מהי לא אהבה אלא מחשבה כאהבה? 15 דברים כאלה

תפיץ אהבה

מהי לא אהבה? לנוכח השאלה הזו, רבים מאיתנו עשויים לחשוב שפיצוח מבחן תרמודינמיקה היה הרבה יותר קל. בכל מערכות היחסים המוקדמות שלי, הרגשתי שאני מאוהבת בטירוף רק כדי לגלות שזו לא יותר מאשר התאהבות ממושכת. אם הייתה תשוקה במשוואה שלנו, זמינות רגשית הייתה חסרה. אולי היו בה יציבות ואמון, אבל המראה שלו מעולם לא גרם לי לפרפרים. אחר כך היו ימים של פירוש שגוי של אופיו הנרקיסיסטי והשתלטני של בן זוגי כביטוי לאהבה.

ברי מזל הם אלו שמוצאים את אהבתם לסרט כבר מהצילום הראשון. אבל אני מניח שרבים מקוראינו, כמוני, נאלצו לעבור את מנתם הלא נכבדה של פשרות ושברוני לב כדי להבין אהבה בריאה במובן האמיתי של המונח. היום, בואו נתכנס יחד כדי להתאים את התובנות המשולבות שלנו בנושא ולפענח מהי אינה אהבה ומה היא באמת.

מה זה לא אהבה? אהבה היא לא 15 הדברים האלה

תוכן העניינים

לפני שנתחיל ברצינות ונתעמק בדברים שאהבה היא לא, תגיד לי משהו - אתה זוכר את ראג'ש קוטראפאלי, הרומנטיקן חסר התקנה מ"המפץ הגדול" ? הבחור הזה היה מנסה נואשות עד שהיה מתיש נשים לדייטים ודמיין דמות נשית כמעט בכולם. זה בדיוק השתקפות של תלות רגשית וחוסר ביטחון לא פתור.

מספר מחקרים טוענים שאהבה אינה רגש. זוהי עוד מוטיבציה פיזיולוגית כמו רעב, צמא, שינה וחשק מיני. עבור ראג', תחושת החיבה הזו נראתה כמו אהבה אמיתית. בעוד שבפועל, זה לא היה אלא ניסיון עצוב למלא את החלל בחייו בנוכחותו של אדם אחר ולהרגיש בטוח לגבי עתידו. אם נחזור ל"מה שאינו אהבה" - זה לא צורך דחוף להשלים כמה היבטים בחייך שבהם אתה חסר.

אתם אולי אומרים שאהבה אינה מספיקה כדי לבנות מערכת יחסים בריאה . זה דורש התמדה והסתגלות. אנחנו מסכימים לחלוטין. אבל ישנן התנהגויות, מחוות ומילים הרסניות רבות שמתפרשות בטעות כרומנטיות ביותר בשלב ירח הדבש או אפילו הרבה אחריו. אנחנו מספרים לכם על 15 דברים שאהבה אינה מספיקה:

1. אהבה היא לא רק תאווה

אתמול, חברתי דונה פגשה בחור בחדר הכושר שלה עם גוף של אל יווני. הם חלפו זה על פני זה באיטיות והחליפו מבטים לרגע, בדיוק כמו בסרטים של ריצ'רד לינקלייטר. עבורה, זה הרגיש כמו אהבה ממבט ראשון.

אבל כשאת ואני מסתכלים על הסיפור מנקודת מבט של גוף שלישי, ברור שהחושניות של הגבר היא שמשכה אותה ולא טוב ליבו. אז, המסקנה? אם מערכת היחסים שלכם סובבת כולה סביב שיחות חצופות בחדר המיטות וסדנאות סקס לוהטות, כנראה שאין בה את מה שאהבה אמיתית דורשת.

