5 viestintätyyliä ihmissuhteissa: mitä ne tarkoittavat ja miten niitä käytetään

Tulet kotiin raskaan päivän jälkeen odottaen rauhallista keskustelua, mutta sinä ja kumppanisi päädyttekin tappeluun tai jännittyneeseen pattitilanteeseen. Tällaisia ​​tilanteita syntyy, koska kyse ei ole vain siitä, mitä sanot, vaan siitä, miten sanot sen. Kommunikointityylisi, johon kuuluu kaikki sävystä sanoihin ja kehonkieleen, voi joko tehdä tai rikkoa sen, miten sinut ymmärretään. Selkeä ja kunnioittava keskustelu rakentaa luottamusta, kun taas aggressiivinen tai välttelevä puhe voi heikentää sitä. 

Psykologi Shelley Sommerfeldt selittää: ”Kommunikointi on tärkeää, koska se edistää luottamusta ja yhteyttä. Avoin ja terveellinen tapa puhua on avainasemassa haavoittuvuudessa. Usein riidat liittyvät enemmän ihmissuhteiden erilaisiin kommunikointityyleihin kuin itse asiaan.”

Tässä artikkelissa määrittelemme viestintätyylit – itsevarma, aggressiivinen, passiivinen, passiivis-aggressiivinen ja manipulatiivinen – ja selitämme, miksi ne ovat tärkeitä luottamuksen, läheisyyden ja konfliktien ratkaisun kannalta. Näiden viestintätyylien ymmärtäminen ihmissuhteissa auttaa sinua kommunikoimaan paremmin ja rakentamaan terveemmän yhteyden.

Mitä ovat viestintätyylit?

Kommunikointityyli on pohjimmiltaan tapa, jolla puhut ja toimit jakaessasi ajatuksiasi tai tunteitasi. Se sisältää sanasi, äänensävysi, ilmeesi, kehonkielesi ja jopa hiljaisuuden. Ajattele sitä vuorovaikutusmallina. Monet näistä malleista ovat peräisin varhaisesta elämästä. Jos kasvoit huutamisen keskellä, saatat omaksua äänekkäämmän tyylin. Jos avointa ja kunnioittavaa keskustelua esitettiin, saatat olla itsevarma. 

Nämä parisuhdekommunikaatiotyypit viittaavat pariskuntien keskusteluissa kehittämiin erilaisiin tapoihin. Esimerkiksi välttävä kommunikaatiotyyli on termi, jota jotkut terapeutit käyttävät, kun toinen kumppani vetäytyy tai pysyy hiljaa sen sijaan, että olisi vuorovaikutuksessa. Tämä on usein äärimmäinen passiivisuuden muoto. Terve kommunikaatio, joka tunnetaan nimellä itsevarmuus, tarkoittaa rehellisyyttä mutta kunnioitusta. Se edistää yhteyttä. Epäterveelliset tyylit, kuten aggressio, passiivinen aggressioja manipulointi voi johtaa väärinkäsityksiin ja loukattuihin tunteisiin. 

Gottman-instituutin tutkimuksen mukaan pariskunnat, jotka ymmärtävät toistensa viestintätyylejä, kokevat harvemmin väärinkäsityksiä ja konflikteja. Tarkastellaanpa eri viestintätyylejä ja niiden vaikutusta ihmissuhteisiin:

Itsevarma viestintä

Assertiivisessa viestinnässä ilmaiset tarpeesi ja tunteesi selkeästi loukkaamatta. Puhut rauhallisesti ja kunnioittavasti. Voit esimerkiksi sanoa: "Olen turhautunut, kun suunnitelmamme muuttuvat viime hetkellä. Voimmeko sopia yksityiskohdista etukäteen?" Tässä käytetään minä-muotoa ja selitetään tarpeesi. Assertiivisilla ihmisillä on yleensä avoin kehonkieli ja vakaa katsekontakti. He ovat rehellisiä siitä, mitä he haluavat, ja samalla kuuntelevat kumppaniaan. 

Assertiivinen viestintä tarkoittaa ajatustesi ja tunteidesi ilmaisemista syyttelyä etsimättä. Esimerkiksi 

• Itsevarmat ilmaisut näyttävät suurin piirtein tältä: ”Olen ahdistunut, kun riitelemme.” ”Tarvitsen hiljaista hetkeä tänä iltana.”
• Kohtelias kieltäytyminen esimerkiksi "Haluaisin mieluummin X:n, jos se sopii" -lauseilla.
• Kuuntelet myös tarkkaavaisesti ja saatat sanoa: "Kuulen, että olet järkyttynyt, ja arvostan sitä, että kerroit minulle."

