Бути закоханим і бути коханим у відповідь, мабуть, найчарівніше почуття у світі. Але погодьтеся, навіть найкращі стосунки руйнуються через безліч причин. Іноді це може бути викликано зовнішніми факторами – третя особа, фінансові труднощі чи сімейні негаразди, якщо назвати лише деякі з них – але чи чули ви про самосаботаж стосунків?
Іноді ми підсвідомо саботуємо стосунки, не усвідомлюючи, що ми робимо. У такому випадку, коли щось йде не так, нам потрібно довго, уважно поглянути на себе та розпізнати свої проблемні моделі. Однак часто це легше сказати, ніж зробити. Щоб не залишитися в пастці цього нездорового кругообігу, ми тут, щоб допомогти вам розвинути обізнаність про самосаботажну поведінку за допомогою ідей терапевта-консультанта Кавіта Паньям (магістр психології консультування), магістр психології та міжнародний партнер Американської психологічної асоціації), який понад два десятиліття допомагає парам вирішити проблеми стосунків.
Що таке самосаботажна поведінка?
Зміст
Що призводить до самосаботажу у стосунках? Підсвідоме саботування стосунків зрештою походить від жорсткого внутрішнього критика. За словами Кавіти, самосаботажна поведінка часто є результатом низької самооцінки та нездатності звільнитися від тривоги. Наприклад, чоловік може саботувати стосунки в результаті тривога при знайомстві.
Самосаботажну поведінку у стосунках можна визначити як моделі, які створюють проблеми в повсякденному житті та заважають досягненню ваших цілей, будь то в особистій чи професійній сфері. Але найбільш руйнівний вплив така поведінка може мати на ваше любовне життя. Яким може бути приклад саботування стосунків через страх? Ця розповідь одного з читачів Bonobology з Мілуокі може допомогти поглянути на речі в перспективі. «Я саботував свої стосунки і шкодую про це. Я зустрічалася з хорошим чоловіком, але постійно думала:Він зраджує чи я параноїк?» Ось як я закінчив тим, що відштовхнув його і, зрештою, втратив», — каже він.
«Самосаботаж у стосунках схожий на наявність внутрішнього критика. Це саботує думки, мову, дії та поведінку, заважає мати значущі зв’язки, повноцінне робоче життя та, зрештою, впливає на кожну сферу вашого життя», – каже Кавіта. Часто ви можете не усвідомлювати, що ненавмисно саботуєте ваші стосунки. Це може бути словами чи діями, але в кінцевому підсумку ви просто відганяєте тих людей, які вам дорогі і які, вірите ви в це чи ні, насправді цінують вас.
Ось як виглядають ознаки самосаботажу у стосунках:
- Ви постійно відчуваєте невпевненість у стосунках і в кінцевому підсумку робите 20 дзвінків своєму партнеру протягом дня
- Ви страждаєте від тривога надсилання текстових повідомлень. Якщо ваш партнер не повертається до вашого тексту негайно, ви засмучуєтеся і відчуваєте, що вас ігнорують
- Ви не в змозі залагодити розбіжності мирним шляхом. Або ви вступаєте в жахливі бійки, або ви йдете з ситуації і продовжуєте обгороджувати свого партнера
- Ви страждаєте від алкогольної залежності або зловживання психоактивними речовинами і ваша нездатність впоратися зі своєю залежністю коштувала вашим стосункам
- Ви постійно переходите з однієї роботи на іншу, відкладаєте важливі завдання, і ви не можете ні з ким пристосуватися, будь то у вашому професійному чи особистому житті
- Ви завжди занурюєтеся в думки, які знищують себе, сумніваєтеся у власних здібностях і піддаєтеся миттєвому задоволенню, як шкідливій їжі
- Ви завжди думаєте, що ваші стосунки закінчаться і завдадуть вам болю, тому ви не хочете показувати партнеру свою вразливу сторону
Що викликає самосаботажну поведінку?
