У спектрі почуттів у стосунках, якщо любов і гармонія вважаються чимось, до чого потрібно прагнути, гнів вважається недоцільним. Тому багато пар постійно знаходяться в пошуку відповіді на питання, як контролювати гнів у стосунках. Гнів є природною і неминучою частиною будь-якого романтичного партнерства. Коли двоє людей розділяють своє життя настільки інтимно, неодмінно виникнуть зіткнення та розбіжності.
Коли виникають такі ситуації, слід зосередитися на тому, щоб правильно впоратися з ними, а не придушувати свої почуття через страх «гнів руйнує мої стосунки». У той же час надзвичайно важливо пам’ятати про спосіб вираження цього гніву. Якщо ви не можете контролювати свій темперамент у стосунках, це може означати приречення вашого спільного майбутнього.
Невирішений гнів у шлюбі чи стосунках може мати набагато більш шкідливі наслідки, ніж його вихід. Ось чому, коли ви працюєте над тим, щоб контролювати гнів у стосунках, намагайтеся правильно його переробити й не дозволяти йому накопичуватися. Давайте розберемося, як це можна зробити за допомогою ідей психолога-консультанта Нікі Бенджамін (M.Sc Psychology), засновник Papaya Counselling, який спеціалізується на вирішенні таких проблем, як депресія, тривога, травма, CSA та подружні/міжособистісні конфлікти.
Чи нормально відчувати злість у стосунках?
Зміст
Перш ніж ми спробуємо зрозуміти місце гніву у стосунках, давайте заглибимося в те, що таке гнів насправді. Цю емоцію здебільшого неправильно розуміють як негативне почуття, яке може завдати шкоди романтичні стосунки. Гнів також часто розглядається як протилежність любові. Віра в те, що гнів шкодить стосункам, зазвичай ґрунтується на ідеї, що коли ви виражаєте свій гнів на когось, ви не можете його любити.
Насправді всі ці уявлення, пов’язані з почуттям гніву, є неправильними. Гнів - це просто ще одна людська емоція, від якої неможливо відмовитися повністю. Це не обов’язково означає загибель ваших стосунків, якби це сталося, жодна пара у світі не змогла б вижити. Що дійсно має значення, так це те, як ви контролюєте гнів у стосунках, замість того, щоб намагатися його уникати взагалі.
У відповідності з стаття дослідження За словами APA, є деякі короткострокові переваги гніву, такі як привернення до нас уваги інших людей, виправлення помилок у світі та боротьба з несправедливістю. Хоча довгострокові наслідки можуть бути дуже жахливими, гнів надихає нас на помсту. За даними APA, 25% випадків гніву включають думки про помсту. Інше про керування гнівом у стосунках стаття опублікований Каліфорнійським університетом у Берклі, містить дві обґрунтовані пропозиції:
- Не пригнічуйте себе такими заявами, як «Мені потрібно позбутися свого гніву», щоб уникнути гніву
- Будьте повільні, коли ви сердитеся. Зупиніться на секунду, глибоко вдихніть і подумайте над ситуацією
Повертаючись до запитання «Чи нормально відчувати злість у стосунках?», Нікі каже: «Так, це нормально відчувати злість у стосунках, але наскільки це залежить від багатьох факторів. Такі причини, як зрада, втрата довіри, відсутність чіткої комунікаціїрізниця або незбалансована динаміка влади може бути законною причиною почуття гніву».
Хоча це нормально, причини значною мірою визначають обґрунтованість вашого гніву/відповіді. Якщо ви швидко злитесь у своїх стосунках і втрачаєте самовладання через найменші речі, це не буде гладким для тих, хто бере участь. Щоб зберегти гармонію і не заподіяти шкоди, важливо розуміти, як контролювати запальний характер у стосунках.
Зрозумійте причини гніву у стосунках
З огляду на це, не всі причини для гніву у стосунках однакові. Психотерапевт Ерін Леонард вважає, що у стосунках зазвичай існують дві форми гніву. У першому випадку один із партнерів відчуває себе незрозумілим, зневаженим, непочутим або непомітним у стосунках. Другий вид виникає через зовнішні чинники, що впливають на одного з партнерів.
