Bio je to neobičan četvrtak. Ava je prolazila kroz svakodnevicu, nervirajući se zbog rokova dok je mentalno bilježila obveze i poslove koji su je čekali kod kuće kada je na njezinu Facebook Messengeru iskočila poruka. Bivši ju je ostavio jer nije bio spreman za obvezivanje. Pet godina kasnije, jednostavno 'hej' otvorilo je vrata onome što je moglo biti.
Baš tako, Ava i Jeremy su se navukli. Slali su poruke naprijed-nazad u svakoj prilici koju bi mogli ukrasti, nadoknađivali živote jedno drugoga, prisjećali se prošlosti i razgovarali o svemu pod suncem. Nerazriješeni osjećaji i seksualna napetost gmizali su u jednadžbi prije nego što su jedni i drugi uspjeli shvatiti što rade i kamo će ih to odvesti. Prije nego što su shvatili, već su bili usred virtualne afere.
Avina priča nije samo ona. Jednako tako lako može biti Ashlyn ili Adam ili Ananya ili Ayesha. U sebi nosi anatomiju internetskih poslova koji postaju sve češći kako naši životi postaju duboko integrirani s tehnologijom. Ali što potiče virtualnu vezu, što ljude drži prikovanima za njih, smatra li se virtualna veza varanjem i jesu li te emocionalne i seksualne veze održive?
Istražujemo odgovore na ova pitanja i detaljnije se bavimo virtualnom nevjerom u konzultaciji s psihologinjom Nanditom Rambhia (mag. psihologije), koja je specijalizirana za KBT, REBT i savjetovanje parova, uključujući savjetovanje o izvanbračnim vezama.
Što je virtualna nevjera?
Pregled sadržaja
Jedan od ključnih razloga koji potiču porast internetskih afera je to što je virtualnu nevjeru često teško definirati. Za razliku od afere u stvarnom okruženju, u virtualnoj aferi nema tajnih sastanaka, nema 'stvarnog' fizičkog varanja, nema razrađenih laži kojima se prikriva nečije boravište. To može navesti ljude na pitanje: smatra li se virtualna veza prevarom?
Osim toga, cijela priroda online veze može biti previše dinamična da bi se mogla svrstati u okvire što se kvalificira kao varanje, a što ne. Online afere često počinju ležernim čavrljanjem i bezopasnim flertom , što ljude navodi da se opravdavaju pred sobom kao da ne prelaze granicu. Kada se previše uvuku i emocionalna i seksualna veza se učvrsti, odsutnost kontakta u stvarnom svijetu čini da to smatraju bezopasnim.
Ukratko, postoji mnogo sivih zona zbog kojih se virtualne afere mogu činiti dovoljno nevinim da se uvjerite da ne iznevjeravate partnerovo povjerenje. Zbog toga postaje ključno definirati što je virtualna nevjera. Jednostavno rečeno, virtualna nevjera odnosi se na emocionalno i seksualno intiman odnos između dvoje ljudi koji se možda neće sresti u stvarnom životu.
Za više stručnih videa pretplatite se na naš YouTube kanal. Kliknite ovdje.
U nekim slučajevima, dva partnera u online aferi možda čak ne čuju jedan drugome glasove ili vide lica. To je razlog zašto, unatoč intimnosti s partnerom u aferi i nepoštenju s primarnim partnerom, internetsko varanje mnogima se možda neće činiti stvarnom aferom. Iako se može činiti nevinim i beznačajnim, online varanje je na kraju dana samo još jedan oblik varanja.
Internetska afera, poput svojih parnjaka u stvarnom svijetu, može uzrokovati trajnu štetu vezi. Vrijeme uloženo u komunikaciju s internetskom vezom lišeno je vremena i pažnje prema partneru i obitelji u stvarnom životu, što može uzrokovati da emocionalno zanemarivanje prodre u dinamiku. Da ne govorimo o tajnovitosti i lažima koji uništavaju povjerenje u vezi, bez obzira na to hoće li prijevara izaći na vidjelo ili ne.
