9 прикладів емоційних кордонів у стосунках

Які приклади емоційних меж? Очікуйте доброти, спілкування та поваги від партнера. Сказати «ні» та попросити вільного місця. Дізнатися, хто ви є поза вашими стосунками. Не визнавати провини за помилки, яких ви не робили. Що б ви не робили, щоб визначити пріоритет своїх потреб у стосунках, є прикладом емоційних кордонів.

Але як можна встановити емоційні межі у стосунках? І чому ці межі важливі? Розберемося за допомогою психолога-консультанта Кранті Момін (Магістр психології), який є досвідченим практиком КПТ і спеціалізується на різних сферах консультування щодо стосунків.

Що таке емоційні межі?

За оцінкою Кранті, «Емоційні межі у стосунках пов’язані з відокремленням ваших почуттів від почуттів вашого партнера. На початкових етапах любові ви несвідомо даєте повну свободу своєму партнеру контролювати кожен аспект вашого життя, і ви задовольняєте всі їхні потреби лише тому, що ви закохані.

«А потім у ваших стосунках настає етап, коли ці межі починають розширюватися. Саме тоді вам потрібно усвідомити, що ви не можете бути просто послідовником свого партнера, і свою свободу також потрібно поважати. Ви можете попросити свого партнера продовжити заняття, які він/вона любить. Вам не обов’язково брати участь у всіх цих заходах».

Пов'язані читання: Як збалансувати незалежність у стосунках?

Якщо ви думаєте про свого партнера і відчуваєте тривогу, образу, страх або дискомфорт, це одна з ознак того, що ваші кордони не дотримуються. Вам потрібно сісти і перевірити, чи не зловживає ваш партнер своєю владою у стосунках і не користується якось вашими емоціями. Найважливіше, ви повинні бути готові постояти за себе. 

Емоційні межі в обстановці побачень дуже важливі, тому що без них не буде довіри. А якщо немає довіра у стосунках, буде гнів і образа. Таким чином, обидва партнери повинні докладати свідомих зусиль, щоб не втратити свою самобутність і поважати свободу і простір один одного. І що це за свідомі зусилля? Давайте заглибимося та розглянемо деякі приклади емоційних меж. 

Перевірені способи встановлення емоційних меж

За оцінкою дослідження, відсутність меж між роботою та життям призводить до вигорання. Те саме стосується стосунків. Відсутність емоційних кордонів може призвести до стресу та тривоги. Постає питання: як мати кращі емоційні межі? Все починається з того, що ви звертаєте увагу на те, що ви відчуваєте після зустрічі/розмови з певною людиною. Якщо ваша взаємодія з ними викликає у вас відчуття тривоги, це свідчить про те, що ваші емоційні кордони були порушені. Ось кілька випробуваних і перевірених способів встановити емоційні межі (і уникнути заплутані відносини):

• Проведіть дискусію зі своїм терапевтом/коханими (на хороших емоційних кордонах)
• Подумайте про себе та чітко сформулюйте свої пріоритети в щоденнику
• Встановлюючи здорові емоційні межі, вкажіть свої точні потреби
• Ввічливо, але наполегливо встановлюйте емоційні межі
• Тримайте свою позицію (навіть якщо люди реагують негативно)
• Не перестарайтеся; прислухайтеся до свого чуття/інстинктів
• Поважайте свої емоції/цілі/цінності особистості та свій час для себе
• Не піддавайтеся на почуття провини за те, що поставили себе на перше місце (натомість відчувайте гордість)
• Припиніть спілкування з людьми, які регулярно експлуатують вас/поводяться з вами як з килимком

9 прикладів емоційних кордонів у стосунках

Кранті наголошує: «Для початку переконайтеся, що у вас стосунки з людиною, яка доповнює ваші основні переконання та цінності. Перш ніж серйозно присвятити себе цій людині, перевірте, чи збігаються ваші цінності, цілі, уподобання та недоліки. Якщо вони кардинально відрізняються, існує велика ймовірність, що ви розійдетеся в майбутньому».

Нічого страшного, якщо він любить ананас на піцу, а ви ні. Або якщо ви любите Coke Float, а ваш партнер ні. Але основні переконання повинні бути синхронізовані. Тепер, коли це на місці, ми можемо подивитися на приклади емоційних межі у стосунках:

1. Висловлюйте партнеру свої симпатії та антипатії

Кранті зазначає: «Якщо ви любите читати книгу або займатися самоаналізом у вільний час, вам не потрібно змушувати себе ходити на вечірки лише тому, що ваш партнер — екстраверт і любить бути серед людей».

Емоційні кордони в шлюбі — це все спілкування та вираження. А що ви говорите, коли встановлюєте емоційні межі? Просто скажіть: «Я можу піти на вечірку раз на місяць, але не примушуйте мене більше спілкуватися. Натомість я люблю читати». Висловлюючи своєму партнеру те, що вам подобається і що не подобається, ви можете мати кращі емоційні кордони і, отже, врятувати ваші стосунки від багатьох потрясінь.

