ההחלטה לחלוק מרחב מגורים עם בן/בת הזוג יכולה להיות חוויה מלהיבה ומלחיצה בו זמנית. אחרי הכל, זה לא רק צעד גדול במערכת היחסים שלכם, אלא גם פרק חדש בחייכם. כדי לוודא שהפרק הזה יתנהל כשורה, אתם צריכים רשימת בדיקה למעבר לגור יחד. ולא סתם רשימה. רשימה מאומתת על ידי מומחה!
עליכם גם להתייחס לשאלות גדולות עוד יותר, כגון: למה אתם רוצים לעבור לגור עם בן/בת הזוג שלכם? כמה מוקדם זה מוקדם מדי לעבור לגור? ואיך לתכנן את המעבר הזה? מחקר שנערך לאחרונה מנה הרגלי הוצאות, בלגן וחלוקה לא הוגנת של מטלות הבית בין נקודות מחלוקת עיקריות אחרות בין זוגות החיים יחד. ניתן להימנע מבעיות כאלה באמצעות מחשבה מכוונת ותכנון נכון.
כדי לעזור לכם בכך, התייעצנו עם פוג'ה פרייאמוואדה , מאמנת בריאות רגשית ומיינדפולנס (בעלת הסמכה בעזרה ראשונה פסיכולוגית ונפשית מבית הספר לבריאות הציבור ג'ונס הופקינס בלומברג ומאוניברסיטת סידני), המתמחה בייעוץ בנושאים כמו רומנים מחוץ לנישואין, פרידות, פרידה, אבל ואובדן. היא שואלת שאלות חשובות, מייעצת על דברים שכדאי לקחת בחשבון וחולקת טיפים למעבר לגור יחד עם בן/בת הזוג.
מוכנים לעבור לגור יחד?
תוכן העניינים
מגורים משותפים הפכו פחות או יותר לנורמה במערכות יחסים ארוכות טווח כיום. רוב הזוגות מעדיפים קודם כל לגור יחד, ואז לראות לאן הקשר יוביל, מאשר להתחתן מיד. אבל מעבר מוקדם מדי יכול להרוס מערכת יחסים. אם תמהרו לקבל החלטה זו, זה יכול להפוך לאסון.
אמנם צריך להיות זהירים לגבי מועד המעבר לגור יחד בהחלטה הזו, אך קשה לשים את האצבע על כמה זמן כדאי לכם לצאת לדייטים לפני שתעברו לגור יחד. אז, כמה מוקדם זה מוקדם מדי לעבור לגור, אחרי הכל? בהתבסס על ניתוח של מחקר של אוניברסיטת סטנפורד וסקר פופולרי , רוב הזוגות מחליטים לעבור לגור תוך שנה מהדייט.
למרות שממצאי מחקר זה מצביעים על כך שמעבר לגור יחד לאחר שנתיים או יותר היה פחות נפוץ, מחקר אחר מצא כי שביעות הרצון ממערכת היחסים הייתה הגבוהה ביותר בקרב זוגות שעברו לגור יחד לאחר 1-3 שנים של דייטים. מבולבלים? אל תהיו! אין צורך להיצמד ללוח זמנים מוכתב. אין זמן קבוע מראש לעשות את הצעד הבא. מה שחשוב הוא, האם אתם מוכנים? התבוננות פנימית כנה של הסיבות שלכם אמורה לתת לכם את התשובה.
קריאה קשורה: 4 דרכים יצירתיות לבקש מחברה שלך לעבור לגור איתך
סימנים שאתם מוכנים לעבור לגור עם בן/בת הזוג שלכם
פוג'ה אומרת, "את יודעת שאת רוצה לעבור לגור עם מישהו כשאת רוצה לקחת את הקשר לשלב הבא." אבל איך אפשר להיות בטוחים? היא מוסיפה, "שני בני הזוג צריכים להגיע לשלב בקשר שבו הם מסוגלים להתמודד עם חייהם באופן עצמאי ועדיין מרגישים צורך ביציבות ורוצים להיות ביחד." הנה עוד כמה סימנים שמראים שאת מוכנה לצעד הגדול הבא:
- אתם מחפשים צמיחה במערכת היחסים ורוצים להכיר אחד את השני טוב יותר.
