เมื่อแม่ของเธอเข้ามายุ่งกับฉันมากเกินไป

“อามาน ลูกคนที่สองจะแก้ปัญหาชีวิตคู่ของคุณได้ทั้งหมด อย่าเสียเวลาเปล่าๆ เลย พยายามต่อไป ถ้าสวารูปไม่ตั้งครรภ์ คุณควรปรึกษาสูตินรีแพทย์เพื่อหาทางแก้ไข” นี่เป็นจุดเปลี่ยนครั้งสุดท้ายในชีวิตสมรสของเรา วันนั้นผมเดินออกจากโต๊ะอาหาร และบอกสวารูป ภรรยาว่าผมจะไม่กลับไปกินข้าวกับแม่ของเธออีก”

ตอนแรกก็โอเค

แม่สามีของผมมีบทบาทสำคัญมากในชีวิตสมรสของเรา แต่ท่านกลับมีอิทธิพลต่อภรรยาผมอย่างมาก ช่วงแรกหลังแต่งงาน ภรรยาผมปรึกษาแม่ของเธอเรื่องสูตรอาหารและวิธีการรักษาแบบบ้านๆ ทุกอย่างก็อยู่ในขอบเขตที่จำกัด และผมก็พอใจกับมัน สวารูปทำอาหารตามสูตรของแม่เธอเท่านั้น และแม่ของเธอยังเป็นคนกำหนดเมนูอาหารประจำวันให้เราด้วย หลายเดือนผ่านไป การแทรกแซงก็เข้ามาถึงห้องนั่งเล่นจากห้องครัว บทสนทนาของสวารูปทั้งหมดก็เริ่มต้นด้วย 'แม่บอกแบบนี้ แม่บอกให้ทำแบบนี้ แม่อยากให้เราทำแบบนั้น' ผมเริ่มรู้สึกถึงการมีแม่สามีอยู่ในห้องนั่งเล่นของเราจริงๆ

ระหว่างที่สวารูปถูกกักขัง แม่ของเธอมาอยู่กับเรา เข้ามาในห้องนอนของเรา และนับจากนั้นเธอก็เป็นผู้หญิงอีกคนในชีวิตสมรสของเรา จากการดูแลลูกสาวและหลานสาว แม่ของเธอกลายเป็นส่วนหนึ่งของบทสนทนาของเราทุกครั้ง ฉันรู้สึกหงุดหงิดมากกับการรบกวนที่ไม่ได้รับเชิญ ทุกครั้งที่ฉันพูดถึงเรื่องนี้กับสวารูป เธอมักจะหันมาพูดว่าแม้แต่แม่ของฉันก็ยังเข้ามาแทรกแซงและครอบงำ แต่แม่ของฉันอาศัยอยู่ในสหรัฐอเมริกาและแทบจะไม่เคยมาอยู่กับเราเลย แม้แต่ตอนที่เธอไปอินเดียก็ตาม

การอ่านที่เกี่ยวข้อง: ทำไมฉันถึงมีความสุขมากขึ้นเมื่อฉันหยุดพยายามเอาใจสามีของฉัน

เราไม่เคยอยู่คนเดียว

แม่ของเธอเริ่มมากับพวกเราทุกครั้งที่ไปดูหนังและดินเนอร์ด้วยกัน ตอนแรกฉันเห็นด้วยกับเหตุผลด้านมนุษยธรรม แต่แล้วก็มีจุดที่สวารูปอยากให้แม่ของเธออยู่กับเธอตลอดเวลา ในทางกลับกัน แม่ของเธอก็คอยดูแลให้เธออยู่ด้วยเสมอ เธอรับผิดชอบงานครัว ของชำ และเสบียงต่างๆ เธอจะมาหาฉันโดยตรงเพื่อถามค่าใช้จ่ายรายเดือนและดูแลบัญชี แม้แต่แม่บ้านก็ยังมีปัญหากับการดูแลเจ้านายหญิงสองคน แม่บ้านหลายคนลาออก และในที่สุดก็ตัดสินใจว่าจะให้แม่ของเธอเป็นผู้สั่งการเท่านั้น สวารูปกลายเป็นภรรยาและแม่ที่ขี้เกียจ โดยให้แม่เป็นคนจัดการงานบ้าน

