Vaikka treffit tai verkkokeskustelu sujuisivat loistavasti, väärä noutolinja voi saada asiat helposti pieleen. Jotkut pahimmista noutolinjoista tulevat itse asiassa hauskoiksi, ainutlaatuisiksi ja omituisiksi. Siksi useimmat ihmiset ajattelevat, että on siistiä jatkaa heidän kanssaan. Mutta yrittää olla viileä voi joskus tulla kalliiksi.
Noutolinjasi voivat hämmentää treffesi täysin. Se ei ehkä ole edes sinun syytäsi. Saatat ajatella, että karu vitsi on parempi kuin ei vitsi ollenkaan, kun itse asiassa asia on päinvastoin. Varsinkin kun olet hermokimppu ja tiedät, että huumori ei ole vahvin puolesi. Sinun on arvioitava tilanne ja hetki ennen noutolinjan käyttöä.
Jos tarkastelet joitain kauheimpia noutolinjoja, ne ovat ne, jotka on tehty kuoliaaksi ja joita käytetään usein ilman kontekstia. Anna deittailupelillesi uutta elämää välttämällä pahimmat linjat, jotka pikemminkin hylkivät kuin tekevät vaikutuksen.
60 huonointa noutolinjaa, jotka sinun on lopetettava, jos et halua pysyä sinkkuna
Sisällysluettelo
Väärä lause väärällä hetkellä voi tappaa mahdollisuutesi edetä romanttisen näkökulman kanssa, vaikka sen taustalla oleva tarkoitus on täysin viaton. Tässä on joitain pahimmista noutolinjoista, joista sinun on pysyttävä poissa. Niitä on kokeiltu ja testattu, ja ne ovat usein epäonnistuneet.
1. Onko sydämesi vankila? Koska haluaisin saada elinkautisen tuomion
Kukaan ei tarvitse tällaista juustoa ensitreffeillä, ellei se ole leviämässä ympäri pizzaa. Jos meidän pitäisi valita 10 huonointa aloitusrepliikkiä, tämä olisi ehdottomasti yksi vaihtoehto. Jos olet käyttänyt sitä aiemmin, tiedät miksi. Ja jos et ole, suosittelemme, ettet edes yritä. Mikset kysyisi sen sijaan flirttailevia ensitreffikysymyksiä?
2. Tyttö, työskenteletkö Subwaylla? Koska annoit minulle juuri jalan pituisen
Jos haluat tytön olevan täysin hiipivä sinuun, tämä on oikea linja. Yksi kaikkien aikojen pahimmista noutolinjoista, se voi pahentua, jos valitset väärän hetken sanoaksesi sen. Jos meiltä kysytään, ei ole oikea hetki sanoa jotain niin omituisen karkeaa. Ei edes silloin, kun olet sängyssä hänen kanssaan.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 10 kammottavaa asiaa, joita tytöt usein sanovat miehille
3. Kuulin, että etsit nastaa. No, minulla on sukupuolitauti, ja tarvitsen vain sinut
Kuinka sukupuolitaudin mainitseminen voi koskaan olla romanttista tai nokkelaa? Se melkein kuulostaa siltä, että se on yksi tarkoituksellisesti huonoista noutolinjoista. Saatat ajatella, että se on niin huono, että se on hyvä. Jaetaan se sinulle: SE EI OLE.
4. Vanhempasi täytyy olla huumekauppiaita, koska olen täysin riippuvainen sinusta
Huumeista puhuminen ei ole viehättävää, ei edes viittauksena vuorosanaan. Jos vasta tutustutte toisiinne, se voi saada toisen henkilön huolestumaan siitä, aikooko hän seurustella narkomaanin kanssa , eikä se ole hyvä näky sinulle. Kaiken kaikkiaan se on kamala vuorosana, jota sinun tulisi välttää.
5. Hei, onko isäsi teurastaja? Koska en ole koskaan ennen makkarannut kaunista tyttöä
Leikki sanalla "makkara", joka tulee sanaksi "näki sellaisen", tämä pickup-linja kuulostaa aluksi nokkelalta, mutta ei vain ole niin kuuma kuin haluaisit makkarasi olevan. Se sopii parhaiten koskemattomien kauheiden noutolinjojen luokkaan.
