Tôi không muốn kết hôn nếu điều đó có nghĩa là kết hôn với cả gia đình
Mục lục
Vài ngày trước, tôi có nói chuyện với một cô gái trẻ 21 tuổi, người phản đối kịch liệt ý tưởng kết hôn. Cô ấy đồng ý có bạn đời, thậm chí có con, nhưng không muốn kết hôn. "Nếu tôi kết hôn, cả cuộc đời tôi sẽ phải sống theo kỳ vọng của hai gia đình. Nếu tôi không kết hôn, tôi có thể có cuộc sống riêng của mình", cô ấy nói.
Cô ấy khiến tôi suy nghĩ. Ở các nước phương Tây, rất nhiều người chọn cách không kết hôn nhưng vẫn có một mái ấm gia đình tuyệt vời. Thực tế, trong một cuộc phỏng vấn, một trong những cặp đôi bền chặt nhất Hollywood, Goldie Hawn và Kurt Russell, đã nói rằng mối quan hệ của họ kéo dài 34 năm là vì họ không kết hôn.
Giới trẻ Ấn Độ hiện đang dần nhận ra khả năng kết hôn mà không cần hôn nhân, bởi vì, từ lâu, hôn nhân Ấn Độ đã bị chi phối bởi những đòi hỏi của gia đình. Sau khi kết hôn, người ta có thể chuyển đến một căn hộ mới, thậm chí là một thị trấn mới, nhưng thường rất khó để thoát khỏi gia đình và những gánh nặng mà nó mang lại.
Tôi đưa ra 5 lý do tại sao các cặp vợ chồng người Ấn Độ gặp khó khăn trong việc đối phó với áp lực ngày càng tăng của gia đình Ấn Độ.
1. Bạn kết hôn với gia đình chứ không phải với vợ/chồng
Cô bạn siêu giàu của tôi sắp kết hôn với người bạn trai siêu giàu của cô ấy và họ muốn tổ chức một đám cưới ở Hy Lạp. Cả hai gia đình đều hào hứng với ý tưởng này, nhưng mẹ cô ấy lại muốn tổ chức ở Phuket, còn mẹ anh ấy lại muốn ở Udaipur. Từ đó, mọi thứ trở thành một cuộc chiến giữa hai gia đình, từ địa điểm tổ chức, màu sắc trang phục cô dâu chú rể, thực đơn đến rượu vang. Mong muốn của cặp đôi đang yêu nhanh chóng bị gạt sang một bên với câu nói "hai người còn quá trẻ để biết gì cả" và cuộc chiến lại tiếp tục.
Vài ngày trước đám cưới, tôi thấy thương bạn mình khi thấy bạn mình trông mệt mỏi, nặng nề và buồn bã. Tôi cứ tự hỏi, nếu trước khi kết hôn mà thế này thì sau khi kết hôn sẽ ra sao?
Nhưng đó là sự thật. Nó có thể không phải là một đám cưới ở nơi khác, nó có thể chỉ là một đám cưới đơn giản với saat phereNhưng thực tế vẫn vậy. Một khi đã kết hôn, bạn sẽ vĩnh viễn từ bỏ quyền được sống một cuộc sống độc thân của một cặp đôi. Khoảnh khắc bạn trao lời thề nguyện, bạn trở thành một phần của một gia đình siêu mở rộng, nơi cảm xúc của mọi người đều được tôn trọng, ngoại trừ cảm xúc của chính bạn.
Ngay khi bạn tuyên thệ, bạn sẽ trở thành một phần của một gia đình lớn, nơi mà cảm xúc của mọi người đều được coi trọng ngoại trừ cảm xúc của bạn.
2. Sự can thiệp là thứ bạn phải sống chung
Mọi thành viên trong mỗi gia đình Ấn Độ đều có quyền can thiệp vào chuyện của bạn. Bạn phải chấp nhận điều đó và đối xử công bằng với họ.
