Hvordan vi løste problemer med interreligiøse ægteskaber

Et interreligiøst ægteskab møder stadig stor modstand i det indiske samfund. Den største årsag til, at arrangerede ægteskaber er succesfulde i Indien, er naturligvis religiøs og kastemæssig kompatibilitet. Familierne mødes kun, når bruden og gommen er af samme religion og kaste. Der er visse kriterier, der skal opfyldes, før to familier overhovedet overvejer at indgå en alliance.

Fraværet af en sådan kompatibilitet er en dealbreaker i de fleste hjem – ligesom mit. Seriøst! Det tog mig mit ægteskab med en, jeg elsker, at indse denne barske sandhed. Og hvorfor, spørger du? Det er fordi den mand, jeg giftede mig med, er en person fra en anden kaste og religion. 

Det, der startede som blid drillerier og milde uenigheder mellem ældre på begge sider af familien, udviklede sig hurtigt til en fuldgyldig kold krig og bitterhed, hvilket førte til en masse problemer med interreligiøse ægteskaber. På forældredagen i 2021 vil jeg fortælle jer, hvordan vi lærte vores forældre en lektie i kærlighed takket være vores interreligiøse ægteskab.

Løsning af problemer med interreligiøse ægteskaber

Jeg havde aldrig forventet, at den legende rivalisering, jeg var vidne til under vores interreligiøse bryllup, ville udvikle sig til en større krise i dag. Jeg er rasende over bare at tænke på, hvordan de oprindeligt havde indvilliget i at lade os gifte os, selvom de vidste, at de aldrig ville være i stand til at slutte fred med hinanden.

Under det kølige, polerede ydre hos nutidens pro-liberale forældre ligger lag af grimhed og års social konditionering, der er pakket tæt ind om selve knoglerne på dem. Da vi blev gift, undgik den kristne familie mangalsutraen, men den hinduistiske var fast besluttet på, at jeg skulle have en om halsen. 

Ville det dog ikke have været klogere, hvis de havde taget afstand fra at påvirke, hvordan 'vores' familie skulle fungere inden for hjemmets vægge? Og dette var kun begyndelsen på det. Problemerne med interreligiøse ægteskaber er mange, som vi senere skulle lære.

Den bedste måde at vinde diskussioner på er at undgå dem

Lad mig ikke fortælle dig, om jeg er kristen eller hindu, for det betyder ikke noget. I hvert fald ikke for os. Siden jeg fyldte atten, har jeg i vid udstrækning været agnostiker og grænsende til ateist. Religion spillede ikke længere nogen rolle i mit liv.

Selvom jeg elskede det, Richard Dawkins skrev om, valgte jeg hellere at adlyde Dale Carnegies ord. Det var ham, der lærte mig, at 'den bedste måde at vinde en diskussion på er at undgå den'! Det siger sig selv, at jeg, som de fleste belæste unge piger i dag, er ved at opdage feminismen, og det er kun begyndelsen. Vi har stadig lang, virkelig lang vej at gå som nation og som mennesker generelt. Jeg er rasende over alt, hvad der sker omkring mig, hver dag. 

Efter at jeg nu har kendskab til og forståelse af, hvordan traditioner og skikke i forbindelse med bryllupper er fuldstændig patriarkalske, er det feministiske argument for at undgå mangalsutraen stærkere for mig, selvom jeg med glæde ville have accepteret den religiøse useriøsitet for at formilde de familier, der på deres egen måde kæmpede med at acceptere ideen om ægteskab mellem par af forskellige religioner.

Jeg ønskede at bevare freden

Selvom en ild raser i mit sind over alt, hvad der foregår, de ældgamle skikke, vi er blevet tvunget til at gennemgå, hvor ulige hele processen med et ægteskab mellem et interreligiøst par er, formår jeg på en eller anden måde at fremstå som et 'tolerant, køligt' ydre og acceptere min stams levevis, uanset hvilken side af ægteskabshegnet jeg er på – af mangel på anstændighed.

Kaldte jeg det et ægteskabeligt hegn? Det føles nogle gange som om vores to familier er som krigsførende lande adskilt af kilometervis af pighegn og elektrificerede hegn. Sådan havde jeg det, og det var grænseløst kvælende.

Når der kommer festivaler, bliver tingene kun mere komplicerede. Og jeg var naiv, i mangel af et bedre ord, overhovedet at tro, at festivaler altid vil fortsætte med at være sjove. Som et tværreligiøst par vil tingene aldrig være lette for os.

