פסיכולוגיה של אהבה: תיאוריות שגורמות למערכות יחסים לעבוד

האם אי פעם חיבקת אדם אהוב לאחר תקופה של פרידה, דחפת אותו חזק בזרועותיך, ואז נדהמת לחלוטין מגל השמחה העצום שהשתלט עליך? באופן בלתי מוסבר, חיבוק זה צמצם כעת את כל הבעיות שלך לאטומים. הפסיכולוגיה של אהבה מבלבלת, אבל זו אהבה שאנחנו אוהבים להרגיש. 

תחושה עזה זו היוותה השראה לאינספור יצירות אמנות מאז ומעולם. למרות האובססיה הקולקטיבית שלנו לשפע הרגשות הזה, עדיין מרגיש שאנחנו יודעים עליו מעט מאוד.

למרות שאנחנו לא יכולים להבטיח קורס מזורז קצר בפסיכולוגיה של אהבה, אנחנו יכולים לעזור לכם להכיר כמה תיאוריות של אהבה. בעזרתו של הפסיכותרפיסט ד"ר אמן בונזלה (Ph.D., PGDTA), המתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול התנהגותי רגשי רציונלי, בואו נבחן כמה תיאוריות שעשויות להיות שימושיות.

הפסיכולוגיה של האהבה והתיאוריות סביבה 

לפני שאתם צוללים בלהיטות ראש לתוך תיאוריות האהבה בניסיון ליישם אותן במשוואה שלכם, חשוב להבין שאלה הן רק תבניות, המוצעות על ידי הבנה ייחודית של אהבה על פי אלו שכתבו אותן. 

"התבניות קיימות עבור אלו המחפשים פתרון. בלי פרואקטיביות ורצון לצמוח, אני לא חושב שתבנית מערכת יחסים יכולה להיחשב כפתרון קסם. בהחלט יש ערך בתיאוריות האלה, אבל יישום הקונספט הוא שמעניק לו את הרלוונטיות שלו, ולא רק יצירת תרשימי עוגה, דיאגרמות וצורות גיאומטריות", אומר ד"ר בהונסלה.

והיישום, כפי שמציין ד"ר בהונסל, אינו תמיד פשוט. "היישום של כל תבנית בחיים הוא ההבדל בין הצלחה לכישלון, לא קיומה. קחו, לדוגמה, את התבנית הפשוטה של ​​ירידה במשקל. על הנייר, אתה פשוט צריך לשרוף יותר קלוריות ממה שאתה אוכל, אבל אם זה היה כל כך קל ליישם, לא היו לנו אנשים שמנים בחברה שלנו."

"יתרה מכך, האופן שבו כל אדם ניגש לתיאוריה ותופס אותה הוא סובייקטיבי. זה כמו לשאול איזה צבע הוא הצבע הטוב ביותר עלי אדמות. אין תשובה אחת. לדוגמה, אני אוהב את הצבע האדום, והבית שלי מלא בו. חבריי אולי ימצאו את זה מפתיע ויגידו שזה צבע השליליות, אבל האופי הסובייקטיבי של הסיטואציה גורם לי להעריך את האסתטיקה שלה יותר מאחרים."

"לכן, דברים כמו מה מהווה מערכת יחסים מאושרת ומה מהווה מערכת יחסים עצובה יכולים להיות סובייקטיביים במידה מסוימת. נכון, ישנם חוקים אוניברסליים כמו אמון, כבוד, רגישות, תקשורת, פתיחות ונכונות לצמוח ששולטים בבריאות מערכת היחסים, אך הנקודה נותרת שזה לא כל כך שחור ולבן."

"עם זאת, הדרך הקלה ביותר להבין את הפסיכולוגיה של האהבה היא להיות יותר כנים ופתוחים לגבי מה שאתם באמת רוצים והצורך שלכם להרגיש שדואגים לכם. רק אז תוכלו להתקדם קצת", הוא מסכם. 

קריאה קשורה: 7 מרכיבי הפסיכולוגיה הגברית במהלך תקופת אי-המגע - מגובה על ידי מומחה

כפי שאתם בוודאי יכולים להבין, הפסיכולוגיה של מערכות יחסים ואהבה, והתיאוריות המקיפות אותן, אינן הגרסאות הסופיות או ספר חוקים של איך כל מערכת יחסים אמורה להיראות. הפסיכולוגיה הנשית של אהבה עשויה להיראות שונה מזו הגברית, ולעתים קרובות אין כאן גישה אחת שמתאימה לכולם. 

