เมื่อใดก็ตามที่เราเจอกับปัญหาความสัมพันธ์ที่ย่ำแย่ เรามักจะโทษคู่รักหรือโทษตัวเองที่เป็นต้นเหตุของปัญหา ยกตัวอย่างเช่น หากความต้องการหรือความต้องการความสนใจกลายเป็นปัญหาเรื้อรังในความสัมพันธ์ คุณอาจโทษคู่ของคุณว่าเรียกร้องมากเกินไปหรือติดหนึบเกินไป หรือพวกเขาอาจโทษคุณว่าห่างเหินและเหินห่างทางอารมณ์มากเกินไป แม้ภายนอกอาจดูเหมือนว่าปัญหาส่วนตัวของคุณต่างหากที่กำลังก่อปัญหาในชีวิต แต่ความจริงก็คือ ต้นตอของความขัดแย้งใดๆ ก็ตามล้วนเชื่อมโยงกับความเชื่อมโยงระหว่างประสบการณ์ในวัยเด็กที่เลวร้ายกับความสัมพันธ์
ใช่ วิธีที่คุณถูกเลี้ยงดูมาส่งผลต่อความสัมพันธ์ที่คุณสร้างขึ้นเมื่อเป็นผู้ใหญ่ โดยเฉพาะอย่างยิ่ง แต่ไม่จำกัดเพียงความสัมพันธ์แบบโรแมนติก เนื่องจากอิทธิพลเหล่านี้ไม่ได้ทำงานในระดับจิตสำนึก ผู้คนจำนวนมากจึงดำเนินชีวิตโดยขาดการตระหนักรู้ในตนเองว่าทำไมพวกเขาจึงมีแนวโน้มที่จะตอบสนองต่อสถานการณ์บางอย่างในแบบที่พวกเขาทำ
ทำไมคุณถึงรู้สึกไม่มั่นคง? ทำไมคุณถึงดึงดูดคนที่เป็นพิษเข้ามาในชีวิต? ทำไมคุณถึงต้องการให้คู่ของคุณทำให้คุณรู้สึกสมบูรณ์? คำตอบของคำถามเหล่านี้ทั้งหมดอยู่ที่ประสบการณ์ในวัยเด็กและปฏิสัมพันธ์กับผู้ดูแลหลักของคุณ (ซึ่งส่วนใหญ่ก็คือพ่อแม่ของคุณ)
ปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างผู้ใหญ่สองคนไม่ได้เกิดขึ้นแบบไร้ทิศทาง ปัญหาเหล่านี้มักขึ้นอยู่กับอิทธิพลของพ่อแม่ที่มีต่อความสัมพันธ์ เพราะเราเป็นสิ่งมีชีวิตที่มีความสัมพันธ์ และมุมมองโลก การรับรู้ และวิธีที่เราตอบสนองต่อสถานการณ์ต่างๆ ล้วนถูกกำหนดโดยประสบการณ์ที่หล่อหลอมเรา คุณค่าในตนเอง ความภาคภูมิใจในตนเอง และความรู้สึกเป็นปัจเจกบุคคล ล้วนขึ้นอยู่กับว่าคุณได้รับการยกย่องและดูแลเอาใจใส่ดี (หรือไม่ดี) แค่ไหนในวัยเด็ก
ด้วยเหตุนี้ การทำความเข้าใจอิทธิพลของความผูกพันระหว่างพ่อแม่กับลูกที่มีต่อความสัมพันธ์โรแมนติกจึงมีความสำคัญอย่างยิ่ง หากคุณกำลังเผชิญกับรูปแบบและพฤติกรรมที่เป็นปัญหา ในบทความนี้ดร. กัวราฟ เดกา (MBBS, ประกาศนียบัตรระดับสูงกว่าปริญญาตรีด้านจิตบำบัดและการสะกดจิต) นักบำบัดการถดถอยเชิงจิตวิญญาณระดับนานาชาติ และผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตและสุขภาวะ ซึ่งเชี่ยวชาญด้านการแก้ไขปัญหาบาดแผลทางใจ ได้เขียนเกี่ยวกับจิตวิทยาของรูปแบบความผูกพัน
รูปแบบความผูกพันในความสัมพันธ์
สารบัญ