Наприклад, Саша і Мартін часто сперечалися, бо Саша відчувала, що її партнер не сприймає важливі для неї речі серйозно. Він мав тенденцію не з’являтися або запізнюватися на її мистецькі виставки, які для неї означали все. Чим частіше це траплялося, тим більше це злило її. Вона відчувала, що він не цінує щось таке важливе для неї. Такі фундаментальні відмінності можуть бути серед поширених причин гніву у стосунках.
Справа не в тому, що спочатку виник гнів. Але важливо те, як ви реагуєте на гнів. Якби Саша діяла нераціонально, це спричинило б більше проблем, ніж просто те, що Мартін не відвідував її мистецькі виставки. Коли ви навчитеся контролювати гнів у стосунках, ви зможете краще обробляти свої емоції. Коли любов перетворюється на гнів через таку динаміку подружжя, можливо, а також надзвичайно важливо, швидко вирішити основну проблему, щоб можна було відновити почуття любові та близькості.
Пов'язані читання: 10 речей, які ви ніколи не повинні говорити своєму партнеру
Другий тип гніву не походить від самих відносин. У випадку з Ханною та Мігелем, наприклад, її пропущене підвищення на роботі в поєднанні зі зростаючим стресом, пов’язаним із веденням дітей, домом і професійними обов’язками, стало основною причиною її гніву. Ця схильність накидатися, коли справи йдуть не так, як у вас, є проявом проектування ваших власних почуттів гніву на вашого партнера та стосунки.
Це ні правильно, ні здорово. Оскільки зовнішні чинники справді перемагають нас у більшості випадків, кожному з нас можуть стати в нагоді деякі поради щодо того, як контролювати гнів у стосунках. Ключ до того, щоб контролювати гнів і смуток таким чином, щоб це не пошкодило і не вплинуло на ваші стосунки, полягає в тому, щоб сприймати це як симптом, який дозволить вам дійти до суті основних проблем, які потрібно вирішити.
Говорячи про корінь гніву та розчарування у стосунках, консультація психолога Кавіта Паньям раніше казав Bonobology: «Проблеми гніву проявляються різними способами. Це можуть бути не тільки напади крику або словесні образи. Емоційне нехтування також може бути способом дізнатися, чи є у когось проблеми з гнівом. Якщо вони ніколи не тримають вашу спину, не виявляють підтримки чи турботи і не намагаються спілкуватися з вами щодня, велика ймовірність того, що у вас є принаймні прихований гнів. The мовчазне лікування є симптомом проблем гніву так само, як крик і крик».
Як контролювати гнів у стосунках – 12 способів приборкати вдачу
Навіть якщо прийняти той факт, що гнів у стосунках є нормальним, не можна заперечувати той факт, що це надзвичайно неприємне місце для перебування. Крім того, те, як більшість пар направляє ці емоції, є причиною проблем гніву у відносини стають хронічними.
Суть полягає в тому, що гнів сам по собі не є проблемою. Це нездатність контролювати гнів і провести межу між ними чесна боротьба у стосунках і наносити низькі удари це проблематично. Саме тоді гнів псує стосунки. Не демонструйте своє розчарування у стосунках таким чином, щоб ваш партнер ходив навколо вас навшпиньках.
Ключовим є те, що все, що викликає гнів у стосунках, здебільшого не знаходиться під вашим контролем. Однак цей же принцип не стосується ваших дій. Ви несете 100% відповідальність за свої дії та поведінку, незалежно від свого душевного стану. Ось чому навчитися контролювати гнів у стосунках стає ще важливішим.
