Mit den Schwiegereltern Grenzen setzen – 8 Tipps, die nicht scheitern

„Aber was schadet es, einen Rat anzunehmen?“ fragt meine Schwester, wenn ich das Thema Grenzensetzung gegenüber meinen Schwiegereltern anspreche. „Wenn ich nicht gefragt habe, ist das dann wirklich ein Rat? Oder eine Überschreitung?“ Ich schieße zurück. Sie antwortet mit einem wissenden Grinsen.

Man sagt, dass man nicht einfach jemanden heiratet. Im Guten wie im Schlechten wird die Familie Ihres Ehepartners ein Teil Ihres Lebens, sobald Sie „Ja“ sagen. Während Sie damit eine völlig neue Familie und ein Unterstützungssystem gewinnen, kann der Umgang mit den Schwiegereltern in der Ehe schwierig sein. 

Ob sie nun auf unterschiedlichen Persönlichkeiten oder Ansichten, unausgesprochenen Verletzungen oder dysfunktionalen Beziehungen beruhen – Probleme mit den Schwiegereltern können viel Stress und Groll hervorrufen. Studien haben gezeigt, dass eine schwierige Beziehung zu den Schwiegereltern auch die Ehe belasten kann. Wie können wir also besser mit den Schwiegereltern auskommen und die Höhen und Tiefen dieser Beziehungen meistern? Ein guter Weg ist, gesunde Grenzen zu setzen.

Wie man mit Schwiegereltern Grenzen setzt

Wir werden Ihnen nicht sagen, dass eine Beziehung zu Schwiegereltern einfach ist. Oder dass Ihr Verhältnis zu ihnen genauso sein kann wie das, das Sie mit Ihrer leiblichen Familie genießen. Sie hatten nicht den Vorteil, dich aufwachsen zu sehen. Sie können also einfach nicht das sentimentale Fundament Ihrer Kindheitsfamilie ersetzen. Darüber hinaus können Ihre Schwiegereltern völlig andere Werte, Überzeugungen, Gewohnheiten und Bräuche haben. Und es kann sein, dass es viele Dinge gibt, bei denen Sie nicht einer Meinung sind, was dazu führt, dass Sie mit Ihrer neuen Großfamilie aneinander geraten.

Grenzen können Ihnen helfen, etwaige Spannungen mit Ihren Schwiegereltern zu bewältigen und eine gesunde Beziehung zu ihnen aufzubauen. Und sie können dabei helfen, zu kontrollieren, welche Auswirkungen Schwiegerelternprobleme auf Sie und Ihr Eheleben haben. Ebenso wie eheliche Grenzen ist das Setzen von Grenzen gegenüber den Schwiegereltern für Ihr Wohlbefinden und den Schutz Ihrer eigenen Wünsche, Bedürfnisse und Überzeugungen von entscheidender Bedeutung. Hier sind einige Tipps, wie Sie gesunde Grenzen zu Ihren Schwiegereltern ziehen können:

1. Notieren Sie sich Ihre Auslöser

Vielleicht kommt Ihre Schwiegermutter zu oft vorbei und versucht, alles zu kontrollieren, was Sie tun. Oder sie ist regelrecht manipulativ und hinterhältig . Vielleicht überhäuft Ihr Schwiegervater Ihren Zweijährigen mit Geschenken und Geld. Oder Sie haben es satt, sich mit Ihrer einmischenden Schwägerin in Familienstreitigkeiten zu verstricken und mit ihr auszukommen.

Vielleicht haben Sie sich gerade verlobt und fragen sich, wie Sie bei der Hochzeitsplanung mit einer kontrollierenden Schwiegermutter umgehen sollen. Oder Sie sind frisch verheiratet und haben es mit einem umfassenden Eingriff in Ihren persönlichen Bereich und einem nahezu ständigen Strom von Ratschlägen zu allem zu tun. 