Головне питання: навіщо ми це робимо? Чому ми зрештою знищуємо саме те, що дає нам щастя? Часто нашу поведінку як дорослих можна простежити до досвіду дитинства, і те ж саме стосується і цього випадку. Ось кілька причин самосаботажу у стосунках:
- Низька самооцінка і негативні розмови з самим собою
- Токсичні батьки який завжди критикував, контролював і вживляв у вас страх невдачі
- Жорстокі батьки або бути свідками жорстоких відносин
- Розрив серця в молодості
- Страх бути покинутим
- Ненадійні стилі прихильності
«Критичний батько, самозакоханий, співзалежний або авторитарний батько часто є однією з головних причин самосаботажної поведінки. Це люди, які не дозволяють вам зазнавати невдач, досліджувати чи робити помилки. Їхні очікування завдають вам шкоди, тоді як вони продовжують очікувати, що ви досягнете успіху.
«Вони дають вам суворі вказівки щодо життя та роботи, але оскільки ви не дослідили свої власні можливості, ви не можете досягти успіху. Це означає, що у вас немає почуття власної гідності чи самоповаги. А коли тобі не виходить, то й у цьому звинувачують. Це палиця з двома кінцями», – каже Кавіта.
Зустрічатися з жінкою, яка саботує стосунки, або з чоловіком, схильним до самосаботування, ніколи не буває легко і може призвести до глибоких розривів і остаточного розриву. Коли така людина вступає в наступні стосунки, вона завжди відчуває, що все буде так само, і починає підсвідомо це саботувати. Щоб позбутися таких самосаботажних думок і поведінки, важливо спочатку розпізнати ознаки самосаботуючих відносин, щоб їх можна було придушити в зародку.
Пов'язані читання: 12 ознак маникуляції контролем – чи можете ви впізнати їх?
Що таке самосаботажні стосунки?
Що відбувається, коли ви саботуєте стосунки через страх? До самосаботажних стосунків належать:
- Надзвичайно стресовий і нездоровий зв'язок між партнерами
- Постійний страх, що відносини приречені і не вдасться
- Ревнощі, невпевненість, почуття власності та тривога
- Погане харчування, надмірне вживання алкоголю/куріння
- Мовчазне поводження чи обман
- Нереалістичні очікування і різка критика по відношенню до партнера
«Ваш внутрішній критик — суворий керівник, якому важко догодити, і він завжди шукає перфекціоністської поведінки. Це ірраціонально, тому що люди недосконалі і можуть нескінченно вдосконалюватися. Тиск, який ви чините на себе, часто робить вас нездатними делегувати повноваження та залишає вас пронизаними проблемами довіри, незахищеністю та схильністю триматися минулого. Усе це впливає на вашу здатність підтримувати здорові стосунки», — пояснює Кавіта.
11 прикладів самосаботажної поведінки
Клінічний психолог і автор Роберт Фаєрстоун каже, що ми завжди користуємося своїм внутрішнім голосом, коли щось робимо. Але коли цей внутрішній голос стає «анти-я», тоді ми обертаємося проти самих себе і стаємо гіперкритичними та самосаботуючими. Зрештою ми підсвідомо саботуємо наші стосунки.
Ми розповіли вам про ознаки самосаботажної поведінки, а також про причини такої поведінки. Тепер ми підходимо до того, як це підсвідомо руйнує стосунки. Щоб зрозуміти це, давайте поговоримо про 11 прикладів того, як це зробити диверсантs поводитися.
Пов'язані читання: 15 характеристик здорових стосунків
1. Параноїк і недовірливість
Тривога — це емоція, яку відчуває кожен у тій чи іншій формі, але для деяких людей це почуття тривоги може стати настільки виснажливим і всепоглинаючим, що починає впливати на всі аспекти їхнього життя. Майра і Логан почали жити разом після року зустрічань. Майра спочатку сприйняла поведінку Логана як тривога нових стосунків але вона зрозуміла, як це погано, лише після того, як вони почали жити разом.
«Він завжди хвилювався, що зі мною щось трапиться. Якби я спізнився з роботи на півгодини, він би подумав, що я потрапив у аварію. Якщо я пішов у клуб із друзями, він був упевнений, що мене згвалтують, якщо я буду п’яна. Згодом його тривога почала передаватись і мені», — каже Майра.
Майра та Логан розлучилися через рік, коли Майра більше не могла терпіти надзвичайну тривогу Логана. Це класичний приклад того, як тривога може призвести до саморуйнівних думок і чому вам потрібно навчитися керувати своєю тривогою, щоб побудувати стосунки.
