«Очікування — корінь усіх душевних страждань» — Вільям Шекспір
Ми не впевнені, чи справді вимовив ці слова сухлий старий бард (хоча Інтернет приписує це йому!), але ви не можете заперечити правду в них. Очікування у стосунках можуть бути справжнім псуванням.
Так, ми знаємо, що ви думаєте – це легше сказати, ніж зробити. Як можна нічого не очікувати, зустрічаючись із коханням свого життя? Як можна жити без очікувань? Що поганого в тому, щоб очікувати, що ваш партнер зробить за вас певні речі? Ви праві, ми вас чуємо! Хто сказав, що це колись легко?
Але хоча було б безглуздо уявити, що всі ми можемо бути святими та черницями, які роблять усе, не сподіваючись отримати щось натомість, ви можете навчитися тонкому мистецтву керувати своїми очікуваннями. Як тільки ви візьмете під контроль ці норовливі, недисципліновані емоції, ви зможете переконатися, що якщо (не дай Боже) ваш коханий заподіє вам біль, це добре... боляче буде менше! Крім того, можливо, ви зможете відновитися сильніше, ніж раніше.
Чому ми очікуємо у стосунках?
Зміст
Мати очікування у стосунках – це природно. Не дозволяйте нікому говорити вам інакше. Вам також не потрібно соромитися або захищати їх. Ми всі були виховані на певних цінностях і спостереженнях. Коли ми дорослішаємо, вони стають невід’ємною частиною нашої особистості. Багато з них також походить від кондиціонування.
Подобається нам це чи ні, але ми маємо більше очікувань від супутника життя, ніж від, скажімо, сусіда, брата чи сестри чи навіть начальника. Можливо, це тому, що нас годують романтичними уявленнями про кохання, шлюб і «довго і щасливо», що не зовсім суть життя. Чи означає це, що марно мати очікування у стосунках?
Звісно, ні! Насправді, дослідження показують, що позитивні очікування у стосунках можуть призвести до кращого міжособистісного функціонування. Згідно з дослідженням , проведеним в Університеті Меріленду, мотивація та оцінка стосунків були позитивними серед пар з високими очікуваннями, вони виявляли більше прощення та менше зневаги одне до одного.
Теорія стосується стандартів і очікувань у відносинах.
Коли ви очікуєте лояльності, чесності, близькості, довіри тощо. Це означає, що ви встановлюєте високі стандарти і активно цього шукатимете. Ймовірно, ви досягнете цих якостей, ніж знизивши свої стандарти та очікування у стосунках. З іншого боку, якщо з якоїсь причини ви не отримуєте очікуваного, розчарування цілком природно.
Але потім це готує основу для того, щоб ви вимагали або змусили ситуацію працювати на себе, розмовляючи зі своїм чоловіком або вживаючи заходів для досягнення своїх цілей. У двох словах, ви можете керувати своїми очікуваннями у стосунках лише тоді, коли ви усвідомлюєте, чи справджуються вони чи ні. У будь-якому випадку, краще МАТИ очікувань і діяти відповідно до них, ніж НЕ мати їх і вести нудне життя.
Пов’язане читання: Стосунки типу «тягни та пускай» – 9 способів їх подолати
Як керувати своїми очікуваннями у стосунках?
Здорово мати реалістичні та природні очікування. Але ви дійсно не можете очікувати, що інші зміняться за вас або що вони поводитимуться так, як вам хочеться. Емоційний стрес виникає, коли ваші очікування неодноразово не виправдовуються, оскільки наш мозок налаштований таким чином, щоб надавати додаткового значення всьому, що відбувається навколо нас.
Ви змішуєте свій минулий досвід із людиною, додаєте більше елементів до і без того крихкої ситуації, і це в кінцевому підсумку посилює ваше розчарування. Наприклад, якщо ви очікуєте, що ваш партнер завжди повинен відвідувати заходи та вечірки з вами, а він цього не робить, ви можете почуватися розчарованими. Коли це відбувається постійно, ви можете позначити інші їхні слабкі сторони цією тенденцією, посилюючи їхні негативні риси. Все це призводить до катастрофи у відносинах.
