המאה ה-21 ראתה גישה מקבלת יותר כלפי מין וכל מה שסובב אותו. כמעט כל כמה חודשים, נראה שיש משהו חדש שאנחנו יכולים ללמוד. למרות שהעולם מקבל יותר ומורגל כעת לדינמיקה המשתנה של מין, הדברים היו שונים בתכלית לא מזמן.
תחשבו על שנות ה-1990, כשה"סיינפלד" הייתה הדבר הכי גדול בסביבה, והיציאה של אלן דג'נרס ב-1997 הייתה חדשות מרעישות. הטאבו סביב סקס הקשה על שיחות, וכל מה שהוצג על חינוך מיני היה בננה וקונדום.
במאמר זה, סקסולוג ד"ר ראג'אן בונסלה, רופא, פרופסור לשם כבוד וראש המחלקה לרפואה מינית, בית החולים KEM והמכללה הרפואית GSM, מדבר על ההבדל שראה ב-36 שנות ניסיון כאיש מקצוע.
התרחיש המשתנה של סקס
תוכן העניינים
ב-36 השנים שאני עוסק/ת בתחום, המצב השתנה באופן משמעותי. כשהתחלתי, אנשים ממש לא היו בסדר עם פנייה לרופא בנוגע לבעיות מיניות. רובם לא היו מודעים לכך שקיימת בכלל התמחות כמו סקסולוגיה.
מכיוון שתמיד רציתי שחינוך מיני יעלה לקדמת הבמה, בהתחשב בחשיבות המידע הנכון שצעירים יקבלו, פניתי לכמה בתי ספר כדי לברר לגבי שיעורי חינוך מיני. כמקובל אז, קיבלתי מבטים מוזרים, הערות מעליבות והרתעתי אותי מלהמשיך הלאה.
גם האופן שבו התקשורת הסכימה בנושא המין היה שלילי ביותר. ניסיתי לגשת לעיתונים ולכתבי עת באמצעות מאמר פשוט שכותרתו "הצורך בחינוך מיני", אך התפיסה של הנושא הייתה כזו שמיד נתקלתי בביקורת והשפלה.
עורכים בכירים של ארגונים מכובדים לא היו רוצים שום קשר לזה. אם זה היה מדבר על סקס, זה היה נושא "מלוכלך", כך הניחה התקשורת. העורכים לקחו את הניירות המיושנים שכתבתי, מודפסים במכונת כתיבה, וזרקו אותם על פניי. הם טענו שכתבה כזו תפגע במוניטין של המותג.
אותו עיתון, עידנים לאחר מכן, הזמין אותי לכתוב את אחד הטורים הארוכים ביותר שפורסמו אי פעם בנושאים מיניים. בקצרה, הניגוד בתפיסת המין בא לידי ביטוי במה שעברתי עם התקשורת. נעלבתי רק על כך שהצעתי מאמר על חינוך מיני, ועכשיו אני כותב טור שאלות ותשובות יומי פופולרי בשם "שאל את הסקספרט" עבור ה"מומבאי מירור".
קריאה קשורה: 15 סוגי מיניות ומשמעויותיהן
נשים ומין: השינויים שהגיעו עם הזמן
אף עיתונאית לא הרגישה בנוח לשאול שאלות על מין או לכתוב על זה כתבה. אני זוכרת מקרה מהתקופה שבה השקנו שירותי ייעוץ טרום נישואין ופנתה אליי עיתונאית שתכננה לסקר את כל העניין.
במהלך הראיון, כשהתחלנו לדבר על איך זוגות זקוקים למידע על איך להתנהל מערכת יחסים מינית בנישואיןהעיתונאית התעצבנה ואמרה, "אני לא כאן כדי לדון איתך על מין, זה נוגע לייעוץ טרום נישואין."
מיותר לציין שדבר כזה קורה בעולם של היום הוא בלתי נתפס. בימים עברו, נשים פשוט לא פנו לסקסולוג עבור בעיות אישיות. בשלבים המוקדמים של הקריירה שלי, מטופלות היו פונות אליי רק בגלל שבעליהן גררו אותן לשם.
בעליהן היו מדברים בשמן, הן לעולם לא היו יוצרות קשר עין, והן לעולם לא היו נפתחות לגבי בעיותיהן. למרבה המזל, זה בהחלט לא המצב יותר. למטופלות אין עכשיו יותר נקיפות מצפון לדבר על חייהן המיניים ובעיותיהן.
היעדר פלטפורמות והזדמנויות לשיחה
אופיו הטאבו של הנושא לעתים קרובות הרתיע משיחות על מין, אפילו בסביבות בטוחות ומבוקרות. כפי שגיליתי במהלך שהותי בנגפור, כל מה שרוב הנשים צריכות היה פלטפורמה לשיחה כדי שיוכלו לדבר על מין.