2. Бути занадто самосвідомим
Ви постійно себе критикуєте? Ви догоджаєте людям? Ти себе ніколи не хвалиш? Перешкоди собі та низька самооцінка, можливо, прямо пов’язані. Ось приклад жінки, яка саботує стосунки. Вайолет завжди була повнішою, і її мати часто морила її голодом, щоб вона схудла. Її мати соромила її, і вона виросла з негативним самооцінкою.
Коли вона ходила на побачення з хлопцями, і вони робили їй компліменти, вона ніколи не могла повірити їм і відчувала, що вони фальшиві, і ніколи не поверталася на інше побачення. Вона сама саботувала стосунки, навіть не усвідомлюючи цього.
«Я серйозно зустрічалася з двома чоловіками, але була настільки одержима своїм тілом і постійно критикувала свою зовнішність, форму, своє обличчя, що я їм швидко набридла. Я пішла на терапію, а потім лише навчилася любити себе», – згадує Вайолет. З цього приводу Кавіта каже: «Здоровий зв’язок — це той, коли ви готові аплодувати іншим і не принижувати себе. Коли ви почуваєтеся недостатньо добре, коли вас сповнюють негативні настрої, це може призвести до ревнощів і токсичної самокритики».
3. Бути дуже критичним
Це не тільки ви, хто на радарі вашої необґрунтованої критики, ви також можете ненавмисно атакувати свого партнера необачними коментарями та діями. Часто ви можете говорити речі, які закінчуються шкодуючи пізніше, але на той час шкода зроблена. Придираючись до дрібниць, проявляючи підозрілість і недовіру, ви підсвідомо руйнуєте відносини.
Бетті та Кевін були одружені два роки, і з часом Бетті почала розуміти, що критика дає Кевіну дивне відчуття контролю. «Якби я зробила пасту й спакувала його на обід, він справді подзвонив мені з роботи й сказав, що я забув орегано. Саме його наполегливість негайно вказати на це якнайжорстокішим способом завдала мені великого болю», — згадує Бетті. Бетті розлучилася з Кевіном через два роки, зрозумівши, що його критика погіршується і що вона, можливо, надто глибоко вкорінена, щоб повністю змінитися.
Пов'язані читання: 7 причин, чому нарциси не можуть підтримувати інтимні стосунки
4. Діяти егоїстично
Маріса погоджується, що вона завжди будувала свої стосунки про себе. Вона думала, що у неї є егоїстичний хлопець але вона ніколи не розуміла, що це вона була егоїсткою. «Коли я виходила заміж, я завжди скаржилася, що чоловік мене ігнорує. Навіть після важкого робочого дня я хотіла, щоб він приділяв мені увагу, взяв мене на вечерю та гуляв зі мною. Це завжди було про мене. Я зрозуміла, що зробила, лише коли він подав на розлучення», — сумує вона.
«Річ у самосаботуванні поведінки у стосунках полягає в тому, що ви зав’язуєте зв’язки, думаючи про те, чого не хочете, а потім намагаєтеся перетворити це на те, що хочете, — каже Кавіта. — Отже, замість того, щоб думати: «Я хочу партнера». хто звертає на мене увагу», ви думаєте: «Я не хочу партнера, який не дає мені саме того, чого я хочу». Це може бути важким завданням для будь-якого партнера, і це жодним чином не є здоровим».
5. Видування речей непропорційно
Чи є у вас схильність надавати значення речам, де їх немає? Ви менше висловлюєте і більше аналізуєте? Якщо ви це зробите, знайте, що такі деструктивні думки можуть призвести до смерті ваших стосунків. Роза підірвала свій топ, коли зрозуміла, що її наречений захоплюється порно.
Вона попросила його ніколи більше не дивитися порно, але була шокована, коли дізналася, що він все ще вдається до цього навіть після того, як вони одружилися. «Я зробив з цього величезну проблему, тому що відчував, що він обдурив мене, дивлячись на інших жінок. Ми розлучилися, але тепер, коли я озираюся назад, я розумію, що я зробив з кроточої купки гору. Я надміру аналізувала та думала, і це коштувало мені одруження», – каже Роуз.
6. Намагатися бути тим, ким ти не є
Жінки вправні в змішані сигнали Чоловіків важко сприйняти, але якщо ви зайдете занадто далеко від цих тенденцій і представите себе тим, ким ви не є, ви можете підсвідомо саботувати стосунки. Раві, індієць, який оселився в США, походив з дуже консервативної родини. Коли Вероніка закохалася в нього, вона почала вважати себе саме тією дівчиною, яку схвалила б родина Раві.
