Сповідь: Емоційна зрада проти дружби – розмита межа

Я чув, що дружбу та емоційну зраду завжди розділяє розмита лінія. Але я ніколи не міг уявити, що колись я сам перейду від одного до іншого. Зараз, коли я спілкуюся з друзями, я бачу, як вони часто дискутують на тему емоційної зради проти дружби. Я вважаю за краще відійти й потягувати вино, сидячи в одному кутку кімнати та слухаючи їхню розмову.

Моя точка зору на емоційну зраду проти дружби була б зовсім іншою від їхньої. Вони не підозрюють, коли може раптово припинитися дружба і початися емоційна зрада. У мене є. Моя справжня історія емоційного роману може стати однією з тих історій, які демонструються на платформах OTT. Все почалося з емоційної близькості з другом, а потім все вийшло з-під контролю.

Такі історії емоційної невірності сьогодні не є рідкістю. Якщо ви можете зрозуміти цю історію та опинилися на порозі межі між емоційним романом та дружбою або навіть перетнули її, дозвольте мені розповісти вам свою історію, а також допомогти вам зрозуміти, як впоратися з цією складною ситуацією, скориставшись думками консультанта Манджарі Сабу (магістр прикладної психології та диплом магістра з сімейної терапії та консультування з питань догляду за дітьми), засновниці Maitree Counselling, ініціативи, присвяченої емоційному благополуччю сімей та дітей.

Що таке емоційна дружба?

Якщо ви поставите мені це запитання, я б сказав, що це інтенсивна дружба з людиною, з якою ви відчуваєте емоційний зв’язок. Зазвичай жінки поділяють таку дружбу між собою, але це трапляється і між чоловіком і жінкою. Іноді в нашому житті є хтось, хто займає особливе місце в наших серцях, підтримує нас у важкі моменти та радіє нашим досягненням. Ми ділимося з ними всім.

Віней був для мене таким другом. Ми виросли разом і були друзями довгих 30 років, поки наша дружба не змінилася і не стала емоційною справою. І десь у дискусії між емоційною зрадою чи дружбою ми зараз застрягли. «Я емоційно зрадив, як це виправити?» Я часто розмірковую над цим питанням, коли намагаюся вкладати стільки ж емоційно у свій шлюб, скільки я робила з цим чоловіком, якого все життя називаю другом.

Але перш ніж я розповім вам про те, як, чому, що і коли відбувається цей перехід від емоційного роману до дружби, дозвольте мені торкнутися тонкощів психології емоційної зради та того, як близька дружба перетворюється на емоційну невірність. Численні безсонні ночі, які я провела, намагаючись з'ясувати, коли саме моя дружба перетворилася на емоційний роман, дозволили мені дещо дізнатися про це явище.

Психологія емоційної зради

Психологію емоційної зради можна описати як розвиток сильного емоційного зв’язку з кимось, крім вашого партнера, під час моногамних стосунків. Цей зв’язок починає займати все більше місця у вашому серці та розумі, відволікаючи вас від ваших основних стосунків.

Манджарі каже: «Емоційна зрада або емоційна прив’язаність до людини, яка не є вашим чоловіком/дружиною, відбувається повільно та поступово. Як правило, людина, яка втягується в емоційний роман, раціоналізує цей міцний зв’язок як суто платонічні стосунки та заперечує зростаючі вимоги та очікування щодо своєї дружби. Це поширена закономірність, яку можна побачити майже у всіх історіях про емоційні романи».

Психологія емоційної зради також корениться в незадоволених очікуваннях, вимогах, потребах і бажаннях у первинних стосунках. Якщо ви відчуваєте, що ваш партнер вас не чує, не любить або не бажає, і хтось інший заповнює цю прогалину і дає вам емоційне задоволення, якого бракує вашим стосункам, цілком природно, що ви почнете покладатися на нього все більше і більше. Перш ніж ви це усвідомите, ви маєте справу з класичним випадком зради в дружбі.