2. לנסות כל הזמן ללטש את בן/בת הזוג שלך בשם האהבה זה לא הדבר האמיתי

אתם יודעים שיש הבדל בין ביקורת בונה לבין הערות שיפוטיות. ניתן לבטא את אותה מחשבה בשתי דרכים נפרדות מבלי לפגוע שלא לצורך ביקירכם. לדוגמה:

מה שנאמר: "העבודה הזו לא בשבילך. אל תגיש מועמדות רק כדי להתאכזב."
מה אפשר היה לומר: "אני חושב שאתה צריך להתחיל מתפקיד התחלתי ולהתקדם בעזרת הניסיון שצברת"

מה שנאמר: "האם החברים הרדודים שלך יכולים לדבר על משהו אחר מלבד משפחת קרדשיאן?"
מה אפשר היה לומר: "היי, אני אוהב את החברים שלך אבל אין לי הרבה דברים במשותף איתם. נוכל לא לבלות איתם בדייטים שלנו?"

בין אם אתם מקבלים או מעבירים את ההערות הלא נעימות הללו, חשבו פעמיים לפני שאתם מגדירים את הדינמיקה שלכם כאהבה. תקיפה של רגשות בן/בת הזוג במילים היא אחד הדברים שאהבה אינה.

קריאה קשורה: דעו מתי לומר 'אני אוהב אותך' ולעולם לא יידחו

3. אהבה היא לא עניין של ניצחון

"אתה כל עולמי. לעולם לא אתן לך ללכת" - מתוק ככל שזה יישמע לאוזן המאוהבת שלך, אותה אמירה יכולה להפוך לתכונה רעילה במערכת יחסים של שוב ושוב . אנחנו לא אומרים שאהבה היא תחושה חולפת שמגיעה עם תוקף. הסיבוך מתרחש כאשר האובססיה העיקשת שלך גורמת לך לעצור אותם, בכוח או בכוח. כל אוהב עם כוונות ורגשות אמיתיים ידע מתי לשחרר את יקיריו למען אושרם.

לתובנות נוספות המגובות על ידי מומחים, אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחץ כאן

4. אהבה אינה קנאית יתר על המידה

אני חייב להודות שקצת קנאה זה די מתוק. לפחות אין שום נזק לראות את בן/בת הזוג שלך מתפרע כי חיבקת חבר ילדות בקניון. כל עוד הם נמסים בנשיקות שלך וחייכים כולם ואוכלים פיצה שלמה לעצמם, אתם שניכם בסדר. אם הריב הזה יימשך יותר מיום או יומיים, אני מריח צרות בגן עדן שלך.

הם עלולים לזרוק עליך משפטים לא נעימים כמו, "למה שאני אקנא אם אני לא אוהב אותך?" וזה יכול להגיע עד כדי כך שהוא ימנע ממך לדבר עם האנשים שהם מרגישים כלפיהם חסרי ביטחון. אהבה אינה עניין של חנק את הגבולות שלך בצורה כה צרה; אם כן, זה גובל ברכושנות יתר.

5. אהבה חסרת אנוכיות אינה עוסקת בתנאים ובשליטה

"מהי לא אהבה אמיתית?", את שואלת. תגידי לי אם את יכולה להזדהות עם הדברים האלה – "את לא יכולה ללבוש את השמלה הזאת, היא חושפנית מדי. אני דואגת רק לך", "איך את מעזה לדבר עם הבחורה הזאת? אני יכולה להרגיש שהיא מאוהבת בך. את צריכה להוכיח לי את נאמנותך", "אם אנחנו לא אוכלים ארוחת ערב ביחד כל יום, זה אומר שאת לא אוהבת אותי", "בבקשה תנמיכי את האישיות שלך מול ההורים שלי, אני רק אומרת את זה כדי שהם יחבבו אותך".

אנשים מדברים על התאהבות כל הזמן. אחר כך הם מנסים לעצב את החלקים והחלקים של אופיו של אהובם לגרסה שנוחה להם. רק שתדעו, ככה לא עובדת אהבה. אם היא מותנית, היא לא הדבר האמיתי.