Kuinka itsevarma viestintä auttaa ihmissuhteita 

Assertiivisen viestinnän avulla rakennetaan luottamusta ja ymmärrystä. Tarpeesi tyydytetään ilman syyttelyä tai syyttelyä, ja kumppanisi tietää, missä mennään. Assertiivisuus osoittaa kunnioitusta molempia osapuolia kohtaan. Terapeutti Vanessa Bradden toteaa: "Kun kumppanit ilmaisevat haluamansa suoraan, selkeästi ja kunnioittavasti, se lisää positiivisuutta suhteeseen." Tämä tyyli johtaa vähemmän konflikteihin, koska asioista puhutaan avoimesti.

Liittyvät sanat: 5 yleistä kommunikaatiovirhettä, joita parit tekevät avioliitossa 

Onko määrätietoiselle viestinnälle rajoituksia? 

Lähes ei lainkaan, jos se tehdään ystävällisesti. Koska monet ihmiset eivät kuitenkaan ole tottuneet siihen, se saattaa aluksi tuntua epämukavalta. Tai kumppanisi voi yllättyä tästä muutoksesta. Joskus itsevarma lausunto voi loukata jonkun tunteita, jos sitä ei muotoilla lempeästi. Ajan myötä se auttaa tuomaan virkistävän rehellisyyden ja... avoimuutta suhteessa.

Kuinka harjoitella itsevarmaa viestintää parisuhteessasi

Assertiivinen viestintä keskittyy omiin ajatuksiin, tunteisiin ja mielentilaan toisen ihmisen tekojen sijaan. 

• Yksinkertainen tapa tehdä tämä on muotoilla lauseesi muotoon ”Tunnen ________ kun ________” sen sijaan, että aloittaisit yleistyksillä, kuten ”Sinä aina” tai ”Et koskaan”. 
• Kuuntele yhtä paljon kuin puhut
• Puhu rauhallisesti ja pidä katsekontakti
• Jos se on vaikeaa, roolileiki vaikeita keskusteluja tai kirjoita ensin muistiin, mitä haluat sanoa.
• Jopa pienten asioiden harjoittelu, kuten avun pyytäminen rauhallisesti kotitöissä, auttaa kehittämään tätä kommunikointityyliä.

Liittyvät sanat: 11 asiantuntijavinkkiä parempaan kommunikointiin kumppanisi kanssa

Aggressiivinen viestintä

Aggressiivinen viestintä pakottaa viestin läpi tylysti ja usein jättää huomiotta toisen tunteet. Keskipisteenä on aina olla oikeassa tai dominoida. Saatat huomata, 

• huutaa
• syyttäen
• Uhkailu

Lausunnot, kuten ”Et koskaan tee sitä oikein!” tai ”Tee se minun tavallani NYT!”, ovat olennainen osa tätä viestintätyyliä. Keskustelut ovat yleensä hyvin äänekkäitä ja suoria, mutta yleensä julmia. Se ei ratkaise mitään pitkällä aikavälillä, koska se satuttaa toista ihmistä. Jos tunnet usein tarvetta huutaa tai kritisoida tullaksesi kuulluksi, saatat käyttää aggressiivista tyyliä. Näin se voi näyttää: 

• Äänen korottaminen uhkailemalla. Esimerkki: ”Jos et tee tätä, minä lähden!”
• Nimen huutoEsimerkki: ”Sinä idiootti!”
• Keskeyttää jatkuvasti
• Ovien paiskominen, sormella osoittelu tai henkilökohtaiseen tilaan tunkeutuminen asian korostamiseksi

Kuinka aggressiivinen viestintä vahingoittaa parisuhdetta

Tämä viestintätyyli on mielestäni selkeä ja suora. Kukaan ei missaa viestiä. Saatat saada välitöntä myötäilyä tai tuntea hetken "voittajana". Se kuitenkin pelottaa tai satuttaa kumppaniasi. Aggressio synnyttää pelkoa, syyllisyyttä tai kaunaa ja vahingoittaa läheisyyttä. Kumppanisi saattaa vetäytyä emotionaalisesti ja sulkeutua tai suuttua yhtä lailla. Ajan myötä se työntää ihmiset pois ja heikentää luottamusta. Jatkuvasti huutaviin ihmissuhteisiin liittyy usein paljon katumusta ja vähän tyytyväisyyttä.