Щоб не допустити, щоб невиконані очікування стали першопричиною нещасливих стосунків , ось як ви можете правильно з ними впоратися:
1. Знайте, що таке погані очікування
Щоб уникнути болю, спочатку важливо знати, що таке нездорові очікування стосунків. Свідомо чи несвідомо, встановлюючи очікування у стосунках, іноді ми ставимо планку надто високо, що потім важким тягарем лягає на наш розум ще до того, як ми належним чином починаємо зустрічатися.
Якщо ви хочете, щоб ваш чоловік був гарячішим, ніж Зак Ефрон, дуже багатим і проводив з вами кожну хвилину неспання, вибачте, ви налаштовуєте себе на розчарування. Ви зосереджуєтесь на точних облікових даних у контрольному списку, ніж на загальних значеннях. Чекайте, що ваш партнер буде доглянутим, підтримуючим і добрим, замість того, щоб точно вказувати його точний зріст чи баланс у банку.
Пов’язане читання: Ви токсична пара? Пройдіть цей тест, щоб дізнатися
2. Знайте, чого ви хочете в житті
Правило номер 1 успішного любовного життя: Ви не можете мати все і завжди. Іншими словами, майте реалістичні очікування у стосунках . Це означає знати, чого ви хочете від серйозних стосунків. Не бійтеся чітко висловлювати свої очікування щодо свого життєвого партнера або нинішнього романтичного партнера.
І якщо ви розгубилися, спробуйте перерахувати те, чого ви точно не хочете. Як правило, коли ви зустрічаєтеся з багатьма людьми, ви самі дізнаєтесь, чого ваше серце справді бажає від серйозних стосунків. Це може стати поштовхом, який допоможе вам працювати над досягненням ваших цілей і може гарантувати, що ви не одружитеся не з тією людиною, яка не відповідає жодним із ваших очікувань.
3. Приймайте розчарування в певних випадках
Ви повинні пам’ятати, що іноді розумні очікування також можуть не виправдатися. Це життя, і такі речі трапляються. Ваш хлопець або дівчина можуть забути важливу подію, вони можуть сказати щось грубе під час бійки, їхня реакція може викликати шок у певних ситуаціях.
Запитайте себе, наскільки ви готові прощати провини.
Якщо у вас занадто жорсткі очікування, вам буде важче пробачити навіть менші помилки вашого партнера. Навпаки, якщо у вас є баланс між вашими очікуваннями та їх здійсненням, ви зможете краще керувати своїми емоціями.
4. Очікування проти потреби та бажання
Кім Енг, мотиваційний оратор і партнер письменника Екхарта Толле, має цікаву теорію щодо очікувань партнера.
«Немає нічого поганого в тому, щоб мати очікування у стосунках, але не надавайте їм занадто великого значення», — каже вона. Замість цього потрібно зазирнути всередину і побачити, чи вони здорові, чи виникають з несвідомої частини «тіла болю».
Наприклад, припустимо, що ви з партнером не маєте спільної думки щодо часу, який ви проводите разом. По-перше, об'єктивно подивіться на кількість годин, які ви проводите разом. Навіть протягом цих годин ви відчуваєте задоволення та повноту, чи є туга? Якщо вони тримаються подалі від вас набагато довше, ніж слід, а ви все ще чіпляєтеся за них , то, очевидно, ви боїтеся бути самотніми, і ваші стосунки не налагоджені.
5. Майте цілі та власне життя
Вгадайте, коли очікування руйнують стосунки? Це коли ви проектуєте на партнера багато, якщо не всі, своїх бажань. У процесі ви ненавмисно встановлюєте нереально високу планку, ймовірно, тому, що ви шукаєте виконання своїх очікувань від себе через свого партнера.
Чому деякі традиційні чоловіки шукають дружин, які були б ідеальними домогосподарками?
Можливо, тому, що вони погано ведуть домашню роботу. Шукайте відносин, які доповнюють вас, а не завершують. Якщо у вас є життєві цілі, успішна кар’єра і ви любите себе, ви шукатимете чоловіка чи жінку, які підвищують ці якості, а не реалізовуватимуть їх.
6. Будьте чесними та краще спілкуйтеся
Відверте, відверте спілкування є запорукою здорових стосунків. Щоб зрозуміти це, не потрібен геній. Але у сфері встановлення очікувань у стосунках важливість чесної розмови зростає багаторазово. Будь ласка, не очікуйте, що ваш партнер буде знати, чого ви хочете.
Незалежно від того, чи ви зустрічаєтеся з кимось, чи плануєте шлюб , краще чітко та голосно висловити свої очікування. Від простих речей, таких як миття посуду та перегляд телевізора, до рішень, що змінюють життя, пов’язаних з дітьми, фінансами тощо, чітко висловлюйте свою точку зору.
Зіткнення виникають, коли ви з вашим партнером не можете знайти золоту середину в питаннях, у яких ви не згодні.
7. Навчіться цінувати, а не критикувати
Коли ви надто зосереджуєтеся на своїх очікуваннях, це часто позбавляє вас щастя, яке ви можете отримати від простих радощів життя. Отже, справа не в тому, що очікування руйнують стосунки. Встановлення їх у камінь робить. Якщо ви справді любите свого партнера, не судіть його на основі того, чи робив він для вас усе так, як ви хотіли, чи ні.
Натомість зосередьтеся на позитивних моментах ваших стосунків. Скажімо, ваш чоловік проводить занадто багато часу за своєю ігровою консоллю та менше часу з дітьми. І це вас дратує. Замість того, щоб перетворювати це на проблему, зверніть увагу на те, як він проводить час з ними.
Можливо, за кілька годин, які він проводить з ними, він цінує кожну хвилину. Шукайте речі, які варто цінувати, а не критикувати. Це не означає, що ви не помічаєте лінії розломів. Просто ви надаєте однакову вагу хорошим і поганим.
Пов’язане читання: Ось як зупинити постійні сварки у стосунках
8. Не порівнюйте свої стосунки з іншими
Порівняння йдуть рука об руку з нереалістичними очікуваннями стосунків. Коли ви бачите якості чи здібності свого партнера в комусь іншому, це посилює печію. Це відбувається тому, що ви очікуєте, що ваш партнер заповнить кожну порожнечу, кожну потребу, кожне бажання та кожен вакуум.
З’єднані пари ідеально виглядають у фільмах і книгах. Насправді навіть ті, хто має найтісніші стосунки, змушені йти на певні компроміси. Спосіб подолати це – визнати свої очікування та визнати їх. Що ще важливіше, зауважте, що це не ті правила, за якими ваш партнер також повинен дотримуватися. Також запитайте себе – чи виправдовуєте ви їхні очікування у стосунках?
По правді кажучи, в очікуваннях немає правильного чи неправильного, якщо ви реалістичні щодо них і знаєте, як ними керувати. Але знову ж таки, термін «реалістичний» теж суб'єктивний. Те, що є реалістичним і розумним для одного, може бути не таким для іншого.
Зрештою, що працює, так це ваша хімія та зв’язок. Якщо основа ваших стосунків міцна, то масштаб ваших очікувань не має значення.
Поширені запитання
Навпаки, очікування є позитивними та здоровими у стосунках, оскільки вони дають вам певний набір стандартів, за якими потрібно жити. Коли у вас є очікування, ви намагаєтеся їх реалізувати, ставлячи при цьому цілі стосунків. Здорові, реалістичні очікування додають цінності стосункам.
Не очікування руйнують стосунки, їх руйнує ваше погане управління емоціями та наслідки їх невиконання. Також, коли очікування обох партнерів повністю розходяться, випливаючи з протилежних точок зору на одні й ті ж питання, це призводить до зіткнень та конфліктів. Крім того, повторне невиконання очікувань може призвести до розчарувань, а коли розчарування накопичуються, це призводить до розпаду стосунків.
Відносини без очікувань не повинні існувати. Це означає, що ви або не маєте жодних почуттів до свого партнера, або що ви не усвідомлюєте, чого хочете від свого життя та ваших стосунків. Якщо ви усвідомлюєте свої бажання, бажання та цілі, в них будуть вплетені очікування.
Проаналізуйте джерело своїх очікувань. Чи вони здорові, чи виникають із несвідомої частини «тіла болю»? Робота з невиправданими очікуваннями вимагає від вас зазирнути всередину та побачити, які частини з них були розумними, а які ні. Як це вплинуло на вас або на те, як ви бачите себе?
Не потрібно позбавлятися від очікувань у відносинах. Треба лише добре ними керувати. А це означає володіти здатністю дивитися на те, що розумно, а що ні, навчитися цінувати свого партнера та знаходити баланс між хорошими та поганими якостями, а також точно знати, чого ви хочете від стосунків.
Ваш внесок не є благодійним внеском . Він дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити що завгодно.
