Die Grenze zwischen Liebe und Privatsphäre in einer Beziehung ziehen

Ich bin jemand, der die Privatsphäre in einer Beziehung immer sehr ernst genommen hat. Aber für meine Freundin ergab es keinen großen Sinn. Ich teile einen Vorfall mit Ihnen, um Ihnen zu zeigen, was ich meine.

Wir sind in einem Café voller gedämpfter Gespräche und dunkelroter Vorhänge. Mallory sitzt mir gegenüber am Couchtisch und blickt tief in ihren weißen Schokoladenmokka. Wir haben seit acht Monaten nicht mehr richtig miteinander gesprochen. Ich weiß, dass sie wütend ist, aber ich bin mir nicht sicher, warum. Ich könnte mir eine Enttäuschung vorstellen, ja. Wut, nein.

Sie hebt langsam den Kopf, schaut mir in die Augen, als ob sie etwas suchen würde, und sagt: „Du hast mich nie verstanden.“ Ich schaue weg. Es gibt nie eine akzeptable Antwort auf diese Anschuldigung außer völligem Schweigen. Sie fährt fort: „Ich glaube nicht, dass Sie sich jemals wirklich um mich oder unsere Beziehung gekümmert haben.“

Ich erkenne die Bedeutung des persönlichen Freiraums in einer Beziehung

„Aber das habe ich, Mallory“, wirf ich ein.

Sie wischt meine Fragen beiseite. „Es war, als ob ich für dich nur in den Momenten existierte, die wir zusammen verbracht haben. In den ganzen zwei Jahren, die wir als Paar zusammen waren, hast du mich nie gefragt, wo ich bin, was ich mache, mit wem ich zusammen bin, wenn ich weg war. Ist das deine Art, Zuneigung zu zeigen ?“

Ich verstehe überhaupt nicht. Sagt sie, dass sie wütend ist, weil ich nicht in ihr Privatleben hineingeschnüffelt habe? Weil ich den persönlichen Freiraum in Beziehungen tatsächlich respektiere? Dass ich sie wie eine Erwachsene behandelt habe und nicht wie einen Teenager, der beaufsichtigt werden muss?

Ich habe nur versucht, ihr Privatsphäre in einer Beziehung zu geben

„Ich respektiere dich, Schatz. Das heißt, ich respektiere deine Entscheidungen. Ich glaube, wenn du mir etwas erzählen willst, wirst du es tun. Ich akzeptiere aber auch, dass du vielleicht nicht alles mit mir teilen möchtest. Wenn du mir also nicht erzählst, wo du warst, mit wem du zusammen warst, was du gemacht hast oder warum, respektiere ich das als dein gutes Recht, dein Privatleben privat zu halten. Du kannst deine Abende mit Freunden genießen , und ich will keine Probleme verursachen, das ist alles.“

Als mein Partner sind Sie nur für unsere Beziehung verantwortlich. Als Mensch sind Sie ein freier Geist und niemandem gegenüber Rechenschaft schuldig, außer Ihrem eigenen Gewissen. Habe ich das nicht schon einmal gesagt? Ich nehme den persönlichen Freiraum in Beziehungen einfach viel ernster als Sie. ”

Sie seufzt hörbar. Ihre Augen klagen mich an, aber für Verbrechen, die ich immer noch nicht sehe. "Es ist nicht das gleiche. Es ist nie mehr dasselbe“, ihre Stimme klang jetzt schärfer, „Das ist es, was du nie verstehen wirst.“

Der letzte Satz fühlt sich wie ein unwiderruflicher Fluch an. Soll meine Seele ewig auf der Suche nach Verständnis durch diese Welt wandern und es nie finden?

„Meinst du, ich hätte dich im Auge behalten sollen, wenn du unterwegs warst oder etwas getan hast, an dem ich nicht beteiligt war? Hätte dich das glücklich gemacht?“

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Sie war einfach nicht überzeugt

Ich suche in ihrem Gesicht nach Zeichen der Zustimmung. Da ist nur Wut. Aber ihre Wut hat etwas Zwiespältiges. Ich habe diesen Look schon einmal gesehen. Über Kinder, die stolpern und stürzen und sich nicht entscheiden können, wem oder was sie dafür verantwortlich machen sollen – dem Stein, der ihnen im Weg steht, dem Boden, der den Schmerz verursacht, oder den Eltern, die den Schmerz nicht sofort zu lindern scheinen.

Ich sitze da und betrachte die ästhetisch definierten Linien ihres Gesichts, frage mich, wie hier eine Liebe so sinnlos zerbrochen ist. Woran genau, kann ich immer noch nicht begreifen – das Problem, in einer Beziehung nicht genug Freiraum zu lassen. Zeilen aus einem Gedicht über die Ehe von Khalil Gibran tauchen in meinen Gedanken auf:

Geben Sie Ihre Herzen, aber nicht in die Obhut des anderen.