Liittyvät sanat: 9 merkkiä huonosta viestinnästä parisuhteessa

Vinkkejä viestintätyylin pehmentämiseen

Muutamalla yksinkertaisella toimenpiteellä voit rauhoittaa tapaasi kommunikoida kumppanisi kanssa: 

• Rauhoitu ja hengitä ennen kuin puhut
• Käytä rauhallista sävyä ja minä-lauseita
• Jos tunnet vihan nousevan, sano "Tarvitsen hetken" ja astu pois.
• Muistuta itseäsi puhumaan lujasti mutta kunnioittavasti huutamisen sijaan

Ajatuksena on oppia harjoittelemaan tarpeiden ilmaisemista ilman vihaa. Esimerkiksi sen sijaan, että huutaisit ”Et koskaan kuuntele!”, opi sanomaan: ”Olen huolissani, kun tunnen, ettemme ole samalla sivulla.” Tauko ja kohtelias uudelleenyritys voi estää riidan kärjistymisen.

Passiivinen viestintä

Passiivinen viestintä tarkoittaa omien tarpeiden tai mielipiteiden ilmaisematta jättämistä konfliktien välttämiseksi. Passiivinen henkilö antaa muiden valita, on oletuksena samaa mieltä tai pysyy hiljaa, vaikka olisi järkyttynyt. Esimerkiksi 

• Saatat ajatella: "Haluan tauon", mutta vastata sen sijaan: "Mikä tahansa haluat, se on ok." 
• Saatat pyytää anteeksi tarpeettomasti tai sanoa "olen pahoillani" vain säilyttääksesi rauhan
• Passiivinen tyyli näkyy usein pehmeänä äänenä, katsekontaktin välttämisenä tai lauseiden, kuten ”Kai…” tai ”Ei se mitään”, käyttämisenä.
• Saatat huomata joutuvasi jatkuvasti tottelemaan kumppanisi toiveita
• Sanomalla "olen kunnossa", vaikka et olekaan
• Hymyile, kun olet järkyttynyt

Miten passiivinen viestintä vaikuttaa ihmissuhteisiin

Vältät välittömiä riitoja ja saatat säilyttää rauhan. Kumppanisi saattaa arvostaa vastustuksen puutetta lyhyellä aikavälillä, ja konfliktit ovat aluksi harvinaisia ​​ja lieviä. Tämän seurauksena tarpeesi kuitenkin jäävät huomiotta. Jos jatkuvasti uhraat omia tarpeitasi, saatat alkaa tuntea, että "minun tarpeillani ei ole väliä", mikä rakentaa... katkeruutta suhteessaTukokseen juuttuneet tunteet voivat myöhemmin räjähtää tai muuttua passiivis-aggressiivisiksi. Saatat tuntea olosi itsestäänselvyydeksi tai "jätetyksi". Kumppanisi saattaa tuntea syyllisyyttä tai hämmentyneisyyttä hiljaisuudestasi.

Kuinka voittaa passiivinen viestintämalli

Ensimmäinen askel on hyväksyä, että omat tunteesi ja tarpeesi ovat yhtä päteviä kuin kenen tahansa. Sitten ala ottaa pieniä askeleita muuttaaksesi kommunikointitapaasi: 

• Aloita kertomalla pienistä mieltymyksistäsi, kuten lempiruoastasi tai -elokuvastasi.
• Harjoittele sanomaan "ei" tai "mieluummin ___" pyytämättä anteeksi
• Käytä lempeitä minä-lauseita, kuten "Olen surullinen, kun...", sen sijaan, että älkäät katsoko asioita, jotka järkyttävät sinua.
• Voit jopa harjoitella läheisen ystävän kanssa tai peilin edessä saadaksesi itseluottamusta.
• Ajan myötä hieman enemmän ääneen puhuminen helpottaa asiaa

Liittyvät sanat: Miksi minun on vaikea kommunikoida kumppanini kanssa? Asiantuntija vastaa

Passiivis-aggressiivinen viestintä

Passiivis-aggressiivinen viestintä on piilotettu tapa osoittaa vihaa. Sen sijaan, että kohtaisit ongelman, ilmaiset ärsytystä epäsuorasti. Voit käyttää esimerkiksi 