เพื่อทำความเข้าใจความสัมพันธ์ระหว่างบาดแผลในวัยเด็กกับความสัมพันธ์แบบโรแมนติก หรือแม้แต่ความซับซ้อนของอิทธิพลของพ่อแม่ที่มีต่อความสัมพันธ์ เราจำเป็นต้องสำรวจรูปแบบความผูกพันที่แตกต่างกัน รูปแบบความผูกพันในความสัมพันธ์เป็นผลรวมของประสบการณ์แรกเริ่มของคุณเกี่ยวกับความรัก ความเอาใจใส่ และการเลี้ยงดู
กล่าวอีกนัยหนึ่ง วิธีที่พ่อแม่ทำให้คุณรู้สึกในวัยเด็กจะส่งผลต่อวิธีที่คุณมีปฏิสัมพันธ์และตอบสนองต่อความสัมพันธ์ใกล้ชิดเมื่อคุณเป็นผู้ใหญ่ นี่คือรูปแบบความผูกพัน 4 แบบที่ถอดรหัสอิทธิพลของพ่อแม่ที่มีต่อความสัมพันธ์ :
บทความที่เกี่ยวข้อง: 15 สัญญาณที่บ่งบอกว่าคุณมีพ่อแม่ที่เป็นพิษโดยที่คุณไม่เคยรู้มาก่อน
1. รูปแบบการติดที่ปลอดภัย
ในบรรดารูปแบบความผูกพันที่แตกต่างกัน รูปแบบนี้ถือว่ามีความเป็นองค์รวมมากที่สุด คนที่มีรูปแบบความผูกพันที่มั่นคงสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่สอดคล้องและกลมกลืน พวกเขามีความเห็นอกเห็นใจ สามารถกำหนดขอบเขตที่เหมาะสม และรู้สึกมั่นคงและมั่นคงในความสัมพันธ์แบบโรแมนติกมากขึ้น
คนเหล่านี้ไม่ได้มีความคาดหวังที่ไม่สมจริงว่าความสัมพันธ์จะราบรื่นไร้ปัญหาหรือเป็นไปตามแนวคิดเรื่องความสมบูรณ์แบบ พวกเขาเปิดใจยอมรับข้อบกพร่องและปัญหาที่เกิดขึ้น และพร้อมที่จะขอความช่วยเหลือเมื่อจำเป็น
ความสัมพันธ์กับผู้ดูแลหลัก
ผู้ที่มีรูปแบบความผูกพันแบบนี้จะอยู่ในสภาวะตรงกันข้ามกับความรุนแรงในวัยเด็กและความสัมพันธ์ที่ถูกทำร้าย พวกเขาได้รับการเลี้ยงดูโดยผู้ดูแลหลักหรือพ่อแม่ที่พร้อมให้ความช่วยเหลือและเข้าใจความต้องการของพวกเขาตั้งแต่ยังเป็นเด็ก
พ่อแม่สามารถทำให้ลูกรู้สึกมั่นคง เข้าใจ และอยู่เคียงข้างปลอบโยนลูกในยามทุกข์ยาก เนื่องจากลูกรู้สึกมั่นคงและปลอดภัยตั้งแต่แรกเริ่มที่จะเริ่มมีปฏิสัมพันธ์ใกล้ชิด และไม่เพียงแต่ความต้องการทางอารมณ์ที่เปลี่ยนแปลงไปของลูกเท่านั้น แต่ยังได้รับการดูแลเอาใจใส่ด้วย ระบบประสาทของลูกจึงพร้อมที่จะ "ผูกพัน" ได้อย่างมั่นคง
2. รูปแบบความผูกพันแบบหลีกเลี่ยง-ไม่สนใจ
รูปแบบความผูกพันแบบหลีกเลี่ยงและไม่สนใจแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนว่าประสบการณ์และความสัมพันธ์ที่ไม่ดีในวัยเด็กมีความเชื่อมโยงกันอย่างใกล้ชิดเพียงใด บุคคลที่มีรูปแบบความผูกพันแบบนี้จะพบว่าตนเองรับมือกับความใกล้ชิดทางอารมณ์ได้ยาก