สวารูปกลายมาเป็นภรรยาและแม่ที่ขี้เกียจ โดยแม่ของเธอรับหน้าที่จัดการบ้าน

“อพาร์ตเมนต์ของเราไม่มีคู่รักอยู่ด้วยกันเลย แถมฉันก็ไม่มีพื้นที่ส่วนตัวที่บ้านด้วย วันครบรอบแต่งงานของเรา ตอนที่ฉันจองดินเนอร์ใต้แสงเทียนบนเรือยอชต์ ฉันเห็นว่าแม่ของเธอก็แต่งตัวมาด้วยเหมือนกัน ฉันเลยต้องย้ายสถานที่ไปร้านอาหารแทน”

ตอนลูกสาวเราอายุหกเดือน ฉันคิดว่าแม่สามีจะกลับบ้านไปตลอดกาล แต่แม่ก็ยังอยู่ต่อ ตั้งแต่นั้นมาฉันสังเกตเห็นว่าแม่สามีชอบเข้ามาแทรกแซงบทสนทนาส่วนตัวของเราด้วย ทุกครั้งที่ฉันคุยกับสวารูปในห้องนั่งเล่นหรือห้องทานอาหาร แม่สามีก็เข้ามามีส่วนร่วมด้วย ฉันคุยเรื่องนี้กับสวารูปหลายครั้งแต่ไม่มีใครสนใจ เพื่อรักษาความเป็นส่วนตัว ฉันจึงรักษาระยะห่างในการติดต่อที่บ้านและเริ่มติดต่อสื่อสารกับสวารูปผ่าน WhatsApp จากที่ทำงาน แต่ในที่สุดเธอก็ตอบกลับมาว่า 'แม่คิดว่าแม่ทำแบบนี้ แม่บอกให้หนูถามแม่เอง'

การอ่านที่เกี่ยวข้อง: พ่อแม่สามีพยายามจะหล่อหลอมฉันให้เป็นบาฮูในอุดมคติ

เธอไปไกลเกินไป

วันหนึ่งผมถามสวารูปว่า ถ้าแม่ผมยุ่งขนาดนั้น เธอจะทนได้ไหม ซึ่งเธอตอบว่าในครอบครัวชาวอินเดีย การได้รับคำแนะนำและการสนับสนุนจากพ่อแม่ถือเป็นเรื่องดีเสมอ สุดท้ายผมจึงเงียบหายไปกับสวารูป และนั่นเป็นตอนที่แม่ของเธอแนะนำให้เราไปพบสูตินรีแพทย์เพื่อตรวจการเจริญพันธุ์ ผมไม่รู้ว่าภรรยาผมคุยเรื่องส่วนตัวกับแม่ของเธออย่างไร แต่เธอไปเอาความคิดที่จะมาคุยกับผมเรื่องการมีลูกคนที่สองมาจากไหน ผมเลยยื่นคำขาดให้ภรรยาว่าแม่ของเธอต้องกลับบ้าน เพราะผมรู้สึกอึดอัดกับพื้นที่ส่วนตัวของตัวเอง

ไม่ใช่แค่เรื่องเศร้าของลูกสะใภ้

ในอินเดีย มักได้ยินคำกล่าวนี้เป็นประจำ ซาส-บาฮู เรื่องราวส่วนใหญ่มาจากฝั่งลูกสะใภ้ที่แม่สามีชอบยุ่งเกี่ยว มีเรื่องราวมากมายที่เขียนเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่พังทลายนี้และเคล็ดลับในการเยียวยา ต่อไปนี้คือเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยจากลูกเขยคนหนึ่งที่เล่าถึงปัญหาที่เขามีกับแม่สามีและการที่แม่สามีเข้ามายุ่งเกี่ยวในชีวิตสมรสของเขา เรื่องราวจะยิ่งยากขึ้นเมื่อมีเพียงฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งเท่านั้นที่รู้สึกถึงภาระของการยุ่งเกี่ยว และอีกฝ่ายก็มีความสุขกับมัน บางครั้งฝ่ายที่ทุกข์ทรมานกลับไม่สามารถสื่อสารเรื่องนี้กับฝ่ายที่ไม่รู้เรื่องราวได้