«Побачивши очікування, які людина починає мати від свого друга, майже будь-хто може помітити, що між емоційною зрадою та дружбою межі розмиваються та перетинаються. Однак люди, які беруть участь у цьому рівнянні, не помічають цієї зміни. Під час цього вони надто глибоко емоційно прив’язуються до третьої особи, що спонукає їх емоційно зраджувати своєму основному партнеру чи подружжю.

«Ще одна ключова різниця між емоційним романом і дружбою полягає в тому, що людина, яка емоційно зраджує, на певному рівні знає, що вона переходить межу. Відповідно, вони починають приховувати від партнера подробиці своєї взаємодії з цією іншою людиною. Їхній партнер не знає про зміну пріоритетів і про те, що вони звертаються до когось іншого, щоб задовольнити свої емоційні потреби. Заперечення реальності мінливого характеру дружби є загальною та постійною темою в психології емоційної зради», – додає вона.

Пов’язане читання: Чи вважається емоційний роман «зрадою»?

Коли близька дружба стає емоційною невірністю?

Сьогодні, оглядаючись на те, як моя близька дружба з хлопцем, з яким я виріс, перетворилася на територію зради, я не можу не запитувати, коли близька дружба стає емоційною невірністю. Чи існують ознаки, які вказують на те, що ви перетинаєте межу між емоційною зрадою та дружбою? Якщо так, чи можна зупинити себе від порушення цієї лінії довіри у ваших основних стосунках? Виявляється, є ознаки, загальні для більшості емоційних історій про невірність, на які ви можете звернути увагу та зберегти свої стосунки чи шлюб.

«Одним із перших показників емоційної зради в дружбі є те, що ви починаєте відчувати, що маєте право на свого друга, ви починаєте чекати від нього чогось, вимоги та запитання з’являються в рівнянні, і ви відчуваєте відповідальність за його щастя та благополуччя. Іншим поширеним показником того, що різниця між емоційним романом і дружбою стирається, є постійні спогади про минуле.

«Ви і ваш друг можете багато говорити про минулі часи, романтизувати добрі часи, проведені разом, і навіть намагатися їх відтворити. Ви починаєте приділяти все більше уваги їхнім найменшим симпатіям і антипатіям і ставитеся до них, як до своїх. Здоровий простір, необхідний для будь-якої дружби, починає зменшуватися», – пояснює Манджарі.

Іншим промовистим фактором є те, якою мірою ви ділитеся інтимними подробицями своєї родини та особистого життя зі своїм другом, який з кожним днем ​​стає все більшою та важливішою частиною вашого життя. «Кожна родина має свою приватність. Існує невеликий діаметр, який охоплює спілкування, дітей, домашню діяльність, фізичні потреби, догляд і турботу, що є священним і доступ до якого зазвичай зарезервований для пари та/або сім’ї, включаючи дітей, якщо такі є.

«Коли цей діаметр порушується, щоб дозволити вхід цьому «особливому другу», ви можете бути впевнені, що лінії емоційної зради та дружби були розмиті. Ви посягаєте на їхнє приватне життя та дозволяєте їм увійти у свій особистий простір, розповідаючи про кожну дрібницю того, що відбувається у вашій сім’ї чи стосунки з вашим партнером», — каже Манджарі.

Погляньте на будь-яку з численних історій емоційної невірності, і перша тріщина з'являється, найчастіше, коли ви починаєте надмірно ділитися з цим особливим другом, включаючи, але не обмежуючись, обговорення ваших проблем у стосунках та сексуальних пригод з ним і навпаки.

Емоційна зрада проти дружби

Тепер, коли ми торкнулися загальної природи емоційної зради в дружбі, дозвольте мені сказати вам, що між емоційним романом і дружбою для мене розмилися межі, через що я був глибоко прив’язаний до друга і почувався нелояльним до свого партнера. Ми з Вінаєм були друзями сім’ї. Наші батьки були дуже близькими друзями, так ми познайомилися у віці 5 років.

Його батько повернувся зі США і купив будинок поруч із нашим, і тому ми теж стали сусідами. Наші літні канікули проводили вдома один в одного, і наші сімейні канікули також проводилися разом, коли ми сідали потягом чи літаком у далекі місця. Ми не уявляли життя один без одного.

