те, що вони роблять/не роблять. Замість того, щоб говорити «Коли ти робиш це…», скажіть: «Я відчуваю… коли…»

Пов'язані читання: 9 ознак того, що у ваших стосунках серйозні проблеми зі спілкуванням

15 критичних кордонів у шлюбі, якими клянуться експерти

Тепер, коли ви знаєте, наскільки життєво важливі кордони в шлюбі, ось 15 найважливіших кордонів, які експерти з усього світу перерахували для здорового подружнього життя.

1. Нехай минуле залишиться в минулому

Алекс і Софі познайомилися на сайті знайомств і годинами розмовляли про все, про що говорила новоспечена пара. Страхи, невпевненість, подвиги, сім’я, але хоча Алекс розповів Софі все про свої минулі стосунки, Синтія вирішила не розголошувати багато.

Через два роки вони вирішують одружитися, але Алекс тепер наполягав на тому, щоб знати все про її минулі сексуальні стосунки, і не прийняв ні як відповідь. Для Синтії це була межа, яку вона хотіла встановити два роки тому, але не зробила цього належним чином. Вони не змогли пройти повз цієї різниці і розлучилися.

Ми не рекомендуємо брехати своєму партнеру про своє минуле, але дуже важливо встановити межі щодо того, скільки ви хочете говорити чи обговорювати про своє минуле. минулі стосунки.

приклад: «Я не хочу ділитися нічим про свій минулий сексуальний досвід, якщо це не матиме прямого впливу на ваше фізичне/сексуальне здоров’я».

2. Ваш ключ від щастя має бути в кишені

У той час як партнери повинні робити щось для щастя один одного, покладати весь тягар вашого задоволення на партнера несправедливо, неможливо і є ідеальним рецептом для катастрофи. Тож візьміть кермо свого щастя та відповідайте за свої почуття. Щасливий партнер не обтяжує шлюб очікуваннями та образами.

Любов до себе не є егоїстичною чи самозакоханою, натомість вона покращує психічне здоров’я, самооцінку та гармонію з партнерами. як Джеффрі Боренштейн, президент Фонду дослідження мозку та поведінки, каже: «Самолюбство означає високо цінувати власний добробут і щастя. Любов до себе означає піклування про власні потреби, а не жертвування своїм благополуччям заради задоволення інших».

приклад: «Я розумію, що ти сумуєш за мною, я теж сумую за тобою. Але я не можу проводити з тобою час, коли я на роботі. Це впливає на мою продуктивність.

3. Ваші дружні стосунки так само важливі, щоб ви їх плекали

Основною причиною розриву між парами є приховані ревнощі або підозри. Ця емоція походить від умовної думки, що партнери не повинні мати тісних дружніх стосунків поза шлюбом. Якщо ви та ваш партнер можете встановити ці межі та обговорити важливість і потребу в індивідуальному якісному проведенні часу з вашими відповідними друзями, повірте нам, ви обидва перебуватимете у набагато приємнішому та щасливішому місці.

приклад: «Мені б хотілося, щоб ти познайомився з моїми друзями, але я також хотів би погуляти з ними сам. Я закликаю вас зробити те саме зі своїми друзями».

Пов'язані читання: 7 причин мати своє власне коло друзів, відмінне від вашого подружжя

4. Чітко визначте, чим ваш партнер може розповісти про вас

Не всім зручно обговорювати своє життя з родиною чи друзями, а партнери бувають різними стилі прикріплення. Тож якщо ви приватна особа, яка не бере слухавку й не розповідає кожну подробицю своєму найкращому другові чи родині відразу, повідомте своєму партнеру про це.

Деякі сім’ї люблять обговорювати життя одне одного на кожній зустрічі, тоді як багато інших тримають дрібні деталі при собі. Якщо у вас і вашого партнера різні позиції щодо цього, найкраще встановити межі щодо того, скільки і що можна обговорювати з іншими.

приклад: «Мені неприємно говорити про свою зарплату та профіль роботи з вашою родиною. Будь ласка, тримайте таку інформацію при собі та не обговорюйте її з ними».

5. Вирішіть розмовляти один з одним з повагою

Команда стратегії вирішення конфліктів подружньої пари відіграють величезну роль у визначенні того, наскільки добре налагоджене та закохане їхнє подружнє життя. Пари, які перетворюють свої сварки на кричущі матчі або, у багатьох випадках, якщо один партнер кричить і лає, а інший тихо ковтає свою гордість, зазвичай мають багато образ, невирішених проблем і прихованої злості.