6. לא מאבדים אינדיבידואליות כשמאוהבים

מאז שעמיתתי, טד, התחיל לצאת עם קתרין, הוא הפך לבחור ביישן וחסר ביטחון עצמי שמסכים לכל מה שהיא אומרת ורוצה. הוא מנסה ללמוד כדור מים איתה למרות נטייתו לאקווה-פוביה קשה. הוא ניתק כל קשר עם חברתו הטובה ביותר כי היא לא אוהבת אותו.

חמישה חודשים לאחר מכן, כשהוא הסתכל על עצמו במראה, הוא ראה צל שדמה ל"טד", אבל זה כבר לא היה אותו אדם. אתם יודעים מה זו לא אהבה? לאבד את הקול והזהות שלכם כדי לרצות את בן/בת הזוג. זה יכול לצוץ כתוצאה מבעיות נטישה או מלחץ של התעללות נרקיסיסטית. אם אתם מרגישים את זה בנוח, טפלו בבעיה מיד.

קריאה קשורה: לצאת עם נרקיסיסט? הנה הסימנים וכיצד זה משנה אותך

7. אהבה אינה עניין של מתן הבטחות ריקות

פעם יצאתי עם בחור שכיסה את כל ההבטחות הרגילות שרוב האנשים מבטיחים אחרי שמתאהבים, כמו "את לא לבד, אני תמיד פה בשבילך", "אתה זה שאני רוצה לחלוק איתי ולבלות איתך את שארית חיי", בלה בלה. הטוויסט מגיע כשאני מתקשרת באמצע התקף חרדה או מצב חירום והוא אף פעם לא עונה.

התגלמות חוסר הזמינות הרגשית - תיארתי לו את האהבה. אפילו אחרי שישה חודשים, בקושי הכרתי אותו, כי הוא שמר על שתיקה לגבי חייו האישיים. בתמורה, זה הותיר אותי עם קיבעון לשבור את המסתורין שהוא בנה סביבו. שנים מאוחר יותר, עכשיו אני מבינה, מה שלא היה לנו, לא הייתה לנו אהבה.

8. מעשים פוגעניים אינם ביטוי לאהבה אמיתית

בתוך כל המוקד המאוחר שעבר לאלימות במשפחה נגד נשים, לעתים קרובות אנו מתעלמים ממספר הגברים העומדים בפני אותו גורל, וסטטיסטיקות אמריקאיות אומרות שזה בערך 1 מכל 3 גברים. יש זוג בשכונה שלי שיש לו דינמיקה מזיקה במערכת היחסים שלו. הבחור הזה היה סובל צעקות קבועות, גידופים, זריקות ושבירת דברים, מניפולציות רגשיות ואפילו מכות פיזיות מדי פעם, ועדיין לא יעזוב.

יום אחד נתקלתי בו בפאב ושאלתי אותו, "אתם אפילו לא נשואים. למה אתם סובלים כל כך הרבה ייסורים? תפסיקו!" להפתעתי המוחלטת, הוא אמר, "אני יכול להיות לפעמים קצת קשוח, אתם יודעים. ליסה מאבדת את העשתונות אבל היא לא מתכוונת לפגוע. היא פשוט עושה את זה מתוך אהבה." אנא זכרו, אין שום דרך שבה התעללות, בכל צורה שהיא, יכולה ליפול תחת אותה קטגוריה כמו אהבה.

9. אהבה ללא תנאי אינה מצפה שיאהבו אותה בחזרה

בקיצור, אהבה לא אמורה להיות אנוכית. אם יש לך רגשות אהבה בלתי מזויפים כלפי מישהו, תמשיך לאהוב את האדם הזה בין אם הוא מודע לרגשותיך ובין אם לאו, בין אם הוא גומל לך ובין אם לאו - זה לא אמור לשנות את הרושם שלך עליו.

מחקרים מראים שאנשים המדורגים גבוה יותר בסולם המדידה של אהבה ללא תנאי נוטים לספק יותר תמיכה חברתית לבני זוגם וליהנות מחיי זוגיות ונישואין מספקים יותר באופן יחסי. וזה אפשרי רק כאשר אדם אינו רואה במחוות תמיכה אלה טובות הנאה ואינו מצפה שבן/בת הזוג שלו יחזירו לו/לה.