אבל זה לא אומר שסוגים שונים של פסיכולוגיית אהבה לא יכולים לעזור לנו להבין את האהבה קצת יותר טוב. עכשיו, לפני שאתם מתבלבלים עוד יותר, בואו נלמד קצת, טוב? 

1. חמש שפות האהבה 

מכל סוגי פסיכולוגיית האהבה, זוהי כנראה הידועה ביותר. בספרו " חמש שפות האהבה" , ד"ר גארי צ'פמן מנה את חמש שפות האהבה שאדם עשוי לאמץ באופן תת-מודע.

שפות אהבה הן למעשה דרך לתקשר בצורה מוכרת לאדם. בן זוג אחד עשוי לאהוב לקבל מתנות, בעוד שהשני מעריך מאוד זמן איכות עם אדם. הבנה ועבודה על שיטות התקשורת המועדפות עליכם יכולות לעזור לכם לצמוח יחד. ד"ר בונזלה עוזר לנו לנתח אותן:

מילות חיוב

"שפת האהבה הזו עוסקת כולה בהבעת אכפתיות, כבוד וחיבה כלפי בן/בת הזוג שלך באמצעות תקשורת. אמירת דברים כמו 'אני אוהב/ת אותך, אני מתגעגע/ת אליך, אכפת לי ממך, אתה/את משלים אותי', דברים כאלה", אומר/ת ד"ר בהונלסה.

"יש אנשים שאוהבים לשמוע את זה כי זה מרגיש כל כך מרגיע. אולי היה מחסור במילים מאשרות מהמשפחה שלהם בזמן שהם גדלו, או שהם פשוט חסרו חיבה. לפעמים, רק לומר להם שהם משמעותם של העולם בשבילך זו דרך יפה ליצור את הקשר הזה", הוא מוסיף. 

מגע פיזי

"דברים כמו לתת לבן/בת הזוג עיסוי כתף, לחבק אותו/אותה, לשים את היד סביב המותניים שלו/ה, להחזיק את ידו/ה בזמן נהיגה, לנשק אחד את השני/ה ללא סיבה. מעשי חיבה פיזיים אלה בדרך כלל אינם מכוונים להשגת השפעה רצויה; הם פשוט מראים לבן/בת הזוג שאתם מכירים/ות אותו/אותה ואוהבים/ת אותו/אותה", אומר/ת ד"ר בונסלה. 

"הנגיעות הפשוטות האלה מרגיעות והן בעצם דרך ראשונית להביע חיבה. אפילו כלבים וחתולים אוהבים את זה. תקראו להם שיר, לא יהיה להם אכפת. גרדו אותו מתחת לצוואר והוא ידע שאתם אוהבים אותו", הוא מוסיף. 

מתנות 

" מתן מתנות לבן/בת הזוג שלך הוא רק דרך לעזור לבן/בת הזוג שלך להוסיף אביזרים לחייו בצורה הולמת. אם אתה יודע/ת שבן/בת הזוג שלך להוט/ה ללמוד לנגן על כלי נגינה ואתה קונה לו/לה את זה, אתה בעצם אומר/ת לו/לה דרך המתנה הזו כמה אכפת לך ממנו/לה", אומר/ת ד"ר בונזלה.

"זה פשוט עניין של לדחוף באופן שקול מוצרים או שירותים מסוימים לכיוון השותפים שלך, כדי להראות להם שאתה תורם לחייהם ולדרישות שלהם", הוא מוסיף. 

לא קשה להבין מדוע פסיכולוגיית האהבה הזו כל כך מצליחה, והיא בהחלט כזו שתוכלו ליישם באופן מיידי, בהנחה שבן/בת הזוג שלכם אכפת ממתנות מלכתחילה. 

זמן איכות 

"בילוי זמן איכות עם בן/בת זוג יכול להיות פשוט כמו תכנון דייטים מיוחדים עם אדם, או סתם להתעדכן איתו/ה ולשוחח איתו/ה באופן אישי. זוהי דרך נוספת להראות לבן/בת הזוג שלך שיש לך מקום מיוחד בלוח הזמנים שלך עבורו/ה", אומר/ת ד"ר בהונסלה. 

האם בן/בת הזוג שלך אמר/ה אי פעם משהו בסגנון "אני יכול/ה לבלות את כל זמני כאן איתך, אין שום דבר אחר שאני רוצה"? אם כן, את/ה יכול/ה לומר בביטחון רב שזמן איכות איתך הוא הדרך שבה הם/ן מביעים/ות ומרגישים אהבה.