พวกเขาให้ความสำคัญกับอิสรภาพและความเป็นอิสระเหนือสิ่งอื่นใด ดังนั้นจึงอาจรู้สึกอึดอัดได้อย่างรวดเร็วเมื่อความใกล้ชิดหรือความใกล้ชิดเข้ามาครอบงำความสัมพันธ์ คนเหล่านี้มักถูกคู่ครองกล่าวหาว่าห่างเหินทางอารมณ์ เนื่องจากความรู้สึกไม่สบายใจที่เกิดจากความรู้สึกใกล้ชิด คนที่หลีกเลี่ยงและเพิกเฉยต่อผู้อื่นมักจะผลักไสคู่ครองออกไป โกหก มีความสัมพันธ์ชู้สาว หรือแม้แต่ยุติความสัมพันธ์ เพียงเพื่อทวงคืนความรู้สึกเป็นอิสระที่พวกเขาคุ้นเคย
บทความที่เกี่ยวข้อง: เมื่อแต่งงานกับคู่สมรสที่ห่างเหินทางอารมณ์
ความสัมพันธ์กับผู้ดูแลหลัก
รูปแบบความผูกพันแบบนี้เกิดจากการเลี้ยงดูของพ่อแม่ที่ไม่พร้อมหรือปฏิเสธพวกเขาในวัยเด็ก เนื่องจากพวกเขาไม่สามารถพึ่งพาพ่อแม่ให้ตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ได้ พวกเขาจึงถูกบังคับให้ปลอบใจตัวเอง
สิ่งนี้ทำให้พวกเขาห่างเหินทางอารมณ์แม้กระทั่งกับคนใกล้ชิดที่สุด รวมถึงคู่รักด้วย รากฐานบุคลิกภาพของพวกเขาถูกสร้างขึ้นจากการหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดและแสวงหาอิสรภาพ แม้ว่าสิ่งเหล่านี้จะเป็นสิ่งที่ทำให้พวกเขาทุกข์ใจก็ตาม
3. รูปแบบความผูกพันแบบวิตกกังวล-สับสน
รูปแบบความผูกพันแบบนี้หมายความว่าคุณมีความวิตกกังวลในวัยเด็ก และเติบโตมากับความรู้สึกที่คลุมเครือเมื่อโตเป็นผู้ใหญ่ คนที่มีรูปแบบความผูกพันแบบนี้มักจะต้องการมากเกินไป ยึดติด และมักจะทำให้คู่ครองรู้สึกหนักใจ ความยึดติดนี้มักทำให้พวกเขาผลักคู่ครองออกไป ซึ่งยิ่งทำให้พวกเขารู้สึกไม่มั่นคง วิตกกังวล และโหยหาความใกล้ชิดมากขึ้น
คนเหล่านี้คือคนที่มีปัญหาเรื่องความนับถือตนเองต่ำ และรู้สึกไม่มั่นคงกับขอบเขตหรือพื้นที่ในความสัมพันธ์ คุณค่าในตัวเองทั้งหมดของพวกเขาขึ้นอยู่กับว่าอีกฝ่ายปฏิบัติต่อพวกเขาอย่างไรในความสัมพันธ์ และพวกเขาต้องการความรักและความมั่นใจจากคู่ครองอยู่เสมอ
ความสัมพันธ์กับผู้ดูแลหลัก
รูปแบบความผูกพันแบบนี้มักเกิดจากการเลี้ยงดูของพ่อแม่ที่รู้สึกสับสน บางทีในฐานะพ่อแม่ พวกเขาอาจสับสนเกี่ยวกับบทบาทของตนเอง และด้วยเหตุนี้จึงทำให้วิธีการปฏิบัติไม่สอดคล้องกัน
คนที่มีความวิตกกังวลและลังเลใจมักถูกเลี้ยงดูโดยพ่อแม่ที่เอาใจใส่และอยู่กับพวกเขาในบางครั้ง แต่กลับละเลยหรือไม่มีเวลาให้ในบางครั้ง ความไม่สม่ำเสมอนี้ก่อให้เกิดความกลัวอย่างต่อเนื่องว่าความต้องการของพวกเขาจะได้รับการตอบสนองหรือไม่ ซึ่งเป็นพฤติกรรมที่พวกเขาติดตัวไปในความสัมพันธ์เมื่อเป็นผู้ใหญ่ด้วยเช่นกัน
บทความที่เกี่ยวข้อง: การยึดติดมากเกินไปในความสัมพันธ์อาจทำลายความสัมพันธ์ได้อย่างไร
4. รูปแบบความผูกพันที่ไม่เป็นระเบียบ
