Vært: Dr. Ashish Paul, som er ekspert i naturlig fertilitet samt ayurvedisk læge, medicinsk urtelæge, yogalærer og NLP Master Practitioner.
Gæst: Dr. Aman Bhonsle, ph.d.
Introduktion til Dr. Aman Bhonsle
Indholdsfortegnelse
Dr. Aman er parterapeut, konsulterende psykoterapeut og forfatter, der beskæftiger sig med følelsesmæssigt pressede klienter, der har problemer med deres interpersonelle såvel som intrapersonelle relationer. Udover at hjælpe folk med smarte tilgange til at håndtere kedsomhed i et forhold, arbejder han også med dem for at finde værdige og veltalende løsninger.
1. Hvad er nogle af grundene til, at folk keder sig i deres forhold?
Kedsomhed er ikke kun et problem, der er eksklusivt for forhold. Folk keder sig generelt i livet på et tidspunkt. Selvom alle forhold bliver kedelige med tiden, sniger kedsomheden sig ind, når man har et dysfunktionelt forhold.
Når en rutine sætter ind, monotonien melder sig, eller din livspartner holder op med at overraske dig – herfra kan rødderne til kedsomhed også spores. Kedsomhed er ikke nødvendigvis noget dårligt eller noget at være bange for, men det er en udfordring. Og når du bliver udfordret, kan du enten blive skyllet væk af, hvor svært det er at håndtere, eller du kan acceptere det og tænke på at forbedre situationen såvel som dig selv. Så det handler om, hvordan du håndterer kedsomhed. Er det noget, du prøver at undgå, eller er det noget, du forstår, bearbejder og prøver at gå ud over det sædvanlige.
2. Udover at kede sig i et forhold, hvilket andet problem kommer dine klienter til dig med?
Normalt føler mange af os skyldige over, hvordan de har det. For eksempel kan de nogle gange føle skyldige over at miste interessen for deres partnere eller over at kede sig. Vi er socialt betingede til at skamme os over mange af vores følelser, ikke kun kedsomhed. Så meget ofte, når en klient kommer til mig, er jeg først nødt til at få dem til at indse følelsen af kedsomhed, fordi de mange gange kan være i fornægtelse og ikke acceptere det.
Ethvert forhold går igennem den stagnerende fase, hvor kedsomheden udfordrer selve forholdets eksistens eller det fundament, det er bygget på. Så når en klient kommer til mig for at afhjælpe kedsomhed i et forhold, er jeg nødt til at arbejde hårdt for at opklare de følelser, de oplever. Meget ofte er kedsomhed roden til det hele, hvor partneren er holdt op med at overraske og er holdt op med at være spontan over for dig. De er holdt op med at stille spørgsmålet om, hvad man har brug for fra hinanden for at være glad, begejstret og forbundet.
Relateret læsning: Råd til kvinder og mænd i forholdet, som venner og familie giver i Indien
3. Er kedsomhed et moderne begreb, og ser vi mere af det nu, hvor alt omkring os udvikler sig? Hvad er dine tanker?
Det, der sker, er, at kulturelle værdier også muterer og udvikler sig, som årene går. Så jeg tror, at tilbage i gamle dage var konceptet om at kede sig med sin partner ikke accepteret; især ikke for kvinder at have deres egne følelsesmæssige ønsker og udtryk. Så selvom nogen kedede sig med sin partner på det tidspunkt, var der ingen måde, vi kunne have fundet ud af det på, fordi de ville have aftaget den følelsesmæssige udvikling i deres forhold. Hvorimod i dagens verden, hvor alle er højlydte, kan man endda tweete eller lave en meme om det. Det viser, at vi er mere bevidste om det nu, men det betyder ikke, at kedsomhed ikke eksisterede i fortiden. Det er bare, at de ikke var i stand til at acceptere kedsomhed, fordi kulturelle værdier bandt dem.
Kedsomhed i dagens verden eksisterer, fordi der er spørgsmål og behov, der ikke bliver adresseret og ikke kommunikeret godt nok. Nogle gange kan det også være en katalysator for at have en ærlig samtale med din partner for virkelig at finde ud af, hvad der mangler.
4. Tror du, at kvinder har flere forventninger til, at en mand skal være initiativtager?
Som sagt er der et kulturelt mønster, så det er altid manden, der bøjer sig på knæ for at fri. Selvom stereotypen nu er ved at ændre sig, taler jeg om, hvordan mønsteret har været de seneste par år. Alle disse stereotyper kan påvirke kvinder til at forvente, at manden gør sig umage først og tager initiativet. Derfor fortæller jeg alle mine klienter, uanset deres køn, at de ikke behøver at føle sig berettigede. Stil spørgsmål, hvis du er i tvivl, og søg efter svar.
