השנה הראשונה לנישואין היא לרוב מאושרת והכי בלתי נשכחת. שמעתי הרבה אנשים אומרים את זה בעבר ותמיד תהיתי, "למה רק השנה הראשונה?". כל עוד זוג שומר על הלהבה בוערת, כל שנה יכולה להיות כזו, נכון? או כך לפחות חשבתי! לא הבנתי כמה מהר אתעייף מלהיות חזקה!
רק לפני כמה עשורים, התפיסה שנשים תמיד ידאגו לבית בכל נישואין הייתה מוסכמת באופן נרחב. בעוד שהדברים השתנו מעט בכל הנוגע לציפיות של נשים ולתפקידן כעקרות בית, הייתי מוכנה לקחת על עצמי גם את הקריירה שלי וגם את האחריות בבית.
חשבתי שאוכל להתמודד עם הכל, ועדיין להצליח בקריירה שלי. לא ידעתי שאסיים לומר דברים כמו "נמאס לי מהכל" די מהר בנישואים.
איך ניסיתי לעשות הכל בנישואין שלי
תוכן העניינים
כשהתחתנתי, השנה הראשונה הייתה ללא ספק גן של ורדים. היינו לגמרי מרותקים אחד לשני. אנשים לא האמינו שמדובר בנישואים בשידוך ותקופת החיזור שלנו בקושי נמשכה כמה חודשים.
כאדם עצמאי ובעל רצון חזק ורחב לב, התגאיתי ביכולתי לנהל כל דבר בעצמי. מבלי משים, יישמתי זאת גם בביתנו החדש.
בין אם זה בישול ארוחה מלאה בת ארבע מנות או שטיפת כלים, כביסה, ניהול מצרכים, חשבונות ושאר מטלות הבית, בחרתי לעשות אותן לבד. הרגשתי גאווה ביכולתי לנהל את העבודה והבית שלי לבד. זה לא היה כאילו בעלי הכריח אותי לעשות משהו מזה, או שהוא אפילו פטריארכלי. פשוט הרגשתי תחושת סיפוק בלהיות חזקה עבור אחרים.
קריאה קשורה: חלוקת מטלות הבית והאחריות באופן שווה בנישואין
בהתחלה, הכל הלך טוב. זה היה מתיש, אין ספק, אבל חשבתי שלעולם לא אתעייף מלהיות חזק.
לא התייחסתי לאחרים שהזהירו אותי מפני ההשלכות
לפעמים הייתי מותשת וכמעט ולא היה לי זמן לעצמי, אבל אף פעם לא חשבתי לפתוח שיחה עם בעלי. במבט לאחור, אני מבינה שהייתי די תמימה. נשים במקום העבודה שלי, שהיו נשואות זמן רב יותר והיו להן ילדים, יעצו לי לא להכין ארוחות כל כך מורכבות של 4 מנות. "אל תרגילי אותו לכל כך הרבה נוחות. אל תציבי ציפיות כל כך גבוהות שתצטרכי להתמודד עם התוצאות אחר כך. בסוף תגידי 'אני עייפה מלהתעסק עם כולם בקרוב מאוד'".
תמיד הסתכלתי עליהן בבוז וריחמתי על בעליהן. ראיתי בכך אמצעי להצהרת דומיננטיות ורצון לשלוט בבעליהן. חשבתי שבעלי יוכל לנהל ציפיות במערכת היחסיםעכשיו, אני מבין שמה שהם היו אומרים לי היה הגיוני מאוד.
זה לא עניין של שליטה, זה עניין של עבודה משותפת וחלוקת עומס העבודה.
עם שעות עבודה ארוכות ומלחיצות בקרב נשים, וזמני נסיעה ארוכים יותר בערים גדולות, מטלות הבית נוטות לגבות מחיר. במצב כזה, אני לא רואה שום דבר רע אם גבר עוזר לאשתו במטבח וגם בחוץ.
התחיל להבין שאולי נשכתי קצת יותר ממה שיכולתי ללעוס. עברתי מלהיות גאה ביכולתי לנהל הכל, לעייפות מהירה מלהיות החזקה כשנולד לנו תינוק.
אני חזק אבל נמאס לי לעשות הכל
טיפול בעבודה ודברים כמו בישול, ניקיון וטיפול בבית התחילו לגבות ממני מחיר. דברים השתנו באופן דרסטי כשנולד לנו תינוק. זה הכה בי כמו ברק מהכחול וטלטל אותי עד עמקי נשמתי. אף פעם לא יכולתי לדמיין שהצרור הקטן הזה ייצור כזה הרס בחיי. מערכת היחסים בעיות לאחר לידה המשיך להחמיר.
מלילות ללא שינה ועד בעיות האכלה, היא שמרה אותי ערנית. הבנתי מיד למה הנשים המבוגרות במקום העבודה שלי הזהירו אותי על כך. עדיין ניסיתי להתמודד עם קצת מכל דבר, אבל לא יכולתי שלא לחשוב לעצמי "אני חזקה, אבל אני עייפה".
