Polyamori kommer fra det greske ordet «poly» som betyr «mange» og det latinske ordet «amor» som betyr «kjærlighet», og defineres som praktiseringen av, eller ønsket om, intime forhold der individer kan ha mer enn én partner, med alle partneres viten og samtykke.
Ifølge nylig forskning utført av YouGovBare halvparten av millennials i USA ønsker å være i et monogamt forhold. 49 prosent av personer under 30 år rapporterte at deres ideelle forhold ikke er monogamt. Med stadig flere anekdotiske og forskningsmessige bevis som tyder på at polyamori er på vei oppover, krever noen til og med at det skal bli lovlig (å gifte seg med flere partnere) i USA og Storbritannia.
Polygami var normen for våre jeger-sankerforfedre. Senere, da de begynte å slå seg ned, oppsto en preferanse for monogami av økonomiske årsaker. Det er lettere å si hvem som er faren, når det gjelder deling av eiendom. Viktorianerne på 1800-tallet begynte å bruke klichéen om «den ene sanne kjærligheten».
Relaterte lesninger: 8 ting du trenger å vite om swinging i India
India har en rik og mangfoldig historie som har godkjent flere partnerforeninger. Khajuraho, Kama Sutra, Krishna med sine tusenvis av dasi, legendariske dronninger og gudinner med mer enn én ektemann, peker alle på en tid i indisk kulturhistorie da seksualitet ble feiret og polyamori var en veldig stor del av livet.
Relaterte lesninger: 5 kvinner innrømmer hvordan kjønn var første gang
Selv i dag praktiserer visse urfolkssamfunn i India åpent polyamori. For eksempel: Gondene er et stammesamfunn som bor i det sentrale India, og som opprettholder praksisen med ghotul. Ghotul antas å være en svært gammel institusjon der unge mennesker lærer alt fra håndverk til etikk til jordbruk og kjærlighetens kunst. I noen landsbyer sover alle de unge, både jenter og gutter, sammen på ghotulen fra tidlig pubertet. De får full seksuell frihet og forventes å utforske intimitet med alle i gruppen slik at de kan lære hvem de er fra de mange forskjellige refleksjonene.
I Maharashtra, delstaten der gondene bor, huser den travle kosmopolitiske byen Pune også den berømte og ofte misforståtte Osho Ashram. Osho var kjent for å utvikle spirituelle praksiser som oppmuntret folk til å si «ja» til skyggen og seksualiteten. Han lærte også at ekte kjærlighet ikke er besittende, at hvis din elskede ønsker å være sammen med noen andre, fungerer det ikke å prøve å forhindre det. Å tillate deg selv friheten til å være i flere forhold er en mulighet til å utforske oppturene og nedturene som følger med kjærlighet, og til å lære og vokse som individ.
Å være i et polyamorøst forhold gir nye muligheter og en følelse av frihet. Det har potensial til å lære en å elske ubetinget. Imidlertid er ingen forhold enkle, og det å være i et forhold med flere partnere kan by på sine egne problemer. Her er fem ting du bør vurdere før du starter ditt eventyr med selvutforskning og fri kjærlighet.
1. Slipp ideen om «én ekte kjærlighet»
Innholdsfortegnelse
Århundrer med eventyr, klassisk europeisk litteratur, Bollywood- og Hollywood-filmer har endeløst produsert historier rundt temaet om en jomfru i nød som venter på sin eneste sanne kjærlighet. Det er det 21. århundre, og de fleste av oss er ferdige med rollen som jomfru i nød som venter på sin ridder i skinnende rustning. Og likevel er slagordet til Dil toh pagal hai «Noen et sted er skapt for deg», rører fortsatt ved hjertestrengene våre. Du må legge denne ideen i bakgrunnen før du begir deg ut på ditt polyamorøse eventyr. Kjærlighet er kjærlighet og kan komme i mange former og størrelser. Tenk mer på det som – noen overalt er skapt for deg.
Relaterte lesninger: Når mannen min er i humør
2. Se monogami som et spektrum
Studien om millennials og polyamori analyserte forholdstyper ved hjelp av et 7-punkts spektrum som Kinsey-skalaen (skala for seksuell orientering). Dette spekteret definerte null som fullstendig monogamt og 6 som fullstendig ikke-monogamt. Dette førte til ideen om monogami som et spektrum snarere enn et binært forhold, og begrepet «monogamisk» ble myntet, det vil si et par som er i et forpliktende partnerskap, men med avtalen om at de kan tulle seksuelt rundt, på en avtalt måte, utenfor forholdet. Å se på monogami og polygami som to ender av et spekter snarere enn et enten-eller kan skape et sårt tiltrengt trygt rom for å åpent snakke om dine ønsker om å være ikke-monogam og bane vei for å avstigmatisere polyamori.