Якщо ви задаєтеся питанням: «Як мені перестати весь час злитися на свого SO?», ці 12 порад, як приборкати свій темперамент, допоможуть вам краще контролювати гнів і смуток у ваших стосунках:
1. Не спрямовуйте свій гнів на партнера
Нікі каже: «Ніколи не дійте й не говоріть, перебуваючи в полоні гніву. Зачекайте 20 хвилин, перш ніж реагувати. Зробіть глибокий вдих і сядьте в зручне місце. Як тільки ви відчуєте, що ваше дихання нормалізується, ще раз уявіть ситуацію, яка викликала ваш гнів. Тоді запитайте себе, чи ваша емоційна реакція була/є законною та розумною».
Звичайно, для того, щоб стримувати свої гнівні емоції, потрібен великий самоконтроль і практика. Ось кілька практичних кроків, які ви можете виконати, щоб почати:
- Ви можете поекспериментувати з різними способами розсіяти гнів, наприклад прогулятися, включити музику, випікати випічку та вийти подихати свіжим повітрям.
- Дистанціюйтеся від ситуації, яка вас розлютила
- Якщо ваш партнер вимагає від вас відповіді саме в ту ж мить, спробуйте спокійно дати йому/їй зрозуміти, що вам потрібні деякі особистий простір щоб краще опрацювати ситуацію
- Якщо ви швидко розлютитеся, справи підуть від поганого до гіршого. Захоплення діяльністю, яка приносить вам радість і щастя, може допомогти вам зосередити свій розум і сприймати свої почуття більш прагматично
Пов'язані читання: Як позбутися образи у стосунках
2. Зрозумійте, чому ви відчуваєте гнів
Нікі додає: «Якщо відповідь на вищезазначене ствердна, то складіть (самостійно) список того, чому ви відчуваєте/почуваєтеся саме так. Прочитайте це собі вголос. Чи має це сенс?" Щоб вирішити проблеми гніву у стосунках, по-перше, ви повинні визначити тригери, які, зокрема, провокують вас втратити контроль над своїми раціональними відчуттями та говорите образливі речі своєму партнеру.
Надмірна реакція, коли ви сповнені люті на свого партнера, не є чимось нечуваним. Усі ми бували в ситуаціях, коли чиїсь дії чи слова викликали у нас необґрунтоване спонукання, тому що ми надавали їм непотрібного значення. Або інтерпретували їх з багажем власних упереджень і упереджених поглядів.
У такі часи записувати свої думки в щоденник і читати їх вголос може бути одним із ефективних і творчих способів розсіяти гнів. Це дозволяє дистанціюватися від власних емоцій і дивитися на них максимально безпристрасно. Якщо причини все ще здаються вам вагомими, настав час розповісти про них своєму партнеру та розрядити ситуацію.
3. Обговоріть це зі своїм партнером
Навіть якщо ваші причини для того, щоб відчувати гнів, не мають сенсу після того, як ви мали можливість опрацювати свої емоції, зв’яжіться зі своїм партнером. Навряд чи існує проблема, яку не можна вирішити за допомогою правильного наміру та належного спілкування, ключ до стратегія вирішення конфліктів у стосунках. Але зробити перший крок і відкрити свої несприятливі емоції — це справжнє завдання.
Нікі радить: «Запитайте свого партнера, коли вам підходить поговорити з ним про щось важливе, що має для вас значення. Спробуйте взаємно домовитися про час, який буде розумним для вас обох». Візьміть на себе відповідальність за погіршення ситуації або реакцію в менш ніж приємний спосіб. Зрештою, це і є суть чесної боротьби у стосунках.
4. Ефективно спілкуйтеся
Одним із ключових елементів головоломки «як контролювати гнів у стосунках» є ефективне спілкування. Коли ти злий і боляче, комунікативні перешкоди можна отримати посилений колектор. Особливо, якщо ви говорите, щоб довести свою точку зору, виграти суперечку або перемагати іншого. «Після того як ви сідаєте за стіл для обговорення, обговоріть кожну з ваших тез один з одним і дайте своєму партнеру можливість пояснити свою сторону аргументу. Нехай вони закінчать те, що мають сказати», — рекомендує Нікі.