דברים שאהבה אינה — אהבה ללא תנאי לא מצפה שיאהבו אותה בחזרה

10. מהי לא אהבה? אמצעי להשגת תועלת חומרית

לפגוש שוגר דאדי ואמהות שוגר באפליקציות היכרויות נשמע די מגניב, נכון? זה קונספט פופולרי במיוחד בקרב צעירים של ימינו. לצאת עם מישהו בשביל כסף יכול להיות נעים אם שני הצדדים מרוויחים מזה ומסכימים עם ההסדר. אבל זה לא אמור להיות במקום בדיון על אהבה ללא תנאי.

קריאה קשורה: האם אהבה ללא תנאי במערכת יחסים באמת אפשרית? 12 סימנים לכך שיש לך אותה

11. אהבה היא לא להיות אחד ליד השני 24/7

העניין הספציפי הזה מזכיר לי את שותפתי לחדר בקולג'. אנה נהגה לראות את בן זוגה כל יום בקמפוס, הן בילו את סופי השבוע אצלה. ובזמן שהיא הייתה לבד, הן היו או שכתבו הודעות טקסט או כל הזמן בסקייפ. כאשר הזיקה שלך לבן/בת הזוג שלך אינה יודעת איזון, היא הופכת לתלות הדדית.

הפסיכולוגית ננדיטה רמביה מדברת ל-Bonobology על אהבה אובססיבית: "כאשר מישהו נמצא במחשבותיך כל הזמן, אינך יכול לתפקד בצורה אופטימלית. אתה מנסה ליצור איתו קשר או למצוא דרכים להיות איתו. כשזה לא קורה, כשהם לא עומדים בציפיות הלא מציאותיות שלך , עולה הרבה תסכול. אבל הם לא מחויבים למלא את תקוותיך או לשמור אותך מאושר."

12. אהבה אינה תחושה חולפת

בואו נגיד, אהבה לא מתאדה באוויר. אם לא צריך יותר ממקלחת קרה כדי להתגבר על אקס, זה בהחלט היה עניין מאוד אגבי. מכל הדברים שאהבה אינה, היא בהחלט לא תחושה חולפת. מערכת היחסים שלכם אולי לא תצליח או שאולי אפילו תמשיכו הלאה בסופו של דבר, אבל האדם הזה יישאר איפשהו בחלק האחורי של הראש שלכם למשך זמן רב.

13. מריבות עזות אינן סימנים לאהבת אמת

הנקודה שלי היא, חוסר כבוד ותקשורת לקויה לא יכולים להיות צורה בריאה של אהבה. כאשר אהבה אינה מספיקה כדי לשמור על קשר רומנטי בחיים, אמפתיה, כבוד הדדי וגישה מכוונת פתרונות מגיעות לעזרה. אין טעם להאדיר אמירות כמו "אנחנו רבים בתשוקה כי אנחנו פשוט נלהבים אחד מהשני" כי הן נראות יותר כרעילות מאשר רומנטיות. אמירת מילים שלא ניתן לתאר במהלך ויכוח, ניסיון להתגונן עד הסוף, או שתיקה הדדית במשך שבועות רק מצטברים למערכות יחסים לא מתפקדות.

בנוגע להשפעות השליליות של חסימה עצמית (stonewalling), הפסיכולוגית הייעוץ שאזיה סלים אמרה בעבר לבונובולוגיה: "מבחינה נפשית, האדם שסובל מחסימה נחלש ומפתח תהליך חשיבה מבולבל ומעוות, אשר בתורו יוביל לטריגרים רגשיים, ספקות עצמיים, קשיים בקבלת החלטות, בעיות אמון, ביטחון עצמי נמוך ומצב נפשי מבולבל מאוד."

