9 conseils d'experts pour stimuler la vulnérabilité dans une relation

Répandre l'amour

Mon premier contact avec la vulnérabilité dans une relation s'est déroulé de la manière la plus embarrassante qui soit. La première fois que ma copine m'a dit qu'elle m'aimait, j'ai quasiment pris la fuite. Deux ans plus tard, une situation similaire s'est reproduite – évidemment avec une autre fille. Cette fois, j'étais mieux préparé. Entre-temps, j'avais passé beaucoup de temps à me demander : « Qu'est-ce que cela signifie pour moi d'être amoureux ? » – la réponse était surprenante.

Nombre d'entre nous ont grandi dans un environnement où l'on nous enseignait tout sur la bonté, mais rien sur le bonheur. Presque tout autour de nous renforçait l'idée qu'être « bon » signifiait sacrifier sa propre joie. Dès notre plus jeune âge, nous avons été conditionnés à croire que nous ne méritons ni le bonheur ni l'amour si nous ne luttons pas sans cesse pour les obtenir. Par conséquent, nous créons autour de nous un cocon protecteur de distance et d'indisponibilité émotionnelle. Il nous est donc d'autant plus difficile de nous arrêter et de nous demander : « La vulnérabilité est-elle importante dans les relations ? »

Comme la plupart d'entre nous ont du mal à affronter la vulnérabilité dans une relation, nous avons également du mal à comprendre le véritable bonheur de l'amour. Nous sabotons nos relations même lorsque nous souhaitons vraiment qu'elles fonctionnent. Non pas parce que nous ne voyons pas la lumière au bout du tunnel, mais parce que nous trouvons du réconfort dans l'obscurité qui nous engloutit.

Pour nous y retrouver dans ce labyrinthe, faisons appel à Pooja Priyamvada, coach en bien-être émotionnel et pleine conscience (certifiée en premiers secours psychologiques et en santé mentale par l'École de santé publique Johns Hopkins Bloomberg et l'Université de Sydney), spécialisée dans le conseil en matière d'adultère, de ruptures, de séparations, de deuil et de perte.

Que signifie être vulnérable avec quelqu’un ?

Table des Matières

La vulnérabilité émotionnelle dans une relation, c'est accepter que les personnes qui comptent pour vous puissent vous blesser. Cela ne signifie pas que vous êtes faible, ni que tout le monde sera un imbécile et vous trompera. La vulnérabilité témoigne de la force d'une relation, et non de sa faiblesse. Se montrer vulnérable dans une relation, c'est s'exposer et risquer de donner à l'autre l'occasion de vous blesser.

Nous donnons souvent de mauvais exemples de vulnérabilité dans une relation. On s'attend à ce qu'un homme, lorsqu'il est vulnérable, se saoule et appelle son ex en lui disant, d'une voix pâteuse, combien il l'aime encore. Lorsqu'une femme est vulnérable, on attend d'elle des publications larmoyantes sur les réseaux sociaux, à la vue de tous. La véritable vulnérabilité a besoin de contexte et de pertinence. C'est dévoiler consciemment ses émotions les plus profondes à une personne spéciale.

La vulnérabilité est-elle une bonne chose dans une relation ?

Quand on se demande : « La vulnérabilité est-elle importante dans une relation ? », il faut d'abord déterminer quel type de vulnérabilité est à l'étude. Vulnérabilité financière ? Non, il faut la prendre en compte. Vulnérabilité émotionnelle ? Oui, il faut celle-là. Dans toute relation, on a des moments où l'on a l'impression de ne pas pouvoir faire confiance à son partenaire ou qu'il nous laisse tomber. Ces moments où l'on doute de sa valeur. Ces moments illustrent le pouvoir de la vulnérabilité dans une relation.

Au lieu de nous focaliser sur la peur de la vulnérabilité dans nos relations, rappelons-nous combien elle nous a souvent aidés à être des partenaires plus forts et plus honnêtes. Il faut aussi considérer combien de fois elle a prouvé que nos craintes étaient infondées et que notre partenaire était là pour nous soutenir, nous tenant la main et nous aidant à traverser les moments difficiles.