Незалежно від рівня розчарування у стосунках, з яким ви маєте справу, ви не можете ігнорувати, що ви все ще розмовляєте зі своїм партнером, людиною, яку ви дуже любите і яка є великою частиною вашого життя. Незалежно від вашого душевного стану, ви повинні ставитися до них з повагою. Вони заслуговують на все це, а також на велику ясність щодо того, що вас турбує. Активне слухання та ретельний підбір слів – це хитрість.
5. Спокійно висловлюйте незгоду
«Висловлюйте свої розбіжності, якщо такі є, лише після того, як ви вислухаєте одне одного щодо кожного пункту, який ви перерахували», — додає Нікі. Це дозволить вам підходити до розбіжностей спокійно, зібрано та по-справжньому та розсіювати потенційно нестабільну ситуацію. Якщо ви хвилюєтеся через усвідомлення «гнів руйнує мої стосунки», проста зміна вашого підходу до розбіжностей може мати величезне значення.
Взяти на себе зобов’язання усунути образливі слова, використання лайки або вдаватися до словесні образи під час суперечок. Якщо ви намагаєтеся контролювати гнів під час стосунків на відстані, збереження спокою має першочергове значення. Як тільки спокій буде порушено, це може значно погіршити ситуацію. Якщо уважно поглянути на те, як гнів руйнує стосунки, то це найпоширеніші винуватці. Хоча ви дозволяєте собі відчути повну міру своїх почуттів гніву, не спрямовуйте їх на свого партнера нефільтрованими.
Пов'язані читання: Злочини на ґрунті пристрасті – Коли гнів бере верх над розумом!
6. Досліджуйте інші пов’язані емоції
Кейт щойно дізналася, що її хлопець Ронні переспав із колегою, коли вони вирушили у відрядження після кількох місяців роботи вдома під час пандемії. Звичайно, коли вона виявила зраду, вона була сповнена люті на свого партнера. Це призвело до криків, сліз, кількох речей, розбитих по дому, а його телефон викинувся з вікна. Так як вони жили разом, розлучитися саме тоді і не було виходу.
Незважаючи на те, що це було першим інстинктом Кейт, коли гніт охолов, вони вирішили залишитися разом і працювати минулий епізод зради. Пізніше, під час сеансу, її терапевт попросив Кейт подумати, чи могли якісь інші емоції спровокувати її реакцію того дня. Сама Кейт не виходила з дому 10 місяців, окрім випадків крайньої необхідності.
Весь її світ стиснувся до Ронні. Усі інші стосунки – особисті чи професійні – були віддані у віртуальну сферу. Тоді те, що Ронні кинувся в ліжко з кимось іншим за першої нагоди, було для Кейт незбагненною зрадою. Її гнів викликали образа, самотність і довготривала самотність.
Приклад Кейт також стосується всіх нас. Гнів завжди є вторинною емоцією, яка виникає як захисний механізм, щоб захистити наші первинні емоції, які можуть виявити нашу вразливість. З усіх порад про те, як контролювати гнів у стосунках, ця цілком може бути найважливішою, враховуючи те, як легко більшість людей можуть пропустити це.
7. Ваш гнів належить вам
Незалежно від того, які причини гніву у стосунках, ви повинні знайти спосіб володіти своїми емоціями. Невирішений гнів у шлюбі чи стосунках може бути спрямований на вашого партнера, але оскільки він походить від вас, це також говорить про ваш душевний стан.
Це не означає, що ваші скарги на партнера є необґрунтованими або що всі його дії виправдані. Вони можуть бути неправі. Незважаючи на це, дії можуть бути їхніми, але реакція — ваша. Ось чому ключ до того, як контролювати гнів у стосунках, — це володіти ним.
Після того, як ви оволоділи своїм гнівом, ви можете зосередитися на собі, а не на партнері. Знову ж таки, це не означає, що ваш партнер правий, а ви ні, або навпаки. Ідея полягає в тому, що коли обидва партнери зосереджуються на своїй ролі в ситуації, вони найкраще готові чіткіше висловитися та працювати разом, щоб дослідити можливі рішення.