Gần đây, sau khi một người chú qua đời, tôi đã đến thăm gia đình chú. Cả gia đình đã đến chia buồn và thảo luận về nghi lễ an táng, cách thức tổ chức và thực đơn.
Cô con dâu mệt mỏi của gia đình, người đã phải tiếp đón một đoàn khách đến chia buồn, đang ngủ trưa trong phòng. Đến giờ trà chiều, một bà dì nào đó quyết định đánh thức con dâu dậy, vì cô được chọn pha trà mặc dù có hai người hầu ở đó.
Trong hôn nhân Ấn Độ, một điều không thể thiếu chính là lời khuyên. Từ bố mẹ chồng, bố mẹ vợ, đến cô dì chú bác, anh chị em họ, bạn sẽ được chỉ bảo cách cư xử đúng đắn.
Bắt đầu từ bố mẹ chồng, bố mẹ bạn cho đến cô dì, chú bác và anh chị em họ, bạn sẽ được chỉ bảo cách làm đúng đắn.
Bạn tôi chuyển từ Kolkata đến Bangalore sau đám cưới và sống cùng chồng. Ngày nào mẹ cô ấy cũng gọi điện hỏi cô ấy nấu món gì. Mẹ cô ấy sẽ nổi cơn tam bành nếu cô ấy nói rằng mình vừa làm món gà hoặc món gì đó. sabzi và bánh mì. Bởi vì trong nhà họ, không thể tưởng tượng được việc có ít hơn năm món ăn trên bàn trong mỗi bữa ăn. Là một chuyên gia bận rộn và một đầu bếp cẩn thận, bạn tôi bắt đầu tránh né các cuộc gọi của mẹ, bởi vì mọi chuyện luôn kết thúc bằng một cuộc cãi vã về thức ăn. Rồi chồng cô ấy đề nghị cô ấy nấu ăn qua điện thoại thay vì trên bếp. Rồi một chút hòa bình đã đến.
3. Không có gì quá riêng tư
Nếu bạn bước vào một cuộc hôn nhân theo phong tục Ấn Độ, rất có thể bạn sẽ bất ngờ được hỏi một câu hỏi rất riêng tư mà không ai coi đó là câu hỏi riêng tư ngay từ đầu.
"Khi nào bạn sinh con?" là một câu hỏi có thể được hỏi giữa một căn phòng đông người, mà bạn thậm chí không cần phải đưa ra khung thời gian cụ thể, nhưng chỉ cần một chút đỏ mặt là đủ để trả lời. Mỗi người đều có cách ứng phó khác nhau với câu hỏi này, nhưng không cặp đôi Ấn Độ nào thoát khỏi nó, trừ khi họ thụ thai ngay trong đêm tân hôn. Nhưng với họ, câu hỏi tiếp theo luôn sẵn sàng: "Khi nào bạn dự định sinh em trai hoặc em gái cho con mình?"
Và trong trường hợp bạn gặp vấn đề về sinh sản và đã chia sẻ với ai đó trong gia đình, hãy chuẩn bị tinh thần rằng nó sẽ lan truyền như cháy rừng và mọi thành viên trong gia đình sẽ mang theo số điện thoại của chuyên gia sinh sản. Sau đó, hãy chuẩn bị trả lời họ với tất cả thông tin chi tiết về phương pháp điều trị sinh sản của bạn.
4. Gia đình cô gái có khả năng gây ra nhiều thiệt hại hơn
Trước đây, theo phong tục Ấn Độ, một khi cô gái đã kết hôn, gia đình cô sẽ không can thiệp vào công việc của cô. xương chậuNhưng hiện nay, cha mẹ của người phụ nữ có học thức, những người thường kiếm được mức lương cao hơn chồng mình, cảm thấy họ có tiếng nói lớn hơn trong cuộc sống gia đình nhờ vào bằng cấp của cô gái.
Vì vậy, họ muốn laadli để sống trong sự thoải mái nhất có thể như cô ấy đã từng có maika. Từ chất lượng sữa trong gia đình, đến chiếc xe hơi được sử dụng trong gia đình cho đến tấm nệm mà con gái đang sử dụng, gia đình cô gái có tiếng nói trong mọi việc.
