Изневярата в обвързана, моногамна връзка може да нанесе сериозен удар върху доверието между партньорите. Този, който е бил излъган, се бори с болка, тревога и нараняване, произтичащи от предателството. След като изневярата излезе наяве, повечето двойки се борят с въпроси за бъдещето на връзката си. Как да простят на изневеряващ партньор? Трябва ли? Ако да, тогава как да се излекуват от това нарушение на доверието и да започнат наново? Разговаряхме с експерт по психодинамична психотерапия и трансперсонална регресия, Д-р Гаурав Дека, за да разберат отговорите на тези сложни въпроси.
Как да простите на изневеряващия си партньор и трябва ли?
Съдържание
Според д-р Гаурав, двойките, които той консултира, повдигат едни от най-безсмислените, както и най-сериозните проблеми. Това, което остава невидимо, е, че всеки човек във връзката внася своите... емоционален багаж от собствените им семейства, знания от собственото им детство, възпитанието или системата им от вярвания, отношението или емоциите им. В много отношения техният подход към даването и получаването на любов е предаден чрез семействата им.
Д-р Гаурав вярва, че бракът не е просто когато двама души се съберат, а когато две системи се обединят, за да образуват съюз, поради което той работи в тясно сътрудничество със семейните системи и семейната динамика, за да накара всеки клиент да види и разбере какво носи и носи от собствените си семейства и системи, вместо просто да го превърне в индивидуално начинание.
Същите принципи важат и за неприятната реалност на изневярата в една връзка. Защо един партньор изневерява на другия и как другият реагира на това, също се свежда до същността на този багаж. С тази предпоставка, ето всичко, което трябва да знаете за това дали да простите на изневеряващ партньор и как:
1. С какви проблеми/чувства се обръща към вас една двойка или един човек, когато открие, че половинката му изневерява?
Рядко се случва двойка да дойде заедно. По-често се случва някой да дойде поотделно и най-вече този, който е бил предаден или измамен, и това, което повечето от тях се чудят и казват: „Това се случваше под носа ми, как не го знаех?“ Така че именно непознаваемостта ги тревожи най-много, следвана от проблеми с доверието или злоупотребата с него.
2. Но как е възможно да не го видят? Щом познаваш партньора си толкова добре, как е възможно да не усещаш, че ти изневерява?
Това е така, защото не познаваме никого като цяло, въпреки че бихме искали да вярваме, че е така. Не само партньора си, но и родителите или приятелите си, които не бихме познавали като цяло. Всеки човек има и сянка, както и светла част, а сянката винаги е непозната.
Причината, поради която това остава неизвестно, е, че много пъти партньорите не могат да изразят себе си. Не защото искат да се скрият или да изневерят и да направят нещо нередно, а защото изпитват много срам. Независимо дали са емоционално или сексуално неудовлетворени или са се отдалечили с времето, те не могат да го приемат или да говорят с партньорите си за това. Те просто искат да имат изход от обичайния си живот.
Свързано четене: 20 мита и факта за изневярата в брака
3. Ами въпроси като „Не съм ли достатъчно добър“ или „Липсва ли ми нещо“? Често срещано ли е чувството на съмнение в себе си?
Разбира се, това се свежда до проблеми със самосъмнението поради изместването на вниманието. Например, ако майката има две деца, по-голямото дете е неизбежно да се чувства пренебрегнато и необичано, защото вниманието отива към по-малкото дете. По подобен начин чувството за необичане обзема човека, който е бил излъган.
4. Какви са другите емоции, които изпитва изневерен човек? Самочувствието му се срива, нали?
Да, така е. Това взривява цялата ви система и не можете да погледнете на себе си така, както преди, тъй като повечето хора гледат на себе си през очите на партньорите си. Прости неща като „ако направя това, ще ги направи ли щастливи“ или „ако нося това, ще изглежда ли добре“ – всичко се основава на одобрение. Така че след това системата за одобрение се срива и те остават с усещане за вакуум. Къде отиват за одобрение сега?
5. Във вашата практика, колко често и двамата партньори търсят консултация, след като изневярата излезе наяве? Или само единият е бил изневерен?
В около 10% от случаите, партньор, който изневерява също се появява. По-малко е, защото, както казах преди, има твърде много срам в това да признаеш какво си направил. В останалите 90% от случаите човекът, който е бил измамен, идва индивидуално и решава проблемите си сам. И 70% от тези 90% не намират примирение поради липса на конфронтация.
Дори в случаите, когато двойката реши да остане заедно, човекът, който е потърсил помощ, ще трябва сам да го реши. Повечето партньори не желаят да работят по проблемите си. Изключително рядко се случва партньорът да ги подкрепи, докато клиентът преминава през катарзис и процес на изцеление.
6. Какво е съотношението мъже-жени сред клиентите, които се обръщат към вас с този проблем?
Както знаете, в Индия терапията е по-скоро свързана с това жените да изразяват как се чувстват, докато мъжете така или иначе са затворени за изразяване. Има моменти, в които мъжете са обзети от вина за измама, където не искат да продължат да мамят и искат да намерят изход.
