Det første året av et ekteskap er ofte lykkelig og det mest minneverdige. Jeg hadde hørt mange si dette før, og jeg lurte alltid på: «Hvorfor bare det første året?». Så lenge et par holder flammen brennende, kan hvert år være sånn, ikke sant? Eller det trodde jeg! Jeg skjønte ikke hvor fort jeg ville bli lei av å være sterk!
For bare noen få tiår siden var det bred enighet om at kvinner alltid ville ta seg av huset i ethvert ekteskap. Selv om ting har endret seg litt når det gjelder hva folk forventer av kvinner og deres roller som husmødre, var jeg klar til å ta fatt på både karrieren min og ansvaret hjemme.
Jeg trodde jeg skulle klare alt, samtidig som jeg gjorde det bra i karrieren min. Lite visste jeg at jeg skulle ende opp med å si ting som «Jeg er lei av alt» ganske tidlig i ekteskapet.
Hvordan jeg prøvde å gjøre alt i ekteskapet mitt
Innholdsfortegnelse
Da jeg giftet meg, var det første året uten tvil en dans på roser. Vi var fullstendig forelsket i hverandre. Folk kunne ikke tro at dette var et arrangert ekteskap, og kurtiseringsperioden vår hadde knapt vart noen få måneder.
Som en selvstendig, viljesterk multitasker var jeg stolt av å kunne klare alt og ingenting selv. Ubevisst anvendte jeg dette også i vårt nye hjem.
Enten det var å lage et fullverdig 4-retters måltid eller ta oppvasken, klesvasken, administrere dagligvarer, regninger og andre husarbeid, valgte jeg å gjøre det alene. Jeg følte en stolthet over å kunne styre jobben min og et hus helt alene. Det var ikke som om mannen min tvang meg til å gjøre noe av det, eller engang at han var patriarkalsk. Jeg følte bare en følelse av oppfyllelse i å være sterk for andre.
Relatert Reading: Lik deling av husarbeid og ansvar i ekteskapet
I starten gikk det bra. Det var slitsomt, uten tvil, men jeg trodde jeg aldri ville bli lei av å være sterk.
Jeg brydde meg ikke om andre som advarte meg om konsekvensene
Til tider var jeg tappet for energi og hadde knapt tid til meg selv, men jeg tenkte aldri på å starte en samtale med mannen min. I ettertid innser jeg at jeg var ganske naiv. Kvinner på arbeidsplassen min som hadde vært gift lenger og hadde barn, rådet meg til ikke å lage så forseggjorte fireretters måltider. «Ikke venn ham til så mye trøst. Ikke sett så høye forventninger at du må ta konsekvensene senere. Du ender opp med å si: «Jeg er lei av å ta vare på alle andre veldig snart.»
Jeg så alltid på dem med forakt og syntes synd på ektemennene deres. Jeg så på det som et middel til å hevde dominans og et ønske om å kontrollere ektemennene sine. Jeg trodde mannen min ville være i stand til det. håndtere forventninger i forholdetNå innser jeg at det de pleide å fortelle meg ga mye mening.
Det handler ikke om kontroll, det handler om å samarbeide og dele arbeidsmengden.
Med kvinner som jobber lange og stressende arbeidsdager, og lengre reisetid i storbyer, har husarbeid en tendens til å ta på. I en slik situasjon ser jeg ikke noe galt i at en mann hjelper kona si på kjøkkenet og ute også.
Det begynte å gå opp for meg at jeg kanskje hadde bitt litt mer enn jeg kunne tygge. Jeg gikk fra å være så stolt av min evne til å mestre alt til å bli eksponentielt raskt lei av å være den sterke da vi fikk en baby.
Jeg er sterk, men jeg er lei av å gjøre alt
Å håndtere jobben og ting som matlaging, rengjøring og husstell begynte å ta på meg. Ting forandret seg drastisk da vi fikk en baby. Det slo meg som lyn fra klar himmel og rystet meg i kjernen. Jeg kunne aldri ha forestilt meg at denne lille bylten skulle skape slikt kaos i livet mitt. Forholdet problemer etter å ha fått barn fortsatte å bli verre.
Fra søvnløse netter til matingsproblemer holdt hun meg på tå hev. Jeg forsto umiddelbart hvorfor de eldre kvinnene på arbeidsplassen min hadde advart meg om dette. Jeg prøvde fortsatt å takle litt av hvert, men jeg kunne ikke la være å tenke for meg selv: «Jeg er sterk, men jeg er sliten.»