- עכשיו את/ה יודע/ת איך לריב ולהשלים עם בן/בת הזוג שלך
- אתם פתוחים אחד עם השני לגבי הכספים שלכם והמטרות העתידיות שלכם
- יש לכם סגנון חיים דומה ותחומי עניין משותפים
- טיילתם יחד יותר מכמה פעמים
כדי לקבל תמונה אובייקטיבית יותר לגבי מתי כדאי לעבור לגור יחד, פוג'ה ממליצה על כמה שאלות רלוונטיות שכדאי לשאול את עצמכם כדי להעריך האם מגורים עם בן/בת הזוג יהיו הצעד הנכון עבורכם ולשלול נטייה מוקדמת למגורים משותפים :
- האם את/ה מוכן/ה לקחת את הקשר לרמה אחרת?
- האם את/ה מוכן/ה למחויבות רבה יותר מאשר סתם לצאת עם מישהו/י?
- האם את/ה מסוגל/ת להתמודד עם כל היבטי חייך באופן עצמאי?
- האם אתה עצמאי כלכלית?
- האם את/ה מרגיש/ה שבן/בת הזוג שלך הוא/היא האחד/ת?
אם אתם עדיין לא בטוחים אם אתם במקום בחייכם ובמערכת היחסים שלכם שבו אתם יכולים לעשות את הצעד הבא, חשבו על הסיבות שלכם להחלטה הזו. או ענו על חידון המעבר לגור יחד שעיצבנו במיוחד בשבילכם!
דברים שכדאי לדון בהם לפני שעברו לגור יחד
זה מביא אותנו לדילמה קריטית נוספת שעמה מתמודדים זוגות רבים כשהם שוקלים לחיות יחד. השאלה "למה ומה?". איך יודעים אם הסיבות למעבר נכונות? ואיך הופכים את המעבר הזה לחלק ככל האפשר? כמו ברוב הדברים, התשובה טמונה בתקשורת ברורה וכנה.
פוג'ה מתעקשת, "אל תחשבו רק על ההיבטים האלה. שבו ותנהלו דיון עם בן/בת הזוג שלכם. דברו ותדברו. השתמשו בעט ונייר אם אתם חייבים." הנה כמה דברים שכדאי לכם לדון בהם לפני שאתם עוברים יחד כדי לגלות עד כמה אתם מוכנים:
1. למה אתם רוצים לעבור לגור יחד?
הסיבות להיכנס להסדר מגורים משותפים יכולות להשתנות מזוג לזוג. חלקם עושים זאת כי זה נראה כמו סדר התקדמות טבעי, אבן דרך לנישואין. אחרים כי הם מאוהבים בטירוף ואחרים עדיין מסיבות פרקטיות, למשל, כדי לחסוך כסף או להטבות כלכליות אחרות. כשאתם ובן/בת הזוג שלכם דנים במגורים משותפים, דברו על הסיבה שאתם רוצים לעשות זאת, ובדקו אם הסיבות שלכם לקבלת החלטה זו תואמות.
האם אתם רוצים לבחון את מערכת היחסים שלכם ולראות עד כמה אתם מתאימים? האם שניכם מרגישים מחויבים לעשות את הצעד הבא? האם אתם רוצים להכיר את בן/בת הזוג שלכם טוב יותר? פוג'ה אומרת, "לפגוש מישהו במסגרת חברתית או לחופשות קצרות זה שונה. חיים עם בן/בת זוג הם המקום שבו בני זוג מגלים זה את זה במלואו."
גם אם הסיבות שלכם תואמות, זה לא בהכרח אומר שזו סיבה טובה לעבור לגור עם בן/בת הזוג. לפעמים אנשים עוברים לגור יחד כדי לחסוך בשכר דירה ולחלוק הוצאות . מומחים ממליצים כי מוטיבציה כלכלית בלבד לחיות עם בן/בת הזוג אינה רעיון טוב. הסיבות שלכם צריכות להיות מבוססות על תחושת מחויבות, אהבה ותקווה, לפחות לעתיד הקרוב.