• sarkasmi
• mykkäkoulu
• Hienovaraiset kaivaukset

Pohjimmiltaan käyttäydyt "mukavasti" pinnalta, kun taas sisälläsi muhit. Esimerkiksi 

• Saatat suostua auttamaan tehtävässä ja sitten tehdä sen tarkoituksella erittäin huonosti
• Sanomalla "Okei, mitä sitten" ilkeällä äänellä. 
• Tekee ivallisia huomautuksia, kuten "Totta kai, jatka television katselua. Rakastan sitä, että minut jätetään huomiotta!"
• Yhtäkkiä hiljaisuus taistelun jälkeen
• Mököttäminen tai silmien pyörittely ilman selitystä

Miten passiivis-aggressiivinen viestintä vaikuttaa ihmissuhteisiin

Se hämmentää kumppaniasi ja raatelee luottamusta. Koska et ilmaise tarpeitasi, toinen osapuoli usein tuntee itsensä syylliseksi, mutta ei tiedä miksi. Se on kuin ansan asettaminen: toinen osapuoli yrittää ratkaista ongelman, jota hän ei ymmärrä. Tämä herättää kaunaa molemmilla osapuolilla, mikä johtaa loukkaantuneisiin tunteisiin ja turhautumiseen. Ajan myötä se vahingoittaa läheisyyttä, koska ongelmat eivät koskaan ratkea.

Kuinka tunnistaa ja hallita passiivis-aggressiivista viestintää 

Tämän kaavan rikkomiseksi on tunnistettava omat kaavansa ja sitten ryhdyttävä pieniin toimiin kurssin korjaamiseksi. 

• Huomioi, käytätkö sarkasmia vai oletko hiljaa. Jos huomaat sanovasi "olen kunnossa", mutta olet vihainen, pysähdy ja kysy miksi.
• Yritä sitten sanoa, mitä tunnet: ”Olen järkyttynyt siitä, etten ollut mukana.”
• Jos kumppanisi käyttäytyy passiivis-aggressiivisesti sinua kohtaan, kannusta häntä lempeästi avoimeen keskusteluun: "Vaikuttaa siltä, ​​että jokin on vialla. Voimmeko puhua siitä?" 
• Harjoita rehellisyyttä. Pariskunnat, jotka oppivat oppimaan toistensa todelliset tunteet, tuntevat usein olevansa läheisempiä.

Liittyvät sanat: Kuinka korjata kommunikoinnin puute suhteessa – 15 asiantuntijavinkkiä

Manipuloiva viestintä

Manipuloivassa viestinnässä toinen osapuoli yrittää salaa kontrolloida tai vaikuttaa toiseen. Manipuloiva kumppani voi käyttää syyllisyyttä, imartelua tai juonitteluja saadakseen tahtonsa läpi. Olennaista on, että manipuloiva kommunikoija ei koskaan sano avoimesti, mitä hän todella haluaa. Jos huomaat joskus käyttäväsi manipulointia saadaksesi tahtosi läpi, se tarkoittaa yleensä, että yrität tyydyttää omia tarpeitasi pyytämättä niitä avoimesti. Tämä voi näyttää tältä:  

• Syyllisyyden kompastusEsimerkki: ”Kaiken sen jälkeen, mitä olen tehnyt hyväksesi, onko tämä kiitos?”
• Valehtelu salaamalla. Tosiasioiden pimittäminen, jotta sinä päätät niiden puolesta.
• Uhrin esittäminen. Esimerkki: ”Olin niin loukkaantunut, etkä sinä välittänyt.” 
• Kiintymyksen pidättäminen
• Ultimaattien esittäminen
• Käyttämällä raskasta imartelua, joka tuntuu epärehelliseltä

Miten manipuloiva viestintä vaikuttaa ihmissuhteisiin

Kun luotat manipulointiin, luottamus ja tasapaino alkavat murentua. Sen sijaan, että tuntisitte olonne tasavertaiseksi, toinen teistä ottaa ohjat käsiinsä, kun taas toinen tuntee olevansa kontrolloitu. Ajan myötä tämä aiheuttaa ahdistusta ja... emotionaalinen etäisyys läheisyyden sijaan. Vaikka tavoitteenasi olisi tuntea olosi rakastetuksi tai turvalliseksi, manipulointi usein työntää kumppaniasi kauemmas. 