14. פלישה למרחב האישי אינה אהבה

שמעתם על הדינמיקה של רודף-ריחוק בין זוגות? זהו דפוס התנהגותי שבו בן זוג אחד הופך תובעני ותוקפני יותר והשני מרגיש מוצף ומרוחק. כתוצאה מכך, מערכות יחסים רבות, או לפחות החלק הרגשי והמיני של מערכות היחסים, סופגות מכה קשה.

עכשיו אתם יודעים למה אהבה היא לא עניין של להיות דביקים או חטטניים. כולנו צריכים קצת זמן ומרחב לעצמנו כדי להחזיר את הגרסה השמחה והאנרגטית שלנו ולחזור לתת את 100% שלנו למערכת היחסים. אז בפעם הבאה אל תרגישו אשמים כשאתם אומרים " אני צריך מרחב ". בהתחשב בכך שהאהבה שיש לכם אחד לשני אמיתית, בן/בת הזוג שלכם יבין.

קריאה קשורה: 11 טיפים של מומחים להפסקת אובססיה למישהו

15. מהי לא אהבה? זו לא הונאה

אתם אולי חושבים שעל ידי הסתרת דבר או שניים מבן/בת הזוג שלכם, אתם למעשה שומרים על רגשותיהם. אבל ככל שהזמן יעבור והשקרים יהפכו לכדור שלג, יהיה קשה להימנע מההשלכות של ערימת השקרים הגדולה הזו. והמחיר שזה יגבה מחיי האהבה שלכם יהיה בלתי הפיך.

פעם הכרתי זוג שהיה במערכת יחסים ארוכת טווח ולכאורה "מאושרת". עם זאת, מה שהבנתי מהפרטים הקטנים של השיחות שלנו הוא שהבסיס של הביחד שלהם נבנה על רמאות. אנחנו לא מדברים כאן על שקרים לבנים לא מזיקים . למיטב ידיעתי, היו להם חובות נסתרים בכרטיסי אשראי, פרופילים פעילים באפליקציות היכרויות ועוד סודות רגישים כאלה שלא בדיוק מתארים מערכת יחסים בריאה. בנקודה הזו הבנתי, אהבה גרידא אינה מספיקה; שקיפות היא בדיוק אותה חשיבות.

מהי באמת אהבה

מספיק לדון בתכונות האנטי-רומנטיות שלעתים קרובות נחשבות בטעות לאהבה. עכשיו, כשיש לכם מושג טוב לגבי "מהי לא אהבה אמיתית", בואו נתעמק ב"מהי באמת אהבה". האם מדובר אך ורק במעשה טוב לב של קופידון או שיש מדע מאחורי זה? כדי לשיר יחד עם סלינה גומז, האם אי פעם אהבתם מישהו כמו שיר אהבה, או שזה נשמע לא מציאותי מדי?

הפסיכולוג הייעוץ דיפאק קאשיאפ אומר, "זה מאתגר להגדיר אהבה, אבל כפסיכולוג, כל מה שאני יכול לומר הוא שאהבה אינה רגש בודד אלא אוסף של רגשות, שבהם יש הבנה של מהו אדם והציפייה למי שאתה רוצה להיות איתו." על פי המועצה הבינלאומית למדע , אהבה רומנטית ניתנת לחלוקה לשלוש קטגוריות - תאווה, משיכה והתקשרות, וכל אחת מהן בפני עצמה אינה מגדירה אהבה בצורה מושלמת.

"אהבה היא אותו מצב שבו אושרו של אדם אחר חיוני לאושרך שלך." - רוברט א. היינליין אומר בספרו " זר בארץ זרה". הוא מסכם בצדק את מהות האהבה חסרת האנוכיות עבורנו. כעת, במקום להתמקד בתכונות התיאורטיות, נלווה אתכם דרך ההיבטים המוחשיים והמעשיים של אהבה שעשויים לעזור לכם להבין כיצד אהבה צריכה לפעול במערכת יחסים מתפקדת:

קריאה קשורה: אהבה לעומת אהבה - מה ההבדל?