Wenn Sie nicht die meiste Zeit Ihres Lebens damit verbringen möchten, voller Groll zu sein oder sich auf der Toilette zu verstecken, um Ihren Schwiegereltern auszuweichen, müssen Sie einige Grundregeln festlegen. Dafür müssen Sie entscheiden, womit Sie sich wohlfühlen und was Sie stört. Und dann? Sprechen Sie mit Ihrem Partner über das Setzen gesunder Grenzen. 

2. Holen Sie Ihren Partner mit ins Boot

Der Umgang mit Schwiegereltern ist für Paare eine häufige Ursache für Beschwerden. Deshalb ist ein offenes Gespräch mit Ihrem Partner über die Festlegung von Grenzen gegenüber Ihren Schwiegereltern wichtig. Wenn Sie eine gemeinsame Basis finden, können Sie beide Probleme mit Ihren Schwiegereltern besser lösen, sodass Sie eine gesunde Beziehung aufbauen und besser miteinander auskommen können. Wenn Sie über gesunde Grenzen sprechen, denken Sie über Folgendes nach:

• Die Zeit, die Sie mit Ihren Schwiegereltern verbringen möchten. Dazu gehört möglicherweise sogar die Entscheidung, wie man bei Bedarf Nein zu einem Urlaub mit den Schwiegereltern sagen kann
• Wie viel Mitspracherecht Ihre Schwiegereltern bei Ihren Entscheidungen haben, wie zum Beispiel dort, wo du wohnen wirst 
• Die Aspekte Ihres Ehe- und Privatlebens, die zwischen Ihnen beiden bleiben werden, wie z. B. Beziehungsprobleme
• Wie man gesunde Erwartungen in Bezug auf Rollen und Verantwortlichkeiten setzt, insbesondere in Bezug auf Geld und Kinder (z. B. entscheiden, wie man mit finanziell abhängigen Schwiegereltern umgeht oder Grenzen gegenüber Schwiegereltern und Enkelkindern setzt) 
• Was gilt als Überschreitung? 

Wenn Sie mit Ihrem Ehepartner auf derselben Seite sind, können Sie in einer heiklen Situation eine einheitliche Front bilden, auch wenn Sie beide nicht in allen Aspekten der Situation einer Meinung sind.

Weiterführende Lektüre: Wie Sie mit Ihrem Ehemann sprechen, wenn die andere Frau seine Mutter ist

3. Seien Sie taktvoll

Man kann nicht einfach eine Liste mit Grenzen für die Schwiegermutter oder den Schwiegervater erstellen und erwarten, dass diese sofort eingehalten werden. Wie spricht man also mit der Schwiegermutter über Grenzen? Wie sagt man Nein zu dem übereifrigen Schwiegervater oder wie unterbindet man seine ständige Kritik, ohne respektlos zu wirken? Wie setzt man Grenzen gegenüber den ehemaligen Schwiegereltern? Oder wie bespricht man Grenzen mit einem Schwager, der aufgrund seiner Ausdrucksweise schwierig im Umgang ist? Oder wie geht man mit einer Schwägerin um, die bei jeder Gelegenheit Grenzen überschreitet?

Das Setzen gesunder Grenzen gegenüber Ihrer aktuellen oder früheren Großfamilie und deren Durchsetzung erfordert taktvollen Umgang:

• Wenn Sie Ihren Schwiegervater bitten, seinem Enkelkind kein Geld zu geben, wird dies zu verwirrten Gefühlen und unangenehmen Gesprächen führen. Versuchen Sie, höflich, aber bestimmt zu bleiben
• Wenn Sie die Regel „Erst anrufen, dann besuchen“ einführen, nachdem die Familie Ihres Partners sieben Jahre lang nach Belieben in Ihr Haus ein- und ausgegangen ist, müssen Sie sich auf Widerstände gefasst machen
• Wenn die Funktion Wenn Sie während der Trennung oder nach der Scheidung Grenzen setzen, geben Sie Ihrem zukünftigen Ex-Partner oder Ihrer ehemaligen Familie Zeit, sich an neue Zeitpläne und veränderte Interaktionen zu gewöhnen

