Animé par le Dr Ashish Paul, expert en fertilité naturelle, médecin ayurvédique, herboriste médical, professeur de yoga et maître praticien en PNL.
Invité : Dr Aman Bhonsle, Ph.D.
Introduction pour le Dr Aman Bhonsle
Table des Matières
Le Dr Aman est conseiller relationnel, psychothérapeute consultant et auteur. Il accompagne des personnes en détresse émotionnelle et confrontées à des difficultés relationnelles, tant interpersonnelles qu'intrapersonnelles. Outre ses approches intelligentes pour gérer l'ennui dans une relation, il les accompagne également dans la recherche de solutions dignes et éloquentes.
1. Quelles sont les raisons pour lesquelles les gens s’ennuient dans leurs relations ?
L'ennui n'est pas un problème propre aux relations amoureuses. On s'ennuie généralement un jour ou l'autre. Bien que toute relation devienne lassante avec le temps, l'ennui s'installe dans une relation dysfonctionnelle.
Essentiellement, lorsqu'une routine s'installe, que la monotonie s'installe, ou lorsque votre partenaire cesse de vous surprendre, on peut aussi en retracer les racines. L'ennui n'est pas forcément une mauvaise chose ni une chose à craindre, mais c'est un défi. Et face à un défi, soit on se laisse emporter par sa difficulté, soit on l'accepte et on pense à améliorer la situation et à soi-même. Il s'agit donc de savoir comment gérer l'ennui. Est-ce quelque chose que l'on cherche à éviter ou est-ce quelque chose que l'on comprend, que l'on assimile et que l'on essaie de dépasser.
2. Outre l'ennui dans une relation, pour quel autre problème vos clients viennent-ils vous voir ?
Généralement, beaucoup d'entre nous se sentent coupables de ce qu'ils ressentent. Par exemple, ils peuvent parfois se sentir coupables de perdre l'intérêt pour leur partenaire ou de s'ennuyer. Nous sommes socialement conditionnés à ressentir de la honte pour beaucoup de nos émotions, et pas seulement pour l'ennui. C'est pourquoi, très souvent, lorsqu'un client vient me voir, je dois d'abord lui faire prendre conscience de son sentiment d'ennui, car il a souvent tendance à le nier et à ne pas l'accepter.
Toute relation passe par une phase de stagnation où l'ennui remet en cause l'existence même de la relation ou ses fondements. Ainsi, lorsqu'un client me consulte pour remédier à l'ennui dans une relation, je dois m'efforcer de démêler les émotions qu'il ressent. Très souvent, l'ennui est à l'origine de tout cela : le partenaire cesse de surprendre et d'être spontané avec vous. Il cesse de se demander ce dont vous avez besoin l'un de l'autre pour être heureux, enthousiastes et connectés.
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3. L'ennui est-il un concept moderne et le constate-t-on davantage maintenant que tout évolue autour de nous ? Qu'en pensez-vous ?
Au fil des ans, les valeurs culturelles évoluent. Autrefois, l'ennui avec son partenaire était mal vu, surtout pour les femmes qui souhaitaient exprimer leurs propres désirs et émotions. Même si quelqu'un s'ennuyait avec son partenaire à l'époque, il était impossible de le savoir, car cela aurait atténué la dynamique émotionnelle de la relation. Aujourd'hui, tout le monde s'exprime ouvertement, et on peut même tweeter ou créer un mème à ce sujet. Cela montre que nous en sommes plus conscients, mais cela ne signifie pas que l'ennui n'existait pas autrefois. C'est juste que les gens n'étaient pas en mesure de l'accepter, car les valeurs culturelles les enfermaient.
L'ennui dans le monde d'aujourd'hui est dû à des questions et des besoins non abordés et mal exprimés. Parfois, une conversation franche avec son partenaire peut aussi être un catalyseur pour comprendre ce qui manque vraiment.
4. Pensez-vous que les femmes attendent davantage d’un homme qu’il soit l’instigateur ?
Comme je l'ai dit, il existe un modèle culturel : c'est toujours l'homme qui se met à genoux pour faire sa demande. Bien que les stéréotypes évoluent, je parle ici de ce qui s'est passé ces dernières années. Tous ces stéréotypes peuvent inciter les femmes à s'attendre à ce que l'homme fasse l'effort et prenne l'initiative. C'est pourquoi je dis à tous mes clients, quel que soit leur sexe, qu'ils n'ont pas à se sentir privilégiés. N'hésitez pas à poser des questions si vous avez des doutes et à chercher des réponses.
