האם תחומי עניין משותפים במערכות יחסים הם הגורם החשוב ביותר?

תפיץ אהבה

שמעתי לעתים קרובות שאומרים שמערכות יחסים מוצלחות בנויות על תחומי עניין משותפים. דומה מושך דומה, אומרים, כדי לחזק את הטיעון. לפני שאמשיך הלאה, הרשו לי להבהיר שבמילה "מוצלחת", כל מה שאני מתכוון אליו הוא שהזוג עובר את היום מבלי לפצוע זה את זה אנושות תוך כדי שהוא גר תחת קורת גג אחת.

איפה הייתי עכשיו? אה, תחומי עניין משותפים! האם תחומי עניין משותפים חשובים במערכת יחסים? אמנם זה נפלא לעשות דברים יחד, אך תחומי עניין משותפים במערכות יחסים אינם חובה לשותפות מוצלחת או מתמשכת. על ידי קיום תחומי פעילות נפרדים, אפילו מקצועות, מערכת היחסים משגשגת ברמה האישית וברמה המקצועית שבה תחרותיות עלולה להפריע להרמוניה.

סוגי תחומי עניין משותפים במערכת יחסים

תוכן העניינים

חלקנו עשויים להאמין שחשוב עוד יותר לקבל את המרחב שבו אנו יכולים לעסוק בפעילויות או בתחביבים שלנו מאשר לחלוק את אותם תחומי עניין. מרחב זה הוא שמאפשר למערכת היחסים לנשום. הייתי מוצא את עצמי קלסטרופובי מאוד לעשות הכל עם בן/בת הזוג שלי, בלי... למצוא את ה"זמן שלי" או קבוצת החברים שלי.

בואו נבחן את שני ההיבטים של הדיון הזה על אינטרסים משותפים לעומת אינטרסים לא שכיחים. בואו נראה מי ינצח. אנסה להציג כל נקודה בעזרת אנקדוטה אישית ואתן לכם לשפוט.

1. הרגלי אכילה

אנחנו חולקים הרבה תחומי עניין, בן זוגי ואני. קחו, לדוגמה, אוכל. זהו תחום עניין משותף שאנחנו חולקים בחיבה. אנחנו אוהבים לחקור את התחום הזה יחד. לנסות מקומות חדשים, מאכלים חדשים, מנות חדשות וכו', זה כמו הקטע שלנו. למעשה, זה היה הדבר הראשון שהתחברנו אליו בימים הראשונים שלנו. אנחנו עדיין יכולים לדבר על אוכל לנצח. "היא שלי ואני חבר האוכל שלה." זה יכול להיות ציטוט גבינתי מחולצת טריקו, נכון?

מעניין לציין שגם כאן יש בינינו חילוקי דעות. אני אוהב לבשל את זה והיא אוהבת לאכול את זה! למען ההגינות, היא אוכלת כל מה שאני מכין, אפילו חלק מהמנות שהן יצירתיות וניסיוניות. אדיב. כשאנחנו מנסים מנה חדשה, היא נהנית מהטעם בזמן שאני חושב על המתכון. אנחנו מרבים להתווכח על ההבדל הזה בגישה.

השאלה היא האם אנחנו נותנים להבדלים לגבור על הטוב שבחוויות המשותפות שלנו, או שאנחנו לוקחים את ההבדלים כתבלין ומוסיפים טעמים לתחומי העניין המשותפים שלנו? ובכן, אנחנו מנסים לעשות את האחרון וזה בהחלט עזר לנו לשמור על לשוננו משתוקקות להרפתקאות נוספות.

קריאה קשורה: 24 רעיונות למתנות אוכל לזוגות חובבי אוכל אהבתי ל קוק

2. נסיעות

אנחנו גם אוהבים לטייל. שנינו נשמות סקרניות. שנינו כמהים לחוויות חדשות. טיולים יהיו בקלות אחד מתחומי העניין הנפוצים ביותר עבור זוגות. אנחנו נוודים מושבעים. עד כדי כך שרוב הרווחים שלנו מושקעים בהרפתקאות נוודים אלו.