การที่พ่อแม่เข้ามาช่วยเหลือคู่สามีภรรยาในช่วงแรกนั้นเป็นสิ่งที่ยอมรับได้ แต่การแทรกแซงโดยสิ้นเชิงนั้นเป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้ พ่อแม่ทั้งสองฝ่ายควรมีส่วนร่วมในชีวิตสมรสของลูกเท่าที่พวกเขาต้องการ คู่สมรสใหม่ควรมีพื้นที่ส่วนตัวเพื่อขยายชีวิตสมรสตามที่พวกเขาต้องการ พ่อแม่ไม่ควรอยู่เกินเวลาต้อนรับ ไม่ว่าฝ่ายใด

การมีส่วนร่วมคือความกังวล ในขณะที่การแทรกแซงคือการควบคุม

การมีส่วนร่วมคือความกังวล ในขณะที่การแทรกแซงคือการควบคุม พ่อแม่สามีภรรยาอาจเข้ามายุ่งเกี่ยวกับชีวิตคู่ได้ แต่เมื่อก้าวข้ามเส้นแบ่งและกลายเป็นการแทรกแซง ก็ต้องรักษาขอบเขตเอาไว้ จำไว้ว่าความขัดแย้งนี้ตั้งอยู่บนพื้นฐานความรัก แต่ถ้าคุณถูกปฏิบัติอย่างไม่เป็นธรรมและไม่เคารพ ก็จงขีดเส้นแบ่งนั้นไว้

วิธีการทำขอบเขต

1. รับมือกับสถานการณ์อย่างสร้างสรรค์จากมุมมองที่มีเหตุผลมากกว่าอารมณ์
2. การตัดสินใจเรื่องการแต่งงานนั้นขึ้นอยู่กับการตัดสินใจของคู่สมรสเท่านั้น รับฟังความเห็นจากผู้อาวุโสเท่านั้น
3. ประจบประแจงผู้สูงอายุอย่างเหมาะสมโดยให้ความเคารพพวกเขาอย่างเหมาะสม เพื่อที่พวกเขาจะไม่รู้สึกจำเป็นต้องละเมิดขอบเขตเพื่อรักษาความเคารพ
4. ความร่วมมือควรแข็งแกร่งเพียงพอที่จะต้านทานการรุกรานของญาติฝ่ายสามีหรือภรรยาได้
5. หารือกับคู่สมรสเมื่อผู้ปกครองเข้ามาแทรกแซง แต่ให้ยึดตามพฤติกรรมของบุคคลนั้น
6. อย่าให้การประเมินตัวละครเป็นเรื่องส่วนตัว
7. นำเสนอสถานการณ์อย่างเป็นกลางต่อผู้ปกครองสามี โดยไม่ลำเอียงหรือตำหนิตนเอง
8. อย่าหาเรื่องกับญาติฝ่ายสามีเลย ยืนหยัดในจุดยืนของตัวเองก็พอ
9. จัดการกับแต่ละเหตุการณ์ อย่าทำให้สถานการณ์แย่ลงหรือหงุดหงิด
10. ต้องมีความมั่นใจในตัวเองและอย่าสร้างความสัมพันธ์ปลอมๆ ที่ไม่มีอยู่จริง
11. รับคำวิจารณ์อย่างจริงจังแต่ไม่ต้องซีเรียสมาก
12. หากการรบกวนนั้นกลายเป็นพิษ คุณจะต้องเก็บเสื่อต้อนรับของคุณไว้ชั่วคราวและพักจากมัน

การแทรกแซงอาจมาจากทั้งสองฝ่ายของพ่อแม่ แต่ไม่ว่าจะข้ามพรมแดนไปฝ่ายใด ก็ถือเป็นการละเมิดความศักดิ์สิทธิ์ของการสมรส และเป็นการละเมิดคำสั่ง “ลาออกและแยกกันอยู่” ของการสมรส พ่อแม่ควรได้รับการปฏิบัติด้วยความเคารพ โดยไม่ทำให้ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสต้องสะดุดลง

การบริจาคของคุณไม่ถือเป็นการกุศล การบริจาค. สิ่งนี้จะทำให้ Bonobology สามารถนำเสนอข้อมูลใหม่และอัปเดตแก่คุณอย่างต่อเนื่อง เพื่อช่วยให้ทุกคนในโลกสามารถเรียนรู้วิธีการทำสิ่งต่างๆ

ดูกระบวนการบรรณาธิการของเรา

พบกับคณะกรรมการพิจารณาของเรา

แบ่งปันความคิดเห็น

ความคิดเห็นของคุณคืออะไร?

×

เป็นประโยชน์ รายงานข้อผิดพลาด อื่นๆ

ยื่นฟอร์ม