2. תנו לכסף לדבר
כסף הוא לא רק נושא טעון, אלא מערכת ערכים שלמה. זוהי שיחה מביכה וקשה, לא משנה איזה סוג של מערכת יחסים. אבל אם אתם מתכוונים לאחד את חייכם, עליכם להתייחס לפיל שבחדר. שני בני הזוג חייבים להיות פתוחים ושקופים במהלך שיחת הכסף כדי להימנע מלחץ כלכלי עתידי. זה נכון גם לגבי המעבר עצמו, וגם לגבי המצב לטווח ארוך. אם אתם עוברים לגור עם בן/בת זוג, יכולות להיות עלויות מעבר משמעותיות וחשוב ששניכם תהיו מודעים לכל לחץ כלכלי שעלול להוביל אליו.
דברו על המצב הכלכלי האישי שלכם. דברו על חובות ונכסים. לדוגמה, האם יש לכם הלוואות, חובות כרטיסי אשראי או התחייבות כלפי משפחתכם? חוסר שקיפות פיננסית יכול לזרוע את זרעי חוסר האמון במערכת יחסים, במיוחד כשאתם נמצאים תחת אותה קורת גג. חשוב באותה מידה לדון כיצד אתם רוצים להוציא ולחסוך כסף כזוג.
קריאה קשורה: עצות זוגיות לזוגות שעובדים יחד - 5 טיפים שחובה לבצע
3. דברו על העדפתכם לגבי מטלות ואחריות
במחקר שהוזכר קודם לכן, מטלות הבית היו במקום גבוה למדי ברשימת הנושאים השנויים במחלוקת בין זוגות שחיו תחת אותה קורת גג. מערכת היחסים שלנו עם מטלות הבית לרוב עמוסה בטראומת ילדות. אדם שראה את אמו קבורה במטלות עשוי להיות רגיש לחלוקת עבודה שווה.
זו הסיבה שאתם צריכים לשמור על ציפיות ריאליות, אבל גם לגשת לנושא באמפתיה ובגישה של פתרון בעיות. לדוגמה, בן זוג שהוא טבח גרוע לא צריך לקחת על עצמו את האחריות על הכנת ארוחת בוקר או ערב. אז האם הוא מעדיף לשטוף כלים או לכבס במקום? לדעת מי אוהב לעשות מה יכול להבטיח חיים ללא מריבות ומריבות.
4. דברו על העבר אחד של השני
חשוב שתנהלו שיחה כנה על מערכות היחסים הקודמות שלכם ומדוע הדברים לא הסתדרו. זה הופך להיות אפילו קריטי יותר אם אחד מכם חי עם בן/בת זוג לשעבר. התייחסות לבעיות אלו עוזרת להבטיח שלא תישאו את המטען הרגשי של העבר אל העתיד. הסרת כל ה"אם" וה"אבל" וכל הספקות חשובה ביותר כדי להפוך את המעבר הזה לחלק ופורה יותר.
5. מהן הציפיות שלך מהקשר?
איפה אתם רואים את עצמכם ואת בן/בת הזוג שלכם בעוד חמש שנים? ואיפה הם? האם מגורים עם בן/בת זוג הם אבן דרך בדרך לנישואין? האם אתם רוצים ילדים? אם כן, מתי ומדוע אתם רוצים ילדים? אלה רק כמה מהדברים הרבים שכדאי לדון בהם כדי לשלול הפתעות לא נעימות בעתיד.
ציפיות ארוכות טווח אחרות יכולות להיות משהו פשוט כמו סטטוס מערכת היחסים שלכם. פוג'ה אומרת, "לדבר על איך אתם רואים את עצמכם כזוג ואיך אתם רוצים להיראות עוזר לשניכם להיות באותו ראש." אל תשאירו מקום להפתעות לא נעימות עבור בן/בת הזוג שלכם.
