בהנחיית ד"ר אשיש פול, מומחה לפוריות טבעית, רופא איורוודי, רופא מרפא, מורה ליוגה ומאסטר תרגול NLP.
אורח: ד"ר אמן בונזלה, Ph.D.
מבוא לד"ר אמן בהונסל
תוכן העניינים
ד"ר אמן הוא יועץ זוגי, פסיכותרפיסט וסופר המטפל בלקוחות במצוקה רגשית המתמודדים עם בעיות במערכות היחסים הבין-אישיות והתוך-אישיות שלהם. מלבד סיוע לאנשים בגישות חכמות להתמודדות עם שעמום במערכת יחסים, הוא גם עובד איתם כדי למצוא פתרונות מכובדים ורהוטים.
1. מהן חלק מהסיבות לכך שאנשים משתעממים במערכות היחסים שלהם?
שעמום אינו רק בעיה שקיימת רק במערכות יחסים. אנשים באופן כללי משתעממים בחיים בשלב מסוים. למרות שכל מערכת יחסים הופכת משעממת עם הזמן, כשיש מערכת יחסים לא מתפקדת, השעמום מתגנב.
בעיקרון, כאשר שגרה מתחילה, מונוטוניות נכנסת, או כאשר בן/בת הזוג לחיים מפסיק/ה להפתיע אותך – מכאן ניתן גם לאתר את שורשי השעמום. שעמום אינו בהכרח משהו רע או משהו שצריך לפחד ממנו, אלא הוא אתגר. ובכל פעם שאתה מתמודד עם אתגרים, אתה יכול להישטף מקושי ההתמודדות איתו, או שאתה יכול לקבל את זה ולחשוב על שיפור המצב וגם על שיפור עצמך. אז זה עניין של איך אתה מתמודד עם שעמום. האם זה משהו שאתה מנסה להימנע ממנו, או שזה משהו שאתה מבין, מעבד ומנסה לעשות מעל ומעבר.
2. מלבד משעמום במערכת יחסים, עם איזו בעיה נוספת הלקוחות שלך פונים אליך?
בדרך כלל רבים מאיתנו חשים אשמים לגבי איך שהם מרגישים. לדוגמה, לפעמים הם עשויים להרגיש אשמים על אובדן עניין בבני זוגם או על כך שהם משועממים. אנחנו מותנים חברתית להרגיש בושה על הרבה מהרגשות שלנו, לא רק על שעמום. לכן, לעתים קרובות מאוד כשלקוח מגיע אליי, אני צריך קודם כל לגרום לו להבין את תחושת השעמום, כי פעמים רבות הוא יכול להיות בהכחשה ולא לקבל אותה.
כל מערכת יחסים עוברת את שלב הקיפאון הזה שבו השעמום מאתגר את עצם קיומה של מערכת היחסים או את היסודות עליו היא בנויה. לכן, כשלקוח מגיע אליי כדי לתקן את השעמום במערכות יחסים, אני צריך לעבוד קשה כדי לפענח את הרגשות שהוא חווה. לעתים קרובות מאוד, השעמום הוא שורש הכל, כאשר בן הזוג מפסיק להפתיע ומפסיק להיות ספונטני איתך. הם מפסיקים לשאול את השאלה מה אתם צריכים אחד מהשני כדי להיות מאושרים, נרגשים ומחוברים.
קריאה קשורה: עצות זוגיות לנשים וגברים שחברים ובני משפחה נותנים בהודו
3. האם שעמום הוא מושג מודרני והאם אנו רואים אותו יותר ויותר עכשיו, כשכל דבר מסביב מתפתח? מה דעתך?
מה שקורה הוא שככל שחולפות השנים, גם ערכים תרבותיים משתנים ומתפתחים. אז, אני חושב שבימים עברו, הרעיון של להשתעמם עם בן/בת הזוג לא היה מקובל; במיוחד עבור נשים שיהיו להן רצונות רגשיים משלהן וביטוי משלהן. אז גם אם מישהו היה משועמם עם בן/בת הזוג שלו/ה באותו זמן, לא היינו יכולים לגלות זאת כי הוא/היא היה מרגע המסלול הרגשי במערכת היחסים שלו/ה. לעומת זאת, בעולם של היום, שבו כולם מדברים בקול רם, אפשר אפילו לצייץ או ליצור מם על זה. זה מראה שאנחנו מודעים יותר לזה עכשיו, אבל זה לא אומר ששעמום לא היה קיים בעבר. זה פשוט שהם לא היו במצב להתמודד עם שעמום כי הערכים התרבותיים כבלבו אותם.
שעמום בעולם של היום קיים משום שיש שאלות וצרכים שנותרים ללא מענה ולא מועברים מספיק טוב. לפעמים זה יכול להיות גם זרז לקיום שיחה כנה עם בן/בת הזוג כדי באמת לדעת מה חסר.
4. האם את חושבת שלנשים יש יותר ציפיות מגבר להיות היוזם?
כפי שאמרתי, יש דפוס תרבותי, כך שתמיד הגבר מתכופף על ברכיו כדי להציע נישואין. למרות שעכשיו הסטריאוטיפ משתנה, אני מדברת על הדפוס שהיה בשנים האחרונות. כל הסטריאוטיפים האלה עשויים להשפיע על נשים לצפות שהגבר יעשה את המאמץ הראשון וייקח יוזמה. זו הסיבה שאני אומרת לכל הלקוחות שלי, ללא קשר למגדרן, שהן לא צריכות להרגיש שמגיעות להן. שאלו שאלות אם יש לכם ספקות וחפשו תשובות.