8 Tipps, wie Sie Ihren Schwiegereltern Grenzen setzen können

Grenzen für die Einmischung von Schwiegereltern zu setzen ist wichtig, denn Probleme mit Schwiegereltern sind unerschöpflicher Stoff für Geschichten und Trophäen, sowohl im Internet als auch außerhalb. Einige der häufigsten Probleme sind:

• Wohnen bei Schwiegereltern oder zu nahe bei den Schwiegereltern wohnen
• Umgang mit einer netten, aber nervigen Schwiegermutter
• Einen kontrollierenden Schwiegervater haben
• Ständig mit Familiendramen zu kämpfen haben
• Einmischung der Familie in Ehe und Intimität
• Probleme bei der Abgrenzung zu den Schwiegereltern nach der Geburt eines Babys
• Streit mit Ehemann um seine Mutter
• Trennung vom Ehemann wegen Schwiegereltern
• Oder sogar der Umgang mit giftigen Schwiegereltern nach dem Tod eines Ehepartners

Möglicherweise sind Sie nicht in der Lage, Konflikte gänzlich zu vermeiden und jedes einzelne Problem mit der Familie Ihres Partners abzuwenden. Aber es gibt Möglichkeiten, den Eltern nach der Heirat Grenzen zu setzen. Der Umgang mit Schwiegereltern in der Ehe ist möglich, ohne den Seelenfrieden zu verlieren oder den Fehdehandschuh oder vielleicht den Spatel hinzuwerfen. Denken Sie daran: Wenn Sie nicht frühzeitig gesunde Grenzen setzen, bedeutet das nicht, dass Sie später nicht damit beginnen können, die Grenzen zu definieren oder neu zu definieren, um Ihre geistige Gesundheit und Ihr Wohlbefinden zu schützen. Aber wie? Um Ihnen dabei zu helfen, haben wir einige Tipps und Beispiele für Grenzen mit Schwiegereltern zusammengestellt:

Weiterführende Lektüre: Meine toxischen Schwiegereltern lassen mich auch nach unserem Umzug nicht in Ruhe.

1. Beschränken oder ändern Sie die Art und Weise, wie Sie Zeit miteinander verbringen

Von Picknicks und Familienessen bis hin zu Feiertagen und besonderen Tagen – Sie können sich darauf verlassen, viel Zeit mit Ihrer Großfamilie zu verbringen. Aber was ist, wenn Ihre Interaktionen nicht so angenehm sind? Was ist, wenn die Familie Ihres Ehepartners ständig Grenzen überschreitet? Oder wird das Treffen mit den Schwiegereltern zu einer ständigen Quelle von Konflikten oder Irritationen? 

Nehmen wir an, Ihre Schwägerin oder Ihr MIL bedrängt Sie bei Familienessen immer wieder mit unaufgeforderten und neugierigen Ratschlägen. Versuchen Sie dann, Treffen einzuschränken oder die Art und Weise zu ändern, wie Sie Zeit miteinander verbringen: 

• Gehen Sie ins Kino, anstatt zu Hause zu Abend zu essen  
• Bleiben Sie so lange, wie die Interaktion angenehm oder neutral ist 
• Sobald Ihre schwierigen Schwiegereltern wenig hilfreiche Kommentare und Ratschläge erhalten, entschuldigen Sie sich höflich 

Das ist eine Möglichkeit, mit einer Schwiegermutter oder Schwägerin umzugehen, die Grenzen überschreitet, ohne sich davon belasten zu lassen. Wenn Sie daran arbeiten, Grenzen gegenüber schwierigen Schwiegereltern zu setzen, sollten Sie wissen, dass es manchmal notwendig sein kann, den Kontakt zu reduzieren oder sich von ihnen zu distanzieren . Denken Sie daran: Grenzen oder eine gesunde Distanz für Ihr Wohlbefinden zu brauchen, ist kein Grund für Schuldgefühle.

