12 Möglichkeiten, in einer Beziehung intellektuelle Intimität aufzubauen

Körperliche, emotionale und sogar spirituelle Verbindungen werden oft als Eckpfeiler einer ausgeglichenen, robusten Beziehung angesehen. Obwohl diese Einschätzung richtig ist, wird ein wesentlicher Aspekt der Beziehung zwischen Paaren oft übersehen – die intellektuelle Intimität. Bevor wir uns damit befassen, warum gesunde intellektuelle Intimität in jeder Beziehung Wunder bewirken kann – und wie man sie erreicht –, wollen wir verstehen, was es bedeutet, mit Ihrem Partner intellektuell intim zu sein.

Die Beratungspsychologin Gopa Khan gibt uns einige Einblicke in die intellektuelle Intimität und wie man sie mit seinem Partner aufbauen kann.

Was ist intellektuelle Intimität?

„Intellektuelle Intimität kann so interpretiert werden, dass man sich auf der gleichen Wellenlänge oder auf der gleichen Seite wie der Ehepartner oder eine andere Person befindet“, sagt Dr. Khan. „Die Leute sagen, sie suchen nach Liebe oder nach einer „perfekten Beziehung“, aber es fällt ihnen schwer, in Worte zu fassen, was sie wirklich von einer Beziehung wollen. Im Wesentlichen suchen Menschen, die Kameradschaft suchen, im Wesentlichen nach einem Partner, der ihr bester Freund, Partner, Liebhaber und Seelenverwandter oder alles in einem sein kann“, fügt sie hinzu.

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Unter intellektueller Intimität oder kognitiver Intimität versteht man das Zusammenkommen zweier Menschen auf einem solchen Maß an Geborgenheit, dass sie keine Hemmungen haben, ihre Gedanken und Ideen zu teilen, selbst wenn ihre Meinungen unterschiedlicher Meinung sind.

Wenn zwei Menschen intellektuelle Intimität haben, kennen sie einander von innen heraus, viel tiefer als jeder andere. In romantischen Beziehungen wird Intimität zwar größtenteils als körperlich wahrgenommen, Tatsache ist jedoch, dass zwei Menschen Freunde werden, wenn sie sich so gut kennen, dass sie sich auch außerhalb dieser physischen Sphäre verbinden.

Ein intellektuell intimes Paar würde seine Hobbys, Interessen, Träume und sogar dunklen Geheimnisse teilen und so seine Beziehung zu einer erfolgreichen Beziehung machen. Und all diese Beispiele intellektueller Intimität fallen außerhalb des Bereichs der physischen Intimität.

Manchmal kann Intimität durch den intellektuellen Austausch zwischen einem Paar entstehen. Laienhaft ausgedrückt kann intellektuelle Intimität als „einander erreichen“ definiert werden. Und wir alle wissen, wie beruhigend es ist, auch nur eine Person in Ihrem Leben zu haben, die Sie versteht. Jetzt ist diese Person Ihr Partner! Schauen sie tief in deinen Geist und verstehen deine Gedanken wirklich? Dies sind die Fragen zur intellektuellen Intimität, die Sie sich stellen müssen.

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Warum brauchen Sie intellektuelle Intimität in Ihrer Beziehung?

Man hat Ihnen also gesagt, dass Kommunikation das Rückgrat einer gesunden Beziehung ist . Die Fähigkeit, stundenlang Gedanken, Ideen, Hoffnungen, Leidenschaften, tiefste Wünsche und Ängste, Erwartungen und Lebensziele miteinander zu teilen, ist der Gipfel exzellenter Kommunikation. Genau das ermöglicht Ihnen intellektuelle Intimität.

„Ein Paar, das sich die Zeit und Mühe nimmt, intellektuelle Intimität in seine Beziehung einzubauen, baut tatsächlich eine starke, zusammenhängende Struktur für seine Beziehung auf und baut gegenseitiges Engagement für die Zukunft auf. Solche Beziehungen können Stürme, Krankheit und schwierige Umstände überstehen und mit der Zeit zu einer starken Partnerschaft werden“, sagt Dr. Khan.

Sie nennt als Beispiel den verstorbenen Schauspieler Christopher Reeve, der „Superman“ verkörperte, und seine Frau Dana. „Nachdem er sich bei einem Reitunfall dauerhaft ans Bett gefesselt hatte, hielt das Paar in einer starken Ehe zusammen. Jede andere Beziehung wäre wohl längst gescheitert. Dass ihre Ehe die Zeit überdauert hat, liegt an ihrer tiefen intellektuellen Verbundenheit. Sie waren einander die Antworten auf die Fragen nach intellektueller Nähe“, sagt sie.

