Hva er din seksuelle legning? Hvis du blir stilt dette spørsmålet, ville du instinktivt svart med «heterofil», «homofil» eller «bifil». Men kan seksualitet settes inn i vanntette kategorier? Hva om du er heterofil, men har følt deg tiltrukket av en person av samme kjønn? Hvilken kategori ville du da plassert deg selv i? Hva om du er romantisk tiltrukket av det motsatte kjønn, men seksuelt tiltrukket av samme kjønn, eller omvendt? Eller du ikke opplever romantisk eller seksuell tiltrekning i det hele tatt? Svarene på disse spørsmålene finnes i seksualitetsspekteret.
Selve ideen om å be folk om å identifisere sin seksualitet er forankret i vårt behov for å tilpasse oss kategorier. Hvis du ikke er det ene eller det andre, hvem er du egentlig? Hvem identifiserer du deg med? Hvor finner du din stamme? Seksuell flyt kan være en ensom opplevelse, og mennesker trives med en følelse av solidaritet, og det er der vårt behov for å kategorisere, segregere og tilpasse seg stammer fra.
I denne artikkelen, rådgivningspsykolog og sertifisert livsmestringstrener Deepak Kashyap (Master i utdanningspsykologi), som spesialiserer seg på en rekke psykiske helseproblemer, inkludert LHBTQ og skjult rådgivning, skriver om seksualitetsspekteret og avliver myter om typer seksualitet.
Seksualitetsspekteret
Ingenting ved mennesker er svart-hvitt, og det gjelder også for menneskers seksuelle og romantiske legning. Det er over 7 milliarder mennesker på jorden. Hvordan kan de alle passe inn i tre forskjellige grupper? typer av seksualiteter – heterofil, homofil eller bifil?
Akkurat som yin og yang i maskuline og feminine trekk finnes i alle, uavhengig av hvor de befinner seg på kjønnsspekteret, er seksualitet også flytende. Hvis du for eksempel har vært heterofil hele livet og plutselig blir tiltrukket av en person av samme kjønn, eller har et enkelt seksuelt møte med dem, betyr det at du ikke lenger tilhører rammene av din oppfattede seksualitet? Ikke nødvendigvis.
Det kan rett og slett være tilfellet med din romantiske orientering mot den aktuelle personen på grunn av måten de behandler deg på eller hvordan de får deg til å føle. På samme måte, når de skal forstå deres seksuelle orientering, bruker mange bifilosofi som et mykt springbrett for å komme ut. Så du har én person som kanskje startet som heterofil, og deretter identifiserte seg som bifil før de omfavnet det å være homofil. Hvordan kategoriserer du deres seksualitet?
Relatert Reading: 8 myter om aseksuelle (ASE)
Seksualitetsspekteret gir derfor større frihet i identifiseringen og uttrykket av våre seksualiteter. Det har banet vei for å bryte løs fra det forenklede synet om at mennesker enten er fullstendig heterofile eller homofile, der de to blir sett på som de motsatte endene av et spektrum.
I dag har vi over 200 skalaer som brukes som parametere for å definere en persons seksualitet. De mest populære er:
Kinsey-skalaen, som plasserer seksualitet i syv kategorier:
1. Kun heterofile
2. For det meste heterofil, noen ganger homofil
3. For det meste heterofil, men oftere enn noen ganger homofil
4. Like heteroseksuell og homoseksuell
5. For det meste homoseksuell, men oftere enn noen ganger heteroseksuell
6. For det meste homofil, bare noen ganger heterofil
7. Bare homofile
Kleins seksuell orienteringsnettverk, som utforsker sju forskjellige aspekter for å vurdere hvor en person lander på seksualitetens spektrum:
1. Seksuell tiltrekning
2. Seksuell atferd
3. Seksuelle fantasier
4. Emosjonell preferanse
5. Sosial preferanse
6. Heteroseksuell/homoseksuell livsstil
7. Selvidentifikasjon
Storms Sexuality Axis, som også tar hensyn til aseksualitet og andre aspekter som kinks, fetisj og BDSM-aktivitet for å bestemme de interseksjonelle seksuelle identitetene.
Seksualitetsspekteret versus konformisme
Selv om ideen om at seksualitet er flytende er i ferd med å bli populær – ifølge en Undersøkelsen, millennials og Generasjon Z er mer aksepterende for ideen sammenlignet med Generasjon X og Boomers, for eksempel – den fortsetter også å oppleve motstand fra store deler av samfunnet. Denne motstanden opererer både på individuelt og samfunnsmessig nivå og stammer fra behovet for konformitet.
Jeg ser det skje med folk som går i terapi hele tiden. Ron, 32, for eksempel, får panikk ved tanken på å være bifil, men synes virkelig både menn og kvinner er attraktive. Sasha, 42, gift og med to barn, vet ikke hva hun skal gjøre med tiltrekningen hun føler for naboens kone.
En av grunnene til at dette skjer er at menn ikke vil innrømme eller handle ut fra sin hengivenhet/tiltrekning til noen av samme kjønn, i frykt for å bli oppfattet som «homofile» og dømt på en bestemt måte. Fra en veldig tidlig alder blir gutter fortalt at de skal være mer følsomme med ordtak som «menn gråter ikke», og dermed ender de opp med å bli følelsesmessig hemmet.
Relatert Reading: Skeivplatonisk forhold – hva er det, og 15 tegn på at du er i et?
Et flertall av dem kan ikke engasjere seg med kvinner uten å seksualisere forbindelsen deres, og derfor vet de virkelig ikke hva de skal gjøre med noen. romantisk eller til og med platonisk hengivenhet de kan føle for en person av samme kjønn. Kvinner, derimot, har i mange kulturer fortsatt ikke rettighetene og handlefriheten til å ta disse valgene selv.
Vi, som samfunn, overvåker konstant andre menneskers kropper og ønsker, og den overvåkingen får dem til å ville tilpasse seg. Folk føler seg forpliktet til å velge side, og de føler seg presset til å hevde å tilhøre den oppfattede «riktige» siden.
Er seksualitetens spektrum motstridende?
Når vi snakker om at seksualitet er flytende, er et spørsmål som ofte dukker opp, om seksualitet eksisterer på et spektrum, hvordan vet du hvor du hører hjemme? Er ikke seksualitetsspekteret motstridende? Til det sier jeg at det bare er motstridende hvis du er bundet til ideen om et kappløp mot renhet, der du MÅ være enten rent homofil eller heterofil.
Hvis du lærer å virkelig være i fred med dine egne lyster og ta hver opplevelse som den kommer, trenger det ikke å være motstridende eller forvirrende å finne din plass på seksualitetens spektrum.
Seksualitetens yin og yang kan eksistere i hver person i perfekt harmoni så lenge det ikke er noe press eller åpenlyst forsøk på å undertrykke ens instinktive lyster. Betyr det å anerkjenne seksualitetens spektrum at vi er der ennå? Nei. Kan vi noen gang håpe å komme dit? Kanskje ikke. Men hver og en av oss kan strebe etter å være i synkronisering og i fred med våre romantiske og seksuelle lyster.
Å akseptere biseksualitet: Historien om en enslig biseksuell kvinne
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