8. Шукайте рішення
Як контролювати гнів у стосунках? Проста відповідь - пам'ятати, що гнів нічого не вирішує. У всякому разі, це погіршує ситуацію. Тепер, коли ви зробили ще один крок, щоб володіти й контролювати гнів у стосунках, увага має бути перенесена на вирішення проблеми, яка викликала цю емоцію.
Це особливо корисно, коли в шлюбі чи стосунках є невирішений гнів. Або коли ви потрапили в петлю володіння ті самі бійки знову і знову. І Софі, і Трейсі працюють довго, часто в різний час доби. Софі очікувала, що вони з партнером принаймні раз разом поїдять. Трейсі вважала нерозумним ставити такі передумови до стосунків. Ця невелика, хоча й стійка розбіжність у поглядах стала джерелом хронічних проблем гніву у стосунках.
ʼПізніше після багатьох сварок і гарячих суперечок вони сіли, щоб справді знайти золоту середину, а не вперто дотримуватись своєї позиції. Згодом вони вирішили, що снідають разом принаймні три будні дні. На вечерю Софі завітала до Трейсі, і якщо остання була вільна, вони могли швидко перекусити разом. Якщо ні, то колишній не буде ображатися. Бачите, як перенесення уваги на пошук рішень може допомогти вирішити навіть найдавніші проблеми?
Пов'язані читання: 10 вмілих способів впоратися з розлюченим чоловіком
9. Використовуйте твердження «Я».
Ця порада про те, як контролювати гнів у стосунках, по суті, є розширенням володіння своїми емоціями. Щоб передати це своєму партнеру без переклад провини або видається критичним, важливо дотримуватися тверджень «Я». Коли ви використовуєте повідомлення «Я», ви говорите лише про шлях ви бачите поточну ситуацію. У той час як ваші заяви в основному базуються на припущеннях, які ви робите щодо точки зору вашого партнера. Ось як використовувати твердження «Я», щоб вирішити проблеми гніву у стосунках:
- Скажіть: «Мені було погано, що ти не з’явився вчасно» замість «Ти завжди спізнюєшся». Безглуздо чекати від вас чогось»
- «Я хочу, щоб ти поділився зі мною більше про своє життя. Залучи мене, впусти мене» замість «Ти ніколи нічого мені не розповідаєш про своє життя». Я нічого не знаю про вас, а ми зустрічалися вже півроку”
Перше твердження відкриває канали для спілкування. Другий лише змушує іншу людину захищатися, залишаючи вас у пастці замкнутого кола суперечок, які нікуди не ведуть. Ан стаття опублікованому Бостонським університетом, стверджується, що повідомлення «Я» не повинні примушувати іншу особу вирішити вашу проблему та не турбуються про її відповіді. Це вільний від очікувань спосіб висловити свою точку зору.
10. Відпустіть образи
Прощення у стосунках може бути ефективним інструментом для управління гнівом у стосунках. Якщо ви тримаєте образу за минулі вчинки, помилки та помилки, вас неминуче поглине почуття гіркоти та несправедливості. Після того, як ви розв’язали бійку та рушили далі, залиште цю проблему чи випадок позаду.
Не розгрібайте щоразу, коли ви з партнером сваритеся. «А як щодо того часу, коли ти забув нашу річницю?» «Шість років тому ви виставили мене перед моїми друзями». «Ви годинами переслідували свого колишнього в соціальних мережах». Постійно повторюючи подібні заяви, ви фактично не даєте старим ранам загоїтися.
Кожного разу, коли ви згадуєте минулі проблеми, ви знову відчуватимете пов’язані з ними гнів, біль і смуток. Це тільки посилить гнів, який ви відчуваєте в даний момент. З іншого боку, прощаючи свого партнера та відмовляючись від минулого, ви створюєте середовище, де кожна сварка стає можливістю зміцнити ваші стосунки.