הוזמנתי לנאגפור להרצאה בעיתון המראטהי הפופולרי ביותר ב... בעיות בריאות מינית לנשים. בתחילה, דאגנו שנשים לא יגיעו. כדי למנוע מחלוקת, הוחלט שכותרת הסמינר לא תהיה חד משמעית. הגענו ל"סיפורים בין ארבעה קירות" כדי לנסות ולא להרתיע מבקרים מתעניינים כבר מההתחלה.
להפתעתנו, כל האולם היה מלא עד אפס מקום. הייתי אמור להרצות במשך שעה, פחות או יותר. עם קהל גדול במרחק של מטר ממני לכל עבר, שישב בכל מקום שיכלו למצוא, בסופו של דבר נשארנו שם בערך שלוש עד ארבע שעות.
הנחנו שהמשתתפים עשויים להסס לשאול שאלות בפומבי, ולכן סידרנו ששאלות אנונימיות יהיו זמינות. השאלות מעולם לא היו בשימוש, והנשים לא היססו לקום ולשאול את שאלותיהן בגאווה.
אירוע זה התרחש לפני כ-20 שנה והעיד רבות על המידע האמין שנשים כמהו לו. כמובן, עם הופעת האינטרנט, מידע זמין בקלות כיום. בשנים שחלפו מאז האירוע בנגפור, אותו ארגון הזמין אותי להרצאות דומות בכל רחבי מהרשטרה, וכל מקום היה תמיד מלא בנשים.
התפיסה המשתנה של גברים
בימים עברו, גברים מעולם לא היו פונים לסקסולוג אלא רק בגלל בעיותיהם האישיות. שביעות רצונה של אשתם, צרכיה, מה שהיא רוצה או אפילו העובדה שסקס הוא רחוב דו-סטרי לא היו מודעים להם. רמת הכבוד הנמוכה מעט שנשים זכו להן בחברה מילאה תפקיד בדינמיקה כזו.
נשים לא הורשו לדבר או לדרוש דבר. לעתים קרובות הן לא היו משכילות, משוחררות או חברותיות כמו שהן כיום. כתוצאה מכך, גברים יכלו להתחמק ממילוי דרישותיהם וצרכיהם בלבד, ולא סיפוק האישה במיטה. עם הזמן, זה השתנה באופן דרסטי. נשים כיום משוחררות ומשכילות יותר בכל הנוגע למין ולצרכים שלהן.
כיום, גברים מודעים יותר ואכפתיים יותר גם לצרכים של בני זוגם. הם קוראים על האורגזמה הנשית ועל החשיבות של סיפוק שני הצדדים. כעת, זה כבר לא נשאר העסקה החד-צדדית שהייתה פעם. לעתים קרובות, גברים באים אליי מודאגים מסיפוק נשי. ברוב הפעמים, הם אפילו לא באים בגלל הבעיות שלהם עצמם, הם באים מודאגים מהדינמיקה של המין ודברים ששניהם עשויים להתמודד איתם.
קריאה קשורה: הדינמיקה והחשיבות של סקס במערכת יחסים
מ"אני" ל"אנחנו": איך גברים השתנו במיטה
לא יהיה זה מוגזם לומר שגברים מודאגים כיום הרבה יותר מביצועים מאי פעם. הם מודעים כעת לחלוטין לכך שלנשים יש צרכים, ציפיות ודרישות.
גם הדינמיקה המשתנה במשק הבית מילאה תפקיד. מאחר שנשים תורמות כעת באופן שווה מבחינת הכנסה, השוויון במשק הבית הועיל. כתוצאה מכך, גברים רגישים יותר לצרכים המיניים של נשים ואינם מזלזלים בהם.
הדינמיקה סביב הסכמה השתנתה גם היא לטובה. כיום מובן היטב שאם הוא מבקש סקס והיא עונה בשלילה, עליו לשמור על שתיקה. הכל קשור לאופן שבו נשים הועצמו, ובכך זיכו אותן במעמד שוויוני יותר בחברה.
בשנים הראשונות של עבודתי, נתקלתי במספר מקרים בהם גברים לא כיבדו הסכמהלמרות שזה עדיין קורה, האחוז בהחלט ירד. גם המקרים שבהם גברים נהגו להציק לבנות זוגם בשביל סקס, לשחק את קלף ה"מסכן" ולבקש זאת שוב ושוב, פחתו.
המיתוסים שגברים נשאו
"לבת זוגי לא דיממה במהלך יחסי המין הראשונים שלנו, האם זה אומר שהיא לא בתולה?" או "היא רוצה לקיים איתי יחסי מין כשהיא נמצאת בתנוחה עליונה, האם זה אומר שהיא מנוסה?" שאלות כאלה לא היו נדירות בעשור הראשון לעבודתי.
מיתוסים אלה הובילו גברים לפנות לעזרה אצל סקסולוג לא בגלל בעיות שהיו להם, אלא בגלל חשדותיהם כלפי בני זוגם. לא רק שהדעות הקדומות הללו פגעו במערכות היחסים שלהם, אלא גם בגישתם כלפי נשים.