นี่คือตัวอย่างที่ชัดเจนของความเชื่อมโยงระหว่างบาดแผลในวัยเด็กกับความสัมพันธ์ที่ทำร้ายร่างกาย คนที่มีรูปแบบความผูกพันแบบนี้มักจะดึงดูดคู่ครองที่ชอบทำร้ายร่างกายหรือความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ พวกเขารู้สึกว่าตนเองไม่สมควรได้รับความรักใคร่หรือความรักแม้ในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดที่สุด และมักจะแสวงหาเรื่องดราม่า
ในบรรดารูปแบบความผูกพันที่แตกต่างกันในความสัมพันธ์ รูปแบบนี้อาจสร้างความหวาดกลัวมากที่สุด เนื่องจากเกิดจากการถูกทำร้ายหรือถูกทำร้ายตั้งแต่เนิ่นๆ ประสบการณ์เหล่านี้ทำให้ผู้ที่มีรูปแบบความผูกพันที่ไม่เป็นระเบียบไม่เคยเรียนรู้ที่จะปลอบประโลมตัวเอง พวกเขาใช้ชีวิตด้วยความรู้สึกไม่ปลอดภัยและหวาดกลัว และนำแนวโน้มเหล่านี้มาสู่ความสัมพันธ์ของพวกเขาด้วยเช่นกัน
ความสัมพันธ์กับผู้ดูแลหลัก
เด็กเหล่านี้เติบโตมากับพ่อแม่ที่มีความสัมพันธ์ที่ไม่ราบรื่น และได้เห็นการตะโกน กรีดร้อง และการถูกทำร้าย (ทั้งทางร่างกายและวาจา) มากมายในช่วงวัยกำลังเติบโต เนื่องจากผู้ดูแลหลักต้องรับมือกับบาดแผลทางใจของตนเอง เด็กเหล่านี้จึงต้องเผชิญกับบาดแผลทางใจที่ซับซ้อน ซึ่งสะสมมาหลายปี
บ่อยครั้งที่พ่อแม่กลายเป็นแหล่งที่มาของทั้งความกลัวและความสบายใจ ทำให้พวกเขาสับสนว่าควรจะดำเนินความสัมพันธ์อย่างไร
ประสบการณ์และความสัมพันธ์ที่ไม่พึงประสงค์ในวัยเด็ก
ฉันหวังว่าข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับจิตวิทยาของรูปแบบความผูกพันเหล่านี้จะช่วยให้คุณเข้าใจอิทธิพลของความผูกพันระหว่างพ่อแม่ลูกที่มีต่อความสัมพันธ์โรแมนติกได้ดียิ่งขึ้น นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมทุกครั้งที่มีคนมาหาฉันขอให้ฉันทำงานกับคู่ของพวกเขาเพราะพวกเขาไม่พร้อมทางอารมณ์ ขี้แยเกินไป มีแนวโน้มที่จะนอกใจ และอื่นๆ ฉันจะบอกพวกเขาว่า "ฉันอยากทำงานกับคุณมากกว่า"
ด้วยเหตุผลที่ว่า การเลี้ยงดูส่งผลต่อความสัมพันธ์ ดังนั้น คนเราอาจมองว่าการมีคู่ครองที่ไม่สามารถแสดงอารมณ์ความรู้สึกได้เป็นปัญหาใหญ่ที่สุด แต่ความจริงแล้ว พวกเขาควรจะมุ่งเน้นไปที่สาเหตุที่ทำให้พวกเขาดึงดูดคู่ครองแบบนั้นเข้ามาตั้งแต่แรกมากกว่า
การค้นหาต้นตอของอิทธิพลของพ่อแม่ที่มีต่อความสัมพันธ์คือกุญแจสำคัญที่จะช่วยให้คุณผ่านพ้นทุกปัญหาไปได้ หากปราศจากสิ่งนี้ การแก้ไขใดๆ ก็คงเป็นเพียงผิวเผิน ไม่ช้าก็เร็ว คุณและคู่ของคุณก็จะตกหลุมพรางรูปแบบและแนวโน้มเดิมๆ ของคุณ
บาดแผลในวัยเด็กและความสัมพันธ์โรแมนติก: เหตุใดเราจึงกลายเป็นพ่อแม่ของเราในการโต้ตอบกับคนสำคัญของเรา?