И така, те се появяват по средата на аферата и казват, че не искат повече да го правят. Ще кажа нещо радикално, но през повечето време това, което определя връзката на жената с мъжа, е какви отношения има с майка си, а това, което определя връзката на мъжа с жената, е какви отношения има с баща си.
Казвам това, защото когато жените са жертва на предателство, обикновено в собственото си семейство, баща им или брат им са изневерявали в миналото. Така че, като жена, тя някак несъзнателно се чувства склонна към женствеността в семейството и повтаря същата съдба.
Това, което се опитвам да кажа, е, че в семействата може да съществува и определен вид система от вярвания, поради която изневярата се появява при определени двойки, а при други не. Отново, колективно, при мъжете се случва, че повечето от тях чувстват, че могат да изневерят и може би да им се размине, не защото намерението им е да наранят партньорката си, а заради системата от вярвания.
Решението за изневяра се определя от неговото възприятие за това какво означава да си мъж и от вида сериозност, която според него трябва да има в една връзка, което се определя и от неговата система от вярвания, която носи от собственото си семейство. Следователно, ако тук съществува измамник, значи съществува и в семейството.
Свързано четене: Изневяра: Трябва ли да признаете, че сте изневерили на партньора си?
7. Когато единият от съпрузите се отдаде на афера, означава ли това, че в брака не е останала любов или романтика? Какво означава това за „любовта“ в брака?
Най-вече става дума по-малко за двойката или по-малко за брака и повече за любовта, която човек изпитва към себе си. Има едно красиво есе от терапевтката на име Естер Перел, озаглавено „Защо щастливите хора изневеряват?“, в което се казва, че когато хората всъщност изневеряват, просто им липсва определена част от себе си. Те пропускат тази част, която е млада, жизнена, възхитителна и мамят, за да могат да съществуват в тази фантазия или балон.
8. Какви са шансовете един брак да оцелее, ако единият или и двамата партньори са имали афера?
Бих казал, че шансовете са 50 на 50. Повечето хора гледат на това като на край, което може да бъде, докато някои хора – много редки – гледат на това позитивно и избират да признаят проблема и да работят по него. В институцията на брака, ако има аборти или спонтанни аборти, често съм виждал как нещо в двойката умира.
Това води до създаването на празнота между двойката, служеща като идеална среда за появата на трети човек. Има нещо, което не може да бъде обяснено по рационален начин, което води до разделянето на двамата. Въпреки че не мога да дам емпиричен анализ за това, това е наблюдение.
9. Какви са етапите на работа върху връзка или изцеление след изневяра и как човек прави това?
През повечето време хората правят класика грешка в съгласуването на желание да забравят и простят почти веднага, ако все още искат да бъдат във връзката. Казвам им, че това не е възможно, защото ако простиш преждевременно, това ще си намери път обратно под формата на потиснат гняв. Трябва да разберем, че всички етапи на отчаяние – неприемане, гняв, депресия, пазарене и приемане – ще се проявят.
В началото те ще преминат през неприемане, последвано от гняв, депресия и дори пазарлък, което е обвиняване – ако бяхте направили това, тогава това нямаше да се случи и обратното. Ето защо повечето хора остават в цикъла на пазарлък, защото това е въпрос на самоуважение, а след това идва приемането.
Само малцина избират да осъзнаят, че не става въпрос за тях и че не те са причината за изневярата във връзката. Вместо това, изневеряващият партньор е този, който е причинил това върху себе си и връзката. Той е този, който носи определени черти, вярвания, нагласи и травми от семейството и миналото си. Този етап не се постига от много хора.
За още експертни видеа, моля, абонирайте се за нашия YouTube канал. Натисни тук.
Свързано четене: Прощаване на изневеряващ съпруг: Хванах партньора си да изневерява и ето къде сме сега
10. Дали това е така, защото това, което носим от миналото си, определя дали сме по-ценни или по-малко ценни във връзката?
Където и да е намесена измама, винаги има неравномерна динамика във връзката между двамата партньори. Единият партньор се чувства по-велик и по-важен от другия.
11. Може ли една афера действително да помогне на двойката или на връзката в някои случаи?
Определено е така, защото понякога хората осъзнават какво не е било обсъждано, какво е липсвало и какво не е било признато в една връзка. Второ, както казах преди, може да е имало минала травма в двойката, като аборт, спонтанен аборт или загуба на дете, която може да е станала причина за изневяра.
Когато за тези неща не се говори, мъката не се изразява и канализира правилно. Когато изневярата излезе наяве, това може да е възможност за това, дори и да се прояви под формата на гняв и писъци, което може да накара двойката да осъзнае и да види какво е причинило раздялата.
12. Дали опустошението от една афера се отразява на децата, ако има деца в уравнението?