כמובן, המצב שונה כעת. אנשים יודעים כיום ש"אישה בראש" היא עמדה נפוצה, והם לא מתעקשים שתהיה להם "אישה בתולה", מה שהיה פעם עניין גדול. יש כיום גישה ליברלית ומקבלת יותר. אנשים החלו לקבל את המיניות של האישה ואת צרכיה, למרות שיש עוד הרבה מה לעשות.
מידע שגוי, טרמינולוגיה ושינויים בתקשורת
בתחילת הקריירה שלי, רוב המטופלים הגיעו עם בעיות פוריות. במקרים מסוימים, כאשר היו להם בעיות בתפקוד המיני או בבעיות זיקפה, הם היו מהססים מדי לתקשר. "משהו לא בסדר", הם היו אומרים, בתקווה שאבין באופן קסום על מה הם מדברים. "זה קשה, יש בעיה" כשהם מנסים לספר לי על קשיים באורגזמות לא ממש מעביר את הנקודה.
כיום, אנשים בדרך כלל מגיעים מוכנים לחלוטין עם מידע שהושגו מהאינטרנט ובקיאים במונחים. הם מכירים את השפעות של נישואים ללא מין ולנסות לחפש פתרונות. היעדר חינוך מיני והיעדר האינטרנט הפכו את זה כמעט בלתי אפשרי עבור האדם הפשוט להכיר מונחים כאלה בשנות ה-90.
עם זאת, תפיסות מוטעות אינן תלויות בתקופה בה אדם נמצא, והן עדיין נפוצות במאה ה-21. מאחר שחינוך מיני עדיין אינו זמין באופן נרחב, אנשים מסתמכים במידה רבה על האינטרנט. והאינטרנט הוא מקור מצוין למידע טוב, אך גם למידע שגוי.
שפע של מידע שמוביל לאמונות שגויות הוא גם שינוי עצום שחוויתי בשנות העיסוק שלי. אנשים רבים חושבים שקונדום תמיד יכול להציל אותם מהידבקות ב-HIV, וזה לא נכון. ייתכן שתפיסה מוטעית זו התפשטה במהירות דרך האינטרנט ואמצעי תקשורת חדשים יותר.
בהתחשב בכמה קל כיום להפיץ מידע כוזב, אנשים עלולים להיות מושפעים מכמה אינטלקטואלים המוצהרים על עצמם ולהאמין שדברים כמו אוננות הם רעים ורעים. הם עשויים להאמין ש"אובדן" הזרע גורם נזק לגוף, דבר שלא יכול להיות רחוק יותר מהאמת.
למעשה, יש מחקרים מדעיים שמרמזים על כך שאין שום דבר רע באוננות תכופה, למעשה, היא אפילו מעודדת.
קריאה קשורה: האם סקסטינג נחשב לבגידה אם אתם במערכת יחסים?
ספקטרום ההומוסקסואליות: מפחד מנורמליות לקבלה
שיחה על הדינמיקה המשתנה של המין מבלי להזכיר הומוסקסואליות תהיה פלילית. למרות שאנשים כיום עדיין לא...לצאת מהארון"גם אם היו רוצים לעשות זאת בגלוי בחלקים מסוימים של העולם, בהחלט חל שינוי חיובי בתחום הזה."
בדורות קודמים, הומוסקסואלים היו חיים לעתים קרובות את כל חייהם מבלי לצאת מהארון. הם היו נשארים רווקים, לא היו מתחתנים, וכשהם כן, הם לעולם לא היו מסוגלים לממש את נישואיהם.
כיום, אנשים, למרבה המזל, מסוגלים לצאת מהארון בגלוי. כשהומואים באים לבקר אותי, הם לא שואלים דברים כמו "האם אני נורמלי?". הם מודעים לכך שהיותך הומוסקסואל לא אומר שאתה לא נורמלי, בניגוד למה שנאמר להומואים של הדורות הקודמים.
השקפת המאה ה-21 על סקס
בשנות ה-90, מין היה קשור קשר הדוק לרעיון האהבה, כאילו היה משהו קדוש, שיש להעריץ אותו ולדבר עליו רק במקומות סגורים. ברור שיש אנשים שעדיין חושבים על זה ככה, אבל אחוז האנשים שרואים במין משהו שרק זוגות נשואים צריכים לעסוק בו ירד.
כשמדובר בשיחות סביב מין, אנשים כבר לא אומרים את האותיות "SEX" תוך כדי דיבור על כך. אנשים בהחלט היו ניגשים לנושא המין בחשש, והשיחות סביבו כיום בהחלט נראות הרבה יותר רגועות. אנשים מוכנים יותר לדבר על זה, בזכות המידע ופורומי התקשורת הזמינים לנו.
אין זה מפתיע שהתפיסה לגבי מין השתנתה ברחבי העולם, ולא נראה שהיא מאטה בקרוב. למרות שאנשים מודעים כיום יותר למונחים ולחינוך שהם צריכים, תמיד כדאי להיזהר ממקורות המידע שאתם מקבלים.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
תודה רבה ד"ר ראג'אן... על עבודתך