Jeg ønsker ikke ægteskab, hvis det betyder at gifte mig med en hel familie
Indholdsfortegnelse
For et par dage siden talte jeg med en ung kvinde på 21, som var stærkt imod ideen om at blive gift. Hun var okay med at have en partner, endda børn, men ikke ægteskab. "Hvis jeg bliver gift, vil hele mit liv gå med at leve op til forventningerne fra to familier. Hvis jeg ikke bliver gift, kan jeg få mit eget liv," var det, hun sagde.
Hun fik mig til at tænke. I vestlige lande vælger så mange mennesker ikke at gifte sig, men har et vidunderligt hjem. Faktisk sagde et af Hollywoods længstlevende par, Goldie Hawn og Kurt Russell, i et interview, at deres forhold overlevede i 34 år, fordi de ikke blev gift.
Det unge Indien vågner nu op til muligheden for partnerskab uden ægteskab, fordi det indiske ægteskab alt for længe har bukket under for den indiske families krav. Efter ægteskabet flytter man måske til en ny lejlighed, endda til en ny by, men det er ofte svært at undslippe familien og den bagage, den medfører.
Jeg giver dig 5 grunde til, hvorfor indiske ægtefæller har svært ved at håndtere det stigende pres fra den indiske familie.
1. Du er gift med familien, ikke med ægtefællen
Min superrige veninde skulle giftes med sin superrige kæreste, og de ville have et destinationsbryllup i Grækenland. Begge familier var begejstrede for ideen om et destinationsbryllup, men hendes mor ville have det i Phuket, og hans mor ville have det i Udaipur. Fra det tidspunkt, lige fra destinationen, til farven på brudeparrets påklædning, til menuen og vinen, blev alt en kampplads mellem de to familier. Det forelskede pars ønsker blev hurtigt skubbet til side med bemærkningen "du er for ung til at vide noget", og kampen fortsatte.
Dage før brylluppet var jeg ked af at se min veninde så besværet, tynget og træt ud. Jeg blev ved med at spekulere på, hvad der ville ske efter brylluppet, hvis det var sådan, det var før ægteskabet?
Men det er faktum. Det er måske ikke et destinationbryllup, det er måske bare et simpelt bryllup med saat-sfære, men virkeligheden forbliver den samme. Når I først er gift, giver I for altid afkald på retten til bare at være et par ude og omkring alene. I det øjeblik I afgiver løfterne, bliver I en del af en superudvidet familie, hvor alles følelser betyder noget undtagen jeres egne.
I det øjeblik du afgiver løfterne, bliver du en del af en superudvidet familie, hvor alles følelser betyder noget undtagen dine egne.
2. Indblanding er noget, man må leve med
Det er ethvert medlem af enhver indisk families fødselsret at blande sig i dine anliggender. Du er nødt til at acceptere det og give dem deres ret.
For nylig, efter en onkels død, besøgte jeg hans familie. Hele familien kom ned for at dele sorgen og diskutere de sidste ritualer, hvordan arrangementet skulle afholdes, og hvad menuen skulle være.
Familiens trætte svigerdatter, der havde måttet håndtere en strøm af gæster, der kom ned for at udtrykke deres kondolencer, tog en hurtig lur på sit værelse om eftermiddagen. Da det blev tetid, besluttede en tilfældig tante, at svigerdatteren skulle vækkes, fordi hun var den udvalgte til at lave teen, selvom der var to tjenere til stede.
I et indisk ægteskab er én ting, der kommer gratis i store mængder, rådgivning. Fra dine egne svigerforældre til dine forældre til tilfældige tanter, onkler og fætre og kusiner, vil du blive fortalt den rigtige måde at gøre tingene på.
Fra dine egne svigerforældre til dine forældre til tilfældige tanter, onkler og fætre og kusiner, vil du blive fortalt den rigtige måde at gøre tingene på.