מעשי שירות

אל דאגה; בשם תיאוריות האהבה, אנחנו לא נבקש ממך להיות המשרת של בן/בת הזוג שלך. אבל מהי מערכת יחסים בלי כמה מעשי שירות? אחרי הכל, מעשים אכן אומרים יותר ממילים. 

"זה בעצם להיות מועיל לבן/בת הזוג שלך. להציע לטייל עם הכלב, להסיע את אמה לרופא, כל דבר שיכול לעזור לבן/בת הזוג שלך", אומר ד"ר בונזלה. 

קריאה קשורה: כיצד להשתמש במילות אישור כשפת אהבה?

2. סגנונות התקשרות 

האם בן/בת הזוג שלך דביק/ה מדי? האם הוא/היא זקוק/ה כל הזמן להרגעה ממך/ת ומציף/ה אותך ברצונותיו ובדרישותיו? או שאולי הוא/היא ההפך הגמור והאופי המרוחק/ת שלו/ה גורם/ת לך לפקפק במחויבותו/ה. 

לא, ייתכן שלפסיכולוגיה הנשית של אהבה או לפסיכולוגיה הגברית אין תפקיד באופן שבו הן מבטאות את עצמן במערכות יחסים. כפי שמתברר, הסיבות מאחורי סגנונות התקשרות כה מגוונים במערכת יחסים ניתן לייחס לילדותו של אדם ולמערכות היחסים שלו עם המטפלים העיקריים שלו. 

סגנונות התקשרות נוצרים באופן תת-מודע מגיל צעיר ולעתים קרובות מכתיבים כיצד אדם מתנהג במערכת יחסים. בואו נסתכל בקצרה על סגנונות ההתקשרות המוכרים וכיצד הם משתלבים בתיאוריות האהבה:

• סגנון התקשרות מאובטח: לאנשים המציגים סגנון זה בדרך כלל הייתה מערכת יחסים טובה עם המטפלים העיקריים שלהם ולכן נוטים להיות הוליסטיים יותר במערכות יחסים בהשוואה לאנשים בעלי סגנונות אחרים. 
• סגנון התקשרות נמנע-מזלזל: אנשים המרוחקים רגשית מבני זוגם ואלה שמעריכים את חירותם מעל כל דבר אחר. בדרך כלל נוצר כאשר לאנשים אין הורים זמינים 
• סגנון התקשרות חרדתי-אמביוולנטי: המקרה הקלאסי של אוהבים דביקים, חרדים וספקנים. לבני זוג כאלה היו הורים אמביוולנטיים בעצמם, שכנראה לא יכלו למלא את תפקיד ההורה השלם. 
• סגנון התקשרות לא מאורגן: מסוג האנשים שחוו התעללות בילדותם, ולכן ממשיכים להרגיש לא בטוחים או מפוחדים. הם עשויים להרגיש לא ראויים לחיבה ולחפש דרמה.

כמובן, כפי שציין ד"ר בהונסל בתחילת מאמר זה, היבטים אלה של הפסיכולוגיה של האהבה וכיצד בני אדם מקיימים אינטראקציה זה עם זה הם תבניות, לאו דווקא אות החוק. 

3. אהבה חומלת לעומת אהבה נלהבת 

אין זה מפתיע שלא כל סוגי האהבה מרגישים אותו הדבר. האהבה המחשמלת, המרגשת, שאי אפשר להוריד את הידיים אחד מהשני, שאנחנו רואים בסרטים, מוגדרת כנראה בצורה הטובה ביותר כהתאהבות. 

מצד שני, האהבה שאתם חולקים עם בן/בת זוג אחרי עשור של חיים משותפים לא באמת ניתנת להגדרה כ"אנחנו לא יכולים להוריד את הידיים אחד מהשני", נכון? הפסיכולוגית איליין הטפילד סיווגה את סוגי האהבה לשני חלקים, וחילקה אותם עבורנו: אהבה חומלת ואהבה נלהבת. 

"אהבה חומלת היא אהבה שבמרכזה אמפתיה במערכת היחסים שלכם ", אומר ד"ר בהונסל, ומפריד עבורנו בין שני הסוגים. "אהבה נלהבת, לעומת זאת, היא המקום שבו הקסם טמון ברעיון שלה. אתם מוקסמים מהרעיון של דייטים, שוקולדים, יינות ופיקניקים על החוף. אתם אובססיביים לקישוטים של האהבה, ולא לאופי שלה."