За оцінкою Дослідження, сила сказати «ні» є важливою частиною самоконтролю. Отже, приклади емоційних обмежень включають відмову від завдань, які ви не хочете виконувати або не маєте часу. Емоційні межі під час побачень пов’язані з повагою до того, що для вас важливо, і ставленням ваших потреб на перше місце. 

2. Делегуйте завдання та звільніть себе від недоречного почуття провини

Кранті каже: «Почніть процес пізнання себе. Лише коли ви розумієте, що вам потрібно, ви можете встановити межі, які забезпечать ваше емоційне благополуччя. Чого ти хочеш від життя? Які ваші цілі? Яка ваша мотивація? Що вам насправді потрібно? Ви можете повідомити про свої потреби лише тоді, коли ви дізнаєтесь про них». І як тільки ти дізнаєшся, повідомляти про свої потреби. Деякі приклади емоційних кордонів можуть бути:

• Делегування завдань, якщо ви відчуваєте перевантаження
• Просити вільного місця, коли вам потрібен власний час
• Уникайте надмірної відданості планам
• Говоріть, коли відчуваєте дискомфорт щодо певної ситуації
• Звільнення від почуття провини, якщо ви не винні

Як звільнитися від недоречного почуття провини? Зрозумійте концепцію «прогнозованої провини». Люди часто проектують на вас свою провину, щоб їм не довелося нести відповідальність за свої вчинки. Отже, один із прикладів емоційних кордонів - це відмова від звички без потреби вибачатися за помилки, яких ви навіть не робили. 

3. Підвищення власної гідності

Чому ви не можете встановити емоційні межі в шлюбі чи стосунках? Тому що ви занадто боїтеся, що людина, яку ви любите, може покинути вас. І чому ти так злякався? Тому що вам не вистачає власної гідності і ви не бачите в собі цінності. Ось чому ви погоджуєтесь і йдете на компроміс, навіть коли знаєте, що стосунки більше вам не приносять користі, і навіть коли бачите ознаки того, що вам слід піти.  

Що робити в такому випадку? Розвивайте самооцінку, тобто станьте гідними у власних очах. Знайдіть хвилинку і складіть список своїх успіхів і досягнень. Ставте короткострокові цілі, а коли досягнете їх, погладьте себе по плечу. Наприкінці дня виділіть свої благословення та відзначте все, за що ви вдячні. Це допоможе вам розвинути власну гідність і самоповагу. І як тільки ви поважаєте себе, ви не погодитеся, щоб люди вас не поважали.

Пов'язані читання: Як полюбити себе – 21 порада щодо самолюбства

Приклади емоційних кордонів стосуються слідування своїм інстинктам. Прислухайтеся до свого тіла, і ви дізнаєтеся, чи переступають ваші межі. Прискорене серцебиття, пітливість, стиснення в грудях, біль у животі або стиснуті кулаки – усе це може свідчити про порушення кордонів. Зверніть увагу на те, як ваше тіло і розум реагують на певну ситуацію, і ви зможете побачити приклади перетину кордонів, якщо такі є у ваших стосунках.

4. Приклади емоційних кордонів – переговори та діалог

Кранті каже: «Поговори. Поговоріть зі своїм партнером про все, що завдає вам болю або перетворює вас на того, ким ви не є. Не бійтеся висловлюватися, якщо вам щось не подобається. Говоріть за себе, тому що ніхто інший не збирається». Емоційні межі під час побачень — це все про переговори. Одним із прикладів встановлення меж може бути те, що ви можете сказати вашому босові: «Ні, я не можу працювати понаднормово весь тиждень. Як щодо двох днів на тиждень?»

Те ж саме можна застосувати і до ваших романтичних стосунків. Прикладом емоційних кордонів у стосунках може бути фраза: «Привіт, я не почуваюся комфортно ділитися паролями своїх акаунтів у соціальних мережах. Я вважаю, що це порушення моєї конфіденційності», замість того, щоб сказати щось агресивне на кшталт: «Навіщо тобі, в біса, потрібні мої паролі? Ти мені не довіряєш?»

5. Порушники угод, що не підлягають обговоренню

Переконайтеся, що ви обоє визначите межі, які не можна обговорювати. Що ви говорите, коли встановлюєте емоційні межі? Ось кілька прикладів емоційних кордонів, які не підлягають обговоренню:

• «Я очікую, що ти мене ніколи не вдариш»
• «Я очікую, що ви будете поважати мій час з друзями»
• «Я ніколи не хочу, щоб ми лягали спати божевільними»
• «Мій партнер не повинен дивитися дитячу порнографію»
• «Я очікую, що мій партнер буде відданий мені і не зраджуватиме»
• «Я терпіти не можу, щоб мій партнер мені бреше»

Ви повинні переглянути свої відносини, якщо ці межі постійно порушуються. Кранті каже: «Стосунки, у яких відсутність кордонів впливає на емоційне благополуччя залучених партнерів, є токсичні стосунки. Або людина мовчки погоджується з помилками, або нарікає на інших людей замість того, щоб поділитися своїми думками та почуттями зі своїм партнером».