למרבה המזל, אמא וסבתא שלי היו לצידי, והן עזרו לי להתגבר על זה. אבל, עם הציפיות הקודמות של "סופרוומן" שהצבתי, התחלתי לראות את ההשלכות עכשיו, וזה לא היה טוב. החיים שלי השתנו בגדול.
הוא נחר באושר, לא מודע לכך שאני מתעורר ב-1:30 לפנות בוקר ומנסה להרגיע תינוק מיילל שסירב לישון. הוא לא היה צריך להרגיש את רגשות האשמה שאכלו אותי כשנאלצתי להשלים את ארוחת התינוק שלי עם תמ"ל.
אחרי כמה חודשים, התינוק נרגע, אבל הייתי צריך לחזור לעבודה, מה שאומר שהחיים היו שוב סוערים. עכשיו הייתי צריך תמיכה ועזרה, אבל לא היה כאלה. ואז התעצבנתי. ובגדול. זה הוביל למריבות קשות, שבהן השוותי אותו לאבות אחרים שעוסקים בפעילות. לא הצלחתי להבין... איך להתמודד עם בעל לא תומך.
כשהוא אמר דברים כמו "חשבתי שאתה גאה בכך שאתה דואג להכל", הרגיש כאילו הוא מנצל את המשימה המטופשת הזו שהצבתי לעצמי. מבט מאוכזב השתלט על פניו כשאמרתי "אני חזק אבל אני עייף", כאילו זה פשע מצידי להיות מותש.
הסברתי לו את סוג העזרה והתמיכה שאצטרך בשבילו, אולי לא תמיד בנימה הכי אדיבה, אבל הצלחתי להעביר את הנקודה שלי. אמרתי לו כמה נמאס לי להיות חזקה ושעכשיו אצטרך את עזרתו בהכל. מכיוון שהוא היה רגיל לא לעזור בבית, הרגשתי כאילו ביקשתי ממנו את כל הנכסים והאדמה שלו!
המצב השתפר קצת כשקיבלתי תמיכה
עברנו את השלב הזה עכשיו, למרות שאשקר אם אגיד שכל המרירות נעלמה לחלוטין. יש כמה צלקות בשני הכיוונים שעדיין לא החלימו. הזמן יגיד. כשהוא סוף סוף התחיל לעזור, לא משנה כמה מינימלי, הוא סוף סוף הבין למה אמרתי שנמאס לי להיות חזקה. שנינו הבנו ש נישואים טובים מבוססים על תמיכה.
לא הייתי מאשימה אותו באותה מידה שהייתי מאשימה את עצמי על כך שלא קבעתי את הציפיות הנכונות כבר מההתחלה. אנשים אמרו לי לעתים קרובות שצריך לדון בדברים האלה לפני הנישואין, שצריך להגדיר ולחלק את התפקידים והאחריות. את דואגת לכביסה, הוא משלם את החשבונות; את מבשלת, הוא שוטף את הכלים.
מה לא בסדר בזה? אבל אף פעם לא הקדשתי תשומת לב לכל זה. "אני חזקה, עצמאית, ויכולה לעשות הכל לבד, בין אם זה לנתח את הרווח וההפסד של דסק מסחר או להכין אוכל." אבל התפיסה הזו שלי התערערה והוכחה כשגויה אחרי שילדתי תינוק.
וזו הסיבה שאני מייעצת לכל הנשים הצעירות שם בחוץ, אף פעם לא מאוחר מדי לנהל את השיחה הזו עם בן/בת הזוג שלך. עדיף עימותים עכשיו מאשר השלכות מאוחר יותר. אם משאירים את זה לאחר כך, הדברים נהיים הרבה יותר מכוערים, וההשפעות המאוחרות מרות. למדתי את הלקח שלי שחזקה זה לא תמיד אידיאלי.
שאלות נפוצות
כשאתם עייפים מלהיות חזקים, בין אם זה בכל דינמיקה שהיא, עליכם להבין אם אתם לוקחים על עצמכם יותר ממה שאתם מסוגלים. גלו בדיוק מהו אזור הבעיה, ואל תפחדו לבקש תמיכה.
שחררו את החובות שהצבתם לעצמכם ותמיד תהיו אלה שמטפלים בהכל. בקשו תמיכה, היו כנים ותקשרו את רגשותיכם.
תלוי כמה בריאה מערכת היחסים שלכם, נישואים יכולים להרגיש מתישים או כמו מכונה משומנת היטב. כאשר עקרונות בסיסיים של נישואים טובים כמו תמיכה, כבוד, אמון וכמובן, אהבה מאומצים באמת, הדברים יפסיקו להיות מתישים.
אם יש משהו בנישואין שלכם שקשה להתמודד איתו והופך אותם למתישים, ודאו שאתם מתקשרים היטב עם בן/בת הזוג. רק על ידי הבעת דאגותיכם תוכלו אי פעם לטפל בהן.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