2. Nehmen Sie die breitere Sicht auf Ihre Schwiegereltern ein

Vorurteile und vorgefasste Meinungen sind Gift für gesunde Beziehungen . Anders als oft angenommen, sind nicht alle Schwiegereltern durch und durch böse oder gar toxisch. Ihnen ständig negative Absichten oder Motive zu unterstellen, schadet Ihnen und Ihrer Beziehung zu ihnen. Gleichzeitig ist es unrealistisch, von der Schwiegermutter Zuneigung und Unterstützung zu erwarten, ihr aber jegliche Ratschläge zu verweigern. Bevor Sie also Ihre Schwiegereltern pauschal beurteilen oder ausrufen: „Die Familie meines Mannes kennt keine Grenzen“ oder „Ich kann meine Schwiegereltern nicht ausstehen“, sollten Sie prüfen, ob Ihre eigenen Wahrnehmungen oder Erwartungen Ihr Urteil beeinflussen.

Angenommen, Ihr MIL hat Ihnen einige Ratschläge zur Verwaltung Ihrer Finanzen gegeben. Anstatt das Gefühl zu haben, dass sie auf Ihre finanzielle Inkompetenz hinweist und herausfindet, wie Sie Ihrer Schwiegermutter Grenzen setzen können, sollten Sie einen Schritt zurücktreten und die Situation neu bewerten. Vielleicht meinte sie es wirklich gut. Eine breitere Sichtweise einzunehmen bedeutet auch, dass man seine Kämpfe auswählt und lernt, einige Dinge im Interesse einer ansonsten guten Beziehung loszulassen.

Weiterführende Lektüre: 10 Gedanken, die Ihnen in den Sinn kommen, wenn Ihre Schwiegermutter Sie besucht

3. Lassen Sie die Konkurrenz hinter sich 

Versuchen Sie, die Übung, den Schwiegereltern Grenzen zu setzen, nicht zu einem Wettstreit um Folgendes zu machen: 

• Autorität 
• Oder kontrollieren Sie, wer die ungeteilte Aufmerksamkeit Ihres Ehepartners erhält

Das führt nur zu einem ungesunden Konkurrenzkampf mit der Familie Ihres Mannes oder Partners – und das kann niemals gut enden. Es könnte auch dazu führen, dass sich Ihr Ehepartner oder Partner hin- und hergerissen und innerlich zerrissen fühlt.

Alle Eltern haben eine besondere Zuneigung zu ihren Kindern. Wenn Ihre Frau ein enges Verhältnis zu ihren Eltern hat und gerne Zeit mit ihnen verbringen oder ihnen etwas Gutes tun möchte, ist das völlig natürlich. Und genau wie sich die Liebe eines Ehemanns von der Liebe eines Vaters unterscheidet , sind auch die romantische Liebe Ihres Partners zu Ihnen und seine Liebe zu seinen Eltern grundverschieden. Wenn Sie Grenzen für die Schwiegermutter oder andere Personen festlegen, versuchen Sie, jegliche Eifersucht oder Unsicherheit aufgrund der engen Bindung Ihres Partners zu seinen Eltern zu vermeiden.

4. Richten Sie Ihre Wut nicht auf Ihren Ehepartner, um den Schwiegereltern Grenzen zu setzen

Sie sind von einem weiteren Familienurlaub zurück und denken: „Ich hasse es, dass meine Schwiegereltern mich nicht wie eine Familie behandeln.“ Oder „Ich kann einfach nicht verstehen, warum meine Schwiegermutter von uns erwartet, dass wir für alles bezahlen, und die Rechnung nie bezahlt.“ Oder vielleicht ist Ihr Schwager in letzter Zeit bei Ihnen abgestürzt und hat sich nicht die Mühe gemacht, wieder aufzustehen. 