Min veninde flyttede fra Kolkata til Bangalore efter sit bryllup og boede hos sin mand. Hver eneste dag ringede hendes mor til hende og spurgte hende, hvad hun lavede. Moderen fik raserianfald, hvis hun fortalte hende, at hun lige havde lavet kylling eller en... sabzi og roti. Fordi det i deres hjem var utænkeligt at have mindre end fem retter på bordet under måltiderne. Som en travl professionel og vagtsom kok begyndte min veninde at undgå sin mors opkald, fordi det altid endte i et skænderi om mad. Så foreslog hendes mand, at hun lavede mad over telefonen i stedet for på komfuret. Så herskede en form for fred.
3. Intet er for personligt
Hvis du har indgået et indisk ægteskab, er der stor sandsynlighed for, at du straks bliver stillet et meget personligt spørgsmål, uden at nogen i første omgang har betragtet det som et personligt spørgsmål.
"Hvornår skal du have barn?" er et spørgsmål, man kunne stille midt i et rum fyldt med mennesker, uden at man overhovedet skulle give en tidsramme, men den rødme, der ville nå dine ører, ville være nok til at svare. Forskellige mennesker har lært at håndtere dette spørgsmål forskelligt, men intet indisk gift par er undgået det, medmindre de selvfølgelig blev gravide på bryllupsnatten. Men for dem er det næste spørgsmål altid klar: "Hvornår planlægger I at få en bror eller søster til jeres barn?"
Og hvis du har fertilitetsproblemer og har delt det med nogen i familien, så forvent at det spreder sig som en steppebrand, og at alle familiemedlemmer dukker op med telefonnummeret til en fertilitetsspecialist. Vær derefter forberedt på at svare dem med alle detaljerne om din fertilitetsbehandling.
4. Pigens familie er i stand til at forårsage større kaos
Tidligere, ifølge indisk skik, ville pigen, når hun var blevet gift, ikke blande sig i hendes families arbejde . Men nu føler forældrene til den uddannede kvinde, der ofte tjener en højere lønseddel end sin mand, at de har mere at skulle have sagt i forhold til, hvordan deres familieliv fungerer, takket være pigens kvalifikationer.
Så de ønsker, at deres laadli skal leve lige så komfortabelt, som hun havde i sin maika . Fra kvaliteten af mælken i husstanden til den bil, der skal bruges i familien, til den madras, datteren bruger, har pigens familie noget at skulle have sagt om alt.
For ikke at nævne spørgsmålet om, hvordan hendes indtjening skal bruges, investeres og deles med hendes maika.
Relateret læsning: Da hendes mors indblanding blev for meget for mig
5. Der er ingen ende på forventningerne
Jeg talte med en ung dame forleden dag, som blev gift for et år siden. Da hendes mand bor i Delhi, og hun har et godt job i Kolkata, er hun endnu ikke flyttet til Delhi. Men det forventes, at hun bor hos sine svigerforældre, der bor i forstæderne, rejser med lokaltog i over halvanden time hver vej hver dag, og når hun besøger sin mand, ledsages hun af sine svigerforældre og ofte af en tante eller onkel. Hun så munter og upåvirket ud af arrangementet, men jeg spekulerede på, hvor længe hun ville være i stand til at udholde presset fra sin indiske familie på sit indiske ægteskab?
Forventningerne er uendelige og ofte urealistiske, men det indiske ægteskab bøjer sig oftest for familiens forventninger og ofrer ægteskabets behov ved pligternes alter.
Derfor hører vi så ofte om folk, der forlader deres karriere i udlandet eller i en anden by i Indien for at flytte hjem for at passe gamle eller syge forældre.
Derfor kan du ikke sige til en slægtning, at de ikke må bo hos dig, selvom dit barns eksamener er lige om hjørnet. Du kan ikke fortælle dem, at du hellere vil have et simpelt registreret bryllup og hellere vil bruge alle pengene på en eksotisk bryllupsrejse, og du kan ikke fortælle dem, at du ikke tror på at give folk mad til shraddh-ceremonier.