6. Будьте обережні з тим, перед ким ви балакаєте

Якщо ви в кінцевому підсумку поділитеся своїми проблемами з іншими людьми, а не спілкуєтеся безпосередньо зі своїм партнером, це може створити більший клин між вами та вашим партнером. Тому що ваші друзі підтвердять ваші думки. Вашим першим кроком має стати розмова про нерозумні межі зі своїм партнером, а не з іншими людьми. 

Важлива характеристика емоційні межі у стосунках це знання, коли і де провести межу між вразливістю та надмірним спільним використанням. Будьте вразливими, але не перебільшуйте. Вразливість важлива і корисна для вашого емоційного благополуччя. Але надмірне спільне використання — це лише незручний і незадовільний досвід між обома залученими людьми.

7. Встаньте самі

Деякі з прикладів перетину кордонів включають дозвіл вашому партнеру вторгнутися у ваш час сну або «час для себе», який вам потрібен для самоаналізу. Чому ти так добре ставишся до того, що твої межі переходять? Можливо, тому, що ти дуже боїшся втратити партнера. Можливо, йдеться про фальшиву винагороду чи винагороду.

Наприклад, «Мій партнер погано ставиться до мене, але, блін, він чудовий у ліжку». Або ваш партнер багатий/відомий/могутній, і ви настільки тісно пов’язали свою особу з його статусом, що зробили б усе, щоб зберегти це, навіть якщо це означало б дозволити їм ходити по собі. Отже, приклади емоційних обмежень можуть включати: «Так, мій партнер чудовий у ліжку або багатий, але це не виправдовує його неповагу до мене. Я заслуговую поваги».

Пов'язані читання: Що робити, коли ви розумієте, що ваші стосунки - це брехня

8. Взаємна повага

Кранті зазначає: «У стосунках переконання/цінності/бажання/цілі двох партнерів можуть відрізнятися, і обидва повинні поважати емоційну свободу та простір один одного. Якщо ваш партнер занадто власницький, контролюючий і недостатньо відкритий, щоб зрозуміти вашу точку зору, це може бути ознакою того, що ваші стосунки рухаються не в правильному напрямку».

Емоційні межі в шлюбі чи тривалих стосунках — це все взаємна повага. Якщо ваш партнер пам’ятає про вас і радиться з вами, приймаючи найменші та важливі рішення, які вплинуть на вас обох, це один із прикладів емоційних кордонів. Незалежно від того, наскільки добре ваш партнер знає вас або як добре ви знаєте свого партнера, ви обоє не можете приймати рішення від імені один одного.

Якщо взаємної поваги не вистачає, будьте готові піти. Ви повинні вірити в можливість того, що у вас є сила створити життя, яке ви хочете, і вам не потрібно погоджуватися на щось менше (і ставитися до цього як до нової норми). Знайте, що постійно йти на компроміс із собою неприйнятно, і висловлюйтеся про це, якщо ви постійно помічаєте приклади порушення емоційних кордонів у ваших стосунках.

9. Навчіться говорити «ні» ввічливо, але прямо

Як ввічливо встановити межі? По-перше, визнайте бажання свого партнера. Наприклад, «Гей, я знаю, що твоя собака була твоїм найкращим другом, коли ти ріс. Я це цілком розумію і поважаю». Потім, замість того, щоб давати натяки, говорите прямо та відкрито, чого ви справді хочете. Ви можете наполегливо сказати: «Але зараз я не хочу собаку. Я не готовий до цього», замість того, щоб сказати: «Чи буде добре, якщо ми заведемо собаку пізніше?»

Нарешті, можливо, ви навіть не підозрюєте про нерозумні межі, які встановили для себе. Одна з переправ приклади меж наші матері перевантажують себе (вдома та на роботі також), тому що вони навіть не усвідомлюють, що інші члени сім’ї сприймають їх як належне. Насправді мати часто вважає себе мученицею або супергероєм, який змушений пожертвувати своїми потребами заради задоволення потреб своєї сім’ї.

Якщо ви не впевнені, як застосувати ці приклади емоційних кордонів у своєму житті, терапевт може надати вам необхідну підтримку, щоб висловити свої потреби, навіть коли це незручно. наш консультанти з панелі Bonobology може допомогти вам встановити здорові емоційні межі у стосунках для кращого емоційного благополуччя. Завжди пам’ятайте, що ви можете допомогти іншим лише тоді, коли навчитеся допомагати собі. Отже, переконайтеся, що ваше психічне здоров’я знаходиться під контролем, перш ніж намагатися стати опорою для інших людей.

Причини та ознаки емоційно виснажливих стосунків і як їх виправити

Що таке кохання – 21 річ для опису почуття кохання

12 простих порад для побудови здорових стосунків

Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.

Перегляньте наш редакційний процес

Зустрічайте нашу ревізійну комісію

Поділіться відгуком

Який ваш відгук?

×

Корисний Повідомити про помилку Інше

Надіслати