Вона була людиною вільного духу, яка любила одиночні поїздки у відпустку так само, як і вечірки у вихідні з друзями, але щоб залицятися за Раві, вона намагалася бути домашньою пташкою. Але важко спроектувати фальшиву особистість надовго. Раві побачив це і відмовився від цього. Але Вероніка, яка все ще закохана в нього, вважає, що вона мала бути собою у стосунках, а не намагатися спроектувати фальшиву особу.
7. Проблеми довіри та самосаботування йдуть рука об руку
Він підбив тебе на День подяки? Можливо, це було тому, що він застряг у пробці або щось термінове виникло на роботі, а не тому, що він фліртував із Ненсі зі свого офісу. Вона пішла пити зі своїми товаришами по коледжу? Ну, це може бути просто веселий вечір з друзями, і ніхто не намагатиметься залізти комусь у штани.
Якщо проста відповідь завжди здається неправильною, і ви впевнені, що ваш партнер зраджує вас або хоче заподіяти вам біль так чи інакше, ви явно маєте справу з глибоко вкоріненими проблемами довіри, які часто йдуть рука об руку. разом із самосаботажною поведінкою. «Люди з сильним внутрішнім критиком завжди відчувають, що вони недостатньо хороші. Вони бояться, що люди їх використовують, завдадуть їм шкоди або завжди мають плани. Це призводить до серйозних питання довіри у всіх стосунках, романтичних, платонічних і професійних», – попереджає Кавіта.
Пов'язані читання: Він порушив мою довіру, але я все ще люблю його і хочу йому допомогти
8. Нездорова ревнощі
Люди зрештою руйнують свої стосунки, коли не можуть розділити щастя від досягнень свого партнера. Іноді вони відчувають себе покинутими, коли партнер досягає більшого підтримка партнера або дивлячись на свій успіх як на командну роботу, вони опиняються в муках нездорової ревнощів. Це один із найгірших прикладів самосаботажу відносин.
«Ревнощі — це нездорово», — каже Кавіта, додаючи: «Вона проявляється як форма токсичної самокритики, коли ти ніколи не задоволений тим, що робиш. Гірше того, це може дійти до точки, коли ваша невпевненість у собі змусить вас зволікати. Ви говорите собі, що ніщо не має значення, тому що всі інші кращі. Ви говорите собі, що зробите щось продуктивне та здорове, коли дні налагодяться. Але ідеального дня не буває. Ви завжди будете проходити через те чи інше, і ваш внутрішній критик залишатиметься голосним».
9. Потреба завжди бути правим
Це може бути тому, що вам завжди потрібно контролювати, і в кінцевому підсумку ви стаєте ним контроль над одним у стосунках.
Патрік і Пія мали різні політичні ідеології, але замість здорової дискусії про це вони вступали в бридкі бійки, і Патрік наполягав на тому, щоб залишити за собою останнє слово.
Хоча не можна заперечувати, що різні політичні погляди можуть створювати проблеми у стосунках, у випадку Пії та Патріка це був лише приклад його способів контролю. «Він був хорошим хлопцем, я йому довіряв, але не міг впоратися з його потребою в контролі. Я не могла не думати постійно: «Мій хлопець сам саботує наші стосунки», — сказала Піа.
Пов'язані читання: 22 ознаки того, що одружений чоловік фліртує з вами
10. Нешкідливий флірт не є нешкідливим
Нешкідливий флірт це може бути здоровим для стосунків, але стає туманним, коли ви переходите межу. Деякі люди мають цю неконтрольовану потребу фліртувати, і їм байдуже, чи почувається їхній партнер приниженим або скривдженим через це. Зрештою це може вбити клин між партнерами та коштувати їм їхніх стосунків. Насправді, це не дивно, коли люди з деструктивними нахилами обманюють своїх партнерів і руйнують хорошу справу, яку вони починають.
11. Неможливість відпустити минуле
«Уявіть собі це, — каже Кавіта, — ви знайомитеся з кимось, намагаєтесь стати друзями й перевіряєте, чи добре ви підходите. Але якщо ви дитина неблагополучних батьків, ваші неблагополучні риси стануть на шляху вашої здатності налагодити з ними справжній зв’язок. Ви почнете сумніватися у стосунках, гадаючи, чи не забагато ви віддаєте. Ви дозволяєте токсичності накопичуватися, і це стає еталоном для наступних стосунків і наступних».