Потім Віней пішов до коледжу в США, але ми залишалися на зв’язку і наздоганяли, як у старі часи, коли він приїжджав до Індії. Як пощастило, ми обидва разом переїхали до Делі після того, як знайшли роботу у своїх галузях. Фактично, мої консервативні батьки дозволили мені переїхати до Делі, тому що Віней був там, щоб піклуватися про мене. Щось, що він зробив дуже щиро.

Ми залишалися найкращими друзями й сиділи в квартирах один одного на вихідних, щоб безперервно дивитися фільми по телевізору. Але жодного разу ми не відчували будь-якого фізичного потягу. У той час це була чиста дружба, тому що у нас були окремі групи друзів, ми гуляли з коханими і жили окремо.

Ми ніколи не ревнували чи не були дещо різкими одне до одного. Так, у нашій дружбі був емоційний зв'язок, але це все. Нічого більше. Але тепер я знаю, що в мене емоційний роман з одруженим чоловіком, бо я терпіти не можу його дружину. Я ненавиджу, коли він гуляє зі своїми колегами-жінками, а мені доводиться підтримувати з ним зв'язок у WhatsApp цілодобово.

Якщо він не відповідає на моє повідомлення протягом 10 хвилин, я злюся. Мені потрібно, щоб він постійно говорив мені, що любить мене більше, ніж будь-кого іншого в цьому світі. Я повністю залежу від нього емоційно, і я достатньо чесний, щоб знати, що зараз ми маємо емоційну зраду, а не дружбу.

Історії емоційного роману в реальному житті не мають драми, як історії кохання, де дівчина та хлопець борються за те, щоб бути разом, але це все одно сувора реальність, з якою вам доведеться продовжувати мати справу. Це ніби в один прекрасний день ти розумієш, що шалено закоханий, але не бачиш майбутнього для цього кохання. Потім починає виникати питання: «Я емоційно зрадив, як це виправити?».

Рівні емоційних справ

Так було не завжди. Є рівні емоційних стосунків, і наш теж пройшов через це. Наша дружба була даністю. Ні у дружини Віная, ні в мого чоловіка не було проблем із нашою близькістю. Ми могли розмовляти опівночі по телефону, і це було абсолютно добре, тому що, я думаю, вони ставилися до наших стосунків як до стосунків брата і сестри.

Ми справді були дуже близькі. Ми жили разом. Тож ми були посвячені в секрети, про які наші партнери навіть не знали. Після сварки з босом я хотів поговорити з Вінаєм, шукати в нього розради. Я відчув, що він мене розуміє і може краще мене направити.

Найчастіше моїм коханим був Віней, а не чоловік. Тоді я не усвідомлював, що це був наш перший рівень емоційного роману. Минали дні, і якби Віней приховував від мене будь-яку інформацію, я б засмутився. Якби я в останній момент повідомила йому про вечірку з моєю дівчачою бандою, він би засмутився.

Ми навіть не усвідомлювали, що досягли наступного рівня нашого емоційного роману. Ми хотіли бути найважливішими людьми в житті одне одного. Потім прийшли ревнощі. Якби Віней виходив із колегою, я б продовжував розпитувати його про те, як вона виглядає, у що одягнена та як поводиться.

Вінай терпляче відповідав, а потім одного дня я зрозумів, що не можу навіть витримати, якщо він проводить час зі своєю дружиною. У цих стосунках я страждав від надзвичайної ревнощів. Я постійно розпитував його про те, чим вони займаються, куди ходять, і навіть розпитував про їхнє сексуальне життя. Вінай, замість того, щоб розсердитися, розповів мені всі подробиці. Гадаю, ми досягли останнього етапу наших емоційних стосунків.

У сексуальному житті одне одного не було нічого приватного, хоча ми ніколи не потурали один одному. У суперечці між емоційною зрадою та дружбою в нашому житті перемогла перша. Зараз у нас був повноцінний емоційний роман.

Щоб переглянути більше експертних відео, підпишіться на наш канал Youtube. Натисніть тут.