Chưa kể đến câu hỏi về cách cô ấy nên chi tiêu, đầu tư và chia sẻ thu nhập của mình với cô ấy maika.
Đọc liên quan: Khi sự can thiệp của mẹ cô ấy trở nên quá sức chịu đựng của tôi
5. Không có hồi kết cho những kỳ vọng
Hôm nọ tôi có nói chuyện với một cô gái trẻ mới cưới được một năm. Vì chồng cô ấy ở Delhi và cô ấy có một công việc tốt ở Kolkata, nên cô ấy vẫn chưa chuyển đến Delhi. Tuy nhiên, cô ấy được kỳ vọng sẽ sống với gia đình chồng ở ngoại ô, đi tàu địa phương hơn một tiếng rưỡi mỗi chiều mỗi ngày và khi cô ấy về thăm chồng, gia đình chồng và thường là một vài người dì hoặc chú đi cùng. Cô ấy trông vui vẻ và không hề bối rối trước sự sắp xếp này, nhưng tôi tự hỏi, liệu cô ấy có thể chịu đựng được áp lực của gia đình Ấn Độ lên cuộc hôn nhân Ấn Độ của mình bao lâu?
Kỳ vọng thì vô tận và thường không thực tế, nhưng hôn nhân Ấn Độ thường khuất phục trước kỳ vọng của gia đình, hy sinh nhu cầu của hôn nhân để đổi lấy bổn phận.
Đó là lý do tại sao chúng ta thường nghe nói đến việc mọi người từ bỏ sự nghiệp ở nước ngoài hoặc ở một thành phố khác của Ấn Độ để trở về quê hương chăm sóc cha mẹ già yếu.
Đó là lý do tại sao bạn không thể bảo người thân không được ở lại nhà mình, ngay cả khi kỳ thi tốt nghiệp của con bạn sắp đến gần. Bạn không thể nói với họ rằng bạn thà tổ chức một đám cưới đơn giản và chi hết tiền cho một tuần trăng mật xa hoa, và bạn không thể nói với họ rằng bạn không thích việc mời mọi người ăn uống trong các buổi lễ shraddh.
Đó là tất cả trong gia đình
Việc cho vay tiền để cứu một người chú khỏi công việc kinh doanh thất bại, để thực hiện giấc mơ MBA của một người em họ, hoặc chỉ để mua một chiếc vòng cổ vàng cho em họ, phòng trường hợp mẹ chồng cô ấy làm phiền sau đám cưới, là điều thường thấy. Trong trường hợp này, cho vay đồng nghĩa với việc không bao giờ mong đợi tiền sẽ quay trở lại. Nếu điều đó đồng nghĩa với việc bạn phải trì hoãn việc sơn nhà trong hai năm, thì cũng chẳng sao cả.
Và khi nói đến việc ra quyết định, không có gì có thể xảy ra nếu không tham khảo ý kiến của gia đình. Đó là lý do tại sao việc kết hôn, chuyển đổi nghề nghiệp, quyết định trường học cho con cái hoặc con đường sự nghiệp của con thường là một cuộc họp bàn tròn của các thành viên trong gia đình.
Và khi thời gian trôi qua, bạn nhận ra rằng gia đình Ấn Độ đã chiếm một vị trí lớn hơn nhiều trong cuộc hôn nhân Ấn Độ của bạn, đẩy các ưu tiên và nguyện vọng của bạn xuống hàng thứ yếu.
Đây là cách các bậc cha mẹ Ấn Độ phản ứng với bạn trai của con gái họ
Đóng góp của bạn không cấu thành một tổ chức từ thiện tặng. Điều này sẽ cho phép Bonobology tiếp tục mang đến cho bạn những thông tin mới và cập nhật trong nỗ lực giúp mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.