Der er klare instruktioner fra begge sider af familien om, 'hvordan' man skulle fejre den. På de hinduistiske fastedage var jeg tvunget til at gå sulten, eller snarere gå sulten på arbejde, og i den kristne fastemåned blev jeg også bedt om at faste. De ville se, hvilken side vi valgte. 

Dybt inde irriterede det mig. Med social bevidsthed følger vrede og intolerance over for det religiøse cirkus, der foregik omkring mig. Det belastede mit forhold til min mand – som fortsatte med at forblive ustabil og smile og afgav det hele som harmløs, 'sød' indblanding.

Han blev endda defensiv over for sin familie, når det kom til deres religiøse skubben-og-skubben-adfærd, der uophørte og kun tog til i et forsøg på at holde trit med min families dosis af vanvid. 

Vi modstod det hele, og således gik to år af vores interreligiøse ægteskab forbi, bare sådan. Selvom det påvirkede vores ægteskab på mere end én måde, fortsatte vi med at være stærke og lige så forelskede som altid.

Relateret læsning: 12 måder at håndtere en jaloux svigermor på

Argumenterne blev længere

I løbet af det tredje år af vores ægteskab begyndte min mand og jeg at skændes længere og længere. Vi begyndte at have utallige næsten-nævekampe om religiøse emner. Til min rædsel opdagede jeg også, at han gradvist var begyndt at bevæge sig over på sin konservative families side. Sikke et mørkt skift fra hans ikonoklastiske, frisindede persona.

Denne forandring hos min mand irriterede til gengæld mine forældre, som ville have mig til at 'doble det op'. Så i det tredje år var mit ægteskab reduceret til en konkurrence, takket være begge vores familier, og det blev et spil, hvor jeg ikke anede, hvem der var ansvarlig for at tælle op på pointtavlen.

Hvad vi endelig gjorde

I anledning af Forældredagen 2021 besluttede vi, at nok var nok. Efter et virkelig stort skænderi, der involverede råb, dørslag og tårestråler, bragte en mærkelig lidenskab os sammen. Vi følte os tættere et øjeblik. Det var på det tidspunkt, vi besluttede at slukke vores mobiltelefoner og tag en rigtig pause.

Og jeg kan slet ikke sætte ord på, hvor tiltrængt den pause var. 

Efter at have sendt beskeder til begge forældre om, at vi havde en pause (fra dem, selvfølgelig!), kørte vi op til en nærliggende bjergstation. Vi delte køreopgaverne, spillede sangene fra vores universitetstid og sang endda linjerne sammen. Efter at have tjekket ind på et dejligt resort sov vi i ti lange timer. Da vi vågnede i hinandens arme, følte vi os meget roligere og bedre tilpas.

Relateret læsning: 12 tips til at redde et ødelagt ægteskab

Vi fandt endelig fred

Det, vi gjorde derefter, var noget, der skulle have været gjort for længe siden. Men bedre sent end aldrig, ikke sandt? 

Vi sendte e-mails til vores kontorer, bad om orlov, blev hjemme i tre dage mere og begyndte at have 'normale' mobiltelefonfri samtaler, ligesom det var i 1990'erne. Det er sjovt, hvor meget vi mister på grund af vores overdrevent digitale liv. Vi har en tendens til at glemme at værdsætte og leve livets enkle og basale glæder. 

Ikke flere WhatsApp-videresendelser fra vores 'familiegrupper' eller private beskeder fra forældre for at bringe ægtefællen til 'vores' tro. Vi tog ud og tilbragte tid med naturen! Vi tog på vandreture, besøgte et tempel og en kirke samme dag, og overraskende nok fandt vi ingen forskel. Vi satte os for at have det sjovt, og det gjorde vi.

I to lange aftener gik vi rundt om søen hånd i hånd, og vi skrev ægte kærlighedsbreve til hinanden. Det var virkelig vores lykkelige weekend! Da vi kørte tilbage, besluttede vi at samle begge familier til en snak. Det var den eneste måde at være os selv igen, den måde vi var, da vi først blev forelskede.

Det kan måske endda være sjovt for dig, men vi har endda udarbejdet en ti-punkts håndbog om religiøs tolerance, som begge familier bør overholde! Seriøst! Vores tanker er nu samlet og krystalklare. Og vi kan ikke vente med at se frem til det næste smukke kapitel, der begyndte på turen!

Ofte Stillede Spørgsmål

Den stille, men vedvarende kærlighed mellem mand og kone

Forventer vi for meget af vores ægtefæller?

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.