6. שתפו נקודות תורפה וסודות, אם יש כאלה
כשאתם יוצאים לדייטים, קל יותר להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמכם כשאתם עם בן/בת הזוג. חיים משותפים זה משחק אחר לגמרי. זה הזמן שבו שניכם זוכים לראות את האדם ה"אמיתי" שאתם איתו ויכולים לקבל הצצה לאיך יכולים להיראות חיי נישואין.
משמעות הדבר היא גם שהסתרת חסרונות, סודות או פגיעויות הופכת לקשה הרבה יותר. בין אם מדובר במאבק בהתמכרות או בפחד מעכבישים, זה יתגלה לבן/בת הזוג שלכם בסופו של דבר כשתגורו תחת אותה קורת גג. למה לא להתייחס להיבטים הפחות נעימים האלה בחייכם לפני שאתם עושים את הצעד הגדול ולחסוך לבן/בת הזוג שלכם הפתעות לא נעימות?
7. מה אם זה לא יסתדר?
זוהי אפשרות ממשית. תודו בזה, התרחיש הזה משחק לכם בראש כשאתם חושבים על לעשות שינוי כל כך גדול בחיים שלכם. וזה אף פעם לא קל להיפרד ממישהו שאתם גרים איתו . אז למה לא פשוט לדבר על זה כמו שני מבוגרים? הדיון הזה אולי נראה לגמרי לא מסונכרן עם מצב הרוח הנוכחי שלכם, אבל תקשיבו לנו. זה יעזור להפיג הרבה חששות וספקות שאתם אפילו לא מתייחסים אליהם במודע. חשבו:
- מי יישאר ומי יעבור דירה במקרה שתיפרדו?
- איך תחלקו את הדברים?
- כיצד תנהלו את הכסף והנכסים במצב כזה?
קריאה קשורה: 7 כללי זהב למערכת יחסים זוגית
רשימת בדיקה אולטימטיבית למעבר דירה משותפת
פוג'ה אומרת, "בקצרה, שני בני הזוג צריכים להיות בטוחים לגבי ההחלטה הזו. שהצעד הזה ננקט ללא כל כפייה או פחד נטישה." לאחר שהחלטתם האם אתם מוכנים לעבור לגור יחד, מגיעה המשימה של לעשות זאת בפועל. סיום הפרטים הקטנים של הסדר המגורים המשותפים שלכם יכול להיות תהליך תובעני בפני עצמו.
רשימת הבדיקה האולטימטיבית הזו תעזור לכם בתכנון, בהכנה ובביצוע המעבר, ותעזור לכם להקל על תהליך המעבר לגור עם החבר/ חברה שלכם ולחגוג את הצעד החשוב הזה שאתם עושים.
1. סגרו את הדירה הראשונה שלכם עם החבר או החברה שלכם
קודם כל, אתם צריכים לסיים את תהליך הכנת הדירה הראשונה שלכם עם החבר או החברה שלכם. מגורים משותפים יכולים להתחיל עם הרבה החלטות מרגשות. דברו על המקום בו שניכם תרצו לגור - באחד מהמקומות הישנים שלכם או בדירה חדשה לגמרי.
תצטרכו לדון בתקציב ובמיקום, שניהם יכולים להיות תלויים באופי ובמקום עבודתכם. כיצד תעבירו את חפציכם? האם תצטרכו מובילים? עליכם לדבר על גודל החלל החדש, מספר החדרים, העדפות לאביזרי ריהוט קשיחים, חלוקת חלל הארונות, מטרת ושימוש חלל המגורים וכו'. בדקו אם תרצו הסכם מגורים משותפים מחייב מבחינה משפטית.
- מהו הסכם חיים משותפים: זהו הסכם מחייב מבחינה משפטית בין זוג לא נשוי שחי יחד. ההסכם מסייע בהגנה על זכויותיהם האישיות של בן/בת הזוג במקרה של קריסת ההסכם בעתיד. הוא מסייע גם במקרים של בקשות משכנתא או להבטחת מזונות ילדים.
