Полиаморијата, која потекнува од грчкиот збор „поли“ што значи „многу“ и латинскиот збор „amor“ што значи „љубов“, се дефинира како практика или желба за интимни врски каде што поединците можат да имаат повеќе од еден партнер, со знаење и согласност на сите партнери.
Според неодамнешното истражување спроведено од YouGov , само половина од миленијалците во САД сакаат да бидат во моногамна врска. Четириесет и девет проценти од луѓето под 30 години изјавиле дека нивната идеална врска е немоногамна. Со сè повеќе анегдотски и истражувачки докази кои сугерираат дека полиаморијата е во пораст, некои дури и бараат таа да биде легална (брак со повеќе партнери) во САД и Велика Британија.
Полигамијата беше норма за нашите предци ловци-собирачи. Подоцна, кога почнаа да се населуваат, се појави преференција за моногамија од економски причини. Полесно е да се каже кој е таткото, за поделба на имотот. Викторијанците од деветнаесеттиот век ја започнаа тропата за „единствената вистинска љубов“.
Поврзано читање: 8 работи што треба да ги знаете за свингингот во Индија
Индија има богата и разновидна историја која санкционирала повеќе партнерски заедници. Каџурахо, Кама Сутра, Кришна со неговите илјадници даси , легендарни кралици и божици со повеќе од еден сопруг, сите укажуваат на време во индиската културна историја кога сексуалноста се славела, а полиаморијата била многу дел од животот.
Поврзано читање: 5 жени признаваат како сексот бил првиот пат
Дури и денес, одредени домородни заедници во Индија отворено практикуваат полиаморија. На пример: Гондите се племенска заедница што живее во централна Индија, кои ја почитуваат практиката на Готул. Се смета дека Готул е многу древна институција каде што младите луѓе учат сè, од занаети до етика, од земјоделство до уметност на љубовта. Во некои села, сите млади луѓе, и девојчиња и момчиња, спијат заедно во Готул почнувајќи од раниот пубертет. Тие добиваат целосна сексуална слобода и се очекува да истражуваат интимност со сите во групата за да можат да дознаат кои се од многуте различни рефлексии.
Исто така во Махараштра, државата каде што живеат Гондите, живиот космополитски град Пуна е дом на познатиот и често погрешно разбран Ошо Ашрам. Ошо бил добро познат по развивањето духовни практики што ги охрабрувале луѓето да кажат „да“ на сенката и сексуалноста. Тој исто така учел дека вистинската љубов не е посесивна, дека ако вашата сакана сака да биде со некој друг, не функционира обидот да се обидете да ја спречите. Дозволувањето на себеси слобода да бидете во повеќе врски е можност да ги истражите подеми и падови што доаѓаат со љубовта и да учите и растете како индивидуа.
Да се биде во полиаморна врска носи нови можности и чувство на слобода. Има потенцијал да ве научи да сакате безусловно. Сепак, ниедна врска не е лесна, а да се биде во врска со повеќе партнери може да си покрене свои проблеми. Еве пет работи што треба да ги земете предвид пред да започнете со вашата авантура на самоистражување и слободна љубов.
1. Откажете се од идејата за „една вистинска љубов“
Содржина
Векови бајки, класична европска литература, боливудски и холивудски филмови бескрајно создаваат приказни околу темата за девојка во неволја која ја чека својата единствена вистинска љубов. 21-ви век е и повеќето од нас ја надминаа улогата на девојка во неволја која го чека својот витез во сјаен оклоп. И сепак, слоганот од Dil toh pagal hai „некој некаде е создаден за тебе“ сè уште нè влече во срцето. Треба да ја оставите оваа идеја на врата, пред да се впуштите во вашата полиаморна авантура. Љубовта е љубов и може да дојде во многу облици и големини. Замислете го тоа повеќе како - некој насекаде е создаден за вас.
Поврзано читање: Кога мојот сопруг е расположен
2. Гледајте ја моногамијата како спектар
Студијата за миленијалците и полиаморијата ги анализираше типовите врски користејќи спектар од 7 точки како што е Кинсиевата скала (скала за сексуална ориентација). Овој спектар ја дефинираше нулата како целосно моногамна, а 6 како целосно немоногамна. Ова доведе до идејата за моногамијата како спектар, а не како бинарна, и беше измислен терминот „моногамна“, односно пар кој е во посветено партнерство, но со договор дека може да се забавува сексуално, на договорен начин, надвор од врската. Гледањето на моногамијата и полигамијата како два краја на спектарот, а не како „или-или“ може да создаде многу потребен безбеден простор за отворено да се зборува за вашите желби да бидете немоногамни и да се отвори патот кон дестигматизација на полиаморијата.