כדי למנוע שעמום במערכות יחסים, כל מערכת יחסים צריכה להתחדש כל הזמן. כמו נחש שמשיל את עורו, עליכם להשיל צדדים רבים מעצמכם לפני שתתקדמו. העובדה היא ששעמום הוא אתגר, שיגיע אליכם ובמוקדם או במאוחר תאבדו את כל הטריקים שלכם. לכן חשוב לשמור על עצמכם מעודכנים ומעניינים.
קריאה קשורה: 5 דרכים מקסימות בהן זוג יכול לחזק את מערכת היחסים שלו
5. האם לדעתך תקשורת היא המפתח לפתרון בעיה זו?
זה לא רק תקשורת, זה עניין של איך אתם מתקשרים. אתם לא יכולים להיות חסרי כבוד, חסרי רגישות, או בעלי מניע נסתר שלילי כשאתם מתקשרים. זכרו שאתם מדברים כדי לפתור בעיה, לא כדי להחמיר אותה. אתם מדברים כדי להקל על מישהו שחשוב לכם ולא כדי לנצח בוויכוח, כי אתם אולי מנצחים בוויכוח, אבל תאבדו את האדם בטווח הארוך. לכן, בכל פעם שאתם מדברים עם בן/בת הזוג שלכם, שאלו את עצמכם "איך אני יכול/ה לשפר את המצב הזה ולא איך אני יכול/ה לגרום למצב הזה להיעלם".
כדאי גם להיזהר עם הטון בו אתם משתמשים ולוודא שהוא לא מאשים. לדוגמה, במקום לומר "אתה תמיד מעצבן אותי", אמרו "אני מרגיש מוטרד מהמצב". כך שברגע שמתרחשת האחריות על הפעולות, ייתכן שתבינו שלא האדם השני צריך את התיקון, אלא התקשורת היא זו שכן.
6. מה אפשר לעשות כדי למצוא פתרון לשעמום לאחר שמכירים בכך שהוא קיים?
ראשית, מה שאני אומר לזוגות הוא להשלים עם השעמום וחשוב להפסיק להתייחס אליו כאל נבל. כי כמו שאמרתי קודם, זה יכול להיות זרז או פותח שיחה לדברים יפים וכנים. אז, אם יש שעמום, אל תגידו "אוי לא, הקשר שלי נגמר", אלא תנסו למצוא את הסיבה מאחוריו ותראו אם יש משהו בלוח הזמנים שלכם שצריך להשתנות, האם יש משהו באופן שבו אתם מדברים שצריך להשתנות, או שהפעילויות הרגילות שאתם עושים יחד קצת שגרתיות מדי.
אז, את כל השאלות הללו יש לשאול כדי למצוא את הפתרון. וכמובן, אם אתם תוהים "האם שעמום הוא נורמלי במערכת יחסים?" כן, זה אכן כך. לכן, חשוב באותה מידה לחקור את תחומי העניין של זה וגם של זה. אז, בעצם מדובר יותר בשמירה על דברים מרגשים או "חריפים", ובמניעת שעמום.
7. איך אפשר להתמודד עם שעמום במערכת יחסים והאם זה עוזר אם אתם עם בן/בת הזוג כל הזמן?
אנשים גדלים בקצב שלהם והתיאבון שלהם ללמידה תלוי בקצב, שמשתנה מאדם לאדם. לכן, אל תהיו צמודים לבן/בת הזוג שלכם. תנו לו/לה את המרחב והחופש שלו/ה לעשות את מה שהוא/היא אוהב/ת. וכאשר אנשים תוהים, "מה הופך מערכת יחסים למשעממת?", התשובה היא להיות זמינים יתר על המידה זה לזה, בין היתר. היו מבינים את האינטרסים של זה וכבדו אותם.
בנוסף, טעות אחת שאני רואה שוב ושוב היא שאנשים מנסים לפנות את בני זוגם ליועצים שלהם וכל מה שהם עושים זה להתלונן או להתפרץ. זה יכול גם להוביל לתחילת שעמום, כי בן הזוג שלך עלול להתעייף מלשמוע תלונות כל הזמן ובסופו של דבר להשתעמם. זו הסיבה שכדאי לכם לשלב בין נושאים שונים שאתם דנים בהם, ואם אין לכם מה לומר, זה בסדר, כי זה לא בהכרח אומר שאתם מאבדים עניין בבן הזוג שלכם.
8. האם דיבור על העבר שלך יכול לעזור בבעיה זו?
זה תלוי איזה סוג של בן זוג יש לך. אם חווית חיים עם בן זוג משעמם בעבר, את יכולה להזדהות עם זה. השאלה היא, האם יש לך בן זוג בוגר, או מישהו שישפוט אותך על עברך? אם בן הזוג שלך רציונלי ומעשי, הוא יבין שהעבר שלך לא משפיע על מצבך הנוכחי כי גדלת והתקדמת הלאה. במקרה כזה תוכלי לשתף את עברך עם בן/בת הזוג, מה שיכול אפילו להוביל לקשר יפה כי אולי תביני שלשניכם יש אירועים ואלמנטים משותפים מסוימים הדומים ותחושת ההזדהות וההבנה יכולה לקרב אותך לבן/בת הזוג.
ד"ר אמן: "אל תתמודד עם השעמום שלך. למעשה, השתמש בשעמום כזרז כדי להחיות את תחומי העניין שלך בדברים מסוימים ולנווט את עצמך במים הסוערים של החיים, כי מדובר בידיעה מתי להניח את המפרש שתופס את הרוח, ובדרך זו או אחרת אתה חייב להפליג בסערה".
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