2. הסכמה על חלוקת החשבונות
אז, כבר עברתם את כל התסכול של שיחות הכסף. עכשיו הגיע הזמן להיכנס לפרטים הקטנים יותר. גלו כיצד תחלקו את ההוצאות. אתם צריכים תוכנית משחק קונקרטית. ענו על השאלות הבאות לפני שאתם חותמים על חוזה שכירות או מתחילים לארוז את הארגזים שלכם:
- האם כדאי לפתוח חשבון עובר ושב משותף להוצאות שוטפות?
- איך הייתם מתמודדים עם קניות במכולת או חשבונות ביתיים אחרים?
- כיצד תחלקו את שכר הדירה? האם זה יהיה חצי חצי או לפי הכנסות אישיות?
- מה לגבי שירותים?
3. קבעו כללי יסוד לאורחי הבית
אורחים הופכים לעתים קרובות לסלע המחלוקת במערכת יחסים משותפת. גם לך וגם לבן/בת הזוג שלכם חייבים להיות חיי חברה משלכם. זה עשוי לכלול אירוח אנשים או אירוח אורחים מדי פעם, מה שיכול להפוך לטריגר למריבות ואי נעימות אם שניכם לא באותו ראש. אבל, תקשורת פתוחה יכולה לעזור לכם לקבוע גבולות לגבי משפחה ומבקרים. חשוב לדון בנושאים הבאים:
- מה דעתך על אורחים ואירוח?
- באיזו תדירות תרצה לארח?
- כמה זמן חבר בצרה יכול להתרסק על הספה שלך, אם בכלל?
- מי יזיז את הדברים שלו כשאורחים צריכים מקום נוסף?
4. דברו על ההשפעה על חיי המין שלכם
הימים הראשונים של כל מערכת יחסים מוגדרים על ידי שלב ה"לא יכולים להרחיק אחד מהשנייה". אבל תקופת ירח הדבש הזו נועדה לדעוך עם הזמן והדינמיקה שלכם תשתנה עוד יותר ברגע שתתחילו לחיות יחד. היציבות והקצב של חיים יציבים יגרמו לתשוקה לדעוך מעט, אבל אל תעשו את הטעות הגדולה של לתת לתשוקה לדעוך לחלוטין.
שוחחו על זה כדי לראות איך שניכם מרגישים לגבי האפשרות הזו. ראשית, התגובה שלכם ובן/בת הזוג שלכם יכולה להיות מבחן לקמוס לשאלה האם אתם עוברים לגור עם החבר/ה שלכם מוקדם מדי. שנית, אתם יכולים להכין את עצמכם להתמודד עם זה על ידי התחייבות לבלות זמן איכות אחד עם השני.
פוג'ה מוסיפה, "אפילו נושאים כמו אמצעי מניעה צריכים להידון באור חדש." ראו בכך הזדמנות לדון בתוכניות ההורות האישיות שלכם. טיפים אלה למעבר לגור יחד, במובן מסוים, הם קווים מנחים לשיפור מערכת היחסים שלכם!
5. כמה זמן מסך מקובל?
דבר נוסף שיעזור להבטיח שזמן איכות עם בן/בת הזוג לא ייפגע ברגע שאתם מתחילים לחיות יחד הוא שיחה על זמן מסך. בהייה במחשבים ניידים ובמסכי טלוויזיה הפכה לחלק בלתי נפרד מהאישיות שלנו. רוב האנשים אפילו לא מזהים מתי הנטייה הזו הופכת למוגזמת.
עם זאת, זה יכול להפוך לנקודה כואבת במערכת יחסים. טביעת הראש בטלפונים וגלישת מדיה חברתית משפיעה על מערכות היחסים שלנו . כל דקה שאתם מבלים מול מסך אוכלת את הזמן שלכם יחד. לכן, חשוב לקבוע מראש מגבלה מקובלת הדדית על זמן המסך.