Denn nur die Hand des Lebens kann eure Herzen enthalten.

Und zusammenstehen, aber nicht zu nahe beieinander:

Denn die Säulen des Tempels stehen abseits,

Und die Eiche und die Zypresse wachsen nicht im Schatten des anderen.

Sollte es in einer Beziehung Privatsphäre geben?

Und ich spüre so etwas wie Verständnis in meinem Herzen. Doch es wirft mehr Fragen auf, als es beantwortet. Hatte Mallory etwa die gängige Vorstellung von einer Beziehung übernommen? Hat man ihr die Moral von Anspruch und gegenseitigem Besitzanspruch in intimen Beziehungen eingeredet? Ich dachte, ich wäre mit einer unabhängigen Frau zusammen , aber das schien bei Mallory nicht der Fall zu sein.

Habe ich dadurch, dass ich nicht nach Dingen wie ihrem Aufenthaltsort gefragt habe, eine „spirituelle Getrenntheit“ geschaffen? Und das war inakzeptabel für ein Herz, das wie eine Million andere an das durchdrungene „Wir“ glaubte, das das „Ich“ in einer romantischen Beziehung ersetzt? Streben wir alle nach spiritueller Knechtschaft in der Ehe oder sollte es in einer Beziehung neben Freiheiten auch Privatsphäre geben?

Ich denke immer noch an den „Fluch“. Wäre ein Ehepartner, der mehr Fragen stellt, mehr in seinen Partner verliebt? Wann wird Interesse sinnlos? Wann wird es pathologisch? Es muss bessere Indikatoren für Liebe und Zuneigung zwischen zwei Seelen geben, oder?

Man verdient die Freiheit, seine eigenen Entscheidungen zu treffen

Ich denke dabei an die Bindung zwischen Eltern und Kindern. Als Eltern lehren wir unsere Kinder Selbstverantwortung und Selbstständigkeit. Wir helfen ihnen, den Mut zu finden, ihrem eigenen Urteil zu vertrauen. Wir bereiten sie nach besten Kräften auf das Leben vor. Und eines Tages ziehen sie in die Welt hinaus. Wir werden sie nicht mehr überwachen. Wir werden nicht mehr anrufen, um zu fragen, wo sie sind, mit wem sie zusammen sind oder was sie tun. Es ist wichtig, in Beziehungen Freiheit zu haben.

Sie werden sie als gleichberechtigte Erwachsene behandeln, die ihr Leben so führen können, wie sie es möchten. Warum sollte sich dann das Bewusstsein eines Erwachsenen zurückbilden? Warum sollte es in die Phase des Erwachsenwerdens zurückkehren wollen, in der die Eltern sie kontrollieren mussten? Als regelmäßig die Fragen „Wo bist du?“, „Mit wem bist du?“ und „Was machst du?“ gestellt wurden? Hier bricht mein Verständnis zusammen und Mallorys Vorwurf rückt in den Bereich des Unverständlichen.

Für Erwachsene bedeutet Privatsphäre in Beziehungen, einander zu respektieren

Wenn wir die aufdringliche Neugier unserer Partner auf unser Privatleben als Zeichen ihres Interesses oder ihrer Liebe zu uns deuten, geben wir unsere spirituelle und emotionale Unabhängigkeit auf. Wenn sie nicht aufhören können, in unseren privaten Bereich einzudringen, in dem wir als Individuen und nicht als Ehepartner existieren, werden wir und unser Recht auf Leben nicht respektiert. Wenn man sich fragt, warum der Partner nicht nach etwas gefragt hat, ist es dann nicht verantwortungsvoller zu fragen, warum man die Information nicht schon längst mit dem Partner geteilt hat? Für mich ist dies eine Verletzung der Privatsphäre in Beziehungen und das Gegenteil von gegenseitigem Respekt.

Was mich mehr beunruhigt und beunruhigt, ist die Tatsache, dass Mallory mit ihrer Wut möglicherweise nicht allein ist. Oder in ihrem „Warten“, nach ihren täglichen Entscheidungen gefragt zu werden. Es muss Tausende von Frauen und Männern geben, die innerlich brodeln, vor Wut, die sie für gerechtfertigt halten, und ihrer ständigen Ablehnung der Bedeutung der Privatsphäre in einer Beziehung. Hoffentlich können sie ihren Partnern ihre Emotionen erklären und gemeinsam nach einer höheren Ebene suchen, um eine Gleichung zu finden, die für beide am besten funktioniert.

Mallory und ich haben seitdem keinen Kaffee mehr zusammen getrunken.

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