For at forhindre kedsomhed i forhold skal ethvert forhold konstant fornyes. Ligesom en slange fælder sin hud, skal du lægge mange sider af dig selv af dig, før du gør fremskridt. Faktum er, at kedsomhed er en udfordring, som vil komme din vej, og før eller siden vil du miste din taske med tricks. Derfor er det vigtigt at holde dig opdateret og interessant.
Relateret læsning: 5 søde måder, hvorpå et par kan styrke deres forhold
5. Tror du, at kommunikation er nøglen til at løse dette problem?
Det handler ikke kun om kommunikation, det handler om, hvordan du kommunikerer. Du må ikke være respektløs, ufølsom eller have negative bagtanker, når du kommunikerer. Husk, at du taler for at løse et problem, ikke for at forværre det. Du taler for at give ro til en, der er vigtig for dig, og ikke for at vinde et skænderi, fordi du måske vinder skænderiet, men mister personen i det lange løb. Derfor, hver gang du taler med din partner, så spørg dig selv: "Hvordan kan jeg gøre denne situation bedre, og ikke hvordan kan jeg få denne situation til at forsvinde?".
Du bør også være forsigtig med den tone, du bruger, og sørge for, at den ikke er anklagende. For eksempel kan du i stedet for at sige "Du går mig altid på nerverne" sige "Jeg føler mig forstyrret af situationen". Så når ansvarligheden for handlinger finder sted, indser du måske, at det ikke er den anden person, der har brug for at blive fikset, men det er kommunikationen, der gør.
6. Hvad kan man gøre for at finde en løsning på kedsomhed, når man først har erkendt, at den er der?
For det første siger jeg til par, at I skal slutte fred med kedsomhed, og det er vigtigt at holde op med at behandle den som en skurk. For som sagt før, kan den være en katalysator eller en samtalestarter for smukke og ærlige ting. Så hvis der er kedsomhed, siger I ikke "Åh nej, mit forhold er slut", men i stedet prøver I at finde årsagen bag den og se, om der er noget i jeres tidsplaner, der skal ændres, om der er noget i den måde, I taler på, der skal ændres, eller om de sædvanlige aktiviteter, I laver sammen, er lidt for hverdagsagtige.
Så alle disse spørgsmål bør stilles for at finde løsningen. Og selvfølgelig, hvis du undrer dig over, "er kedsomhed normalt i et forhold?" Ja, det er det. Derfor er det lige så vigtigt at udforske hinandens såvel som nye interesser. Så i bund og grund handler det mere om at holde tingene spændende eller "krydrede" og om at holde kedsomhed på afstand.
7. Hvordan kan man tackle kedsomhed i et forhold, og hjælper det, hvis man er sammen med sin partner hele tiden?
Mennesker vokser i deres eget tempo, og deres appetit på at lære afhænger af hastigheden, som varierer fra person til person. Så lad være med at være ligeglad med din partner. Giv ham/hende sin egen plads og frihed til at gøre det, de elsker. Og når folk undrer sig over, "hvad gør et forhold kedeligt?", er svaret blandt andet at være overdrevent tilgængelige for hinanden. Vær forstående over for hinandens interesser og respekter dem.
En fejl, jeg konstant ser, er, at folk forsøger at henvende deres partnere til deres rådgivere, og alt, hvad de gør, er at brokke sig eller klage. Dette kan også føre til kedsomhed, fordi din partner kan blive træt af at lytte til klager konstant og til sidst keder sig. Derfor bør du blande og matche de emner, du diskuterer med din partner, og hvis I ikke har noget at sige, er det også okay, for det betyder ikke nødvendigvis, at du mister interessen for din partner.
8. Kan det at tale om din fortid hjælpe på dette problem?
Det afhænger af, hvilken slags partner du har. Hvis du har oplevet at leve med en kedelig partner i fortiden, kan du genkende dette. Spørgsmålet er, om du har en partner, der er moden, eller en, der ville dømme dig for at have en fortid. Hvis din partner er rationel og praktisk, ville de forstå, at din fortid ikke påvirker din nuværende situation, fordi du er vokset og er kommet videre. I så fald kan du dele din fortid med din partner, hvilket endda kan føre til et smukt bånd, fordi I måske indser, at I begge har visse fælles hændelser og elementer, der ligner hinanden, og følelsen af at kunne relatere til hinanden og forstå hinanden kan bringe jer tættere på din partner.
Dr. Aman: "Du skal ikke kæmpe med din kedsomhed. Brug faktisk kedsomhed som en katalysator til at genoplive dine interesser for bestemte ting og navigere dig selv gennem livets oprørte vande, for det handler om at vide, hvornår du skal sætte dit sejl, der fanger vinden, og på den ene eller anden måde skal du sejle stormen."
Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.