• Говорити один одному образливі неприємні речі – це не складна частина шлюбу, проте тримати їх при собі та протистояти бажанню вдарити нижче пояса.
• Є стара приказка, що набагато легше залишатися з тим, хто тебе поважає, ніж з тим, хто просто любить тебе
• Дайте один одному знати, що якою б неприємною не була тема, сварка завжди буде шанобливою та в рамках кордонів
• Скажіть їм, що саме вас засмучує (вкажіть випадки, якщо такі є), і що ви хочете змінити

приклад: «Коли я висловив свою думку на вечірці, ви знущалися з мене і сказали, що я не знаю, про що говорю. Я не ціную, коли мене так принижують або знецінюють.

6. Необхідно обговорити межі чесності

Кожен хоче і очікує від свого партнера 100% чесності, але насправді вам потрібно обговорити з ним цей відсоток. Важливо провести межу між коханням і особистим життям у кількох важливих сферах. Це сфери, у яких ваша чесність повинна бути окреслена:

• Встановіть межу того, скільки ви хочете розкрити про своє минуле
• Встановлення меж для того, що ви будете розголошувати про свого іншого партнера (якщо ви перебуваєте у відкритому/поліаморні стосунки)
• Встановіть межу того, скільки ви хочете знати про інші романтичні/сексуальні інтереси вашого партнера

Пов'язані читання: 13 чудових способів зустрічатися з собою

7. Межі щодо того, як ви говорите один про одного в присутності інших

Пара з Чикаго, Арін і Стів, одружені 20 років. Вони поділилися з нами: «Ми вирішили, що б не сталося, ми ніколи не будемо принижувати одне одного перед іншими. Ми завжди будемо стояти один за одного. Через десятиліття ми все ще відчуваємо, що цей єдиний договір допоміг нашому шлюбу пережити багато важких часів». Це «ніколи не кидати вас під автобус» є перевіреним ключем до міцних шлюбів і одним із них зелені прапорці у відносинах.

приклад: «У нас може бути багато розбіжностей. Але перед твоєю чи своєю родиною я не буду обговорювати наші бійки. Я очікую того ж від вас».

8. Ультиматумам не повинно бути місця у стосунках

Такі заяви, як «Я з тобою покінчив» або «Я хочу розлучення» загрожують самій основі шлюбу, і навіть якщо вони часто вимовляються в пориві гніву, вони можуть непоправно пошкодити зв’язки. Такі емоційні межі у шлюбі є ще однією важливою межею, яку потрібно встановити, щоб уберегти себе від травм.

приклад: «Мені потрібно вгамувати свої емоції та відійти від цієї розмови прямо зараз, тому що я не хочу сказати нічого образливого, про що потім буду шкодувати».

9. Правила стосунків щодо вірності та довіри

Згідно дослідження, проблеми з невірністю та зобов’язаннями є двома найпоширенішими причинами розриву не через невірність, а через різні визначення невірності. Невірність полягає не лише в сексуальній невірності або спати з кимось іншим (хоча це дуже широкий і суб’єктивний параметр), він визначається як «відсутність лояльності чи підтримки».

Але що таке лояльність і як визначити підтримку? Ці терміни означають різні речі для різних людей. Сімейне походження, культурні переконання, різні релігійні переконання, минулий досвід і освіта, а також вплив на такі проблеми є одними з факторів, які формують сприйняття людиною лояльності та вірності.

приклад: «На вечірках я радий бачити, як ви добре проводите час з друзями. Але мені стає некомфортно, коли я бачу, як ти танцюєш з ними занадто близько. У таких ситуаціях я відчуваю себе абсолютно ігнорованим і самотнім».

Інші загальні межі, які вам потрібно пам’ятати для здорового шлюбу:

10. Межі соціальних мереж у шлюбі

Люди часто кажуть, що соціальні мережі є продовженням того, ким вони є. Однак багато психологів вважають, що соціальні медіа насправді є продовженням тих частин, якими ми не є або не можемо бути. Ось чому найтихіша людина на вечірці може здивувати вас найгучнішими дописами в Instagram, а той, хто запалює танцювальний майданчик на тій самій вечірці, ділиться найглибшими та найпохмурішими цитатами.