3. Kommunikasjon er nøkkelen
Kommunikasjon er viktig i alle slags forhold, men enda viktigere i et polyamorøst forhold. Du må være ærlig, først mot deg selv og deretter mot partnerne dine, om følelsene dine, ønskene dine, hva som fungerer og hva som ikke fungerer, og sette opp regler på forhånd, slik at det ikke er rom for antagelser som kan føre til såring. En nylig New York Times artikkel siterte at «det første ikke-monogame par ofte gjør er å lage en liste med retningslinjer: regler om beskyttelse, om antall dager i uken som er satt av til stevnemøter, om hvor mye informasjon som skal deles. Noen ektefeller ønsker ikke å vite noen detaljer om den andre ektefellens utenomekteskapelige sex, mens for andre er disse historiene en spennende sidegevinst av ordningen.» Kommunikasjon, til og med overkommunikasjon er grunnlaget for sunne forhold (med flere partnere).
4. Dropp merkelapper og jobb deg gjennom usikkerheter
Ifølge Huffington Post-skribenten Angie Becker er det fornuftig at «fordi vi lever i et så monogami-sentrert samfunn, er det fornuftig at mange bare kan tenke seg ikke-monogami i det som til syvende og sist fortsatt tilsvarer monogame termer.» Polyamori gir imidlertid muligheten til å få en bedre forståelse av forhold som individuelle interaksjoner, med sitt eget sett med unike dynamikker. Ofte er ikke disse dynamikkene så pent dekket under merkelapper som «kjæreste/kjæreste/mann/kone», som bringer med seg bagasjen av samfunnsmessige forventninger. Å droppe merkelappene og i stedet fokusere på intensjonen og opplevelsen av forholdet vil bidra til å unngå sjalusi og usikkerheten som ofte følger med disse eiendomsmerkelappene.
Når det er sagt, er usikkerheter menneskelige, og de vil alltid være en del av ethvert forhold. Hvordan du håndterer disse usikkerhetene vil definere din opplevelse i et (polyamorøst) forhold. Som oftest ligger usikkerhet i kjernen av sjalusi. Vit at kjærlighet er en uendelig ressurs, og partnerens kjærlighet til noen andre reduserer ikke deres kjærlighet til deg. Igjen, kommuniser usikkerhetene dine til partneren(e), la deg selv være sårbar og åpne hjertet ditt for deres støtte. Til slutt vil du komme sterkere ut.
Relatert Reading: 8 måter å overvinne usikkerhet i et forhold
5. Håndtering av sosial stigmatisering
Det sosiale stigmaet knyttet til å være i et ikke-monogamt forhold er en del av alle samfunn; i visse samfunn kan stigmaet imidlertid være høyere. Diskuter med partnerne dine hvor diskré eller åpen du ønsker å være om forholdet deres, og bestem deg deretter. Å være åpen om forholdene dine kan føles som det riktige å gjøre. Tross alt er det ingenting galt med kjærlighet, og dere bør kunne vise kjærligheten deres åpent – hvis du og partnerne dine føler dere klare til det.
Noen ganger kan det imidlertid være farlig å bryte ut av sosiale bokser. Hvis du og/eller partneren din føler at de ikke er klare til å være åpne om forholdet, ikke føl deg presset og ikke vær dømmende. Det er mulig å være stolt av hvem du er (og hvem du er sammen med) samtidig som du velger dine egne kamper. Gi deg selv og partneren din respekt og rom til å uttrykke (eller ikke) sin identitet til verden i sin egen tid. Når det er sagt, hjelper det enormt å dele reisen din med minst én venn eller et familiemedlem du stoler på, slik at dere kan ha emosjonelle støttenettverk utenfor forholdet. Seriøse vennskap der du kan være deg selv og være ærlig er et viktig verktøy for å få ethvert forhold til å fungere, og spesielt for å bekjempe usunn medavhengighet.
Så er du klar og spent på å legge ut på et polyamorøst eventyr? Gi oss beskjed i kommentarfeltet nedenfor.
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
Polyamori, i likhet med monogami, er et livsvalg. En viktig del av å bestemme din lykke med en fremtidig partner eller partnere ligger i å avgjøre om du ønsker å være i et forpliktende forhold med én person, eller om du ønsker noe litt mindre forpliktende og mer åpent.
Hvis du føler at du er genuint interessert i en polyamorøs livsstil og føler at du kan overholde reglene for ærlighet, kommunikasjon og respekt, kan det være et godt valg for deg og ditt kjærlighetsliv.