Det er alt sammen i familien
Det er almindeligt at låne penge ud for at redde en onkel fra hans konkursramte forretning, for at opfylde en fætters MBA-drøm eller bare købe den guldhalskæde til en fætter, for at hendes svigermor ikke generer hende efter hendes bryllup. At låne penge ud betyder i dette tilfælde ikke at forvente, at pengene nogensinde kommer tilbage. Hvis det betyder, at du skal udsætte malingen af dit eget hus i to år, er det fair nok.
Og når det kommer til beslutningstagning, kan intet ske uden at konsultere den udvidede familie. Derfor er et ægteskab, et karriereskift, beslutningen om et barns skole eller hans eller hendes karrierevej ofte et rundbordsmøde mellem familiemedlemmer.
Og som dagene går, opdager du, at den indiske familie har overtaget en langt større plads i jeres indiske ægteskab og skubber jeres prioriteter og forhåbninger i baggrunden.
Sådan reagerer indiske forældre på deres datters mandlige venner
Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.
Gode pointer, men situationen er ikke så alvorlig, hvis parret har en god forståelse, og der er klar og tydelig kommunikation til hans side af familien fra manden (ikke fordi han er 'overlegen', men fordi mandens forældre normalt skaber flere problemer i vores patriarkalske samfund). Dette er blot for at sige, at alle, der overvejer ægteskab, bør være modige! Vores generation gennemgår et stort skift, og hvad der var acceptabelt for vores ældre, er ikke for os. Så tag den med ro og bliv ved med at kommunikere.
Lad os se det i øjnene. At begynde et ægteskab i Indien er ingen barnevogn. I betragtning af den måde, vores familieliv er struktureret på, og de forventninger, der er knyttet til de nye familiemedlemmer, virker det skræmmende og chokerende. Og som ung kvinde, når jeg tænker over, hvorfor nutidens unge er så bange for udsigten til et ægteskab, opdager jeg, at det er rodfæstet i de dynamiske forandringer, vi som generation har gennemgået. I dag har de udvidede muligheder for uddannelse, arbejdsliv, tilgængeligheden af nye medier, de nye syn på individualitet, betydningen af et personligt rum, der er ens eget - alt dette har bidraget til vores voksende følelse af individualitet og vores tilbøjelighed til en demokratisk tilgang til livet. Vi har vores egne drømme, foretrukne livsstil og så videre - og midt i alt dette føles den ekstra udsigt til at hengive sig til forventningerne og kravene fra endnu en familie skræmmende og forstenende i første øjeblik. Men hvis begge familier gør en indsats for at forstå de to unge mennesker, der er begyndt at skabe et nyt liv, med deres egen forståelse og præferencer for livet, og samarbejder med dem, så vil de måske holde op med at flygte. Og partnerne skal også dele kærligheden og ansvaret for hinandens familier. Det bør nære dem og hjælpe dem med at vokse sammen. Så føler jeg, at vi kan forvente en bedre fremtid, hvor ægteskabet ikke længere virker som en trussel.
Det er så sandt som noget andet. Og nogle gange forstår jeg simpelthen ikke, at det er sådan, disse super kloge mennesker, der har masser af tid til at drage omsorg for andre, styrer deres egne sager. Kære offerpar, vær venlige at være Daisy Shah og sig til dem - min sag er min sag, og det angår ikke jeres sag.
Jeg er helt enig i alle punkterne!
Parrene har faktisk intet at skulle have sagt, medmindre deres ældre godkender det. Nogle gange er man nødt til at gøre de ting, man ikke er villig til, og omvendt. I sidste ende kan dette føre til frustration, og familiebåndene vil være umulige.
Og ja. Jeg forstår ikke hvorfor der er så mange forventninger??? Forvent ikke for meget, og accepter pigen eller fyren, som de er. Overbelast dem ikke med jeres endeløse forventninger, tak!