Pour éviter l'ennui dans une relation, chaque relation doit être constamment renouvelée. Comme un serpent qui mue, il faut se défaire de nombreuses facettes de soi avant de progresser. L'ennui est un défi qui se présente à vous et, tôt ou tard, vous perdrez votre sac à malices. C'est pourquoi il est important de rester informé et intéressant.
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5. Pensez-vous que la communication est la clé pour résoudre ce problème ?
Ce n'est pas seulement une question de communication, c'est aussi une question de façon de communiquer. Vous ne pouvez pas être irrespectueux, insensible ou nourrir d'arrière-pensées négatives lorsque vous communiquez. N'oubliez pas que vous parlez pour résoudre un problème, et non pour l'aggraver. Vous parlez pour soulager une personne importante à vos yeux, et non pour gagner une dispute, car vous pourriez la gagner, mais la perdre à long terme. C'est pourquoi, chaque fois que vous parlez à votre partenaire, demandez-vous : « Comment puis-je améliorer cette situation ? » et non « comment puis-je la faire disparaître ».
Soyez également prudent dans votre ton et évitez qu'il soit accusateur. Par exemple, au lieu de dire « Tu m'énerves toujours », dites plutôt « Je suis perturbé par la situation ». Ainsi, une fois la responsabilité de vos actes établie, vous réaliserez peut-être que ce n'est pas l'autre qui a besoin d'être corrigé, mais la communication.
6. Que peut-on faire pour trouver une solution à l’ennui une fois qu’on a reconnu qu’il est là ?
Tout d'abord, je dis aux couples d'accepter l'ennui et d'arrêter de le traiter comme un ennemi. Car, comme je l'ai déjà dit, il peut être un catalyseur ou un déclencheur de conversations belles et sincères. Alors, s'il y a de l'ennui, ne vous dites pas « Oh non, ma relation est finie », mais essayez d'en trouver la raison et de voir si quelque chose dans vos emplois du temps, dans votre façon de parler ou si vos activités habituelles sont un peu trop banales.
Il est donc important de se poser toutes ces questions pour trouver la solution. Et bien sûr, si vous vous demandez : « L'ennui est-il normal dans une relation ? » Oui, c'est normal. Il est donc tout aussi important d'explorer les centres d'intérêt de l'autre, ainsi que d'en découvrir de nouveaux. Il s'agit donc essentiellement de garder les choses excitantes et de tenir l'ennui à distance.
7. Comment pouvez-vous lutter contre l’ennui dans une relation et est-ce utile d’être tout le temps avec votre partenaire ?
Chacun évolue à son propre rythme et sa soif d'apprendre dépend de ce rythme, qui varie d'une personne à l'autre. Alors, ne vous laissez pas influencer par votre partenaire. Laissez-lui son espace et sa liberté pour faire ce qu'il aime. Et lorsqu'on se demande ce qui rend une relation ennuyeuse, la réponse est, entre autres, une disponibilité excessive. Soyez compréhensif envers les intérêts de l'autre et respectez-les.
Par ailleurs, une erreur que je constate régulièrement est que les gens cherchent à orienter leur partenaire vers leur thérapeute et ne font que râler ou se plaindre. Cela peut aussi engendrer de l'ennui, car votre partenaire pourrait se lasser d'entendre constamment des plaintes et finir par s'ennuyer. C'est pourquoi il est important de varier les sujets d'échange avec votre partenaire. Si vous n'avez rien à dire, ce n'est pas grave, car cela ne signifie pas forcément que vous perdez l'intérêt pour lui.
8. Est-ce que parler de votre passé peut aider à résoudre ce problème ?
Cela dépend de votre type de partenaire. Si vous avez vécu avec un partenaire ennuyeux par le passé, cela peut vous toucher. La question est : avez-vous un partenaire mature ou quelqu’un qui vous jugerait pour votre passé ? Si votre partenaire est rationnel et pragmatique, il comprendra que votre passé n’a aucune influence sur votre situation actuelle, car vous avez mûri et évolué. Dans ce cas, vous pouvez partager votre passé avec lui, ce qui pourrait même créer un lien précieux, car vous pourriez constater que vous avez tous deux des points communs et des points communs, et ce sentiment de proximité et de compréhension peut vous rapprocher.
Dr Aman : « Ne luttez pas contre l'ennui. Au contraire, utilisez-le comme un catalyseur pour raviver votre intérêt pour certaines choses et naviguer dans les eaux agitées de la vie, car il s'agit de savoir quand hisser la voile qui prend le vent et, d'une manière ou d'une autre, il faut traverser la tempête. »
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