6. הרגלי אכילה חייבים להיות ברשימה שלך
גם אם ישנתם אצל זה מספיק פעמים, חשוב לדבר על הרגלי האכילה ולסנכרן אותם כמה שיותר. זה יהפוך את סידור המגורים שלכם לחלק ונטול טרחה. זה לא אומר שאתם חייבים לאכול את אותו האוכל ארוחה אחר ארוחה, יום אחר יום. אבל נחמד להכיר את ההעדפות אחד של השני.
דיון זה הופך להיות חיוני עוד יותר אם הרגלי האכילה שלכם שונים זה מזה. לדוגמה, אם אחד מבני הזוג טבעוני והשני לא צמחוני באופן מושבע. במקרים כאלה, עליכם ללמוד להשלים עם העדפותיהם של השני.
קריאה קשורה : האם ידעתם שהגישה שלכם לאוכל יכולה לחשוף גם את הגישה שלכם לאהבה?
7. מה לגבי זמן לעצמי?
לחיות יחד לא אומר להיות צמודים זה לזה כל הזמן. שניכם תצטרכו את המרחב האישי שלכם וזמן כדי לנשום קצת מדי פעם או סתם להירגע אחרי יום ארוך וקשה. התייחסו לכמות הזמן לבד שאתם צריכים כשאתם גרים יחד עם בן/בת הזוג שלכם ופנו לכך מקום, הן פשוטו כמשמעו והן מבחינה מטאפורית.
כשאתם משפצים את הדירה הראשונה שלכם עם החבר או החברה שלכם, הקצו חדר או פינה כמרחב אישי שכל אחד מכם יכול לסגת אליו כשאתם צריכים קצת זמן מנוחה, וודאו שאין טינה או טינה על הצורך הזה במרחב. זה יכול לקרות רק כשאתם מקבלים שמרחב אינו סימן מבשר רעות במערכת יחסים אלא הכרח לקשר בריא.
8. הכינו את רשימת הדברים החיוניים הראשונה לדירה
החלטה לגור יחד פירושה שתקימו בית חדש עם בן/בת הזוג. לכן, עשו שיעורי בית על הדברים החיוניים לדירה הראשונה של הזוג והכינו רשימה של כל מה שתצטרכו. החל מרהיטים ועד מזרנים, וילונות, מצעים, חומרי ניקוי, כלי מטבח וחומרי חיוניים, כלי עבודה, ערכת עזרה ראשונה ופריטי עיצוב. ודאו ששניכם מעורבים בהחלטה מה נחוץ, וקנו את זה יחד.
9. ראו מה אתם רוצים לשמור ולזרוק
בבית החדש שאתם מקימים עם בן/בת הזוג שלכם יהיה הרבה "אנחנו", אבל הוא חייב להיות גם קצת "אתם" ו"אני". בזמן שאתם מחליטים על דברים לקנות כשאתם עוברים מהדירה שלכם, חשבו גם אילו דברים תרצו לשמור. לכולנו יש דברים שאנחנו מרגישים כלפיהם סנטימנטליים. זה יכול להיות כל דבר, החל משמיכה אהובה ועד כיסא נוח. אבל עשו את הבחירה הזו בתבונה. זכרו שהמקום החדש שלכם צריך להיות מקום לדברים של בן/בת הזוג שלכם, כמו גם לכל הדברים החדשים שאתם קונים.
10. חלקו את שטח האחסון
לפני שאתם עוברים לדירה הראשונה שלכם עם חבר או חברה, חלקו את חלל הארונות בצורה הוגנת. נשים זקוקות לעתים קרובות ליותר מקום כדי להכיל את חפציהן האישיים. אבל זה לא אומר שהגבר נשאר עם מגירה או שתיים עלובות בארון ששמור בסלון. חוסר רגישות כזה, למרות שנראה קטן, מבשר חוסר צדק בנושאים גדולים יותר ועלול להוביל לטינה במערכת יחסים בעתיד.