Наскоро имах клиент, който живееше в постоянен страх, че партньорът му ще бъде по-щастлив с някой друг и дори сънува кошмари за това, че партньорът му е с някой друг. Затова го попитах дали е виждал партньора си да е с някой друг и какво го кара да се чувства така.
На което тя каза, че от петгодишна възраст е виждала баща си да изневерява, поради което не се чувства сигурна във връзката им, защото смята, че ще има същата съдба. Така че, да, аферите засягат децата.
13. Как защитавате и предпазвате децата от опустошенията на една афера?
Децата могат и трябва да бъдат защитени, особено в случай на развод, при който детето остава с единия родител и този родител започва да гледа на другия родител като на насилник. Ето защо, когато клиент с дете дойде при нас, ние му казваме, че въпреки че днес не харесвате човека и сте решили да прекъснете връзките с него, не можете да предотвратите факта, че другият човек продължава да бъде родител на вашето дете.
Така че, колкото повече казвате на детето си колко лош е този човек или колко е агресивен, толкова по-късно в живота си то ще развие всички тези качества, защото му казвате за тях. Вместо това, върнете се към причината, поради която сте обичали партньора си, защото ще има някои положителни качества, които са ви дали причина да бъдете с него.
Кажете на детето как тези качества са ви привлекли към него и му разкажете за положителните качества, вместо за отрицателните. Пазете работата си за себе си и не я споделяйте с детето си.
Въпроси от зрителите
По време на тази сесия на живо в Instagram, последователите на Bonobology също имаха множество въпроси относно изневяра във връзкаи как – или дали – една двойка може да продължи напред с това:
1. Може ли човек, който е бил излъган веднъж, да бъде излъган отново след няколко години?
Да, това е напълно възможно. В нас има нещо, което не може да се определи с определение – можете да го наречете черта, енергия, вярване или дори отношение към даването и получаването на любов – което се превръща в управляващ фактор зад нашите модели в една връзка, които непрекъснато се повтарят.
2. Кога разбираш, че трябва да прекратиш връзката си и да продължиш напред?
Моят прост отговор е, ако се случва повече от веднъж. Попитайте ги дали са склонни да... работа върху връзката чрез терапия и консултиране. Ако не, тогава трябва да го прекратите, защото ако те не се чувстват отговорни и не желаят да работят по въпроса, тогава е време да продължат напред.
3. Зачестяват ли аферите? Случва ли се по-често или винаги е било така и ние просто не сме знаели?
Винаги е било там. Просто поради развиващите се технологии, достъпността, способността ни да бъдем либерални на пръв поглед, наред с други фактори, можем да го видим по-често сега, когато хората станаха по-гласовити.
4. Как да дестигматизираме получаването на помощ и търсенето на терапия за подобни проблеми, особено в Индия?
В Индия е много трудно за хората да приемат идеята, че трета страна, която не знае нищо за двойката или връзката им, може да помогне. Така че те чувстват, че външен човек не може да реши проблемите, но всъщност външният човек може да ги разреши по-добре, ако е професионално обучен и има безпристрастно, както и обективно мнение по въпроса.
Те също така ще имат дългогодишен опит в разрешаване на конфликти, поради което външният човек е от съществено значение, защото има определени неща, които хората може да не признаят на приятелите или семействата си от страх от осъждане. Не от другите, а от самите себе си.
Свързано четене: Когато си щастливо женен, но обичаш някой друг
5. Изневярата неестествена или естествена? Създадени ли сме за моногамия? Бракът неестествена социална конструкция ли е?
Под естествено, ако имате предвид биологично, генетично погледнато, ние сме програмирани да бъдем полигамни, а не моногамни.
6. Защо единият партньор непрекъснато се привлича от някого?
Отговорът е много радикален, но ако някой във връзката продължава да се привлича от някой друг и иска да сложи край на това или не може да помогне, това обикновено е така, защото има част от него, която постоянно иска да се наслаждава на живот, който е изградил в своя фантастичен свят с другия човек.
По принцип, огромна част от тях не присъстват в настоящето, в резултат на което постоянно искат този прилив на допамина или вълнение. Така че отново, не става въпрос за връзката или двойката, а за празнота в живота им, оставена от минали травми или преживявания.
7. През какви емоции преминава изневеряващият партньор?
- причина за изневяра е липсващото увлечение. Например, ако се храните здравословно през целия ден и знаете, че в хладилника ви има пакет сладкиши или шоколади, умът ви непрекъснато се стреми към това изкушение. Същата психология управлява и причината и емоциите на изневеряващия партньор.
Ако и вие сте в същото положение, надяваме се, че тези експертни предложения ще ви помогнат да решите какъв ще бъде вашият бъдещ курс на действие. За още подобни проницателни взаимодействия, последвайте нашия профил в Instagram. @bonobology.
Обичам много съпруга си, но все още съм привлечена от колегата си.
Вашият принос не представлява благотворителност дарениеТова ще позволи на Bonobology да продължи да ви предоставя нова и актуална информация в стремежа си да помогне на всеки по света да се научи как да прави каквото и да е.