6. Oletko kotoisin Tennesseestä? Koska olet ainoa kymmenen jonka näen
Tämä on yksi Tinderin usein käytetyistä ja huonoimmista lähetelyviimeisistä. Se ei yksinkertaisesti toimi. Jos haluat deittailla verkossa menestyksekkäästi , sinun täytyy hioa flirttailutaitojasi. Tämä tarkoittaa sitä, että tällaisiin järjettömiin lähetelyviimeistykseen ei tarvitse koskea edes kolme metriä pitkällä kepillä.
7. Muistatko minut? Ai niin, olen tavannut sinut vain unissani
Räjähdyshälytys. Tämä saa hänet järkyttymään ja saa hänet kysymään, miksi hän koskaan meni kanssasi. Tämä on yksi maailman huonoimmista noutolinjoista, koska se saa sinut tuntemaan tarvitsevan ja takertuvan.
8. Suutele minua, jos olen väärässä, mutta Hitler on edelleen elossa, eikö niin?
Tämä on yksi huonoimmista pickup-linjoista. Se ei ainoastaan saa historiasi näyttämään kauhealta, vaan se myös lähettää signaalin siitä, että olet epätoivoinen poikaystävä.
9. Jos naiset olisivat boogers, valitsisin sinut ensin
Tämä on epäilemättä yksi 10 pahimmasta koskaan luodusta tai käytetystä noutolinjasta. Ja jos haluat karsia kaikki naiset, joiden kanssa koskaan käyt treffeillä, käytä sitä kaikin keinoin. Se on loukkaavaa, röyhkeää, inhottavaa ja rehellisesti sanottuna kaikkien aikojen huonoin noutolinja.
10. Olet niin suloinen, että saan hammassärkyä
Tämä noutolinja voi kuulostaa hyvältä vain, jos sinä ja kumppanisi olette jo erittäin läheisiä. Ensitreffeillä tämä on edelleen ei-ei. Merkitse tämä yhdeksi tytön tai kaverin pahimmista noutolinjoista. Tämä ei tee sinulle mitään hyvää.
11. En uskonut Jumalaan, mutta nyt uskon. Koska sinä olet vastaus kaikkiin rukouksiini!
Tämä on yksi huonoimmista iskulauseista, koska kuulostaa siltä, että yrität aivan liikaa. Tämäkin täyttää kaikki väärät kohdat: epätoivoinen, takertuva poikaystävä , apua tarvitseva. Ja miksi rukoilit, jos et uskonut Jumalaan?
12. Oletko kannibaali? Koska näen vain välipalan syömässä välipalaa
Huono sanaleikki, kauhea viittaus ja myös hämmentävä. Kukaan ei hymyile sinulle tämän jälkeen. Kannibalismi-viittaus asettaa sen myös tummien noutolinjojen luokkaan, joka voi loukata tai lykätä monia. Miksi riskeerata? Vältä vain tätä.
13. Onko sinulla kuolintodistus? Koska kuolisin saadakseni sinut
Tämä kuulostaa vain siltä, että 4. luokkalainen olisi keksinyt sen, minkä vuoksi tämä on yksi kauheimmista noutolinjoista aikuiselle aikuiselle, joka yrittää taitojaan seurustelussa. Ellet halua, että puhujasi pilkkaa sinua kaikissa ryhmäkeskusteluissaan, pysy kaukana historian pahimmista yhteydenotoista, kuten tämä.
14. Onko äitisi leipuri? Koska olet vain söpöläinen piirakka!
Söpöys on ihan ok, mutta kukaan ei enää halua tulla kutsutuksi suloiseksi. Tämä on erityisen kamala tapaus, ja jos sanot sen liian nopeasti, saat hänet vain pelottamaan. Et tee häneen vaikutusta etkä punastuta, mutta hän saattaa ajatella, että olet juuri laskeutunut 21-luvulta 19-luvulle. Hupsista!
15. Onko tämä bussipysäkki? Koska olen täällä hakemassa sinut
Yksi huonoista noutolinjoista. Et halua luottaa tähän ollenkaan, koska se ei tee sinulle mitään. Lisäksi se saa vain näyttämään siltä, että noutat satunnaisia ihmisiä bussipysäkiltä. Jos etsit kaikkien aikojen huonoimpia noutolinjoja, lisää tämä luetteloon.
16. Oletko umpilisäkkeeni? En tiedä mitä teet tai miten työskentelet, mutta minusta tuntuu, että minun pitäisi viedä sinut ulos
Mitä? Tämä on todella yksi Tinderin pahimmista noutolinjoista tai mistä tahansa muusta deittailutilanteesta. Älä laita sitä elämäkertaan tai sano sitä tekstissä. Haluatko tietää, miksi se on yksi huonoimmista poikien tai tyttöjen noutolinjoista? Koska umpilisäke on kirjaimellisesti hyödytön elin. Kuka haluaa tulla kutsutuksi hyödyttömäksi?