So auslösend manche Situationen mit der Schwiegereltern auch sein können, wenn Sie Ihren Lebensgefährten jedes Mal angreifen, wenn Sie sich beschweren oder sich beschweren, steht Ihnen ein neuer Kampf bevor. Folgendes könnten Sie stattdessen versuchen: 

• Rede mit deinem Partner. Vermeiden Sie kritische oder beschuldigende Sprache und konzentrieren Sie sich darauf, Ihre Gefühle auszudrücken (wie „Ich fühle mich nicht wohl mit …“ oder „Es regt mich auf, wenn …“). Die Chancen stehen gut, dass sie, sobald sie die Situation verstanden haben, bei der Schlichtung helfen können 
• Was tun, wenn Ihr Mann zu sehr an seiner Familie hängt und es ihm schwerfällt, sich mit ihnen auseinanderzusetzen? Dann müssen Sie sich an die Arbeit machen und herausfinden, wie Sie mit Ihrer Schwiegermutter über die Grenzen beim Geldausgeben sprechen können. Oder überlegen Sie, mit dem Schwager Grenzen zu setzen, um unangekündigte Besuche einzuschränken

Weiterführende Lektüre: 12 Dinge, die Sie tun sollten, wenn Ihr Mann seine Familie Ihnen vorzieht

5. Halte dich an deine Pläne

Vielleicht wurde schon vor Monaten beschlossen, dass sich die ganze Familie zum Thanksgiving-Fest bei euch trifft. Doch nun versucht eure Schwiegermutter in letzter Minute, alles umzukrempeln. Vielleicht sind eure ehemaligen Schwiegereltern verärgert, dass ihr sie nicht zum Schultheaterstück eures Sohnes eingeladen habt. Oder die Mutter eures Ex-Partners kommt mehrmals die Woche unangemeldet vorbei und will mit den Enkelkindern Eis essen gehen – obwohl sie genau weiß, dass diese dann das Hockeytraining oder den Klavierunterricht verpassen. In solchen Situationen ist es am besten, bei euren Plänen und Terminen zu bleiben. Lasst euch nicht von anderen überreden oder unter Druck setzen, etwas zu tun, womit ihr euch nicht wohlfühlt.

Dies ist wichtig, wenn Sie daran arbeiten, Grenzen zu ehemaligen/zukünftigen Schwiegereltern zu setzen. Und vor allem, wenn Sie gegenüber giftigen Schwiegereltern Grenzen setzen. Benennen Sie Ihre Grenzen sanft, aber deutlich. Bleiben Sie standhaft, damit sie wissen, dass Sie sich behaupten werden, wenn jemand versucht, Ihre Pläne zu hinterfragen oder Sie unter Druck zu setzen, sie zu ändern. 

6. Lernen Sie Ihre Schwiegereltern besser kennen

Hier sind zwei Schwiegerelternsituationen. Was würden Sie tun?

• Die Eltern Ihres Partners helfen gerne mit den Enkelkindern, sind aber zu kontrollierend und kritisch
• Meistens sind sie unkompliziert, wollen Sie aber unbedingt dazu bringen, von der Milchmarke, die Sie verwenden, oder dem Investmentfonds, in den Sie investieren, zu wechseln

Hier gibt es keine einfachen Antworten. Schließlich gibt es kein Regelwerk zu den Gesetzen von Beziehungen. In manchen Situationen kann es sehr schwierig sein, ein Gleichgewicht zu finden oder einen kühlen Kopf zu bewahren. Aber es wird nicht unmöglich sein, wenn Sie verstehen, woher Ihre Schwiegereltern kommen. Nehmen Sie sich also die Zeit, sie kennenzulernen. Hören Sie unvoreingenommen zu, was sie sagen. Dies könnte es einfacher machen, Gemeinsamkeiten zu finden, auch wenn Sie unterschiedliche Werte vertreten. Es könnte Ihnen auch dabei helfen, eine gute Beziehung aufzubauen und mit ihnen auszukommen. Und wenn nicht? Man kann zumindest sagen, dass man es versucht hat.