Чи це змусило вас задуматися: «Чи існують різні рівні емоційних стосунків?» Так, дійсно є. Як я дізнався зі свого досвіду емоційної зради в дружбі, цей міцний зв’язок не створюється за одну ніч. У всіх історіях емоційної невірності спостерігається поступове прогресування залежності від іншої людини, ніж партнер. Загалом цей прогрес можна підсумувати наступними рівнями емоційного зв’язку:

• Рівень 1 – Усвідомлення того, що у ваших стосунках щось не так: Перший рівень тісно пов'язаний з причинами емоційних зв'язків. На цьому етапі ви починаєте визнавати, що у ваших стосунках щось не так, і починаєте звертатися до близького друга, колеги чи відновити зв’язок з колишнім для емоційного комфорту та заспокоєння. На цьому етапі, хоча основа емоційного роману була закладена, обидві сторони все ще заперечують і продовжують називати це платонічною дружбою
• Рівень 2 - Зростання емоційної залежності: Постійне спілкування та обмін найдрібнішими подробицями свого життя один з одним призводить до посилення емоційної залежності. Перш ніж ви це усвідомите, ви починаєте звертатися до цього «друга» за допомогою, порадою, вентиляцією та емоційним комфортом набагато більше, ніж до свого партнера. Вони перші, кому ви хочете розповісти про все, що відбувається у вашому житті – про добре, погане, потворне. На цій стадії емоційної зради в дружбі ви також починаєте ділитися інтимними подробицями ваших стосунків із вашим другом і очікуєте дізнатися про їхні стосунки.
• Рівень 3 – Ви починаєте зберігати таємниці від свого партнера: Чим більше ви починаєте покладатися на любов, підтримку та турботу свого друга, тим більше ви намагаєтесь мінімізувати його присутність у вашому житті перед вашим партнером. Можливо, вам більше не буде комфортно розмовляти з ними перед вашим партнером. Ідея подвійного побачення за участю вас, вашого друга та ваших відповідних партнерів може змусити вас мурашки по шкірі. І ви виявите, що приховуєте від свого партнера деталі своїх взаємодій і зустрічей з ними. На цій стадії межі між емоційним стосунком і дружбою були належним чином порушені. Зараз ви зраджуєте своєму партнеру емоційно
• Рівень 4 – почуття провини за емоційну зраду проявляється в: Незалежно від того, скільки ви говорите собі, що це просто чиста, невинна дружба, у глибині душі ви знаєте, що емоційно обманюєте свого партнера. Почуття провини починає проникати всередину, і ви запитуєте: «Я емоційно зрадив, як це виправити?» На цьому етапі ви можете або помиритися зі своїм партнером і припинити емоційну зраду, або поступитися і дозволити їй перерости в повномасштабний роман

Пов’язане читання: Які наслідки романів між подружніми парами?

Інтенсивність емоційної невірності

Коли романтичні почуття переростають у міцну дружбу, це стає сильною емоційною невірністю. Я зрозумів це, коли ми з Вінаєм не могли уявити й дня без взаємодії одне з одним. Потім ми почали ходити на каву та побачення в кіно, не повідомляючи про це нашим партнерам. Якщо провини не було, чому ми їм не сказали?

Я прийшов з роботи і зазвичай був зайнятий на кухні. Телефон лежав у холодильнику, і я довго підкидав щось на кухні, поки писав Вінаю. Я майже не розмовляла з чоловіком, коли прийшла додому. Я б сидів з дітьми, щоб зробити уроки, а потім, можливо, пішов на прогулянку після обіду.

Раніше ми з чоловіком разом ходили на ті прогулянки. Але я почав придумувати виправдання, щоб піти сам, тому що тоді я міг би поговорити з Вінаєм по телефону.

Моя емоційна близькість з моїм другом не є секретом

Тепер моє спілкування з чоловіком обмежується лише розмовами про дітей. Я емоційно віддалилася від нього. Я борюся з почуттям провини за зраду , і він тепер розуміє, що пішло не так у нашому шлюбі. Він точно знає, як моя дружба з Вінаєм набула романтичного характеру.

