Varanje u predanoj, monogamnoj vezi može zadati ozbiljan udarac povjerenju između partnera. Onaj ko je prevaren bori se s boli, tjeskobom i povredom koja proizlazi iz izdaje. Nakon što nevjera izađe na vidjelo, većina parova se bori s pitanjima o budućnosti svoje veze. Kako oprostiti partneru koji vara? Trebate li? Ako da, kako se onda oporaviti od ovog kršenja povjerenja i započeti ispočetka? Razgovarali smo sa stručnjakinjom za psihodinamičku psihoterapiju i transpersonalnu regresiju, Dr. Gaurav Deka, da bi razumjeli odgovore na ova složena pitanja.
Kako oprostiti prevarenom partneru i da li biste trebali?
Sadržaj
Prema riječima dr. Gaurava, parovi koje konsultuje iznose neke od najbesmislenijih, ali i najozbiljnijih problema. Ono što ostaje nevidljivo jeste da svaka osoba u vezi donosi svoje... emocionalni prtljag iz vlastitih porodica, saznanja iz vlastitog djetinjstva, odgoja ili sistema vjerovanja, stava ili emocija. Na mnogo načina, njihov pristup davanju i primanju ljubavi prenesen je kroz njihove porodice.
Dr. Gaurav vjeruje da brak nije samo kada se dvoje ljudi spoje, već kada se dva sistema spoje i formiraju zajednicu, zbog čega on blisko sarađuje sa porodičnim sistemima i porodičnom dinamikom kako bi svaki klijent vidio i razumio šta donosi i nosi iz svojih porodica i sistema, umjesto da to postane individualna stvar.
Isti principi važe i za neugodnu stvarnost varanja u vezi. Zašto partner vara drugog i kako drugi reaguje na to, također se svodi na sumu ovog tereta. S tom pretpostavkom, evo svega što trebate znati o tome da li oprostiti partneru koji vara i kako:
1. S kakvim problemima/osjećajima vam se par ili pojedinac obraća kada otkriju da ih njihova bolja osoba vara?
Rijetko se dešava da par dođe zajedno. Češće je da neko dođe pojedinačno, a to je uglavnom onaj koji je prevaren ili izdan, i to se većina njih pita i kaže: „Dešavalo se pred mojim nosom, kako nisam znao/la?“ Dakle, upravo je nepoznato ono što ih najviše muči, a zatim problemi s povjerenjem ili zloupotreba povjerenja.
2. Ali kako je moguće da to ne vide? Ako tako dobro poznajete svog partnera, kako je onda moguće da ne osjećate da vas vara?
To je zato što ne poznajemo nikoga kao cjelinu, iako bismo voljeli vjerovati da je tako. Ne samo našeg partnera, već i naše roditelje ili prijatelje ne bismo poznavali kao cjelinu. Svaka osoba ima i svoj svijetli dio, a taj svijetli dio je uvijek nepoznat.
Razlog zašto to ostaje nepoznat je taj što partneri često ne mogu da se izraze. Ne zato što žele da se sakriju ili prevare i urade nešto pogrešno, već zato što postoji mnogo srama. Bilo da su emocionalno ili seksualno nezadovoljni ili su se vremenom udaljili, ne mogu to da prihvate niti da razgovaraju sa svojim partnerima o tome. Jednostavno su željeli da imaju izlaz iz svog uobičajenog života.
Srodno čitanje: 20 mitova i činjenica o varanju u braku
3. Šta je s pitanjima poput „Nisam li dovoljno dobar/dobra“ ili „Nedostaje li mi nešto“? Je li osjećaj sumnje u sebe uobičajen?
Naravno, sve se svodi na probleme sa sumnjom u sebe zbog promjene pažnje. Na primjer, ako majka ima dvoje djece, starije dijete će se vjerovatno osjećati zanemareno i nevoljeno jer se pažnja posvećuje mlađem djetetu. Slično tome, osjećaj nevoljenosti obuzima osobu koja je prevarena.