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 30 parasta Tinder-avaajaa, jotka eivät yksinkertaisesti voi mennä pieleen
17. Oletko jaksollinen järjestelmä? Koska sinä ja minä olemme aika kaukana
Tämä on yksi huonoimmista iskulauseista miehiin. Mietin, mitä miehet haluavat naisessa ? Kyse ei todellakaan ole sellaisesta, joka käyttää tällaisia iskulauseita. Päinvastoin pätee. Tämä on yksi huonoimmista iskulauseista tytöltä tai mieheltä, ja se epäonnistuu joka kerta.
18. Tiedätkö miksi minua kutsutaan melodiaksi? Koska olen aina päässäsi
Tämän snobisen poiminnan jälkeen hän ei todennäköisesti koskaan ajattele sinua enää. Pidämme sitä maailman huonoimpien pickup-linjojen joukossa, ja sinunkin pitäisi.
19. Oletko Bluetooth? Koska mielestäni meidän pitäisi muodostaa pari
Tällä aloitusrepliikillä on hyvin lapsellinen sävy, joten se ei toimi, jos yrität tehdä vaikutusta tyttöön treffeillä . Tuollaiset huonot aloitusrepliikit eivät rehellisesti sanottuna toimi missään. On parasta pitää etäisyyttä heihin.
20. Oletko Oklahomasta? Koska olet kunnossa
Yksi loukkaavimmista poimintalinjoista, tämän pitäisi olla huomioimatta kokonaan. Et tee vaikutusta tyttöön kutsumalla häntä OK. On mahdollista, että hän ei halua nähdä sinua enää koskaan, ja sinun täytyy vain olla kunnossa sen kanssa.
21. Oletko 45 asteen kulmassa? Koska olet söpöläinen
Leikki sanalla "akuutti", tämä on todella surullinen tapa kutsua jotakuta söpöläiseksi. Ja koko kiertokulkutapa, jossa yksinkertaisesti sanotaan jotakuta söpöksi, on aivan tarpeetonta, tbh. Kaiken kaikkiaan yksi kauheimmista noutolinjoista koskaan. Älä edes vaivaudu kokeilemaan tätä.
22. Mennään McDonald'siin, jotta voin tehdä sinusta McGorgeousin!
Se ei ole seksikästä, hauskaa tai söpöä. Yritä olla käyttämättä tätä aloiteviestiä, vaikka suunnittelisitkin meneväsi McDonald'siin. Hän ajattelee, että tarvitset vakavaa deittailuetikettiä tämän jälkeen.
23. Ruusut ovat punaisia, ruoho vihreää, rakastan jalkojasi ja kaikkea siltä väliltä
Tässä noutolinjassa ei ole mitään seksikästä. Jos mikään, se on loukkaavaa ja raakaa. Vaikka haluaisitkin seksuaalisen näytelmän pick-up-sarjaasi, Roses are Red tropeen turvautuminen ei vain toimi.
24. Hei tyttö, oletko dinosaurus? Koska sinun kaltaistasi on mahdotonta löytää
Dinosauruksia on mahdoton löytää, kyllä, mutta ne eivät todellakaan ole kuumia. Treffien vertaaminen jättimäisiin, vastenmielisen näköisiin olentoihin ei tee sinulle mitään hyvää, joten pysy erossa noista viittauksista ja lue tämä yksi ehdottoman huonoimmista poimimislinjoista.
25. Onko sukunimesi itsemurha? Koska haluan sitoutua sinuun!
Jos treffeilläsi on empatiaa, he eivät aio pitää tätä hauskana tai suloisena. Tämä on yksi niistä tummista noutolinjoista, jotka saavat treffisi varmasti kyseenalaistamaan heidän päätöksensä lähteä kanssasi.
26. Vau! Olet jopa kuumempi kuin kannettavan tietokoneeni pohja
Kaikki rakastavat hymyileviä kehuja , mutta kukaan ei halua, että häntä verrataan kannettavaan tietokoneeseen. Tämä on yksi maailman huonoimmista kommenttirepliikeistä, eikä kenenkään, joka yrittää tehdä vaikutusta treffikumppaniinsa, pitäisi käyttää sitä.