1. אהבה היא ספונטנית

האם את/ה מודע/ת היטב ללחץ של לומר "אני אוהב/ת אותך" רק בגלל שבן/בת הזוג שלך אמר/ה את זה? אם את/ה מאוהב/ת ואת/ה יודע/ת את זה ובאמת רוצה להראות את זה, היית/ה כורע/ת על הברכיים עם זר ורדים בלי להרגיש את הדחיפה הזו. אהבה היא כנה. מושא החיבה שלך לא יצטרך לנדנד לך או להוכיח את עצמו/ה ראוי/ה לזכות בליבך.

2. אהבה היא עקבית

יש הבדל בין לומר שאתה אוהב מישהו לבין להראות את זה. אתה יכול להיות פואטי לחלוטין בהודעות האהבה שלך , וכשזה מגיע להוכחת המילים האלה, אתה נכנע. סוג כזה של אהבה אינו מספיק. אדם בוגר ומאוהב יבהיר את נוכחותו ויישאר עקבי בכך שהוא שומר על קשר מרצון ומילוי הצרכים הרגשיים, הרוחניים, האינטלקטואליים והפיזיים של בן/בת הזוג שלו.

3. אהבה היא סליחה

כשמדובר באהבה, סליחה היא בן לוויה קבוע, כי אי אפשר לשמור טינה כלפי אהובכם. זה אולי ייקח זמן, זה יכול לגרום לכם כאב רב. אבל בסופו של דבר, תסלחו ותשכחו וזו אחת הדוגמאות הגדולות ביותר לאהבה ללא תנאי.

4. אהבה שווה

אהבה אמיתית אינה מטיפה לתפקידי מגדר לא הוגנים ולזלזול בבן/בת הזוג על סמך מצבו התעסוקתי, החברתי והכלכלי. משתמש רדיט אומר בצדק, "כיום, מערכות יחסים מבוססות יותר על אהבה בהשוואה לעבר. הן עוסקות יותר בבילוי עם חבר/ה מאשר ביצירת מבנה. מחקרים אחרונים מראים שמערכות יחסים אלו מצליחות מאוד בעיקר משום ששני הצדדים לא רק רואים זה את זה כשווים, אלא למעשה מעורבים יותר בחייו של זה".

5. אהבה היא חיבור בין שתי נשמות

אהבה היא תחושה של זיקה שצורכת כל, שמשתלטת על הנפש, הגוף והנשמה שלך. יש שיגידו שזהו קשר רוחני בין שתי נשמות הכתובות בכוכבים, שאמורות לבוא במגע כדי למלא את חוזה הנפש התאומה שלהן. במילים פשוטות יותר, כשאתה בקשר עם האדם שאתה אוהב, הוא צריך להיראות מוכר, כאילו הכרת אותו מאז ומתמיד. זוהי תחושה בריאה של חזרה הביתה.

נקודות מפתח

אהבה היא הצטברות של תאווה, משיכה והתקשרות; גורמים אלה אינם מגדירים אהבה באופן אינדיבידואלי.
אהבה חסרת אנוכיות אינה מטיפה לקנאה, רכושנות או התניה של חיי בן/בת הזוג.
אהבה נותנת לך את הכוח לשחרר, לסלוח ולא להיאחז בטינה
כאשר יש אובססיה, הטבות חומריות או ציפיות לא מציאותיות, מערכת היחסים הזו אינה בנויה בדיוק על אהבה.
אהבה אמיתית באה באופן טבעי ונשארת לנצח בצורה כזו או אחרת

בסופו של דבר, אהבה אינה קנאה, אינה נטל, אינה תאווה טהורה, ואינה מקור לתועלת אישית. זהו הכוח שממלא את חיינו בשמחה ומעניק לנו את האנרגיה להיות אדם טוב יותר ואמפתי יותר כלפי בני זוגנו. אנו מקווים שתבחרו כמה דברים מהדיון של היום ליישם במערכת היחסים שלכם ותהיו סמוכים ובטוחים שתרוויחו כמה נקודות על היותכם מאהבים מסורים ומקסימים!