Diese Form der intellektuellen Intimität in der Ehe oder in Beziehungen wird gestärkt, wenn Paare auf den Gedanken des anderen aufbauen und Gespräche zu einem neuen Höhepunkt des Engagements führen, ohne dass sich einer von beiden langweilt oder abschaltet. Die Eingaben Ihres Partners im richtigen Sinne zu empfangen, zu interpretieren und zu verarbeiten, ist eine der entscheidenden Verhaltensweisen für die Steigerung der Intimität auf intellektueller Ebene.

Genießen Sie in Ihrer Beziehung intellektuelle Intimität?

Wenn Sie wissen, dass die Nutzung einer Gehirn-zu-Gehirn-Verbindung Ihrer Beziehung helfen kann, fragen Sie sich möglicherweise, ob Sie die intellektuelle Intimität mit Ihrem Partner genießen. Wie alle guten Dinge geht auch intellektuelle Intimität mit Übung einher. Das Erstellen von Intimitätsübungen ist wichtig und diese intellektuellen Intimitätsbeispiele werden Ihnen dabei helfen, es herauszufinden:

• Du suchst immer nach Neuem Dinge, die man gemeinsam unternehmen kann. Vom Ausprobieren neuer Tanzformen bis zum Reiten, von Kochkünsten bis hin zur Gartenarbeit – Sie haben eine uneingeschränkte Herangehensweise an Dinge, die Sie beide gemeinsam unternehmen können
• Sie haben nicht das Bedürfnis, in einer Menschenmenge zu sein, um eine gute Zeit zu haben. Sie und Ihr Partner können stundenlang über Ihr Leben und Ihre Pläne sprechen und die Hoffnungen und Träume des anderen besprechen
• Selbst bei den kleinsten Dingen fragt man sich immer gegenseitig nach seiner Meinung. Auch wenn Sie neue Vorhänge für Ihr Haus kaufen oder neue Sitzbezüge in Ihr Auto einbauen lassen möchten, möchten Sie wissen, was die Kunden von Ihrer Wahl halten. Nicht zur Bestätigung, sondern weil Ihnen ihre Meinung wichtig ist
• Nutze einfach das finanzielle Angelegenheiten besprechen ohne dass sich einer von euch nervös oder in die Enge getrieben fühlt
• Sie können sich gegenseitig Dinge anvertrauen, für die Sie sich schämen würden, sie mit anderen zu teilen
• Sie können erkennen, ob Ihrem Partner etwas auf dem Herzen liegt, aber er redet nicht darüber und sorgt dafür, dass er sich so wohl fühlt, dass er seine Deckung fallen lässt und spricht

Auch wenn diese Beispiele nicht auf Ihre Beziehung zutreffen, sollten Sie wissen, dass es nie zu spät ist, damit anzufangen. So wie Sie körperlich trainieren, um fit zu bleiben, stärkt der Aufbau von Intimität Ihre Beziehung.

Wie entwickelt man intellektuelle Intimität?

Inwieweit ein Paar sich intellektuell anregen und eine Verbindung aufbauen kann, hängt von verschiedenen Faktoren ab, wie etwa den gemeinsamen Wertvorstellungen, dem Bildungshintergrund und der Fähigkeit, Gedanken verbal auszudrücken. Nicht jedes Paar erreicht ein Höchstmaß an intellektueller Nähe, genauso wenig wie jedes Paar alle Kriterien für emotionale, sexuelle, spirituelle oder bewusste Intimität erfüllt.

Allerdings können Sie mit bewussten, beharrlichen Bemühungen tatsächlich den richtigen Weg zur Förderung der intellektuellen Intimität einschlagen. Hier sind 12 Möglichkeiten, dies zu tun:

1. Teilen Sie ähnliche Einstellungen

Einstellung ist die Einstellung eines Menschen zum Leben. Wenn Sie und Ihr Partner die Dinge im Leben unterschiedlich sehen, kann der Versuch, eine gemeinsame Basis zu finden oder eine offene Einstellung gegenüber der Herangehensweise des anderen an Dinge wie Lebensziele, Finanzplanung und Karrierewege zu bewahren, ein guter Ausgangspunkt sein, um intellektuelle Intimität in der Beziehung zu pflegen .