11. עיצוב הדירה הראשונה עם החבר או החברה שלך
לאחר שלקחתם בחשבון את כל העצות החשובות ועשיתם את עבודת ההכנה, מגיע החלק המרגש. עיצוב הדירה הראשונה שלכם עם החבר או החברה שלכם. איך אתם רוצים לעשות את זה?
איך תהיה האווירה בבית החדש שלכם? מגניב וקז'ואל? או שיקי וקלאסי? איזה צבע תרצו על הקירות? מה לגבי הווילונות והשטיחים? איזה סוג של ספלי קפה וכוסות יין? יש כאן כל כך הרבה מקום לשחק. זה ללא ספק החלק הכי כיפי ומרגש במעבר דירה עם בן/בת הזוג. אנחנו מקווים שתיהנו מזה ותיצרו המון זיכרונות.
12. כתבו את רשימת הבדיקה שלכם
בהתחשב בכך שיש הרבה גורמים שיש לקחת בחשבון והרבה בחירות לעשות כשעוברים לגור יחד, כדאי להעלות את כל מה שדנתם עליו והסכמתם עליו בכתב. גם אם אינכם רוצים הסכם חיים משותפים חוקי, כמה קווי מתאר כלליים בנושאים פיננסיים וכללי יסוד מרכזיים שתוכלו להתייחס אליהם יכולים להיות מועילים בזמנים של חילוקי דעות.
כמובן, הדינמיקה של מערכת היחסים שלכם וקצב החיים המשותפים ישתנו ככל שתתפתחו כפרטים וכזוג. לכן, רשימת תיוג כתובה זו אינה חקוקה בסלע. אך היא יכולה לשמש כנקודת התייחסות באותם ימים ראשונים שבהם אתם לומדים את חוקי השיתוף של בית.
נקודות מפתח
- התבוננות פנימית כנה של הסיבות שלך לחיות עם בן/בת הזוג שלך אמורה לעזור לך להחליט אם זה רעיון טוב עבורך.
- לפני המעבר לגור, דברו על המצב הכלכלי שלכם, דברו על העדפות שלכם בנוגע למטלות הבית, שתפו את העבר שלכם ופגיעויות רגשיות אחרות, את הציפיות שלכם מהקשר.
- שוחח עם בן/בת הזוג שלך והתכונן למקרה שהקשר לא יצליח
- בשלב עצמו, עליכם לסכם את החלל שאליו תעברו בהתאם לדרישותיכם. עליכם לתכנן את חלוקת החשבונות, המטלות וכו'.
- הציבו את הציפיות והגבולות שלכם. חשבו על אורחים בבית, זמן מסך, מרחב אישי, סטטוס זוגי וכו'.
זה אמור להכין אותך לפתיחת דף חדש במערכת היחסים ובחיים שלך. כמה החלטות זהירות הן כל מה שצריך כדי שזה יחזיק מעמד.
מאמר זה עודכן באוקטובר 2022.
שאלות נפוצות
בהתבסס על ניתוח של מחקר של אוניברסיטת סטנפורד וסקר פופולרי , רוב הזוגות מחליטים לעבור לגור יחד תוך שנה מהיכרות. הממצאים מצביעים גם על כך שחיים משותפים לאחר שנתיים או יותר הם הרבה פחות נפוצים.
זה מאוד נורמלי שיהיו ספקות לפני שאתם עוברים לגור עם החבר/חברה שלכם, כי זה צעד גדול שאתם עושים במערכת היחסים שלכם ולעולם אינכם יכולים להיות בטוחים איך זה יתפתח.
קשה להצביע על כמה זמן כדאי לצאת לפני שתעברו לגור יחד. זוגות מסוימים עשויים להיות מוכנים לעבור לגור יחד לאחר 6 חודשי זוגיות, בעוד שאחרים עשויים להמתין עד שנה לפני קבלת החלטה זו.
העצה הטובה ביותר היא לשאול את השאלות החשובות ביותר לגבי הסיבה שאתם רוצים לגור תחת אותה קורת גג. לאחר שתענו בצורה משביעת רצון, ערכו את רשימת הבדיקה המרגשת למעבר דירה יחד עם החבר או החברה.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
