Як горе та втрата близьких впливають на ваші стосунки

Знову і знову ваше особисте горе та депресія впливатимуть на ваші стосунки з іншими людьми. Те, що впливає на вас психічно та емоційно, майже завжди впливає на вашу взаємодію з іншими. Отже, якщо ви переживаєте якусь втрату в сім’ї або переживаєте сильну емоційну травму, ви помітите, як це може змінити вашу поведінку по відношенню до інших і задоволення, яке ви знаходите в інших стосунках.

Оскільки ваша голова вже кишить темними думками та почуттями, можливо, ви не зможете повністю присвятити себе дружбі чи романтичним стосункам. Якщо ваші проблеми з психічним здоров’ям погіршаться, ви навіть можете стати несприйнятливими до ідеї знайти кохання, тому що у вас просто бракує на це енергії. Але за допомогою терапії та правильного підходу ви незабаром опинитесь на шляху до одужання. Читайте далі, щоб зрозуміти, як горе впливає на стосунки та які ознаки не слід сприймати легковажно.

Вплив горя на стосунки

Це історія про мене і про неї. Я хотів би вірити, що ми обидва окремо великі люди. Ми обоє веселі, розумні та чуйні люди. Ми вже вісім років разом. Але в цьому, здавалося б, ідеальному рівнянні не вистачає важливої ​​частини. Ми майже не займаємося сексом! І хоча спочатку я міг із цим впоратися, ці ефекти безстатевих відносин зараз добираються до мене.

Однак це було не завжди так. Коли ми тільки почали зустрічатися, секс був регулярним. Ми були пристрасними та авантюрними в ліжку. Одного дня все пішло не так, і ми зрештою розлучилися. Але після зустрічей з іншими людьми протягом наступних кількох років ми знову тяжіли одне до одного.

Гадаю, спробувавши та випробувавши решту натовпу, ми зрозуміли, що стали домом одне для одного. Через кілька місяців ми не могли натішитися одне одним. Кожного разу, коли ми зустрічалися, ми закінчували голі, спітнілі та виснажені. Ні, я не намагаюся викликати у вашій голові запальні образи. Це лише для ілюстрації того, що спочатку секс був нерідким.

Пов'язані читання: Запланована інтимна близькість може бути настільки ж насиченою

Ми почали серйозно ставитися

Я завжди хотів бути з нею надовго, і, хоча вона ніколи не була впевнена в стосунках чи їхньому майбутньому, за моїм наполяганням вона переїхала до мене. У нас були фінансові труднощі, і була потрібна достатня кількість пристосувань, але ми були щасливі. Навіть на цьому етапі секс у нас був чудовий жити у стосунках. Потім її родина переїхала до міста, і вона поїхала жити до них, бо мати була хвора. Поступово я став частиною її родини. Ми ніколи відкрито не обговорювали наші стосунки, але її мати була розумною жінкою.

Я їй подобався, і вона знала, що я маю терпіння та наполегливість, необхідні для того, щоб поводитися з її ідеалістичною та досить наївною дочкою. Одного разу, справді, її мати жартома висловила бажання побачити нас колись одруженими! Навіть на цій стадії, незважаючи на всілякі підкрадання, секс був стабільним. І добре. Цей етап тривав більше року. І ось настав день нашого великого весілля! Але через кілька місяців після весілля сталося найсумніше.

Але потім прийшла хвиля смутку

Ми не очікували, що наші життя після весілля був би такий початок. Мама моєї дружини померла від своєї хронічної хвороби. Моя дівчина була розбита серцем від цієї новини, і це зрозуміло. Решта її родини повернулася до рідного міста. Вона повернулася до нас після місяця трауру. Ми переїхали в новий будинок, сподіваючись на новий початок і нову перспективу. Будинок, який вона вибрала, був мені не по кишені, але, враховуючи обставини та її емоційний стан, я все-таки вирішив його взяти.

Я просто хотів, щоб вона була щаслива, навіть якщо це означало, що мені доведеться працювати на трьох роботах. Дні перетворилися на тижні, а тижні на місяці. Усі в її родині намагалися рухатися далі, звикаючи до нового життя. Не те, щоб про її матір можна було забути, але було чим зайнятися. Живе, щоб жити. Я хотів, щоб вона могла відокремити своє горе від наших стосунків, щоб вона все ще могла насолоджуватися життям поза сумом.

Допомога горе-дружині

Моя дівчина залишилася в минулому. Вона стала небагатослівною і віддаленою від мене. Майже кожного разу, коли я підходив до мене, щоб обійняти мене, вона відходила, кажучи, що все ще сумує. Я робив усе можливе, щоб зрозуміти її і допомогти горе-дружині, але мені це не вдавалося.

Так воно й почалося. Дивно, але вона виглядала щасливою, коли була проводити час з друзями. Вона влаштовувала вечірки та дні народження, але просила мене триматися подалі, коли поруч були її друзі. Я не знав, як реагувати. Це був якийсь спалах горя і розпад шлюбу.