אותם תחומי עניין לא אומרים שאנחנו שואבים את אותו הטעם מכל אחד מהם. אני נוסע בשביל כל החוויה בזמן שהיא יוצאת לדבר הבא בסדר היום. כאילו, אנחנו מתחילים את המסע שלנו ואני מתפעל מהמראות והקולות והיא כבר חושבת על היעד ועל התה/ארוחת הערב שתבוא אחריו. וכשאנחנו מגיעים ליעד שלנו, בשבילה, זה עניין של דברים לעשות - אחד אחרי השני, ואז הנסיעה חזרה! ולא, זה לא רק בגלל שהיא עייפה מכל הנהיגה או עצבנית מהנסיעה חזרה.

השורה התחתונה היא ששנינו אוהבים לטייל. החוויה מחדשת את נשמות שנינו. אנחנו מקבלים את הדרכים השונות שבהן זה משפיע על שנינו, ובדרך שזו מה שהופך את זה למלא יותר. להיות חלק מהמסע אחד של השני בלי לאבד את המיקוד בעצמך, זו מהות מערכות יחסים. זהו אחד מה... סיבות מדוע כדאי לכם לטייל עם בן/בת הזוג שלכם.

3. חיים משותפים

אמרתי לכם ששנינו אוהבים אוכל, נכון? ובכן, גם היא אוהבת לבשל. וכן, חזרנו לאוכל, אבל מה אני אגיד, זה חלק ענק מאורח החיים שלנו. אנחנו חולקים בשמחה את נטל הבישול היומיומי. זוהי פעילות הפנאי האהובה עלינו. הפעם, כהפתעה לכבוד יום הנישואין, החלטנו להכין אחד לשני משהו מיוחד ולשמור את זה בסוד עד שיגיע הזמן לאכול. ונחשו מה, בסוף הכנו את אותה מנה. איזה תחומי עניין!

אבל היא אוהבת לחלוק את הפעילות הזו. כמו הפעם שהיא הציעה להכין ראמן, למשל. אחרי שאמרה לה בנחרצות שהיא יכולה להשתמש במתכון שלה, היא צעקה, "את יכולה להגיד לי איך אני צריכה לקצוץ את השום? רק תראי לי חתיכה אחת ואני אעשה את השאר." ברגע שהבעיה הזו נפתרה, נאנחתי וחזרתי לספר שלי כשהיא קראה לי שוב. "את יכולה להגיד לי אילו תבלינים אני צריכה לשים? רק הפעם." הייתי צריכה לחזור למטבח ולנשוך את הלשון עד שדיממה כדי למנוע חיכוך.

בשבילי, בישול הוא המקום בו אני מוצאת שלווה, המקום בו אני נהנית מזמן לעצמי. בשבילה, לעומת זאת, זה משהו שהיא אוהבת לחלוק. אבל אז שיתוף הוא אכפתיות, לא?

קריאה קשורה: 7 כללי זהב עבור מערכת יחסים חיה אתה חייב לעקוב

4. התרועעות

אה, זה כיף! שנינו אוהבים לבלות ולצאת, אבל אנחנו שונאים באותה מידה את ההתרועעות. כן, אנחנו פרדוקסים מהלכים. העניין הוא שאנחנו אוהבים לבלות עם זן סלקטיבי של אנשים. שנינו דומים מאוד בכך שאנחנו נמנעים מהתרועעות לא רצויה, במיוחד ממפגשים עם קרובי משפחה. אנחנו ממציאים תירוצים כל כך יצירתיים שזה כמעט הפך לנו לגאווה. בגלל הדמיון הזה, אנחנו לעתים קרובות נחלצים אחד לשני כשהזמנים נהיים קשים.

הסיבות שלנו לתפיסה האנטי-חברתית הזו שונות למדי. היא נמנעת ממצבים כאלה כי היא מעדיפה להקדיש את הזמן הזה למשהו שהיא באמת מוצאת בו ערך. מצד שני, אני מתחמקת מהם כי איפשהו יש לי אמונה שאני לא באמת מבינה איך... כדי לשמור על שיחה מתמשכת.

החלק היפה הוא שאנחנו מבינים למה אנחנו דומים ומה ההבדלים בינינו. ההבנה הזו הופכת אותנו לצוות נהדר. במיוחד כשמדובר בהימנעות מקרובי משפחה חטטניים.