Si nous considérons la vulnérabilité dans les relations comme un atout qui les enrichit, il nous sera plus facile de baisser notre garde. Et alors, peut-être, pourrons-nous goûter à la beauté de la vulnérabilité. Lorsque l'on est vulnérable avec une personne bienveillante qui respecte nos limites , on construit une véritable intimité.

9 conseils d'experts pour stimuler la vulnérabilité dans une relation

Tenter d'être vulnérable avec quelqu'un qui est incapable de comprendre votre vulnérabilité est un désastre. Mais la bonne personne appréciera votre vulnérabilité et s'engagera encore plus fort envers vous grâce à elle.

J'ai récemment discuté avec ma compagne, qui me parlait des difficultés qu'elle avait rencontrées au travail. Elle venait d'être promue manager et la transition ne s'était pas faite sans stress. Plusieurs facteurs contribuaient à son stress, mais le problème sous-jacent était lié à sa relation avec son supérieur. À ce moment-là, je souhaitais plus que tout qu'elle s'ouvre, me fasse confiance et me dise ce qui se passait. Mais elle ne l'a pas fait.

Le problème, dans cette situation, n'était pas qu'elle ne me faisait pas confiance ou qu'elle ne voulait pas être vulnérable. Elle n'avait littéralement pas les mots pour exprimer sa vulnérabilité. N'est-ce pas si courant dans les moments de vulnérabilité ? Être vulnérable n'est pas un état constant, même dans les relations les plus intimes. Il faut le stimuler sans cesse. Voici quelques conseils d'expert pour vous aider à vous sentir plus à l'aise avec la vulnérabilité dans vos relations :

Lectures complémentaires : Approfondissez votre relation de couple.

1. N'ayez pas peur de poser des questions

La meilleure façon de montrer sa vulnérabilité dans une relation est de prendre des risques et de poser des questions importantes à son/sa partenaire . Commencez par vous poser des questions difficiles comme : « Est-ce que je peux lui demander de l’aide ? » ou « Devrais-je lui dire à quel point je m’amuse en ce moment ? » Même si vous craignez les réponses, le simple fait de poser des questions peut apaiser beaucoup de craintes.

2. La pratique rend parfait !

Pooja explique : « Même dans nos relations les plus intimes, nous gardons souvent nos faiblesses secrètes. Par peur, à cause de traumatismes d'enfance, nous craignons que si nous laissons quelqu'un pénétrer au plus profond de notre être, il nous quitte ou pire, nous juge. Mais si vous avez le courage de partager ces vulnérabilités avec votre partenaire, cela renforcera votre relation sur le long terme. »

Plus vous vous exercerez à être vulnérable, plus cela deviendra facile. La peur de la vulnérabilité dans les relations – comme toute autre peur – puise son pouvoir dans l'inconnu. La seule façon de la vaincre est de l'affronter. Mettez un point d'honneur à vous ouvrir à votre partenaire jusqu'à ce que cela devienne une seconde nature.

Lecture complémentaire : La peur de l’intimité : signes, causes et moyens de la surmonter

3. Trouvez quelqu'un qui veut les mêmes choses que vous

Il est important de trouver quelqu'un qui ne vous jugera pas pour votre vulnérabilité. Votre partenaire doit avoir les mêmes désirs que vous. Il ne partagera pas vos pensées – et il ne devrait pas le faire – mais il doit être prêt à accepter et à comprendre votre façon de penser. Comprendre vos sentiments face aux situations de votre vie peut vous aider à mieux les gérer. Plus important encore, un partenaire qui vous comprend contribuera à instiller une véritable vulnérabilité dans une relation.