Povezano štivo: 20 mitova i činjenica o varanju u braku
Privlačnost internetskih poslova
Unatoč visokim ulozima, suživot virtualnih afera i braka ili dugoročnih veza postaje sve češći. Što privlači ljude tim virtualnim vezama? I što ih drži privučenima? Nandita objašnjava dotičući se čimbenika koji doprinose privlačnosti online afera:
1. Potreba
“Kao i sve afere, i online afere proizlaze iz inherentne potrebe. Želja za traženjem veze izvan braka ili stabilne veze gotovo je uvijek rezultat nezadovoljenih potreba u primarnoj vezi. Možda veza prolazi kroz teške trenutke. U tom slučaju, jedan od partnera može koristiti internetsku aferu kao štaku da prođe i preživi.
„Alternativno, moglo bi biti nešto fundamentalno pogrešno u vezi - na primjer, brak bez ljubavi - što ljude tjera da se okreću drugima. Istovremeno, sklonost varanju ovisi i o razini predanosti pojedinca i njegovom sustavu vrijednosti.“
“Ako osoba ima visoku razinu predanosti, bilo bi potrebno nešto veliko da je potakne da prijeđe granicu vjernosti u vezi. S druge strane, netko tko ne pridaje veliku vrijednost monogamiji i predanosti može lako zalutati”, kaže Nandita.
2. Uzbuđenje
“Privlačnost online afera također proizlazi iz ogromnog uzbuđenja u povezivanju s ljudima na mreži. Pažnja, osjećaj da se osjećate željeno, seksualno uzbuđenje i zadovoljstvo mogu dati osobi snažan udarac, gotovo sličan uzbuđenju. Već samo to dovoljno je da ih zadrži i nastave se vraćati po još, bilo s istom osobom ili nekim novim,” objašnjava Nandita.
Studija koju su proveli akademici psihologije na Otvorenom sveučilištu u Velikoj Britaniji također utvrđuje da online nevjera može izazvati ovisnost. Izvješće Američkog udruženja za bračnu i obiteljsku terapiju također ukazuje na mogućnost ovisnosti o online seksu. Uzbuđenje iskustva igra veliku ulogu u tome.
3. Anonimnost
"Osim uzbuđenja, povezivanje s potpunim strancima na mreži nudi osjećaj ugode i sigurnosti, zahvaljujući anonimnosti iskustva", kaže Nandita. Možete postaviti profil s lažnim imenom i fotografijom i povezati se s onim tko vam se svidi i želi uzvratiti.
Odjednom, svijet vam se čini kao kamenica za vaše romantične bijegove, a vi se osjećate kao da nemate što izgubiti jer 'pravog vas' nema ni vani. “Taj element anonimnosti također može dovesti do lažnog osjećaja sigurnosti da je vaš brak ili primarna veza zaštićena od virtualne nevjere”, dodaje Nandita.
4. Pristup
“Mrežni poslovi također dobivaju na značaju zbog čiste jednostavnosti pristupa svemu tome. Samo trebate otključati uređaj kako biste se prepustili svojim najluđim fantazijama ili tražili emocionalnu utjehu ili bilo što drugo što vas može natjerati da izgradite intimnu vezu u digitalnom prostoru. To može znatno olakšati probijanje granica,” kaže Nandita.
Kao što se dogodilo u slučaju Ave, potrebna je jedna SMS poruka da se ponovno povežete s bivšim ili jedan potez da uspostavite vezu s nekim novim. Više ne morate izaći iz svog doma, pronaći diskretno mjesto za sastanke i smišljati laži kako biste prikrili tragove.
Povezano štivo: Udana sam, ali sam zaljubljena u drugog muškarca i ne žalim zbog toga
Možete prevariti svog partnera dok ste s njim u krevetu. Budući da je tako jednostavno, online varanje se smatra načinom nadopunjavanja onoga što nedostaje u nečijoj vezi ili jednostavno prekida monotonije svakodnevnog života.
Utjecaj online poslova
Online afere su zgodne, uzbudljive i izazivaju ovisnost. Ali jesu li oni održivi, bezopasni i nevini? Može li se afera koja postoji samo u virtualnom svijetu pretvoriti u nešto dugoročno? Kakav utjecaj ima virtualna nevjera na varajućeg partnera i onoga koga varaju?