Liittyvät sanat: Viestintäongelmat ihmissuhteissa – 11 tapaa ratkaista

Kuinka rikkoa manipuloivan viestinnän kaava

Tämän kaavan rikkominen tarkoittaa salailun korvaamista rehellisyydellä. Voit:

• Kerro suoraan, mitä tarvitset: Vihjaamisen sijaan kokeile: ”Haluaisin enemmän apua kotitöissä” tai ”Tarvitsen lohtua, kun olen alakuloinen.”
• Huomaa, milloin tunnet kiusausta syyllisyyden tunteisiin. Pysähdy hetkeksi ja kysy itseltäsi: "Mitä minä oikeasti tarvitsen täällä?"
• Harjoittele myös rajojen asettamista itsellesi. A terve suhde kunnioittaa molempien kumppaneiden rajoja, ei vain toisen
• Salli "ei" ilman paniikkia. Jos kumppanisi pystyy sanomaan sinulle ei, se tarkoittaa, että hänen kyllä-sanansa merkitsee enemmän
• Hae tukea, jos muutos on vaikea. Terapeutti voi auttaa sinua ymmärtämään mistä tapa tulee ja opettaa terveellisempiä tapoja olla yhteydessä

Kuinka tunnistaa oma ja kumppanisi viestintätyyli

Huomaa kaavoja tunnistaaksesi tyylisi. Kysy itseltäsi: 

• "Kun olen järkyttynyt, puhunko ääneen vai vaiennanko itseni?" 
• "Viitaanko tunteisiin vai sanonko ne suoraan?" 
• "Suutunko usein tai tunnenko itseni usein avuttomaksi?" 

Näiden kysymysten pohtiminen antaa vihjeitä. Lisäksi kiinnitä huomiota seuraaviin varoitusmerkkeihin kunkin tyylin osalta:

• Aggressiivinen: Korotat usein ääntäsi tai käytät loukkauksia. Muut tuntuvat hermostuneilta tai sulkeutuneilta lähelläsi.
• Passiivinen: Pyydät anteeksi tai suostut kaikkeen, jopa silloin kun olet onneton. Ihmiset sanovat, ettet koskaan sano mielipidettäsi.
• Passiivinen-aggressiivinen: Esität sarkastisia kommentteja tai olet hiljaa puhumisen sijaan. Kumppanisi vaikuttaa usein hämmentyneeltä tai loukkaantuneelta teoistasi.
• Manipuloiva: Sinä tai kumppanisi käytätte syyllisyyttä tai tekosyitä saadaksenne tahtonne läpi tai usein ottakaa uhrikseen. Usein toinen osapuoli päätyy antamaan periksi.
• Välttelevä: Toinen kumppani usein kävelee pois tai kieltäytyy osallistumasta keskusteluihin. Tämä jättää ongelmat ratkaisematta ja saa toisen tuntemaan olonsa yksinäiseksi.

Ajattele ihmissuhteiden kommunikointityylejä kielenä. Mitä sujuvammaksi tulet, sitä sujuvammin saat yhteyden. Oman ja kumppanisi tyylien oppiminen on kuin ymmärtäisit toistenne kieltä keskustelussa.

Kun tyylit törmäävät ihmissuhteissa

Kun sinä ja kumppanisi käytätte hyvin erilaisia ​​tyylejä, kommunikaatio usein katkeaa. Jos esimerkiksi teillä on taipumus olla aggressiivisia ja kumppaninne on passiivinen, saatatte räjähtää huudahtaen: "Miksi ette tehneet tätä?!", samalla kun he sanovat hiljaa: "Okei... kai niin." Kumpikaan teistä ei tunne tulevansa kuulluksi. Tai jos toinen on passiivis-aggressiivinen ja toinen yrittää olla suora, keskustelu kiemurtelee sarkasmin ja hämmennyksen läpi. Näin se voi näyttää: 

Kun aggressiivinen vastakkainasettelu tapahtuu, siitä tulee usein huutava ottelu ilman selkeää ratkaisua. Kun passiivinen vastakkainasettelu tapahtuu, tärkeitä asioita ei koskaan ratkaista, ennen kuin yksi pieni kipinä laukaisee myöhemmin suuren räjähdyksen. 