27. Sinun täytyy olla orpokoti. Koska minun täytyy antaa sinulle pari lasta
Epäkohteliasta, loukkaavaa ja aivan liian seksististä – tämä on yksi pahimmista poimintalinjoista, mitä joku voi edes ajatella. Jos tämä tulee mieleesi, pure kieltäsi.
28. Tässä on 40 dollaria. Mene juomaan, kunnes minusta tulee tarpeeksi hyvännäköinen, ja tule sitten juttelemaan!
Jos haet jonkun baarista, älä kokeile tätä ollenkaan. Se saa toisen tuntemaan itsensä pienemmäksi, koska he eivät tarvitse sinua maksamaan juomistasi tuolla tavalla. Kun yrität tehdä vaikutelman alfauroksena, törmäät täydelliseen hölynpölyyn. Myöskään itseään halventava osa ei ole söpö.
29. Olen ilmeisesti hukannut numeroni, joten voinko saada sinun?
Puhelinnumeron pyytäminen on ihan ok. Mutta voit joko olla suora tai olla luovempi. Tämä ei vain riitä. Tämä on yksi kaikkien aikojen ontuvimmista yhteydenottorepliikeistä, josta ei ole sinulle mitään hyötyä.
30. Anna minun sitoa nuo kengät, koska en anna sinun rakastua keneenkään muuhun
Tästä tulee paljon omistushaluisempaa kuin haluaisit. Yksikään tyttö tai kaveri ei vastaa edistymiseesi, jos johdat tällä noutolinjalla. Joten älä.
31. Kadotin nalleni! Joten voitko nukkua kanssani sen sijaan?
Tämä noutolinja yrittää jotenkin liian kovasti tullakseen ihastuttavaksi, mutta siinä ei vain ole viehätystä siihen. Se on yksi kaikkien aikojen huonoimmista noutolinjoista, koska se viittaa siihen, että sinulla ei ole luottamusta olla suoraan ja suoraan.
32. Etsin aarretta, voinko katsella rintaasi?
Vaikka jonkinasteinen seksuaalinen yhteensopivuus olisikin saavutettu, tämä voi vaikuttaa todella töykeältä ja sopimattomalta. Ei, tämä ei ole yksi niistä kauheista aloitusrepliikeistä, jotka ovat niin kliseisiä, että ne oikeasti toimivat. Tämä on yksinkertaisesti kamalaa. Tavallista ja yksinkertaista.
32. Pidätkö pekonista? Haluatko riisua?
Se on liian eteenpäin menevä ja saattaa sammuttaa treffisi kokonaan. Tämä on yksi pahimmista treffeillä käytettävistä noutolinjoista, varsinkin jos vielä tutustutte toisiinne. Haluatko tietää, mikä tekee tästä kaikkien aikojen huonoimman noutolinjan? Oletko koskaan edes ajatellut pekonia seksuaalisesti? Ei, eikö? Ole hyvä.
33. Pierutko juuri? Koska räjäytit minut täysin?
Pieruvitsit ovat hauskoja vasta, kun tietty mukavuustaso on saavutettu. Älä käytä tätä Tinderissä tai ensitreffeillä ollenkaan. Jos pidät kiinni, saatat huomata trendin, jossa on tähän mennessä maailman huonoimmat noutolinjat. Ne kaikki sisältävät asioita, jotka EIVÄT ole täysin seksikkäitä.
34. En tunne itseäni tänään. Voinko tuntea sinut sen sijaan?
Jos käytät tätä väärään aikaan, hän suoraan kieltäytyy ja sinä jäät vain käsittelemään torjuntaa. Esimerkiksi pyyntö saada tunnustella jotakuta ennen ensimmäisiä treffejä voi todella pilata mahdollisuutesi viedä asioita eteenpäin. Yhtenä pahimmista mahdollisista aloituslauseista tämä voi myös melkoisesti pelottaa ketä tahansa ja saada heidät tuntemaan olonsa täysin turvattomaksi.
35. Alkaako nimesi kirjaimella "C", koska voin saada meidät alas
Tämä on yksi pahimmista noutolinjoista ja huutaa sanaa LAME. Siinä ei ole paljon järkeä, ja se saa parhaimmillaankin saamaan reaktion, joka on jonnekin tyytymättömyyden ja ärsytyksen väliltä. Ellei tavoittele hylkäämistä, pysy kaukana maailman huonoimmista noutolinjoista, kuten tämäkin.
36. Onko tuo karamelli taskussasi vai oletko vain iloinen nähdessäsi minut?
Meillä on voittaja pahimmista noutolinjoista tytöltä tässä! Korrelaatio on täysin poissa tämän kanssa, joten älä edes harkitse sitä. Se on kädet alas huonojen poimintalinjojen joukossa, jota voidaan käyttää kavereihin.