Він кілька разів казав мені, що не мав сприймати Вінея як хорошого друга. Було незручно, коли ми вчотирьох зустрілися, тому ми припинили зустрічатися в суспільстві. Його дружина теж розуміє, що відбувається, і між Вінаєм і його дружиною теж були розбірки. Тож відкрите спілкування, якому ми звикли так комфортно займатися, перетворилося на повну таємницю.

Ми повністю переступили межу дружби і перейшли до емоційного роману, і все стало складним. Інтенсивність нашої емоційної невірності така, що ми можемо жити в окремих будинках, але подумки ми перебуваємо один з одним цілий день і ніч. Тому ми не повністю там з нашими сім’ями, навіть якщо там є фізична присутність. Це дещо складно і важко пояснити, але це інтенсивний зв’язок, який призвів до цієї емоційної невірності.

Ми не знаємо, куди прямуємо

Наша інтимна дружба переросла в емоційну прихильність. Любов завжди була поруч. Хіба це не частина дружби? Ви дійсно любите і дбаєте про свого найближчого друга. Але це кохання змінилося, коли з’явилися ревнощі та почуття власності. Я не можу точно визначити, коли саме це сталося, коли наша близька дружба стала емоційною справою. Ознаки емоційного роману були завжди, але я думаю, ми ігнорували це.

Можливо, це сталося тому, що з часом ми зрозуміли, що в наших шлюбах бракує того спілкування та душевного зв’язку, які ми завжди мали. Можливо, ми були б чудовими супутниками життя, якби закохалися в потрібний момент. Але цей перехід від дружби до кохання стався надто пізно.

Поки що ми утримувалися від будь-якої фізичної близькості, тому що це ще більше ускладнило б ситуацію. Але зараз, коли ми виходимо, я часто бачу, як помічаю губи Вінея і думаю, як би було, якби ми поцілувалися. Не правильна думка, я знаю. Або це?

Чим би закінчилася історія нашого емоційного роману?

Емоційна зрада чи дружба? Тепер ця розмита лінія для мене більше не існує, тому що я усвідомлюю, що перебуваю в інтенсивному емоційному романі з Вінаєм, і це почуття настільки сильне, що наше життя буде здаватися безглуздим, якщо ми вирішимо відійти одне від одного.

Тож ці стосунки триватимуть, але я не знаю, якими будуть наслідки цієї інтимної прихильності. Але у мене таке відчуття, що ми нікуди не рухаємося. Ми обоє прив’язані до своїх сімей і не можемо уявити, як піти звідти та почати нове спільне життя.

То що ж тоді станеться з нашими емоційними стосунками? Чи переросте це в позашлюбні стосунки на все життя ? Не думаю, що це станеться. У мене таке відчуття, що рано чи пізно дружина Віная все одно натисне на кнопку. Можливо, ви зможете мені допомогти! Допоможіть мені, підкажіть, де я помиляюся і як мені вибратися з цієї ситуації?

Коли емоційний роман досягає такого роздоріжжя, все може стати справді складним. Отже, що робити, коли дружба перетворюється на емоційний зв’язок? Манджарі радить: «На цьому етапі вам потрібно вирішити, чого ви насправді хочете. Ви справді хочете повернутися до простого спілкування з цією людиною? Ви хочете врятувати ваші стосунки? Якщо відповідь на ці запитання ствердна, то ви повинні бути готові докласти реальної праці.

«Змінити хід стосунків після того, як емоційна зрада та дружба розмиті, нелегко, але цього можна досягти, встановивши правильні межі та поважаючи їх. Сюди входить надання вашому другу простору для ведення особистого життя, не ділитися з ним занадто багатьма деталями свого приватного життя, пріоритетність ваших стосунків, кар’єри та робочого життя, переосмислення очікувань від вашої дружби та свідоме уникнення поведінки, яка спонукала вас до цього. шлях емоційної зради вперше».

(Як сказав Шаная Агарвал)

Поширені запитання

Я зрадила коханому чоловікові і думаю про продовження роману

Значення семи фер індуїстського шлюбу

Ваш внесок не є благодійним внеском . Він дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити що завгодно.