„Paare, die ihre finanziellen Details offen mitteilen und dem Rat des anderen vertrauen, führen eine gesunde Beziehung. Paare, die sich gegenseitig dazu ermutigen, finanziell stark zu sein, ihre Finanzen und ihre Zukunft zu planen, stärken ihre körperliche, emotionale und intellektuelle Intimität“, sagt Dr. Khan.

2. Pflegen Sie gemeinsame Interessen, um intellektuelle Intimität zu schaffen

Mein Onkel und meine Tante liebten lange Spaziergänge. Bald wurde es zu ihrer gemeinsamen Leidenschaft. 23 Jahre lang, bis er sie an Krebs verlor, unternahmen sie jeden Abend, bei jedem Wetter, ihren 45-minütigen Spaziergang. Dieses gemeinsame Interesse bot ihnen eine Auszeit vom Alltag und stärkte ihre Ehe.

Das Kultivieren jeglicher Interessen, die Sie als Paar verfolgen können, kann die Verbindung, die Sie zu Ihrem Partner empfinden, auf intellektueller Ebene verändern. Konzentrieren Sie sich auf diese kleinen, aber intimen Aktivitäten für Paare und beobachten Sie, wie Ihre Beziehung aufblüht.

3. Gemeinsam lesen

Ein Paar, das gemeinsam liest, muss sich nie fragen, wie man intellektuelle Nähe aufbaut. Bücher sind eine wahre Fundgrube, die unsere geistigen Fähigkeiten fördert. Sich das gemeinsame Lesen und anschließende Besprechen des Buches zur Gewohnheit zu machen, kann die intellektuelle Verbundenheit zum Partner stärken.

Solche Rituale festigen auch Ihre Bindung und geben Ihnen eine Routine. Machen Sie also weiter und gründen Sie Ihren kleinen Buchclub aus zwei Personen. Sie könnten sogar einem größeren Buchclub beitreten, in dem Sie neue Autoren zum Lesen entdecken und neue Welten gemeinsam erkunden können.

4. Bringen Sie Ihre Werte in Einklang

Da manche Paare aus unterschiedlichen Familien – und vielleicht sogar aus verschiedenen Kulturen oder Regionen des Landes/der Welt – stammen, ist es nahezu unmöglich, dass sie dieselben Wertvorstellungen teilen. Deshalb ist es für das Wachstum einer Beziehung entscheidend, die eigenen Werte im Laufe der Zeit anzugleichen , nicht nur auf intellektueller, sondern auch auf einer tieferen, emotionalen Ebene.

„Wenn ein Paar ähnliche Dinge wie Ehrlichkeit, Fairness, Glaube an Demokratie oder Menschenrechte schätzt, trägt das dazu bei, ihre intellektuelle Intimität zu stärken“, erklärt Dr. Khan. Sie fügt hinzu: „Zum Beispiel ist ein Paar, das sich leidenschaftlich für die Umwelt einsetzt, eher bereit, miteinander in Beziehung zu treten und sich auf Umweltthemen wie Wassersparen, Stromsparen, Recycling usw. zu konzentrieren. Vergleichen Sie dies mit einem Paar, das nicht auf einer Linie liegt – Es kann zu Konflikten oder mangelnder intellektueller Vertrautheit zwischen ihnen kommen.“

Dr. Khan erklärte auch, dass Paare, deren Werte übereinstimmen, mit größerer Wahrscheinlichkeit auch erfolgreich sein werden, da sie sich gegenseitig als Team ermutigen, unterstützen und helfen. „Oft hört man ein Paar sagen, dass es ohne die Unterstützung des Partners nicht in der Lage gewesen wäre, einen solchen Erfolg zu erzielen. Daran erkennt man die starke Bindung zwischen Paaren“, sagt sie.

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5. Unterstützen Sie sich gegenseitig

Sie können keine intellektuelle Intimität erreichen, ohne Ihren Partner zu unterstützen, egal, was das Leben für Sie bereithält. Dabei geht es darum, die Fähigkeit zu nutzen, sich in ihre Lage zu versetzen und die Situation aus ihrer Perspektive zu betrachten.

„Ich kenne ein Paar, das in die Führung eines gemeinsamen Tagebuchs investiert hat, sich gegenseitig Komplimente macht, seine Träume und Wünsche aufschreibt und Rituale in seiner Beziehung hat, auf die es sich auch freut. Zu ihren Ritualen gehört das gemeinsame Lesen von Gedichten oder das Lösen von Kreuzworträtseln. Einfache Dinge, die ihnen Freude und Frieden geben“, sagt Dr. Khan.