37. Onko sinulla lapio? Koska minä kaivan sinua
Hän aikoo pyytää sinua lopettamaan kaivauksen ja aloittamaan flirttailupelisi tehostamisen. Sinun on lopetettava pahimpien noutolinjojen käyttö ja aloitettava flirttailutaitojen kehittäminen, kuten eilen.
38. Ruusut ovat punaisia, orvokit ovat sinisiä ja tulen kotiin kanssasi
Tämä on liian itsevarma. Älä käytä sitä, ellei ole varmoja merkkejä siitä, että treffisi haluaa viedä sinut kotiin. Silloinkin kannattaa pysyä poissa tämän kaltaisista erittäin huonoista noutolinjoista, koska ne vain saavat sinut näyttämään omahyväiseltä. Jos he vastaavat: "Ei mahdollisuutta helvetissä", sinut jätettäisiin sinne toivomaan, että maa nielaisi sinut kokonaan.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka käsitellä alfaurosta – 8 tapaa purjehtia sujuvasti
39. Hei kaunis, oletko munkki? Koska olet kaikki kurvit ja sokerinen vauva
Tämä voi vaikuttaa hieman sopimattomalta eikä välttämättä miellytä kaikkia naisia! Feminismin kiihkeimpänä aikana tätä voitaisiin pitää loukkaavana. Ehkä voisit kokeilla joitakin tapoja osoittaa hellyyttä ja ostaa heille donitsin?
40. Jos olisit Pokemon, valitsisin sinut
Pokemon-viittaukset ovat aivan liian vanhaa koulua, eivätkä ne ole juurikaan hyviä nykyään. Yritä olla käyttämättä niitä, ellet sinä ja treffisi kuulu Pokemon-fanijoukkoon.
41. Onko housuissasi magneetti? Koska näytän vetoavan teräspulloihinne!
Tämä on yksi imarteleva poimintalinja, mutta sillä on suurempi mahdollisuus kuulostaa liian räikeältä. Pysy erossa tästä, jotta flirttailu pysyy pinnalla.
42. Tarvitsetko lautasliinan? Koska näytät liian likaiselta
Yksi kaikkien aikojen huonoimmista aloitelauseista ja varma irvistyssana sekä miehessä että naisessa. Jos haluat joskus nähdä treffikumppanisi uudelleen, älä käytä sitä.
43. Joten kuulin, että pidit minusta!
Tämä itseluottamustaso ei aina toimi ja saa sinut näyttämään liian omahyväiseltä. Tämä on yksi kauheista noutolinjoista, joka voi itse asiassa johtaa siihen, että treffesi lähtee puolivälissä.
44. Oletko kunnossa? Koska se on pitkä pudotus taivaasta
Nämä viittaukset taivaaseen tai enkeliin ovat niin eilen. Niitä on käytetty niin paljon, että kukaan ei enää pidä niistä. Ehdottomasti yksi huonoimmista online-treffien aikakauden noutolinjoista.
45. Voi ei, tukehtun! Tarvitsen suusta suuhun, nopeasti!
Hmm, äh? Tämä on pahin mahdollinen tapa mennä suudelmaan. Luota siihen, ettet koskaan pääse kokemaan sitä suusta suuhun ainakaan tämän päivämäärän kanssa.
46. Hei tyttö, oletko ruuvimeisseli? Koska tulen hulluksi sinusta
Ruuvimeisselit ovat niin seksikkäitä – kukaan ei koskaan sanonut. Tämä tekee siitä yhden maailman huonoimmista noutolinjoista, jotka unohtuvat parhaiten.
47. Lapsesi tulevat olemaan kauniita, mutta Y on hiljaa
Miksi kukaan edes mainitsi jotain, kuten lasten hankkimista noutojonossa? Treffisi pyytää sinua lopettamaan haaveilun ja keksimään jotain parempaa.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Flirttailuvinkkejä aloittelijoille – miehille ja naisille
48. Lyön vetoa, että olet kuullut kirjan jokaisen rivin, joten mikä on vielä yksi?
Tuo ei ole edes oikea hurmalause! Et viehätä ketään tällä puolivillaisella yrityksellä. Olet vain puhdasta laiskuutta, tiedät sen itsekin, ja treffikumppanisikin tietää niin. Jos haluat hurmata jonkun , se vaatii hieman enemmän vaivaa.