Những điểm này rất đúng, nhưng tình hình sẽ không đến nỗi tệ nếu hai vợ chồng thấu hiểu nhau, và người chồng có sự giao tiếp rõ ràng, dứt khoát với gia đình bên nội (không phải vì anh ta "cao cấp" mà vì trong xã hội gia trưởng của chúng ta, cha mẹ chồng thường gây ra nhiều rắc rối hơn). Điều này chỉ muốn nói rằng bất kỳ ai đang cân nhắc kết hôn nên vững tin! Thế hệ chúng ta đang trải qua một sự thay đổi lớn, và những gì được thế hệ trước chấp nhận thì giờ đây lại không còn được chúng ta chấp nhận nữa. Vậy nên hãy cứ thoải mái và tiếp tục giao tiếp.
Hãy đối mặt với sự thật. Bắt đầu cuộc sống hôn nhân ở Ấn Độ không phải là chuyện dễ dàng. Khi xem xét cách thức cuộc sống gia đình của chúng tôi được cấu trúc, và những kỳ vọng đặt lên các thành viên mới trong gia đình, điều đó có vẻ thật đáng sợ và ngột ngạt. Và là một phụ nữ trẻ, khi tôi suy ngẫm, tại sao giới trẻ ngày nay lại sợ hãi viễn cảnh về cuộc sống hôn nhân đến vậy, tôi nhận ra rằng điều đó bắt nguồn từ những thay đổi năng động mà chúng tôi, với tư cách là một thế hệ, đã trải qua. Ngày nay, triển vọng mở rộng về giáo dục, công việc, sự sẵn có của các phương tiện truyền thông mới, quan điểm mới về cá tính, tầm quan trọng của một không gian cá nhân riêng tư - tất cả đã góp phần vào ý thức ngày càng tăng về cá tính và khuynh hướng của chúng tôi đối với cách tiếp cận dân chủ đối với cuộc sống. Chúng tôi có những ước mơ riêng, lối sống ưa thích và nhiều thứ khác nữa - và giữa tất cả những điều này, viễn cảnh thêm vào việc nuông chiều bản thân theo những kỳ vọng và đòi hỏi của một gia đình khác khiến tôi cảm thấy sợ hãi và kinh hoàng ngay từ khoảnh khắc đầu tiên. Nhưng nếu cả hai gia đình cùng nỗ lực để thấu hiểu hai người trẻ đang bắt đầu cuộc sống mới, với sự hiểu biết và lựa chọn riêng về cuộc sống, và hợp tác với họ, thì có lẽ họ sẽ không còn trốn tránh nữa. Hơn nữa, cả hai vợ chồng cần chia sẻ tình yêu thương và trách nhiệm với gia đình của nhau. Điều này sẽ nuôi dưỡng họ, giúp họ cùng nhau trưởng thành. Khi đó, tôi cảm thấy chúng ta có thể mong đợi một tương lai tốt đẹp hơn, nơi hôn nhân không còn là mối đe dọa nữa.
Điều đó đúng như bất cứ điều gì khác. Và đôi khi tôi không thể hiểu nổi tại sao những người thông minh, có nhiều thời gian chăm sóc người khác lại có thể tự quản lý công việc của mình. Xin hãy làm Daisy Shah, những cặp đôi nạn nhân thân mến, và nói với họ rằng - việc của tôi là việc của tôi, không liên quan gì đến các người.
Tôi hoàn toàn đồng ý với tất cả các điểm!
Các cặp đôi thực sự không có quyền quyết định cho đến khi và trừ khi được sự chấp thuận của người lớn tuổi. Đôi khi, bạn phải làm những việc mà mình không muốn và ngược lại. Cuối cùng, điều này có thể dẫn đến sự thất vọng và sự gắn kết gia đình sẽ trở nên bất khả thi.
Và đúng vậy. Tôi không biết tại sao lại có quá nhiều kỳ vọng như vậy??? Làm ơn đừng kỳ vọng quá nhiều và hãy chấp nhận cô gái hay chàng trai đó như họ vốn có, Đừng làm họ quá tải với những kỳ vọng vô tận của bạn, Làm ơn!