"אופי האהבה הוא הדדיות וכבוד, ונכונות אמיתית לעשות טוב למישהו. אהבה, במובנים רבים, יכולה להיתפס גם כנדיבות האולטימטיבית. מעשה של נתינה, ללא מאמץ ובכנות כה רבה, עד שהיא לא צריכה להיות מחושבת, היא פשוט צריכה להתקיים ולנוע בכיוון הרצוי של אושר ושינוי", הוא מסכם.

הפסיכולוגיה של אהבת אמת, כשהיא מנוסחת בצורה כל כך ישירה, בהחלט גורמת לך לחשוב על מה שיש לך עם בן/בת הזוג. האם שלך היא רק אש חולפת שתכבה באותה מהירות שבה הציתה, או שמא היא יותר כמו להבה נצחית, אם אפשר לומר כך?

4. תיאוריית האהבה המשולשת 

תיאוריה זו מדברת על הפסיכולוגיה של האהבה באופן דומה לנקודה הקודמת, אך מוסיפה כמה היבטים שונים לתערובת. לדברי הפסיכולוג רוברט שטרנברג, אהבה מבוססת בעיקרון על שלושה קני מידה שונים: 

• אינטימיות
• תשוקה
• מְחוּיָבוּת

הבסיס של תיאוריה זו הוא שכל שילוב של היבטים אלה מוביל לסוג אחר של אהבה. לדוגמה, אהבה רומנטית עשויה לכלול אינטימיות רגשית ותשוקה, אך לעיתים יכולה להיות נטולת מחויבות. אהבה "טיפשית" עשויה לכלול תשוקה ומחויבות, אך ללא אינטימיות.

קריאה קשורה: מדע הריחות: זו הסיבה שאתם צריכים להריח טוב כדי למשוך תשומת לב

הפסיכולוגיה של מערכות יחסים ואהבה היא מורכבת, ולמרות שתיאוריה משולשת זו של אהבה עשויה לגרום לכם לחשוב על הקשר שאתם חולקים עם בן/בת הזוג, היא בהחלט לא האבחנה הסופית של מערכת היחסים שלכם. 

מכל סוגי פסיכולוגיית האהבה הקיימים, היינו טוענים שהסוג שמתאים ביותר הוא מה שאתה מרגיש. ד"ר בונזלה משאיר לנו את גרסתו לאיך צריכה להיראות הפסיכולוגיה של אהבה אמיתית: 

"הפסיכולוגיה של האהבה היא פשוטה כמו לעשות דברים בני קיימא בטווח הארוך. אם אינך מסוגל לעמוד בקצב של חלק ממנה או אחר, האתגר ייגמר במוקדם או במאוחר. חיוני להיות מי שאתה ולשאוף להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך."

"אם משהו שאתם עושים פוגע בכם, בבן/בת הזוג שלכם, או גרוע מכך, פוגע במערכת היחסים, תצטרכו לבדוק את זה במהירות ולקבל את העזרה שאתם צריכים, שאולי לא תמצאו במעגל החברים שלכם או במשפחה שלכם. גיוס עזרתם של יועצים תמיד מועיל בתרחישים כאלה", הוא מסכם. 

אם אתם מחפשים עזרה כדי לוודא שהקשר שלכם יהיה הטוב ביותר שאפשר, לבונובולוגיה יש שפע של יועצים מנוסים שישמחו לעזור לכם, כולל ד"ר אמן בהונסלה עצמו.

עכשיו, אחרי שקראתם על הפסיכולוגיה של האהבה, נסו לא להתעסק באובססיביות בניתוח המורכבויות של מערכת היחסים שלכם. הדרך הטובה ביותר לחוות אהבה היא לעשות אותה באותנטיות. תנו לה להגיע אליכם, וכשהיא מגיעה, ודאו שאתם עושים כל שביכולתכם כדי לגמול. לפעמים כל מה שאתם צריכים זה אינטואיציה, לא תרשים עוגה.

שאלות נפוצות

7 טכניקות של משיכה חשאית לשימוש עכשיו

הבסיס של מערכת היחסים שלכם חלש, אם אתם יכולים לראות את 8 הסימנים האלה

מערכות יחסים בריאות לעומת מערכות יחסים לא בריאות - 10 מאפיינים

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.