„Kako se online afera odvija ovisi o potrebi koja je pokreće. Ako je riječ o vezi stvorenoj radi zadovoljavanja isključivo fizičkih ili seksualnih potreba, onda će se ona, najvjerojatnije, s vremenom ugasiti. Partner koji vara može nastaviti stvarati nove veze, ali svaka veza temeljena isključivo na fizičkim potrebama nije dugovječna.“
„Međutim, ako internetska afera ispunjava emocionalnu potrebu – na primjer, ako se osjećate nevoljeno u braku, ali vam partner u aferi nudi ljubav i emocionalnu intimnost za kojom ste žudjeli – tada to može postati dugotrajna veza unatoč njegova virtualna priroda”, kaže Nandita.
Govoreći o utjecaju internetskih afera na oba partnera u vezi, ona dodaje: “Utjecaj internetskih afera na odnos para, kao i na stanje uma pojedinog partnera, ne razlikuje se puno od onog afere u stvarnom životu.
“Savjetovao sam muškarca koji je bio upleten u internetsku aferu sa ženom i osjećao se zbunjeno i sukobljeno oko te dvije veze. Pokazivao je klasične znakove krivnje za prevaru, au isto je vrijeme uživao u svojoj povezanosti s tom drugom ženom i nalazio zadovoljstvo, jer su njegove emocionalne i fizičke potrebe bile ispunjene kroz ovu aferu.”
Međutim, ponekad posljedice internetskih afera mogu biti daleko razornije od slučaja krivnje za prevaru, osobito ako osoba koja je u njih uključena nije jasna u svojim vlastitim očekivanjima i željama. “Još jedna moja klijentica upala je u niz internetskih afera i ljubavnih odnosa jer je bila u emocionalno poništenom braku.
“Svaki put, nova veza učinila bi je uzbuđenom i oduševljenom, ali dok je kroz te afere nalazila seksualno zadovoljstvo, njezine emocionalne potrebe još uvijek nisu bile zadovoljene. Situaciju je dodatno pogoršalo to što nije mogla odvojiti seksualno od emocionalnog, što je dovelo do brojnih unutarnjih sukoba i razočarenja. Na kraju je pala u depresiju.
“Kroz terapiju smo uspjeli uspostaviti jasne granice između njezinih seksualnih i emocionalnih potreba, a to se pokazalo kao njezin prvi korak prema oporavku,” dijeli Nandita.
Također dodaje da u mnogim slučajevima internetske afere također mogu dovesti do jačanja veze između primarnih partnera. “Mnogo puta, varanje ili upuštanje u paralelnu intimnu vezu može učiniti da ljudi više cijene svoje partnere. Ako je afera izvor privremene utjehe tijekom teškog razdoblja u braku, može pomoći da se par zbliži. Pod uvjetom da je prolazno i da se nikad ne otkrije”, kaže ona.
Unatoč razlozima za online varanje, ako takva afera izađe na vidjelo, može biti izuzetno bolna za partnera. „Par se može oporaviti od neuspjeha virtualne nevjere, ali ključ ozdravljenja je komunikacija, razumijevanje i puno oprosta od strane partnera koji je prevaren.“
“Oba partnera moraju prihvatiti činjenicu da se njihov odnos neće vratiti na staro nakon što se afera otkrije, čak i ako se dogodila u virtualnom prostoru. Veza se može promijeniti nabolje ili gore, ali promijeniti će se”, zaključuje ona.
Internetske afere mogu izazvati mnogo veću ovisnost od svojih parnjaka u stvarnom životu, zahvaljujući lakoći pristupa i elementu anonimnosti, a također su jednako razorne za partnera kojeg varaju. Dakle, sljedeći put kad dođete u iskušenje da uletite u DM-ove tog bivšeg ili preuzmete tu aplikaciju za spojeve, sjetite se da je varanje varanje. Koračajte oprezno, s potpunom sviješću o tome kakvi su vaši postupci i mogućim posljedicama.
Stručnjak procjenjuje opasnosti ponovnog povezivanja s bivšim dok ste u braku
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.