49. Nimeni on Chance, joten voinko saada sellaisen?
Umm, ei. Yritä uudelleen ensi kerralla, Chance. Ja yritä kovemmin. Saat todennäköisesti mahdollisuuden, kun lopetat maailman huonoimpien noutolinjojen käytön.
50. Hei tyttö, oletko noutolinja? Koska aion käyttää sinua
käyttää jotakuta? Se ei ole millään tavalla kuumaa tai nokkelaa. Tämä on yksi pahimmista noutolinjoista, joka ei tee mitään muuta kuin ansaitsee ryömintätunnisteen.
51. Sattuiko se, kun putosit taivaasta?
Kuten mainitsin, pysy kaukana kaikista enkelin tai taivaan viittauksista missään muodossa. Se on aivan liian vanha, ja se huutaa vain, että sinulta puuttuu omaperäisyys. Koska olet yksi kauheimmista noutolinjoista (ja myös tunnetuimmista), saat varmasti hylkäämisen tästä.
52. Mihin aikaan nuo jalat aukeavat?
Inhottavaa, raakaa ja epäkunnioittavaa. Jos etsit maailman huonointa mahdollista yhteydenottoa, olemme juuri löytäneet sen. Heti kun sanot tämän, saat ilmoituksen "Et voi enää vastata tähän keskusteluun", koska sinut estetään nopeammin kuin ehdit räpäyttää silmiäsi. Onnea sitten yksityisviestien pariin .
53. Jos heitän tämän kolikon, mikä on todennäköisyys, että saan pääni?
Ei mitään, vastaus on ehdoton nolla. Itse asiassa, kun käytät huonoimpia mahdollisia noutolinjoja, kuten tämä, sinulla on enemmän mahdollisuuksia voittaa lotossa kuin koskaan tehdä vaikutuksen keneenkään. Pysy loitolla tällaisista törkeistä imarteluyrityksistä. Se tekee sinulle hyvää.
54. Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä vai pitäisikö minun kävellä ohi uudestaan?
Tee meille palvelus ja kävele taas ohi, mutta mene tällä kertaa hänen ohitseen. Tämä ei ole vain yksi historian pahimmista pickup-linjoista, vaan se on myös eniten käytetty.
55. Oletko laina? Koska sinulla on kiinnostukseni
Voi kyllä, koska pankkiehdot saavat ihmiset varmasti liikkeelle. Jos haluat käyttää kaikkien aikojen huonoimpia noutolinjoja, varmista, ettet käytä niitä oikealla ihmisellä. Vastaus ei "kiinnosta" sinua.
56. Osaatko tehdä telekineesia? Koska olet tehnyt osan siirrostani edes koskematta siihen
Olet onnekas, ettet joudu poliisien puheille, jos käytät tätä kaikkien aikojen huonointa aloitetta. Olitpa deittailussa kuinka pitkällä tahansa, tämä on lause, josta sinun tulisi pysyä erossa hinnalla millä hyvänsä, kaikissa deittisovelluksissa ja oikeassa elämässä.
57. Oletko saksalainen? Koska haluan olla saksalainen
Kuten "mies mies". Ainoa mies, jonka tulet olemaan, on se, joka hylättiin, koska hän johti yhdellä pahimmasta mahdollisesta poimintalinjasta.
58. Voinko lainata huulesi?
Öö ei? Tämä on myös yksi pahimmista poikkileikkauslinjoista, joten mieti kahdesti ennen kuin oletat, että hän pärjää hyvin rohkealla lähestymistavalla.
59. Tunne t-paitani, se on tehty poikaystävämateriaalista
Mene eteenpäin ja tunne ilmaa ympärilläsi, se on kylmä kylmästä olkapäästä, jonka juuri sait. Historian pahimmat poimintalinjat ovat ne, jotka yllyttävät töykeimpiin hylkäyksiin, ja tämä saattaa olla se.
60. Lääkärini kertoi minulle, että minulla on U-vitamiinin puutos
Ei, ei, ei. Jos luulet, että tämä herättää hymyn, mieti uudelleen. Se on vain yksi kauheimmista poimintalinjoista, ja se saa henkilön, jolle puhut, ajattelemaan, että olet hullu.
Jos olet syyllistynyt käyttämään joitain huonoimpia noutolinjoja, on sinun etujen mukaistasi uudistaa deittailupeliäsi. Jos et keksi mitään älykästä, omituista tai nokkelaa sanottavaa, pidä se yksinkertaisena ja suoraviivaisena.
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