Weiterführende Lektüre: Wie man ein gutes Verhältnis zur Schwiegermutter aufbaut

7. Versuchen Sie nicht, ihre Interaktionen mit den Enkelkindern zu kontrollieren

Die Geburt eines Kindes kann die Familiendynamik verändern . Und nach der Geburt eines Babys Grenzen gegenüber den Schwiegereltern zu setzen, kann schwierig sein. Von Großeltern, die das Gefühl haben, nicht genug Zeit mit dem Baby zu verbringen, bis hin zu endlosen Ratschlägen – es werden neue Situationen zu bewältigen und Grenzen neu zu definieren sein. Wenn Sie darüber nachdenken, Grenzen gegenüber Schwiegereltern und Enkelkindern zu setzen, bedenken Sie, dass die Eltern Ihres Partners die Kinder verwöhnen und ihnen ungeteilte Aufmerksamkeit schenken werden. Gemeinsame Zeit und eine gute Beziehung zu den Großeltern tun den Kindern gut.

Auch wenn Sie Ihren Kindern einen engen Zeitplan einhalten möchten, versuchen Sie, sich nicht ins Schwitzen zu bringen, wenn: 

• Der Vater Ihres Mannes möchte in den Sommerferien vier Tage hintereinander mit den Kindern in den Vergnügungspark oder ins Kino gehen 
• Der Bruder Ihres Partners schenkt ihm zum Geburtstag ein kleines Extrageld
• Ihre MIL gewährt ihnen gelegentlich etwas mehr Zeit vor dem Fernsehen

8. Wenn Sie der Familie Grenzen setzen, denken Sie daran, dass es nicht um Sie geht

Wie kann man also Grenzen für die Einmischung von Schwiegereltern setzen? Wie geht man mit Schwiegereltern um, die einen nicht mögen? Diejenigen, die bei jeder Gelegenheit die Nasen Ihrer Kinder, ihre Noten, Ihre Haare oder Ihre Kochkünste kommentieren? So sehr, dass man sich fragt: „Muss ich überhaupt eine Beziehung zu meinen Schwiegereltern haben?“

In solchen Situationen ist es am besten, Kommentare oder Ratschläge nicht persönlich zu nehmen. Versuchen Sie, Ihrem Wohlbefinden zuliebe die Dinge sachlich zu betrachten. Sich zu zwingen, mit jemandem auszukommen, funktioniert jedoch nie. Wenn Distanz zu den Schwiegereltern die Feindseligkeiten verringert, ist das in Ordnung. Sie sind nicht egoistisch, wenn Sie nicht mit Ihren Schwiegereltern zusammenleben möchten . Es ist völlig in Ordnung zu sagen: „Ich möchte meine Schwiegereltern nicht jede Woche sehen.“ Oder: „Ich möchte meine Schwiegereltern nicht mehr sehen.“

Wir hoffen, dass Ihnen unsere Tipps und Beispiele für Grenzen mit Schwiegereltern dabei geholfen haben, zu verstehen, wie Sie Schwiegerelternangelegenheiten besser in den Griff bekommen. Denken Sie daran: Gesunde Grenzen schaffen gesunde Beziehungen. Wenn Sie einen Anruf entgegennehmen, bei dem es um die Festlegung von Grenzen gegenüber Schwiegermutter und Schwiegervater geht, konsultieren Sie unbedingt Ihren Ehepartner. Denken Sie daran, dass Ihre Schwiegereltern ein Teil Ihres Lebens sind. Und der Aufbau von Groll gegenüber den Eltern schadet auf lange Sicht nur den Beziehungen. Wenn es also um Familie vs. Ehepartner geht, ist es immer ratsam, den Ehepartner an die erste Stelle zu setzen, eine gemeinsame Basis zu finden, mit ihm auf einer Linie zu sein und eine einheitliche Front aufzustellen.

Dieser Artikel wurde im August 2023 aktualisiert.

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