นอกเหนือจากรูปแบบความผูกพันที่เป็นปัญหาในความสัมพันธ์ซึ่งเกิดจากประสบการณ์ในวัยเด็ก อีกวิธีหนึ่งที่ปฏิสัมพันธ์ในช่วงก่อร่างสร้างตัวของเราหล่อหลอมรูปแบบพฤติกรรมของเราก็คือ เรามักจะเริ่มเลียนแบบวิธีการที่ผิดปกติของปฏิสัมพันธ์เหล่านั้นในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดของเราเอง
สิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะหลายครั้งที่ผู้คนไม่สามารถสัมผัสประสบการณ์ของทั้งพ่อและแม่ได้อย่างเต็มที่ในฐานะปัจเจกบุคคล พ่อแม่ฝ่ายหนึ่งมักจะมีอิทธิพลต่อจิตใจของเด็กมากกว่า ส่วนเด็กจะมองพ่อแม่อีกฝ่ายจากมุมมองของคนที่พวกเขามีความผูกพันใกล้ชิดกว่า
ตัวอย่างเช่น หากพ่อหรือแม่คนใดคนหนึ่งกำลังดิ้นรนที่จะรับมือกับการถูกคู่สมรสนอกใจพวกเขาอาจส่งผลต่อทัศนคติของลูกที่มีต่อพ่อหรือแม่ที่นอกใจนั้น เนื่องจากลูกเป็นผลรวมของพ่อและแม่ทั้งสองอย่างแท้จริง เพราะได้รับยีนจากทั้งสองฝ่าย การที่ถูกทำให้มองพ่อหรือแม่คนใดคนหนึ่งในแง่ลบ จะเริ่มรู้สึกเหมือนว่าพวกเขากำลังปฏิเสธส่วนหนึ่งของตัวเอง
บทความที่เกี่ยวข้อง: ทำไมคนถึงยังคงอยู่ในความสัมพันธ์ที่ถูกทำร้าย?
ในความพยายามที่จะลบล้างความผิดทั้งหมดนั้น คนๆ หนึ่งอาจเริ่มเลียนแบบพฤติกรรมเดิมๆ ที่ทำให้พวกเขาดูถูกพ่อแม่ แม้แต่ตอนเป็นผู้ใหญ่ ในปฏิสัมพันธ์กับพ่อแม่ พวกเขาก็ยังกลับไปเป็นเด็กที่สับสนหรือหวาดกลัวที่แสวงหาการยอมรับหรือต้องการรักพ่อแม่ทั้งสองเท่าๆ กัน ดังนั้น การที่พฤติกรรมซ้ำๆ กันนี้ พวกเขากำลังบอกพ่อแม่ฝ่ายหนึ่งโดยไม่รู้ตัวว่าอีกฝ่ายไม่ได้เลวร้ายขนาดนั้น
ประเด็นสำคัญคือ ปัญหาความสัมพันธ์ของเราไม่ได้เป็นปัญหาเฉพาะบุคคล วิธีที่คุณถูกเลี้ยงดูมาส่งผลต่อความสัมพันธ์ ดังนั้น อย่าโทษคู่ของคุณหรือตัวคุณเอง แต่ให้มองเข้าไปภายในและค้นหาต้นตอของสิ่งที่กระตุ้นรูปแบบพฤติกรรมของคุณ นั่นเป็นวิธีเดียวที่จะหลุดพ้นจาก หรืออย่างน้อยก็รับมือกับวงจรอุบาทว์ของประสบการณ์และความสัมพันธ์ที่เลวร้ายในวัยเด็กได้อย่างมีประสิทธิภาพ
ประสบการณ์ของคู่รัก 6 คู่เกี่ยวกับวิธีที่การบำบัดด้วยการพูดคุยช่วยรักษาความสัมพันธ์ของพวกเขา
การสนับสนุนของคุณไม่ใช่การบริจาค เพื่อการกุศล แต่จะช่วยให้ Bonobology สามารถนำเสนอข้อมูลใหม่ๆ และทันสมัยให้แก่คุณต่อไป เพื่อช่วยเหลือทุกคนทั่วโลกให้เรียนรู้วิธีการทำสิ่งต่างๆ ได้