Joka tapauksessa emotionaalinen vaikutus on vakava. Aggressiivinen kumppani tuntee usein avuttomuuden ja vihan, kun taas passiivinen kumppani tuntee itsensä väärinymmärretyksi ja onnettomaksi. Ajan myötä nämä kaavat voivat heikentää luottamusta ja yhteyttä. Hyvä uutinen on, että kun huomaat ristiriidan, voit päättää sopeutua. Avoin keskustelu kommunikointityyleistä parisuhteessa usein selventää väärinkäsityksiä. 

Kohti tervettä viestintää

Useimmissa tapauksissa siirtyminen itsevarmaan tyyliin auttaa eniten. Itsevarmuus on kunnioittavaa ja tehokasta. Kokeile näitä strategioita:

• Aktiivinen kuuntelu: Keskity siihen, mitä kumppanisi sanoo, keskeyttämättä häntä. Nyökkäile, pidä katsekontakti ja tiivistä osoitus ymmärryksestä.
• Käytä "I"-lauseita: Aloita omista tunteistasi, kuten "Tunnen ___ kun ___", sen sijaan, että syytät "Sinä aina ___". Tämä pitää puolustuskannan alhaisena.
• Aseta rajat: Sano selkeästi, mikä on hyväksyttävää ja mikä ei. Sopikaa esimerkiksi, ettette keskeytä toisianne kesken lauseen, tai asettakaa aikaraja väittelyille.
• ajoitus: Vältä vakavia keskusteluja, kun toinen teistä on hyvin järkyttynyt. Sano: "Puhutaan tästä, kun molemmat rauhoittumme", jotta voitte lähestyä keskustelua rauhallisemmin.
• Kehonkieli: Käänny kumppanisi puoleen, säilytä avoin ryhti ja vältä silmien pyörittelyä. Positiivinen kehonkieli, kuten hellä kosketus tai nyökkäys, vahvistaa, että olet sitoutunut ja kunnioittava.

Osoita myös empatiaa ja kärsivällisyyttä. Yritä nähdä tilanne kumppanisi näkökulmasta ja tunnusta hänen tunteensa. Lempeät anteeksipyynnöt ja hellyydenosoitukset riidan jälkeen voivat lieventää jännitteitä ja rakentaa läheisyyttä uudelleen. Kuten Gottmanin tutkimus korostaa, pariskunnilla, jotka kääntävät riidat ymmärrykseksi syyttelyn sijaan, on vahvemmat suhteet. Muista, että kommunikointitaidot paranevat harjoittelun myötä. Jokainen keskustelu on mahdollisuus kokeilla jotain uutta.

Jos sinulla on edelleen vaikeuksia, harkitse ammattiapua. Terapeutti voi opettaa tekniikoita, kuten konfliktiharjoituksia, ja auttaa sinua selvittämään syvälle sotkeutuneita kaavoja. Monet terapeutit antavat pariskunnille mahdollisuuden tunnistaa henkilökohtaiset kommunikointityylinsä parisuhteessa tietokilpailujen tai roolileikkien avulla, mikä tekee tiedostamattomista kaavoista ilmeisiä. Jopa pienet parannukset joka päivä, kuten yksi ylimääräinen rehellinen "minä tunnen" -lause, kertyvät ajan myötä.

Arjen vinkkejä parempiin keskusteluihin

Tässä on joitakin ohjeita päivittäisiin keskusteluihisi:

UKK

Tiivistelmä 

Loppujen lopuksi se, miten sinä ja kumppanisi puhutte toisillenne, on aivan yhtä tärkeää kuin se, mistä puhutte. Viiden kommunikaatiotyylin tunnistaminen parisuhteessa antaa sinulle tiekartan, mitä tapoja kannattaa pitää yllä, mitkä jättää taakseen ja miten siirtyä kohti terveellisempää ja itsevarmempaa tapaa olla yhteydessä. Tyylien muuttaminen vaatii kärsivällisyyttä, mutta pienetkin muutokset, kuten tunteen rehellinen ilmaiseminen tai keskeytyksetön kuunteleminen, voivat muuttaa keskustelujen laatua. Ajan myötä nämä valinnat luovat lisää luottamusta, läheisyyttä ja sellaista kumppanuutta, jossa molemmat tuntevat tulevansa aidosti kuulluiksi.

11 ihmissuhdehaastetta, jotka melkein jokaisen on kohdattava

9 asiantuntijan tukemaa askelta parisuhteen kivimuurien käsittelyyn

Miksi ihmissuhteista tulee myrkyllisiä? 10 syytä

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä