У всіх посібниках із самодопомоги, книгах і статтях, за якими ви пильно стежили всі ці роки, ви, мабуть, читали про необхідність підтримувати емоційні межі в стосунках, будь то особисті чи професійні. Часто ви читаєте, а потім ігноруєте їх, і не дивно чому.
Зрештою, можливо, у вас чудовий шлюб, де ваш партнер задоволений вами, піклується про вас, купує вам подарунки, проводить вас і змушує вас почуватися особливою. Або ви працюєте на чудовій роботі, де годинами проводите в офісі, із задоволенням добираючись на роботу навіть у вихідні, у безпеці й захищеності, знаючи, що докладати додаткові зусилля — це лише ціна, яку ви платите за стабільне, безпечне та насичене життя .
Що ж, у нас є для вас новина: якщо ви не навчитеся встановлювати емоційні межі, світ продовжуватиме вас катати. І так, це включає сім’ю! Але головне питання: як встановити емоційні межі у стосунках? За допомогою психотерапевта Снігда Мішра (експерт CBT & REBT з Інституту Бека, Філадельфія), який спеціалізується на гіпнотерапії та терапії емоційної свободи, давайте дізнаємося, як можна встановити межі в романтичних стосунках і чому вони важливі.
Що таке емоційні межі?
Зміст
Тепер, як ви дізнаєтесь, чи є щось не так із вашими межами? Снігда каже: «Я десь чув «не моя мавпа, не мій цирк». Це просто означає, що якщо це не моя мавпа в цирку, то для мене це не має значення, і мені не потрібно брати участь у цьому цирку. Те саме стосується встановлення меж. Це чудовий приклад того, що нам не потрібно втручатися в життя інших і емоційно взаємодіяти з життями людей, якщо вони не звертаються до нас за допомогою чи порадою, або якщо їхні дії безпосередньо впливають на нас.
"Кордони у стосунках просто означає, що ви надаєте перевагу собі та дбаєте про свої емоційні потреби, а не про потреби когось іншого. Це також означає навчитися говорити «ні» і не турбуватися про те, як вас засуджують чи відкидають люди. Тому не дозволяйте своїм діям керувати потребою догодити іншим».
Як і в будь-якій ситуації, вам спочатку потрібно зрозуміти проблему, перш ніж ви зможете вжити заходів для її вирішення. Те саме стосується встановлення емоційних кордонів. Визначення «меж стосунків» досить просте: це означає брати на себе відповідальність за власні дії та почуття, але НЕ брати на себе відповідальність за те, як почуваються або діють інші.
Спірне питання полягає в тому, що ви не можете думати чи діяти від імені світу, зокрема вашого чоловіка/дружини, партнера, братів і сестер, начальників і навіть батьків. Ви повинні поставити себе на перше місце і не повинні дозволяти чужим почуттям переважати над вашими.
Snigdha рекомендує кілька запитань, які ви повинні поставити собі, щоб мати можливість встановити емоційні межі:
- За що ви відстоюєте і на чому готові стояти?
- Ви лояльна людина?
- Ви чесна людина?
- Ви віддаєте перевагу твердженням над агресією чи агресії над твердженням?
- Який стиль спілкування ви хотіли б мати?
- Які ваші моральні межі?
- Від чого можна відмовитися, а від чого не можна піти на компроміс?
Вона також пояснює, як постановка таких запитань може допомогти вам: «Коли ти краще розумієш себе, ти зможеш стояти на своєму. Це, у свою чергу, дає вам змогу визначити, як ви виражаєте себе, створюєте свої межі та представляєте ці межі – як гнучко, так і жорстко, залежно від обставин».
Хоча існують певні способи та норми поведінки, яких потрібно дотримуватися, проблеми з емоційними межами виникають, коли ви виходите за межі своїх спроби догодити іншим. Ви не соромитеся ділитися своїми вподобаннями під час сімейної вечері? Ви їсте стейк тому, що він подобається вашому чоловікові, хоча ви віддаєте перевагу морепродуктам?
Пов'язані читання: Емоційний багаж – що це означає і як його позбутися
З іншого боку, чи соромитеся ви приймати компліменти або просити про допомогу, тому що ви занадто егоїстичні? Це все випадки неправильних емоційних кордонів. Емоційні межі на побаченнях можуть здаватися недосяжними без незручної розмови з вашим партнером, але інколи, щоб мати межі у стосунках, все, що вам потрібно зробити, це трохи суворо ставитися до речей, які вас не влаштовують.
Ось приклад емоційних меж у стосунках: у Джессі був довгий день на роботі, і вона була дуже напружена через ранній ранок наступного дня. Аарону, її партнеру, потрібно було поговорити про травматичну подію, яка сталася з ним у минулому. Він хотів поділитися своїми емоціями з людиною, з якою він найбільше близький, Джессі.
Однак у Джессі не вистачило емоційної здатності сприймати таку напружену розмову. Просто сказавши: «Я відчуваю себе психічно та фізично виснаженою тим, що сталося сьогодні на роботі, і я не вважаю, що маю змогу опрацьовувати таку інформацію», вона змогла встановити межі у стосунках, не контролюючи.
Чому емоційні межі у стосунках важливі?
Емоційні межі у стосунках важливі, оскільки вони дають вам здорові відносини. Часто низька самооцінка є причиною неправильного встановлення меж. Людям із високою самооцінкою або тим, хто не вдається до негативних розмов із самими собою, рідко важко встановити обмеження у своїй взаємодії, оскільки вони контролюють своє життя та знають, чого хочуть і чого не хочуть.
Пояснюючи, чому емоційні межі у стосунках важливі, але їх так важко встановити, Снігдха каже: «Найчастіше, коли ми хочемо інвестувати у стосунки – будь то професійні чи особисті стосунки з друзями та родиною чи навіть романтичні партнерські стосунки. чи шлюбу, нам кажуть, що наші емоційні інвестиції прямо пропорційні розвитку цих стосунків.
«Але нам ніколи не говорять, де створити емоційні межі. Проста причина цього полягає в тому, що такі якості, як альтруїзм або безкорисливість, вшановуються до такої міри, що коли ви починаєте самостверджуватися, говорите «ні», оптимізуєте свою поведінку та спосіб життя для догляду за собою, ви боїтеся, що вас оцінять як егоїста, вас відкинуть, не люблять за те, що він тверда, незалежна людина.
«Однак це неправда. Коли ви не встановлюєте емоційних меж, ви або починаєте жаліти себе і відчуваєте себе жертвою, або починаєте почуватися і поводитися як мученик. Те, що до вас ставляться як до килимка, і ви дозволяєте людям ходити по вас, з часом позначається. Згодом ви відчуваєте, що витратили своє життя на те, що для вас не мало значення, лише через ці страхи, з яких ви не можете позбутися».
Ось деякі інші причини, чому важливо підвести межу та стверджувати, наскільки далеко ви готові зайти чи дозволити комусь будь-які стосунки:
1. Щоб захистити себе
Особисті межі важливі також тому, що вам потрібно спочатку захистити себе, перш ніж йти допомагати іншим. Часто ви стаєте губкою для всього, що в вас кидають. Особливо це видно в сімейна динаміка.
Ви вважаєте, що виконуєте більшу частину роботи під час вечері до Дня подяки вашої родини, тоді як інші члени насолоджуються та виділяють час для себе? Це непомітний знак того, що ваша родина сприймає вас як належне. Важливо встановити межі на ранніх стадіях стосунків, щоб не настав момент, коли люди припускають ваші почуття та змушують вас робити те, чого ви насправді не хочете.
2. Запобігти маніпуляціям
Не всі хочуть заподіяти вам біль. Але підсвідомо, коли вам не вдається встановити особисті межі, емоційно нужденні люди у вашому житті схильні маніпулювати вами. Особливо це може статися в шлюбах або тривалих стосунках, де один партнер все більше і більше залежить від іншого.
Чи бачите ви, що намагаєтеся вирішити кожну проблему, з якою опиняється ваша дружина? Чи відчуваєте ви, що відсуваєте свої потреби та бажання на другий план лише тому, що не бажаєте їх не влаштовувати? Тоді ви перебуваєте в стані емоційного виснаження маніпулятивні відносини.
Всупереч тому, що думають люди, кордони впливають на стосунки не через створення негативної ями суперечок і почуття відчуженості. Межі допомагають зберегти те, ким ви є, і гарантують, що інші не маніпулюють вами, оскільки вони припускають, що ви відчуваєте.
Пов'язані читання: 12 способів виправити токсичні стосунки
3. Щоб уникнути використання на роботі
Ви чудовий працівник. Ваші колеги та начальники цінують вас. Все йде нормально. Але чи часто буває так, що ви проводите години на роботі, намагаючись завершити проект самостійно, хоча ви могли б обійтися з допомогою інших? Чи зрештою ви берете провину на свою команду чи колег?
Чому ваш бос перекладає на вас додаткову роботу, а ваші однолітки їздять на рибалку у вихідні? Це тому, що ви не сказали рішучого «ні» роботі за межами своїх можливостей, тому що ви припустили, що це буде акт встановлення нездорових кордонів у стосунках через взяття на себе влади.
Це не може бути далі від істини. Ви несете відповідальність за себе, і ви зобов’язані сказати «ні» будь-якому поганому поводженню, яке може статися з вами. Якщо вас перевтомлюють або використовують просто тому, що ваше начальство припускає, що ви з цим погодитеся, вам потрібно встановити межі у стосунках.
4. Бути щасливим
Так, це може бути так просто! Бути хорошою дівчиною чи милим хлопцем може здатися компліментом, але не тоді, коли це порушує ваше почуття ідентичності. Щоб цього не сталося, вам потрібно заглибитися в себе і запитати, чи робить вас щасливим бути самовідданим ягням.
Відповідь - ні. Проблема неправильного встановлення кордонів полягає в тому, що ви допускаєте у своє життя занадто багато людей, деякі з яких, відверто кажучи, не заслуговують там бути. Ви можете впустити у своє життя людей, які завжди погано поводяться з вами, і робили це в минулому. І ви ненавмисно піддаєте себе багатьом демпінг травми, що, у свою чергу, впливає на ваше психічне здоров’я.
Ви можете насилу опуститися й сказати їм щось суворе, тому що вважаєте, що їхні почуття переважають над вашими. Те, що вони кажуть, що ти їм потрібен, не означає, що ти повинен знову впустити їх, щоб зробити тобі боляче. Щоб встановити межі у стосунках без контролю, все, що вам потрібно зробити, це сказати: «Я почуваюся скривдженим, коли ти мене не поважаєш, і той факт, що ти робив це в минулому, змушує мене знову довіряти тобі».
5. Створення здорових стосунків
Ключ до хороших, позитивних стосунків із сім’єю, друзями, колегами та знайомими – це відсутність стресу. Налаштування здоровий Межі це перший крок до цього, «здоровий» є оперативним словом. Вам не потрібно бути грубим, стриманим чи навіть стриманим.
Існує багато ввічливих способів повідомити іншим людям, яке місце вони займають у вашому житті. Ви в основному створюєте межу між тим, що прийнятно, а що ні. Цим ви тільки підвищитеся в оцінці оточуючих. Встановлення емоційних кордонів під час побачень гарантує, що ви чітко визначили, що не збираєтеся бути наполегливим, тож ви можете бути впевнені, що ваші потреби та бажання будуть поважатися.
Пов'язані читання: Фальшиві стосунки – 15 способів визначити, що ви в одному
Як встановити емоційні межі у стосунках
Ми підкреслювали важливість встановлення меж на ранніх стадіях стосунків, але ці зусилля залишаються марними, якщо ви не впевнені, як їх встановити. «Мій чоловік завжди казав мені не розмовляти певним чином, просто тому, що це його «дратувало». Він стверджував, що це була «межа», яку він встановлював, і хотів застосувати її, змусивши мене змінити свою поведінку.
Лише коли я розповів другові про те, що ця його поведінка змушує мене почуватися приниженим, я зрозумів, що він справді зрадив нездорові кордони в наших стосунках. Мені було важко це згадати, оскільки я ніколи не був таким, хто міг би відстояти свою позицію. А так як ми жили спільною сім'єю, то було важче знаходити час тільки з чоловіком, і я точно не збиралася робити це на очах», - розповіла нам Жасмін.
Може бути важко, але не неможливо встановити емоційні межі у стосунках, особливо коли ви витратили роки на те, у кого завжди були розмиті межі. Що ж, настав час змінити статус-кво, взяти на себе відповідальність за своє життя та змінити його напрямок. Ось як.
1. Потренуйтеся на прикладах емоційних меж
Навчіться встановлювати здорові межі. Якщо ви весь час піддавалися бажанням партнера, повільно, але послідовно починайте самостверджуватися у стосунках. Нагадайте собі – ви маєте право не відповідати необґрунтованим очікуванням інших. Ваші потреби не менш важливі.
Ви маєте право на лікування повага у стосунках. Ви можете ввічливо, але твердо сказати «ні» всьому, що вам неприємно робити. Вам не потрібно довго пояснювати, чому ви від чогось відмовляєтеся, щоб встановити кращі емоційні межі. Навчіться говорити «Я» ефективніше. «Я думаю», «Я відчуваю», «Я вірю» і так далі.
Приклади емоційних кордонів у стосунках не такі драматичні, як вам здається. Вони можуть включати, що ваш партнер не говорить на певну тему, оскільки це викликає у вас негативні почуття, або не пропускає будь-які словесні образи, тому що ви занадто сором’язливі, щоб покінчити з ними.
Як тільки вам удасться усвідомити, що вся справа в тому, щоб трохи більше поважати себе, ви побачите, як кордони впливають на стосунки. Вони покликані вести вас обох до гармонійних стосунків, а не до стосунків, сповнених образи.
2. Ретельно захищайте свій простір
Це помилка, яку робить більшість пар на початку бурхливих стосунків чи шлюбу – вони настільки втрачають відчуття особистого простору, що обидва починають втручатися в найближче коло одне одного. Це потрібно виправити, пам’ятаючи про те, що здорові стосунки не визначаються тим, що ви завжди маєте суглоб у стегні.
Трохи відпустіть і дайте своєму партнеру простір у стосунках. У той же час ставтеся до свого простору як до священного і захищайте його люто. Ви можете почати з маленьких кроків, наприклад, покласти особисті речі в сейф, до якого ваш партнер не має доступу, не повідомляти паролі соціальних мереж, мати окремі банківські рахунки та видаткові відомості.
Встановлення меж також означає більш голосне висловлювання своїх почуттів. Коли ви висловлюєте своє незадоволення чимось, що вас не влаштовує, зокрема сексом, подивіться прямо в очі та скажіть це. Не відчувайте збентеження або небажання.
Встановлення емоційних кордонів під час побачень також може стосуватися здорового особистого простору у вашій динаміці. Коли ви даєте своєму партнеру зрозуміти, що ваша індивідуальність важлива для вас, виконуючи певний особистий простір, це є прикладом емоційних кордонів у стосунках.
3. Встановіть межі в романтичних стосунках, визнаючи межі інших
Щоб очікувати від інших поваги до ваших особистих емоційних кордонів, важливо визнавати та поважати їх. Якщо хтось відступає, коли ви говорите, не відповідає вам з першого разу, уникає зорового контакту, видає односкладові реакції, незручно пересувається… вони дають вам невербальні сигнали, що вони не зовсім узгоджені з те, що ви хочете або намагаєтеся сказати, тому краще відступити.
Не будьте настільки захоплені встановленням власних меж, щоб ігнорувати межі інших, пам’ятайте, що вони також мають право сказати «ні» або триматися подалі від вас. Коли це станеться, не ображайтеся. Однак переконайтеся, що ви не піддаєтеся нездоровим кордонам у стосунках, які вони встановлюють. Їхні кордони мають захищати їхню індивідуальність, а не применшувати вашу.
4. Працюйте над своєю самооцінкою
Встановлення чітких особистих кордонів є важливим аспектом a позитивні стосунки але, як і більшість інших речей у житті, все починається з вас. Ви спочатку повинні усвідомлювати, коли ваші кордони перетинаються, і єдиний спосіб зробити це – налаштуватися на себе.
Будьте на зв’язку зі своїми емоціями та залишайтесь у стані усвідомлення. Якщо ви відчуваєте дискомфорт, стрес, тривогу, провину, гнів або образу, це може бути тому, що ви усвідомлюєте, що вами скористалися. Поважайте себе. Постояти за себе. Скажіть «ні», ніби ви це серйозно.
Встановлення емоційних меж під час побачень залежить від того, наскільки суворо ви можете бути щодо речей, які вас не влаштовують. Якщо ви не хочете про щось говорити, вам не потрібно. Якщо ви не хочете обійматися прямо зараз, ви не повинні, і ви повинні сказати «ні». Як тільки ви попрацюєте над своєю самооцінкою, ви зможете краще поставити ногу вниз.
Пов'язані читання: 8 речей, які руйнують стосунки, а ви навіть не усвідомлюєте цього
5. Навчіться встановлювати емоційні межі в шлюбі
Це може бути дуже складно. Коли у вас слабке почуття ідентичності, ви дозволяєте своєму партнеру приймати ваші рішення, іноді повністю ігноруючи ваші власні симпатії та антипатії. Звичайно, здоровий і щасливий шлюб вимагає певних коректив і взаємність обох подружжя. Однак ви самі вирішуєте, щодо яких цінностей чи сфер ви готові піти на компроміс, а які з них абсолютно не підлягають обговоренню.
Коли ви це розмежуєте, посидьте зі своїм чоловіком і обговоріть емоційні кордони, які ви хотіли б мати у своєму шлюбі, і запитайте їх, де вони підведуть межу. У разі конфлікту будьте відкритими до дискусій і розмов, щоб знайти золоту середину, якщо тільки ви не будете єдиним, від кого очікується, що він буде відступати.
Іноді вам не вдається встановити межі в шлюбі, тому що ви боїтеся втратити стосунки або боїтеся бути засудженим. Ось ключ. Ви повинні в першу чергу взяти на себе зобов’язання. Спробуйте утвердитися спочатку в менших речах, а потім переходьте до більшого. Ваш партнер не завжди погоджується з вашими пропозиціями, але висловлює ваші почуття та думки. Поступово це сформує вас як особистість із власним розумом.
6. Навчіться встановлювати межі в офісі
Дивно, але більшість фахівців, особливо тих, хто працює в галузях високого тиску, таких як ІТ, медіа та охорона здоров’я, вважають, що чим більше годин вони проводять на роботі, тим більше вони працьовиті. Давайте розберемося. Ваша організація може цінувати вас, але не буде поважати ваш час, якщо ви не візьмете ті перерви, які вам належать.
Прийміть тверде рішення не відповідати на електронні листи, пов’язані з роботою, після роботи. Щороку визначте дні, у які ви хочете бути у відпустці, і подайте заявку на них заздалегідь. Затримуватися пізно може бути корпоративною реальністю, але не перетворюйте це в звичку. Нехай це залишиться винятком.
An приклад емоційних кордонів у стосунках це коли ви говорите своєму начальнику, що вам не можна працювати неоплачуваний понаднормово, оскільки вам платять за ваш час, а не за доброзичливість компанії.
7. Складіть списки та уважно до них звертайтеся
Ось така хитрість. Складіть список близьких вам людей на роботі та в родині. Проаналізуйте, хто що змушує вас відчувати в кожній ситуації, і знайдіть сфери, де ви відчуваєте потребу в кращих емоційних кордонах. Потім складіть список того, які межі ви хотіли б встановити для кожного з них.
Ваш чоловік йде грати в гольф, очікуючи, що ви допоможете вашій дитині зробити домашнє завдання? Скажіть йому, що вам потрібен відпочинок для спа-сеансу з вашими друзями, і попросіть його взяти на себе відповідальність за дітей на цей день. Пообіцяйте відповісти взаємністю, коли йому знадобиться час, щоб трохи випустити пар.
Пов'язані читання: Як подолати співзалежність у стосунках
8. Просіть допомоги, попросіть місця
Так, ви можете робити і те, і інше, не відчуваючи провини. Часто люди з слабкими емоційними межами занадто пишаються собою. Це може здатися протиріччям, але буває так. Домогосподарка настільки звикла доводити, що вона супержінка, що зробить усе вдома й згорить, намагаючись бути ідеальною матір’ю та дружиною.
Професіонал може так прагнути догодити своєму начальнику, що візьме на себе будь-яку відповідальність навіть ціною своїх психічне здоров'я. Не робіть цього. Коли ви боретеся з нездоровими кордонами у стосунках, які інші встановили з вами, попросіть допомоги, коли вона вам потрібна. Ви НЕ герой Marvel, якому потрібно врятувати світ. Зверніться по допомогу, коли вона вам потрібна, і скажіть «ні», коли вам потрібен простір. Вони відступлять.
Основне правило встановлення правильних емоційних кордонів — поважати себе. Гарні межі є ознакою зрілої людини, яка знає, чого хоче від життя. Не поступайтеся своєю самооцінкою навіть перед тими, хто вам найближчий. Знайдіть свій простір і насолоджуйтесь ним!
Якщо вам важко встановити межі в романтичних стосунках або в будь-яких інших відносинах, ваше психічне здоров’я може постраждати через це. У таких випадках звернення до ліцензованого психотерапевта може бути життєво важливим. Бонологія група досвідчених терапевтів може допомогти вам визначити межі, яких вам бракує, і як їх встановити.
Поширені запитання
Визначення досить просте: це означає брати на себе відповідальність за власні дії та почуття, але НЕ брати на себе відповідальність за те, як почуваються або діють інші.
Ви створюєте емоційні межі, щоб захистити власні почуття, запобігти маніпулюванню у стосунках і не дозволити іншим сприймати вас як належне.
Іноді вам не вдається встановити межі в шлюбі, тому що ви боїтеся втратити стосунки або боїтеся бути засудженим. Але ви повинні самостверджуватися, щоб встановити свої межі.
Ви повинні самостверджуватися у своїй сім’ї, у стосунках і на роботі і перестати догоджати іншим, тому що вони очікують, що ви робите щось для них.
Основне правило встановлення правильних емоційних кордонів полягає в тому, щоб насамперед поважати себе та своє серце. Не можна дозволяти почуттям інших людей переважати над вашими.
6 причин, чому хлопець ігнорує вас після сварки, і 5 речей, які ви можете зробити
Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.