4. Koje su još emocije koje doživljava prevarena osoba? Samopoštovanje pada, zar ne?
Da, utiče na to. To vam uništava cijeli sistem i ne možete sebe gledati onako kako ste to činili prije, jer većina ljudi sebe gleda očima svojih partnera. Jednostavne stvari poput „ako ovo uradim, hoće li ih to usrećiti“ ili „ako ovo obučem, hoće li izgledati lijepo“ - sve se zasniva na odobravanju. Nakon toga, sistem odobravanja se ruši i oni ostaju s osjećajem vakuuma. Gdje sada idu po odobrenje?
5. U vašoj praksi, koliko često oba partnera traže savjetovanje nakon što se otkrije varanje? Ili je u pitanju samo osoba koja je prevarena?
U otprilike 10% slučajeva, partner koji vara također se pojavljuje. Manje je zato što, kao što sam već rekao, previše je sramote u priznavanju onoga što su učinili. U preostalih 90% slučajeva, osoba koja je prevarena dolazi individualno i sama rješava svoje probleme. A 70% od tih 90% ne na kraju pronađe mir zbog nedostatka konfrontacije.
Čak i u slučajevima kada par odluči ostati zajedno, osoba koja je tražila pomoć morat će to sama riješiti. Većina partnera nije voljna raditi na svojim problemima. Izuzetno je rijetko da će ih partner podržati dok klijent prolazi kroz katarzu i proces ozdravljenja.
6. Kakav je odnos muškaraca i žena među klijentima koji vam se obraćaju s ovim problemom?
Kao što znate, u Indiji se terapija više svodi na to da žene izraze kako se osjećaju, dok su muškarci ionako zatvoreni za izražavanje. Postoje slučajevi kada muškarci dođu puni krivnja za varanje, gdje ne žele nastaviti varati i žele pronaći izlaz.
Dakle, oni dođu usred afere i kažu da to više ne žele raditi. Reći ću nešto radikalno, ali većinu vremena ono što određuje odnos žene s muškarcem je kakav odnos ima sa svojom majkom, a ono što određuje odnos muškarca sa ženom je kakav odnos ima sa svojim ocem.
Razlog zašto ovo govorim je taj što kada žene dožive izdaju, obično u vlastitoj porodici, njihov otac ili brat su ih varali u prošlosti. Dakle, kao žena, ona se nekako nesvjesno osjeća sklonom ženstvenosti porodice, pa ponavlja istu sudbinu.
Ono što pokušavam reći jeste da u porodicama može postojati i određeni sistem vjerovanja zbog kojeg se nevjera pojavljuje kod određenih parova, a ne kod drugih. Opet, kolektivno, kod muškaraca se dešava da većina njih osjeća da mogu varati i možda se izvući ne zato što im je namjera povrijediti partnera, već zbog sistema vjerovanja.
Odluka o varanju određena je njegovom percepcijom o tome šta znači biti muškarac i vrstom ozbiljnosti koju misli da bi trebao imati u vezi, što je također određeno njegovim sistemom vjerovanja koji nosi iz vlastite porodice. Stoga, ako varalica postoji ovdje, onda varalica postoji i u porodici.
Srodno čitanje: Nevjera: Trebate li priznati da ste prevarili partnera?
7. Kada jedan supružnik ima aferu, da li to znači da u braku nema ljubavi ili romantike? Šta to znači za „ljubav“ u braku?
Uglavnom, manje se radi o paru ili manje o braku, a više o ljubavi koju osoba ima prema sebi. Postoji prekrasan esej terapeutkinje Esther Perel pod naslovom „Zašto sretni ljudi varaju?“, u kojem se kaže da kada ljudi zapravo varaju, jednostavno im nedostaje određeni dio sebe. Nedostaje im taj dio koji je mladolik, živahan, divan, i varaju kako bi mogli postojati u toj fantaziji ili mjehuru.
8. Kolike su šanse da brak opstane ako je jedan ili oba partnera bila u aferi?
Rekao bih da su šanse 50-50. Većina ljudi na to gleda kao na kraj, što može biti, dok neki ljudi - vrlo rijetki - na to gledaju pozitivno i odlučuju priznati problem i raditi na njemu. U instituciji braka, ako dođe do abortusa ili spontanih pobačaja, često sam vidio da nešto unutar para umre.