3. Комуникацијата е клучна
Комуникацијата е важна за секаков вид врска, но уште повеќе во полиаморна врска. Мора да бидете искрени, прво кон себе, а потоа и кон вашите партнери за вашите чувства, желби, што функционира, а што не, и однапред да поставите правила, за да нема простор за претпоставки што би можеле да доведат до повреда. Неодамнешен напис во „Њујорк тајмс“ наведува дека „првото нешто што немоногамните парови често го прават е да состават список на упатства: правила за заштита, за бројот на денови во неделата издвоени за состаноци, за тоа колку информации да споделат. Некои сопружници не сакаат да знаат никакви детали за вонбрачниот секс на другиот сопружник, додека за други, тие приказни се возбудлива споредна придобивка од договорот“. Комуникацијата, дури и прекумерната комуникација, е основа на здрави (со повеќе партнери) врски.
4. Отфрлете ги етикетите и работете на надминување на несигурностите
Според новинарката на „Хафингтон пост“, Енџи Бекер, „бидејќи живееме во општество центрирано кон моногамијата, има смисла што многу луѓе можат да ја замислат немоногамијата само во она што во крајна линија сè уште се сведува на моногамни термини“. Сепак, полиаморијата нуди можност за подобро разбирање на врските како индивидуални интеракции, со нивен сопствен сет на уникатни динамики. Честопати, овие динамики не се толку уредно покриени под етикети како „дечко/девојка/сопруг/жена“, кои го носат својот багаж на општествени очекувања. Отфрлањето на етикетите и наместо тоа фокусирањето на намерата и искуството на вашата врска ќе помогне да се избегне љубомората и несигурноста што многу често доаѓаат со овие посесивни етикети.
Сепак, несигурностите се човечки и секогаш ќе бидат дел од секоја врска. Начинот на кој се справувате со овие несигурности ќе го дефинира вашето искуство во (полиаморна) врска. Најчесто, несигурноста лежи во срцето на љубомората. Знајте дека љубовта е бесконечен ресурс и дека љубовта на вашиот партнер кон некој друг не ја намалува неговата љубов кон вас. Повторно, комуницирајте ги вашите несигурности со вашиот/вашите партнер/и, дозволете си да бидете ранливи и отворете го вашето срце за нивната поддршка. На крајот, ќе излезете посилни.
Поврзано читање: 8 начини да се надмине несигурноста во врската
5. Справување со социјалната стигма
Социјалната стигма за тоа што сте во немоногамна врска е дел од секое општество; сепак, во одредени општества, стигмата може да биде поголема. Разговарајте со вашите партнери колку дискретни или отворени сакате да бидете во врска со вашата врска и одлучете го вашиот потег соодветно. Отвореноста во врска со вашите врски може да ви се чини како правилно нешто. На крајот на краиштата, нема ништо лошо во љубовта и треба да можете отворено да ја покажете вашата љубов - ако вие и вашите партнери се чувствувате подготвени за тоа.
Сепак, понекогаш излегувањето од општествените рамки може да биде опасно. Ако вие и/или вашиот партнер сметате дека не сте подготвени отворено да зборувате за врската, не чувствувајте притисок и не осудувајте. Можно е да бидете горди на тоа кои сте (и со кого сте), а во исто време да ги избирате вашите битки. Дајте си себеси и на вашиот партнер почит и простор да го изразат (или не) својот идентитет пред светот во нивно слободно време. Сепак, многу помага да го споделите вашето патување со барем еден пријател или член на семејството на кого му верувате, за да можете да имате мрежи за емоционална поддршка надвор од таа врска. Сериозните пријателства каде што можете да бидете свои и да бидете искрени се клучна алатка за да функционира секоја врска, а особено за борба против нездравата ко-зависност.
Па, дали сте подготвени и возбудени да се впуштите во полиаморна авантура? Споделете го вашето мислење во коментарите подолу.
Вашиот придонес не претставува добротворна донација . Тоа ќе ѝ овозможи на Bonobology да продолжи да ви нуди нови и ажурирани информации во нашата потрага по помагање на секого во светот да научи како да прави што било.
Полиаморијата, како и моногамијата, е животен избор. Важен дел од одлучувањето за вашата среќа со иден партнер или партнери лежи во одредувањето дали сакате да бидете во посветена врска со една личност или сакате нешто помалку посветено и поотворено.
Ако чувствувате дека сте навистина заинтересирани за полиаморен начин на живот и чувствувате дека можете да се придржувате до правилата на чесност, комуникација и почит, тогаш ова може да биде одличен избор за вас и вашиот љубовен живот.