«Ви накопичуєте досвід минулого і використовуєте його як орієнтир для того, чого не хочете. Пам’ятайте, що функціональні люди відпускають зайвий багаж і зосереджуються на тому, чого хочуть», – додає вона. Здебільшого це роблять люди, які вже зазнали болю і не хочуть, щоб це повторилося. Вони стали фобії зобов'язань і не можуть побудувати стосунки, тому що продовжують чіплятися за минулі помилки. Це трапляється часто, і це найгірший приклад самосаботажу у стосунках.
Як припинити самосаботувати свої стосунки
Як ми вже говорили вище, усвідомлення - це перший крок до того, щоб мати справу зі своєю поведінкою та виправити її. Кожен з нас має право на повноцінні стосунки, які роблять нас збагаченими, щасливими та безпечними. Звичайно, життя рідко буває гладким, і кожна історія кохання має свої особливості емоційний багаж але є способи, якими ви можете впоратися зі своїми схильностями до самосаботажу.
Як уникнути самосаботажу у стосунках, запитаєте ви? Ось деякі речі, які ви можете спробувати:
- Розвивайте любов до себе
- Почніть вести щоденник якомога частіше
- Подумайте, перш ніж говорити чи діяти. Пам’ятайте про кожну мить
- Відпустіть свої минулі болі
- Припиніть себе звинувачувати. Занадто багато самокритики та жалості до себе, що межує з мазохістською поведінкою, може бути самосаботажем. Спочатку ви можете викликати симпатію свого партнера, але незабаром вона може перетворитися на огиду. А потім це подорож вниз
- Вийдіть із зони комфорту. Будь то в професійній чи особистій сфері життя, спробуйте зробити щось інше, щоб зламати шаблон. Почніть з маленьких кроків. Вам не сподобався його різкий, необачний коментар щодо вашого вбрання? Скажіть йому це замість того, щоб критикувати його за вибір духів, як ви це робили раніше. Вирішуйте проблеми інакше
- шукати a допомога консультанта. Зламати шаблони, які так глибоко вкорінилися у вашій психіці і які можна простежити аж до дитинства, може бути надзвичайно складно. Робота з навченим фахівцем у сфері психічного здоров’я може бути надзвичайно корисною для руйнування цих моделей і заміни їх більш здоровими варіантами.
Ключові вказівники
- Самосаботажна поведінка є результатом неефективного виховання та низької самооцінки
- Вони призводять до крайньої параної, незахищеності та стресу у стосунках
- Вони також призводять до проблем довіри та потреби в контролі
- Щоб уникнути такої поведінки, почніть вести щоденник, відпустіть минуле та зверніться до терапії
«Коли ви охоплені самосаботажною поведінкою у стосунках, ви поміщаєте людей під мікроскоп, а це означає, що ви залишаєтеся без функціональних стосунків чи якоря. Просто пам'ятайте, ви не можете любити всіх. Ви також не можете бути щасливими, якщо весь час засуджуєте і навішуєте ярлики на людей, критикуючи себе та їх за те, що вони неідеальні. Після того, як ви вийдете з режиму перфекціонізму, ви зможете стати функціональним і мати хороше життя, як професійно, так і особисто», — радить Кавіта.
Поширені запитання
Ваша самосаботажна поведінка веде до псування ваших стосунків. Коли ви налаштовані на самознищення стосунків із постійним страхом, що вони не вдасться, і що вони приречені з самого початку, саме тоді формуються відносини, які самосаботують.
Консультанти та експерти зі стосунків зазначають, що самосаботаж може бути результатом проблем із самооцінкою, які можуть сягати корінням у вашому дитинстві. Токсичні батьки хто завжди критикував, контролював і муштрував страх перед невдачею, міг нести відповідальність за вашу самосаботажну поведінку в дорослому віці.
Є кілька кроків, які ви можете зробити, щоб припинити самосаботувати свої стосунки. Тобі потрібно розвивати любов до себе, почніть вести щоденник якомога частіше, подумайте, перш ніж говорити чи діяти, пам’ятайте про кожну мить або відпустіть своє минуле.
Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.