To dovodi do stvaranja praznine između para, koja služi kao savršeno plodno tlo za ulazak treće osobe. Postoji nešto što se ne može objasniti na racionalan način, a što dovodi do razdvajanja njih dvoje. Iako ne mogu dati empirijsku analizu za ovo, to je zapažanje.
9. Koje su faze rada na vezi ili oporavka nakon prevare i kako se to postiže?
Većinu vremena, ljudi prave klasike greška u pomirenju želje da zaborave i oproste gotovo odmah, ako i dalje žele biti u vezi. Kažem im da to nije moguće jer ako prerano oprostite, to će se vratiti u obliku potisnutog bijesa. Moramo shvatiti da će se pojaviti sve faze očaja - neprihvatanje, ljutnja, depresija, pregovaranje i prihvatanje.
Na početku će proći kroz neprihvatanje, nakon čega slijedi ljutnja, depresija, pa čak i cjenkanje, što je prebacivanje krivice – da ste vi to uradili, onda se ovo ne bi dogodilo i obrnuto. Zato većina ljudi ostaje u ciklusu cjenkanja jer je to pitanje samopoštovanja, a zatim dolazi prihvatanje.
Samo rijetki ljudi odluče shvatiti da se nije radilo o njima i da oni nisu razlog zašto se varanje dogodilo u vezi. Umjesto toga, partner koji vara je sam sebi donio ovo i doveo do veze. Oni su ti koji su nosili određene osobine, uvjerenja, stavove i traume iz svoje porodice i prošlosti. Ovu fazu ne dostižu mnogi ljudi.
Za još stručnih videa, pretplatite se na naš YouTube kanal. Kliknite ovdje.
Srodno čitanje: Oprostiti prevarenom supružniku: Uhvatila sam partnera u varanju i evo gdje smo sada
10. Da li je to zato što ono što nosimo iz prošlosti određuje da li smo više ili manje vrijedni u vezi?
Gdje god je u pitanju varanje, uvijek postoji nejednaka dinamika u vezi između dva partnera. Jedan partner se osjeća većim i važnijim od drugog.
11. Može li afera u nekim slučajevima zaista pomoći paru ili vezi?
Definitivno je tako jer ljudi ponekad postanu svjesni onoga o čemu se nije razgovaralo, šta je nedostajalo i šta nije priznato u vezi. Drugo, kao što sam već rekao, da bi mogla postojati prošla trauma unutar para poput abortusa, spontanog pobačaja ili gubitka djeteta, što je moglo postati okidač za varanje.
Kada se o ovim stvarima ne razgovara, tuga se ne izražava i ne kanališe pravilno. Kada prevara izađe na vidjelo, to bi mogla biti prilika za to, čak i ako se pojavi u obliku ljutnje i vriske, što bi moglo navesti par da shvati i vidi šta je uzrokovalo prekid.
12. Da li razaranje izazvano aferom utiče na djecu, ako u pitanju ima djece?
Nedavno sam imao klijenta koji je živio u stalnom strahu da će njegov partner biti sretniji s nekim drugim, pa je čak imao i noćne more o tome kako je njegov partner s nekim drugim. Pa sam ga pitao je li vidio svog partnera s nekim drugim i šta ga uzrokuje da se tako osjeća.
Na to je rekla da je od svoje pete godine gledala kako je otac vara, zbog čega se ne osjeća sigurno u njihovoj vezi jer osjeća da bi i ona imala istu sudbinu. Dakle, da, afere utiču na djecu.
13. Kako štitite i štitite djecu od razaranja koje može prouzrokovati afera?
Djeca mogu i moraju biti zaštićena, posebno u slučaju razvoda, gdje dijete ostaje s jednim roditeljem, a to dijete počinje drugog roditelja smatrati počiniteljem. Zato, kada nam se obrati klijent s djetetom, kažemo mu da, iako vam se ta osoba danas ne sviđa i odlučili ste prekinuti veze s njom, ne možete spriječiti činjenicu da ta druga osoba i dalje bude roditelj vašeg djeteta.
Dakle, što više govorite svom djetetu o tome koliko je ta osoba loša ili koliko je nasilna, dijete će kasnije u životu prizivati sve te kvalitete jer mu o tome govorite. Umjesto toga, vratite se na razlog zašto ste uopće voljeli svog partnera jer postoje neke pozitivne kvalitete koje su vam dale razlog da budete s njim.