Heldigvis hadde jeg mamma og bestemor ved min side, og de hjalp meg med å komme meg gjennom det. Men med de tidligere «superkvinne»-forventningene jeg hadde satt meg, begynte jeg å se konsekvensene nå, og det var ikke bra. Livet mitt forandret seg stort.
Han snorket lykkelig, uvitende om at jeg våknet klokken halv ett om morgenen og prøvde å berolige en gråtende baby som nektet å sove et blunk. Han slapp å føle skyldfølelsen som spiste meg opp da jeg måtte supplere babyens mat med morsmelkerstatning.
Etter noen måneder roet babyen seg, men jeg måtte tilbake på jobb, noe som betydde at livet var hektisk igjen. Nå trengte jeg støtte og hjelp, men det fantes ingen. Og det var da jeg ble irritert. Og i stor grad. Det førte til ekle krangler, der jeg sammenlignet ham med andre hands-on-fedre. Jeg klarte ikke å finne ut av det. hvordan man skal håndtere en ustøttende ektemann.
Da han sa ting som «Jeg trodde du var stolt av å ta deg av alt», føltes det som om han utnyttet denne tåpelige oppgaven jeg hadde gitt meg selv. Et skuffet uttrykk tok over ansiktet hans da jeg sa «Jeg er sterk, men jeg er sliten», som om det var en forbrytelse av meg å være utmattet.
Jeg forklarte ham hva slags hjelp og støtte jeg ville trenge for ham, kanskje ikke alltid på den hyggeligste tonen, men jeg klarte å få frem poenget mitt. Jeg fortalte ham hvor lei jeg er av å være sterk, og at jeg nå trenger hans hjelp med alt. Siden han var vant til å ikke hjelpe til rundt i huset, føltes det som om jeg hadde bedt ham om alle eiendelene og eiendommen hans!
Ting ble litt bedre da jeg fikk støtte
Vi er forbi den fasen nå, selv om jeg ville løyet hvis jeg sa at all bitterheten var helt forsvunnet. Det er noen arr i begge retninger som ennå ikke har grodd. Tiden vil vise. Da han endelig begynte å hjelpe til, uansett hvor minimalt det var, forsto han endelig hvorfor jeg sa at jeg var lei av å være sterk. Vi innså begge en et godt ekteskap er basert på støtte.
Jeg ville ikke klandret ham like mye som jeg ville klandret meg selv for ikke å ha satt de riktige forventningene helt fra starten av. Folk fortalte meg ofte at disse tingene må diskuteres før ekteskapet, at roller og ansvar må defineres og deles. Du tar deg av klesvasken, han betaler regningene; du lager mat, han vasker opp.
Hva er galt med det? Men jeg har aldri brydd meg om alt dette. «Jeg er sterk, uavhengig og kan gjøre alt selv, enten det er å analysere resultatet fra en handelsdisk eller lage mat.» Men denne oppfatningen min ble rystet og viste seg å være feil etter at jeg fikk en baby.
Og det er derfor jeg vil råde alle unge kvinner der ute til å aldri ha denne samtalen med kjæresten sin. Det er bedre å ha konfrontasjoner nå enn konsekvenser senere. Hvis det utsettes til senere, blir ting mye styggere, og ettervirkningene er bitre. Jeg har lært min lekse om at det å være sterk ikke alltid er ideelt.
Spørsmål og svar
Når du er lei av å være sterk, uansett om det er i en hvilken som helst dynamikk, bør du finne ut om du tar på deg mer enn du kan klare. Finn ut nøyaktig hva problemområdet er, og ikke vær redd for å be om støtte.
Slipp forpliktelsene du har pålagt deg selv, og vær alltid den som håndterer alt. Be om støtte, vær ærlig og kommuniser følelsene dine.
Avhengig av hvor sunt forholdet deres er, kan ekteskapet føles utmattende eller som en velsmurt maskin. Når grunnleggende prinsipper for et godt ekteskap som støtte, respekt, tillit og selvfølgelig kjærlighet virkelig tas i bruk, vil ting slutte å være utmattende.
Hvis det er noe i ekteskapet ditt som er vanskelig å håndtere og som gjør det utmattende, sørg for at du kommuniserer godt med partneren din. Bare ved å uttrykke bekymringene dine vil du noen gang kunne ta tak i dem.
Den beste måten å håndtere en ektemann som ikke gjør husarbeid
Hvordan håndtere en ektemann som tror han ikke gjør noe galt
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