Sie fügt hinzu: „Mein Rat an Paare lautet daher: Vergesst teure Geschenke und Blumen, achtet auf die kleinen Dinge. Nimmt euer Partner eure Anrufe entgegen, antwortet er auf eure Nachrichten, verbringt er gerne Zeit mit euch und trifft er aktiv Entscheidungen und plant gemeinsam etwas? Das können die schönsten und aufmerksamsten Geschenke überhaupt sein.“

6. Finden Sie lustige Aktivitäten, die Sie gemeinsam unternehmen können

Intellektuelle Intimität in der Ehe oder langfristigen Liebe bedeutet, eine geistige Verbindung zu Ihrem Lebensgefährten aufzubauen. Dabei muss es sich aber nicht zwangsläufig um ernste und schwere Sachen handeln. Sie können diesen Prozess auch leicht und mühelos gestalten, indem Sie lustige und intime Aktivitäten finden, die Paare gemeinsam unternehmen können. Das kann alles sein, vom gemeinsamen Kinobesuch bis hin zum Anschauen einer neuen Serie auf Netflix.

„Paare, die sich gegenseitig herausfordern oder gemeinsame Interessen teilen, können sich gegenseitig fördern und ihre Interessen am Leben erhalten. Ein Paar, das gerne reist, erkundet zum Beispiel neue Orte, um seiner Beziehung Spannung zu verleihen. Außerdem entschieden sich viele Paare während des Lockdowns dafür, gemeinsam zu kochen oder das Haus neu zu dekorieren. Die Schaffung von Aktivitäten und die gegenseitige Interaktion tragen wesentlich zum Aufbau intellektueller Intimität bei“, sagt Dr. Khan.

7. Sprechen Sie über die Arbeit zum Aufbau intellektueller Intimität

Ja, das hast du richtig gelesen. Während viele Beziehungsexperten Paaren davon abraten, ihre Arbeit mit nach Hause zu nehmen, können Arbeitsgespräche ein fantastischer Nährboden für intellektuelle Intimität sein. Das soll natürlich nicht heißen, dass Sie beide die ganze Zeit über die Arbeit reden oder sich über Ihre Vorgesetzten beschweren. Aber versuchen Sie, einen Raum zu schaffen, in dem Sie und Ihr Partner sich wohl fühlen, ein oder zwei Dinge über ihr Arbeitsleben zu erzählen.

Fragen Sie sie beispielsweise bei einem Glas Wein, wie ihr Tag war. Sollten sie zunächst zurückhaltend reagieren, haken Sie nach, damit sie mehr erzählen. Schon bald wird es zur Gewohnheit. Die Möglichkeit, das Berufsleben mit dem Partner zu teilen, ohne Angst vor Verurteilung oder Ablehnung, kann die Verbundenheit und damit die Intimität stärken. Aus diesem Grund heiraten Menschen in stressigen Berufen häufig innerhalb desselben Berufsfelds.

Aber selbst wenn Sie aus sehr unterschiedlichen Arbeitsbereichen kommen, kann es nie schaden, ein offenes Ohr für die Arbeitszeitprobleme Ihres Partners zu haben und im Gegenzug einige Ihrer eigenen mitzuteilen.

8. Besprechen Sie vergangene Lebenserfahrungen

Eine Freundin von mir wurde als Kind sexuell missbraucht und hatte das Erlebte bis dahin nur einigen wenigen engen Freundinnen anvertraut. Fünf Jahre nach ihrer Hochzeit, in einem Moment der Verletzlichkeit, vertraute sie sich ihrem Mann an, der sie umarmte und mit ihr weinte. Sie sprachen bis spät in die Nacht darüber, und schließlich überzeugte er sie, mit einer Therapeutin über das Trauma zu sprechen.

Dieser eine Moment der Verletzlichkeit hat sie einander näher gebracht als je zuvor. Werfen Sie also diese Hemmungen ab und sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihr Leben, bevor er sich im Detail darauf einlässt, und ermutigen Sie ihn, dasselbe zu tun. Es muss nicht unbedingt etwas Großes oder Skandalöses sein.

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„Vertraulichkeiten auszutauschen bedeutet, dass sich ein Paar dafür entscheidet, die persönlichen Geschichten des anderen zu schützen und zu vermeiden, das Wissen gegeneinander auszunutzen. Dies trägt zum Aufbau von Vertrauen und intellektueller Intimität bei. Solche Paare lassen seltener zu, dass sich Dritte in ihre Beziehung einmischen, und sind auch vor außerehelichen Affären geschützt, da die Bindung zueinander sehr hoch ist“, sagt Dr. Khan.