Recite djetetu kako su vas te osobine privukle kod njega i pričajte mu o pozitivnim osobinama umjesto o negativnim. Zadržite svoje mišljenje za sebe i nemojte ga otkrivati svom djetetu.
Pitanja gledalaca
Tokom ove Instagram sesije uživo, pratioci Bonobologyja su također imali mnoštvo pitanja o... varanje u vezii kako – ili da li – par može prebroditi to:
1. Može li osoba koja je jednom prevarena, biti prevarena ponovo nakon nekoliko godina?
Da, to se vrlo lako može dogoditi. Postoji nešto u nama što se ne može definisati – možete to nazvati osobinom, energijom ili uvjerenjem ili čak stavom prema davanju i primanju ljubavi – što postaje vodeći faktor iza naših obrazaca u vezi, koji se stalno ponavljaju.
2. Kada znaš da moraš prekinuti svoju vezu i krenuti dalje?
Moj jednostavan odgovor je ako se to dogodi više puta. Pitajte ih da li su spremni rad na vezi kroz terapiju i savjetovanje. Ako ne, onda biste trebali to prekinuti jer ako se ne osjećaju odgovornima i nisu voljni raditi na tome, onda je vrijeme da krenete dalje.
3. Da li su afere u porastu? Da li se to dešava češće ili je oduvijek bilo tu, a mi jednostavno nismo znali?
Uvijek je bilo tu. Samo što zbog rastuće tehnologije, dostupnosti, naše sposobnosti da budemo liberalni na prvi pogled, između ostalih faktora, to možemo više vidjeti sada kada su ljudi postali glasniji.
4. Kako destigmatiziramo traženje pomoći i traženje terapije za takve probleme, posebno u Indiji?
U Indiji je ljudima jako teško prihvatiti ideju da treća strana, koja ne zna ništa o paru ili vezi, može pomoći. Stoga osjećaju da stranac ne može riješiti probleme, ali stranac zapravo može bolje riješiti probleme ako je profesionalno obučen i ako ima nepristrasno, kao i objektivno mišljenje o tome.
Također će imati dugogodišnje iskustvo u rješavanje sukoba, zbog čega je autsajder neophodan jer postoje određene stvari koje ljudi možda ne bi priznali svojim prijateljima ili porodici iz straha od osude. Ne od strane drugih, već od sebe samih.
Srodno čitanje: Kada si sretno oženjen/udata, ali voliš nekog drugog
5. Je li varanje neprirodno ili prirodno? Jesmo li stvoreni za monogamiju? Je li brak neprirodna društvena konstrukcija?
Pod prirodnim, ako mislite biološki, znači da smo genetski gledano programirani da budemo poligamni, a ne monogamni.
6. Zašto se jedan partner stalno privlači nekome?
Odgovor je vrlo radikalan, ali ako neko u vezi stalno osjeća privlačnost prema nekome drugom i želi to prekinuti ili ne može sebi pomoći, to je obično zato što postoji dio njih koji stalno želi uživati u životu koji su izgradili u svom svijetu fantazije s drugom osobom.
U osnovi, veliki dio njih nije prisutan u sadašnjem trenutku, zbog čega stalno žele taj nalet dopamina ili uzbuđenje. Dakle, opet, ne radi se o vezi ili paru, već o praznini u njihovom životu koju su ostavile prošle traume ili iskustva.
7. Kroz kakve emocije prolazi varajući partner?
The razlog za varanje je ta žurba koja nedostaje. Na primjer, ako se zdravo hranite tokom dana i znate da u vašem frižideru imate paket slatkiša ili čokolade, vaš um se stalno okreće tom iskušenju. Ista psihologija upravlja i razumom i emocijama partnera koji vara.
Ako se i vi nalazite u istoj situaciji, nadamo se da će vam ovi stručni prijedlozi pomoći da odlučite o svom budućem toku djelovanja. Za još ovakvih uvidljivih interakcija, pratite naš Instagram profil. @bonobology.
Mnogo volim svog muža, ali me i dalje privlači kolega s posla.
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.