Поступово її депресія, здавалося, погіршувалася. Забудьте про секс, навіть загальна близькість майже зникла. Це було особливо важко для мене, тому що я взагалі такий хлопець, який любить обіймати та цілувати. Я розумію, якщо вона втрачає лібідо і не хоче займатися сексом під час горя, але я навіть більше не почуваюся її чоловіком. Ми кілька разів були дуже близькі до розлучення. Але я все ще сподівався на покращення і наполягав щодня. Я навіть не розумів, що нічого подібного не станеться.

Моя дружина, яка сумувала через втрату батьків, стала занадто далекою від мене

Одного разу, коли я обійняв її ззаду, коли вона стояла на кухні, вона блискавично відійшла від мене. Інстинктивно я відпустив і позадкував. Важко забути той болісний випадок. Я робив усе можливе, щоб допомогти моїй депресивній дружині і з’ясувати, як допомогти горе-дружині.

Але з її боку не було зусиль. Шлюб більше року коливався між гарячим і холодним, як якась стара і повторювана мильна опера, і, нарешті, почалося пекло. Після дискусії про відсутність сексу, яка потім переросла в повномасштабну суперечку, вона сказала, що ніколи не цікавилася сексом. Протягом багатьох років вона або вдавала зацікавленість, тому що я цього хотів, або робила це, тому що вважала, що так все робиться.

Їй не подобалася інтимна близькість і вона не хотіла від мене. Вона сказала, що відчуває секс як клопіт, і це все, чого я від неї хочу. Тоді я нагадав їй, як я намагався стояти поруч із нею протягом усього, невпинно працюючи, щоб їй було комфортно. Я сказав їй, що не розумію, чому її депресія, здається, проявляється лише тоді, коли я поруч.

Якщо вона не була щаслива, то чому вона все ще була зі мною? Послідували нові звинувачення та контрзвинувачення, і всі мої зусилля щодо того, як допомогти горе-дружині, були марними.

Пов'язані читання: 13 вірних ознак того, що він вдає, що любить вас

Епізод горя та розпаду шлюбу

Після цієї сварки все між нами кардинально змінилося. Я втомився постійно намагатися якнайкраще і лише отримувати образливі слова Натомість. Дозвольте мені сказати вам, що допомога сумуючому подружжю схожа на те, що ви постукаєте у двері, коли з іншого боку нікого немає. Це правда. Тепер я зрозумів, наскільки серйозно взаємопов’язані горе та стосунки, і як ваше горе справді може зробити ваші стосунки туманними.

Сьогодні ми живемо в різних кімнатах, майже не розмовляємо один з одним і лише обов'язково з'являємося разом. Кохання, пристрасть, пригоди – все зникло. Вона стверджує, що його там ніколи не було. Мені здається, ми втратили це в бурхливому житті. Але факт залишається фактом: ми таскаємо трупи стосунків лише тому, що ніхто не наважується визнати, що стосунки мертві.

Що стосується її депресії, я не впевнений, чи вона почувається добре, чи ні. Я просто знаю, що допомога сумуючому подружжю більше не моя чашка чаю. Зрештою, все, що я робив, це отримував удари та чув образливі речі, яких я ніколи не заслуговував.

Про горе та стосунки – від експерта

Як би ми не хотіли це заперечувати, горе і стосунки важко розділити. Ось деякі поради експерта Прачі Вайша щодо того, як подолати горе разом як пара:

«Зазвичай ми думаємо, що за кілька місяців чи років ми зможемо позбутися смерті тих, кого ми любимо, але іноді ми застрягаємо. Переїзд або «початок заново» не працює. Крім того, іноді втрата такої важливої ​​людини, як мати, викликає у людини, яка залишилася позаду, сильне почуття провини.

У часи горя ми іноді віддаляємося від найближчої людини. Перебування з ними нагадує нам про час, який був – до смерті та втрати – і викликає нові муки провини та туги, які є протилежними емоціями та дуже болючими. Ми шукаємо розради в друзях та інших не дуже інтимних людях, які можуть зробити нас емоційно віддалений чоловік.

Ось чому ми відчуваємо огиду до ідей сексу, коли сумуємо або вважаємо за краще побути наодинці. Замість того, щоб запитувати: «Чому ти це робиш?» можна запитати: «Що тобі потрібно?» «Чи можу я щось зробити для вас сьогодні?» подружжю, яке оплакує втрату батьків або щось інше. Складне горе іноді може тривати навіть 5-10 років! Найкращим варіантом було б знайти кваліфікованого терапевта чи консультанта або онлайн-групу підтримки та отримати структуровану та професійну допомогу. Це лише вузол, який потрібно розплутати, і стосунки МОЖУТЬ вилікуватися – повірте мені! За правильної допомоги ви зможете дуже добре керувати горем і стосунками».

Prachi S Vaish має ліцензію Клінічний психолог і подружній терапевт, який спеціалізується на проблемах пар і відновленні після травми. Вона має ступінь магістра з клінічної психології, очолює перший в Індії онлайн-портал психологічних послуг і регулярно пише статті як експерт-консультант для багатьох видань.

Поширені запитання

Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.

Перегляньте наш редакційний процес

Зустрічайте нашу ревізійну комісію

Поділіться відгуком

Який ваш відгук?

×

Корисний Повідомити про помилку Інше

Надіслати