Comme le dit Pooja : « La compatibilité, c’est avant tout trouver quelqu’un qui aspire à la même relation que vous. Si vous trouvez une personne sur la même longueur d’onde, alors cette relation sera d’autant plus enrichissante et durable. »

Le pouvoir de la vulnérabilité dans une relation — S'ouvrir à son partenaire

4. Admettez ce dont vous avez peur

Il existe tant de peurs qui nous empêchent de nous montrer vulnérables avec notre partenaire : la peur d’être rejeté , d’être ridiculisé, d’être perçu comme plus faible. Il est important d’admettre ces peurs afin de pouvoir en discuter avec votre partenaire. Sinon, elles risquent d’entraver l’intimité que vous désirez tous les deux. Il est également utile d’accepter que la vulnérabilité n’est pas toujours facile ni confortable ; votre partenaire ne réagira peut-être pas comme vous l’espériez, mais en agissant ainsi malgré tout, vous lui montrez à quel point votre relation est importante pour vous.

5. Parlez de ce dont vous avez besoin l'un de l'autre

Si vous vous sentez blessé ou en colère dans une relation, il y a probablement un écart entre ce que l'un donne et ce dont l'autre a besoin. Pour vous montrer vulnérable l'un envers l'autre, vous devrez combler cet écart par la communication. Dites à votre partenaire ce que vous attendez le plus de lui et demandez-lui d'en faire autant.

6. Soyez vulnérable avec vous-même

Pooja dit : « Il faut autant de courage pour révéler ses vulnérabilités à son partenaire que pour les reconnaître soi-même. Mais une fois cela fait, la relation devient véritablement transparente. »

Comme pour tout changement important dans la vie, il est essentiel de commencer par se montrer vulnérable. Une fois pleinement à l'aise avec sa vulnérabilité, il sera beaucoup plus facile de la développer dans une relation.

7. Ne soyez pas sur la défensive

Lorsque votre partenaire aborde un sujet qui le rend incertain, évitez de vous disputer et de l'interrompre. Cela pourrait entraver le processus global au lieu de l'améliorer. Faites-lui savoir que vous êtes à l'écoute et que vous êtes prêt à explorer ensemble des solutions constructives pour résoudre vos problèmes relationnels.

8. Concentrez-vous sur ce que vous gagnez à être vulnérable l’un envers l’autre.

Pour surmonter votre peur d'être vulnérable, pensez à tout ce que vous avez gagné en étant ouvert l'un à l'autre. Les gens évoluent et grandissent au fil des relations, et il arrive aussi qu'ils soient blessés. Si vous êtes prêts à être vulnérables l'un envers l'autre, vous pourrez gérer la douleur de manière saine. La vulnérabilité est une force dans une relation, car elle signifie que le couple veut surmonter les difficultés ensemble.

9. Réagir de manière appropriée en cas de violation de confiance

Pooja confie : « Oui, il arrive que votre partenaire vous rejette, vous maltraite ou vous fasse honte de vos faiblesses. C’est une situation très triste. Mais il n’est pas de votre responsabilité de vous adapter à ce qu’il ne comprend pas. Vous devez poser des limites claires , préserver votre espace personnel et redéfinir le partage au sein de votre relation. »

Si vous êtes ignoré ou rejeté – ou pire, maltraité – par la personne que vous aimez, il est impératif que vous trouviez rapidement un exutoire à vos sentiments après l'événement afin qu'ils ne s'enveniment pas en vous.

Les émotions sont complexes et déroutantes. Parfois, nous ne savons tout simplement pas ce que nous voulons, et encore moins comment l'expliquer aux autres. Mais en exposant votre véritable personnalité, vous élargissez votre réseau de soutien. Cela vous donne plus de ressources pour prendre des décisions et plus de possibilités de trouver quelqu'un qui puisse vous aider à surmonter vos difficultés émotionnelles.

La vulnérabilité est essentielle à votre vie amoureuse, et il est facile d'oublier son importance lorsque l'on se concentre sur d'autres aspects de la relation. Si vous et votre partenaire rencontrez des difficultés à ce niveau, essayez d'aborder le problème sous tous ses angles. Parlez-lui ouvertement et honnêtement, et tenez compte de ses besoins autant que vous l'attendez de lui. Il est important d'apprendre comment créer un climat de confiance où chacun peut exprimer sa vulnérabilité en toute sécurité. Ensemble, vous surmonterez cette épreuve si vous y mettez du vôtre. L'équipe d'experts de Bonobology peut vous accompagner dans cette démarche, et elle est accessible en un clic.

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