Соціальні медіа та стосунки також бачили море змін. Наскільки партнер хоче ділитися своїм світом соціальних мереж зі своїм партнером, залежить лише від нього. Деякі партнери кажуть, що готові розголошувати PIN-коди своїх кредитних карток, але ніколи не повідомлять паролі своїх соціальних мереж. Відповідно до Американська академія сімейних юристів, одна третина повідомлень про розлучення стосується Facebook. Хоча не можна звинувачувати соціальні мережі безпосередньо в таких діях, безперечно, зараз існує зв’язок між соціальними мережами та розлученням.

Важливо встановити межі щодо:

• Час, проведений у соціальних мережах
• Поважати конфіденційність один одного в соціальних мережах
• Спільний доступ до паролів або облікових записів
• Обмін інформацією в соціальних мережах і позначення партнерів

приклад: «Ми будемо друзями у Facebook, але я не хочу, щоб ви відзначали мене на наших фотографіях. Я не люблю ділитися своїм особистим життям у соціальних мережах».

Пов'язані читання: Чи можна дружити з колишнім у соціальних мережах?

11. Сексуальні межі в шлюбі

Уявіть собі ситуацію, коли ваш партнер і ви знаєте бажання та заперечення один одного, і ви обоє робите саме те, що робить іншого сексуально задоволеним. Звучить як ситуація мрії? Добре, якщо пари зможуть позбутися своїх початкових заборон і говорити про секс і сексуальні межі, секс не буде шоу для однієї особи, як це часто буває.

Розмова про сексуальні бажання, антипатії та фантазії є важливою частиною встановлення меж. Щоб почуватися безпечно та комфортно в цьому надзвичайно вразливому аспекті шлюбу, сексуальні межі є важливими. Такі речі, як «Ні, мені це неприємно», «Я не впевнений», «Чи можемо ми спробувати щось інше», «Чи можемо ми спробувати це іншим разом» — про всі ці твердження потрібно говорити, розуміти , і поважати як чітке «ні».

приклад: «Я за дивні ігри, і ти можеш називати мене [X], але я не хочу, щоб ти називав мене [Y]».

12. Сімейні межі в шлюбі

Тепер це слизький ґрунт, тому що, хоча всі люблять говорити про батьків, зятя та свекрухи – це здебільшого ні-ні. Але пам’ятайте, чим складніше щось обговорювати, тим більше вам потрібно це обговорювати. Багато пар дуже рано встановлюють здорові межі в цьому аспекті, заощаджуючи багато суперечок і майбутніх сварок.

Детально обговоріть подібні питання:

• Як часто ви хотіли б зустрічатися зі своїми великими родинами?
• Які стосунки вас обох влаштовують?
• Які у вас очікування та обмеження, і які саме стосунки зі свекрами ти очікуєш?

приклад: «Моя мама одна, і я хочу зустрічатися з нею принаймні двічі на місяць. Я не сподіваюся, що ви завжди будете супроводжувати мене, але я також не хочу пропускати свої поїздки».

13. Емоційні кордони в шлюбі

Ми — особистості зі своїм власним емоційним багажем і обмеженнями. Хоча наявність партнерів у вашому житті може полегшити і навіть зцілити багато з цих емоційних болів, очікувати, що романтичні партнери зцілять один одного, несправедливо та неможливо.

Генрі Клауд, психолог з низкою книг про межі в шлюбі, влучно говорить про те, що наші почуття є нашою власністю. Якщо один партнер почувається сумним, інший партнер не може почуватися відповідальним за його смуток. Партнери, безумовно, можуть співчувати емоціям один одного, але вони повинні встановити межі та нагадати собі, що людина, яка сумує, несе відповідальність за свої почуття.

«Взяти на себе відповідальність за чужі почуття – це насправді найбезглуздіша річ, яку ми можемо зробити, тому що ми переходимо на чужу територію. Інші люди повинні брати на себе відповідальність за власні почуття», – ділиться Генрі Хмара.

приклад: «Коли ти закриваєш мене і емоційно недоступний протягом кількох днів, я відчуваю себе самотнім. Я розумію, якщо ти не хочеш говорити про свою проблему, але ти також не можеш виключити мене зі свого життя. Ти повинен сказати мені, коли тобі знадобиться місце».

14. Фінансові межі в шлюбі

Гроші — ще одне «брудне» слово, про яке пара не хоче говорити. Вони не усвідомлюють, що цей слон у кімнаті величезний і його потрібно обговорити, перш ніж він розчавить їхню любов одне до одного. Незалежно від того, чи йдеться про сім’ї, де заробляє один партнер чи обидва, чітке спілкування цілі грошових відносин як пара повинна бути зроблена, як тільки справи між ними починають ставати серйозними.

В вчитися на 100 подружніх парах, які робили щоденникові записи про свої суперечки, було виявлено, що гроші можуть бути однією з найскладніших і найшкідливіших сфер конфлікту. Частково проблема полягає в тому, що їм дуже важко говорити про грошові проблеми, і партнери часто уникають цих проблем

приклад: «Я мрію купити автомобіль, і я хочу відкладати на це щомісяця. Частину своєї зарплати я залишаю на це».

Пов'язані читання: Проблеми з грошима у стосунках на побаченнях – ось що ви можете зробити

15. Фізичні кордони в шлюбі

Ніхто не вступає у стосунки, погоджуючись на фізичне насильство, і все ж багато подружніх пар за зачиненими дверима затьмарені фізичними тортурами. Отже, навіть якщо це звучить як очевидна особиста межа, важливо її озвучити, сформулювати та дотримуватися.

Відповідно до недавнього вчитисялише в Сполучених Штатах від насильства в сім’ї та сім’ї страждають 10 мільйонів людей. У США кожна четверта жінка та кожен дев’ятий чоловік є жертвами домашнього насильства, про яке часто не повідомляють. Пам’ятайте, що на будь-якому етапі стосунків не можна допускати фізичного насильства. Від викручування пальця до штовхання й удару – усе це приклади фізичного насильства.

Однак фізичні кордони також виходять за межі насильства. Якщо ви не любите публічно демонструвати прихильність, але ваш партнер не може втриматися від того, щоб поцілувати вас публічно, дайте йому знати, що ви відчуваєте.

приклад: «Мені незручно, коли ти цілуєш мене в присутності наших батьків. Я відчуваю себе дуже ніяково. Будь ласка, не робіть цього».

Поширені помилкові уявлення про встановлення кордонів у шлюбі

З такою кількістю соціальних і сімейних умов пари часто відчувають, що встановлення меж для вашого партнера та для себе в шлюбі означає приречення для їхніх стосунків. Те, що надто часто і рано повідомляють людині про такі межі — це рецепт катастрофи. Три поширені помилкові уявлення, які часто заважають людям це робити, це:

1. Встановлювати межі в шлюбі – це егоїстично

Шлюб має бути безкорисливим – чи має бути? Партнер, який постійно намагається формувати свої потреби та стримувати бажання щодо іншого, часто є тим, хто має приховану образу та нещастя. Встановлюючи та розуміючи межі, двоє людей піклуються про свій особистий простір, що веде до стабільного подружнього життя.

2. Встановлювати межі означає говорити комусь, що робити

В реальності, здорові межі відносин робіть прямо протилежне тому, щоб говорити комусь іншому, що робити. Межі - це турбота про наші потреби та повага до нашої індивідуальності. Вони стосуються того, як ви реагуєте на ситуацію, а не того, як інші роблять те саме. Наприклад, замість «Не говори зі мною» обмеження допомагають нам сказати: «Коли ти говориш на підвищених тонах, я відчуваю неповагу та страх».

3. Межі шкодять стосункам

Люди іноді бояться встановлення меж у стосунках. Вони відчувають, що таким чином вони відштовхують партнерів від себе списком того, що можна і чого не можна робити, але насправді ви допомагаєте своєму партнеру знати, як любити вас краще і наближатися до вас.

Якщо все зроблено правильно, кордони в шлюбі посилюють і зміцнюють зв’язок. Це дає можливість двом людям любити і бути коханими, поважати і бути поважаними. Отже, якщо ви відчуваєте придушення, неповагу чи непочутість у своєму шлюбі, важливо сісти й обговорити ці проблеми. Розмовляйте по душам зі своїм партнером і встановлюйте межі та робіть чіткий вибір слів і дій.

10 способів поводитися з нешанобливими родичами

23 дрібниці, щоб зробити ваш шлюб міцнішим щодня

8 правил відкритих стосунків, яких потрібно дотримуватися, щоб це спрацювало

Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.

Перегляньте наш редакційний процес

Зустрічайте нашу ревізійну комісію

Поділіться відгуком

Який ваш відгук?

×

Корисний Повідомити про помилку Інше

Надіслати