9. Lesen Sie gemeinsam die Zeitung und teilen Sie intellektuelle Intimität

Gibt es einen besseren Weg, eine enge intellektuelle Bindung zu pflegen, als Ihre Gedanken und Ansichten über die Ereignisse auf der ganzen Welt auszutauschen? Wann immer Sie können, lesen Sie gemeinsam die Morgenzeitung oder schauen Sie sich die abendliche Hauptsendezeit an und diskutieren Sie anschließend intensiv darüber.

Denken Sie daran, es nicht persönlich zu machen, auch wenn Ihre politischen Ansichten unterschiedlich sind.

10. Planen Sie gemeinsam ein Abenteuer

Neue Erfahrungen zu sammeln erweitert den Horizont und regt den Geist an. Wenn ein Paar gemeinsam neue Erlebnisse genießt, stärkt das die intellektuelle Bindung. Außerdem kann die Planung eines neuen Abenteuers eine wunderbare Gelegenheit sein, die Beziehung zu vertiefen.

Wenn Sie gemeinsam ein aufregendes Abenteuer erleben, sei es eine körperliche Aktivität wie Wildwasser-Rafting oder etwas Geistigeres wie ein Escape Room, werden Sie einander näher kommen. Und mit wem könnte man besser Spaß haben als mit dem Partner und besten Freund!

11. Verbinden Sie sich über Textnachrichten und soziale Medien

Virtuelle Interaktionen mit Ihrem Partner – und die darauf folgenden Reaktionen – können diesen intellektuellen Austausch auf eine ganz neue Ebene heben, da Sie gemeinsam Neues entdecken können. Halten Sie also den Austausch in den sozialen Medien aufrecht – mit Direktnachrichten, Verlinkungen und dem Teilen von Memes –, selbst wenn Sie im selben Haus wohnen.

„Paare, die in gute Kommunikation investieren und bereit sind, mehr über die Interessen des anderen zu erfahren, tragen viel dazu bei, ihre Intimität zu stärken. „Beide haben das Gefühl, dass sie ihre Zweifel, Ängste und Sorgen offen äußern können“, sagt Dr. Khan.

12. Erlernen Sie gemeinsam eine neue Fähigkeit

Die Ausübung eines neuen Berufs kann den Schüler in Ihrem Rücken wecken und den Drang zum Lernen wiederbeleben. Da Sie und Ihr Partner gemeinsam dabei sind, eröffnen sich neue Möglichkeiten zum Austausch, zur Diskussion und zum gemeinsamen Wachstum.

Als wir aufwuchsen, wohnte nebenan ein altes Ehepaar. Der Mann war ein pensionierter Professor, die Frau eine ungelesene Frau. Ich habe viele Nachmittage damit verbracht, in ihrem Vorgarten zu spielen. Wenn ich jetzt zurückdenke, habe ich damals nie wirklich miteinander gesprochen, außer darüber, welche Lebensmittel er kaufen, was er für die nächste Mahlzeit kochen sollte und ob er Chai haben wollte. Ehrlich gesagt muss das gemeinsame Älterwerden mehr bedeuten, als vier Jahrzehnte lang über Essen zu reden.

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Tief in die Gedanken des Partners einzutauchen, erfordert Anstrengung und Ausdauer, aber am Ende lohnt es sich auf jeden Fall.
„Das erste, was mir oft auffällt, ist die mangelnde Anstrengung von Paaren, ihre Beziehung zu stärken. Paare konzentrieren sich oft darauf, was sie am Ende bekommen und wie unglücklich sie sind. Solche Beziehungen sind von Anfang an zum Scheitern verurteilt, da keine Anstrengungen unternommen werden, auf einer Wellenlänge zu sein“, sagt Dr. Khan. 

„Ist es jemals möglich, den richtigen Partner zu finden? Es geht darum, nach Kriterien zu suchen, die die Beziehung langfristig aufrechterhalten. Als Beziehungsberaterin treffe ich auf kluge, junge Leute, vor allem Frauen, die sich unter Wert verkaufen und sich fragen, warum sie eine Beziehung nicht aufrecht erhalten können oder was mit ihnen los ist.

Ich sage ihnen, sie sollen ihre Beziehungsliste oder Kriterien richtig zusammenstellen, dann werden sie die tiefe intellektuelle und emotionale Kameradschaft finden, die sie suchen“, schließt sie

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