11. Подолайте гнів гумором
Будь-яка ситуація гніву може здаватися менш складною та більш керованою, якщо ви знайдете спосіб посміятися над нею. Ось чому освітлення є одним із творчих способів розвіяти гнів і напругу. Це може бути особливо корисно, коли ви маєте справу зі звичайним спалахом гніву через незадоволення очікування у стосунках або почуття розчарування у вашому партнері.
Так само, якщо ваш партнер намагається використовувати гумор, щоб достукатися до вас, коли ви сердитеся, підіграйте йому, поки проблема не є серйозною. Однак при цьому важливо розрізняти сарказм і гумор. Саркастичні коментарі лише ранять почуття та можуть погіршити погану ситуацію.
12. Зверніться за допомогою, коли це необхідно
Якщо ви просто не можете зрозуміти, як контролювати гнів у стосунках, і це руйнує ваш зв’язок із партнером, це може означати, що вам потрібна допомога. Це особливо важливо, якщо ви схильні виходити з-під контролю, коли гніваєтеся, робите речі, про які пізніше шкодуєте, або завдаєте емоційної чи фізичної шкоди своєму SO.
У таких випадках проблеми з гнівом у стосунках є симптомом глибинних проблем. Це може варіюватися від стресу до дисфункціональної сімейної динаміки (зараз або в минулому), фінансових питань або навіть залежності. Кваліфікований терапевт може допомогти визначити їх і оснастити вас правильними методами подолання. Якщо вам потрібна допомога контролювати свій характер у стосунках, кваліфіковані та досвідчені консультанти Панель бонобології тут для вас.
Ключові вказівники
- Гнів є виправданою емоцією в будь-яких стосунках, хоча неконтрольований результат люті не є
- Важливо зрозуміти, які тригерні точки змушують вас втрачати контроль над собою
- Спокійне та раціональне спілкування є абсолютно необхідним для вирішення проблем гніву у стосунках
- Слідкуйте за тим, як ви себе представляєте в хіт моменту
- Використання тверджень «Я» та легкого гумору може зняти напругу
- Не тримайте в собі образу, інакше це ще більше ускладнить ваші стосунки
Секрет того, як контролювати гнів у стосунках, полягає в тому, щоб не захоплюватися хвилею емоцій. Опрацюйте свої гнівні думки, відфільтруйте слова та підходьте до ситуації якомога спокійніше. Замість того, щоб запитувати себе: «Як мені перестати злитися на мене ТАК?», попрацюйте над почуттями, висловлюйте свої емоції спокійно, і за короткий час ви зможете контролювати запальний характер у стосунках.
Поширені запитання
Так, гнів не тільки нормальний у стосунках, але й неминучий. Коли ваше життя так тісно переплетене з іншою людиною, слід очікувати кілька розчарувань і розбіжностей на цьому шляху. Вони стають джерелом гніву у стосунках.
Гнів може завдати шкоди стосункам різними способами. По-перше, проектувати гнів, викликаний зовнішніми джерелами, на стосунки нездорово. По-друге, несправедлива боротьба у стосунках, вдаючись до образливих речей, коли гніваєтеся, чи ображаєте свого партнера вербально, емоційно чи фізично, може завдати непоправної шкоди динаміці пари. І по-третє, недопрацювання та вивільнення гніву можуть спричинити стримування, що призведе до образи у стосунках.
Щоб розрядити гнів у стосунках, усуньте себе від ситуації на деякий час і виділіть час, щоб опрацювати свої почуття, перш ніж направляти їх на партнера.
Коли у вас буде можливість зібратися з думками, підійдіть до свого партнера для розмови. Передайте свої гнівні емоції, але робіть це спокійно. Утримайтеся від криків і криків. Під час розмови чітко висловіть свої занепокоєння та дайте партнеру можливість відповісти. Використовуйте твердження «Я», коли висловлюєте причини свого гніву, і не обривайте один одного на півслові.
15 способів вирішити проблеми у відносинах, не розриваючи стосунки
Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.