קריאה קשורה: 3 דרכים לשיפור מערכות היחסים הקרובות שלכם

5. קניות

ברור שאני שונא את זה והיא אוהבת את זה. החלק הכי גרוע הוא שהיא אוהבת לקחת אותי איתה. היא אומרת שהיא אוהבת את הדעות שלי, אבל אני די בטוח שאני הולך לסחוב את התיקים. אני לא מבין את הטעם להסתובב ולקנות דברים כשאתה יכול לקבל הכל במשלוח עד פתח ביתך.

כן, ניחשתם נכון, אני קונה אונליין. כמות האפשרויות והמחירים האטרקטיביים פשוט מטורפים. למה שאעזוב את הנוחות של הבית שלי? שנינו אוהבים להשוויץ בקניות שלנו אחד לשני בבית, כשאנחנו הופכים למבקרים מומחים. למרות שלפעמים זה נהיה סוער, שנינו אוהבים את הפעילות הגופנית.

אנחנו מנסים לתת אחד לשני מרחב לעשות דברים בדרכנו. צריך לקבל את זה באופן נרחב, שלכל אחד יש נקודת מבט שונה וכל מה שאנחנו צריכים מהעולם זה שהוא יקבל ויאמת את נקודת המבט שלנו. היא העולם שלי ואני מבורך שהיא גורמת לי להרגיש מאומת. לפחות בכל הנוגע לקניות. אני צוחק, האישור הוא אוניברסלי. האם נשים מתוכנתות לחפש אימות מצד גברים? אני לא חושב כך, כולנו כמהים לזה. אישור הדדי הוא דבק חזק מאוד שמחבר זוג.

אני יכול להמשיך ולדבר על עוד מיליון תחומי עניין משותפים שאנחנו חולקים וחלוקים בהם, אבל אתם מבינים את הרעיון, נכון? די לומר ששרדנו ארבעה עשורים בעסק הזה של תחומי עניין משותפים לזוגות, בלי לחלוק את אותם תחומי עניין או פעילויות כפי שמוצגים בתקשורת. הוויכוח האמיתי הוא לא תחומי עניין משותפים לעומת תחומי עניין לא שכיחים, אלא הבדלים לעומת התאמה. תחומי עניין מרכזיים במערכת היחסים גוברים על תחומי עניין משותפים שטחיים.

אני בטוח שיש מיליוני זוגות כמונו שמסתדרים נהדר בלי להשמיץ אחד את השני 24/7 בשם תחומי עניין משותפים. אז קדימה, עשו דברים לבד מדי פעם, או לעתים קרובות יותר אם תרצו. מערכת היחסים שלכם לא תקרוס, תאמינו לי!

עד כמה חשובים תחומי עניין משותפים במערכות יחסיםאם תשאלו אותי, הייתי אומר כן ולא! אתם מבינים, קבלה, תאימות, תקשורת ואושר הדדי הם הבסיס. אם יש לכם תחומי עניין משותפים בבסיס, אז כל שאר ההבדלים רק יוסיפו חריפות למערכת היחסים שלכם.

שאלות נפוצות

1. האם לזוגות צריכים להיות תחומי עניין משותפים?

עמודי התווך של מערכת יחסים הם תקשורת, תאימות, קבלה ואושר הדדי. אלו צריכים להיות תחומי עניין משותפים לזוגות. אם הבסיס של מערכת יחסים מבוסס על תחומי עניין משותפים אלה, אז ההבדלים יהיו רק הרפתקאות שתחוו יחד.

2. האם אפשר לצאת עם מישהו שאין לו תחומי עניין משותפים?

אין "דברים שאפשר" בעולם הדייטים. אנו יכולים למצוא דוגמאות לכל מיני שילובים של מוצלחים וכישלונות, הכל מסתכם באמונות הליבה של מערכת יחסים. אם יש לכם תחומי עניין במערכת יחסים שתואמים בבסיסם, כל השאר בסופו של דבר יסתדר.

3. האם עדיף לצאת עם מישהו עם תחומי עניין דומים?

עדיף לצאת עם מישהו שיש לכם תחומי עניין משותפים איתו, שכן נושאים משותפים יכולים לסלול את הדרך לכל מערכת יחסים. אבל הנקודה שיש לקחת בחשבון היא איך מבטלים את ההבדלים. אפשר שיהיו לכם את כל הדמיון השטחי ועדיין להרגיש מנותקים.