J'ai vécu un mariage d'amour avec un homme merveilleux et nous avons récemment fêté nos dix ans de vie commune. C'est une personne très gentille, douce et aimante, il me respecte et m'a toujours aimée. Mis à part les difficultés rencontrées lors de notre mariage (nos familles s'y opposaient), nous avons vécu un mariage très heureux et épanoui. Je ne pense pas pouvoir aimer quelqu'un d'autre autant que lui. Et pourtant, il y a quelques mois, je l'ai trompé. Je ne cherchais pas d'aventure, c'est juste arrivé avec un collègue. Il est également marié. Cette relation est purement sexuelle pour nous deux. Aucun de nous ne recherchait autre chose que le sexe et nous sommes heureux dans nos vies respectives.
Avoir des relations sexuelles avec mon conjoint, c'est faire l'amour à la personne que j'aime, une expérience apaisante, rassurante, une expérience intime. J'ai une vie sexuelle épanouie avec mon mari. Mais les aventures extraconjugales sont excitantes, leur côté illicite donne un sentiment de frénésie et une poussée d'adrénaline. Je veux mettre fin à cette liaison pour éviter de blesser mon conjoint, mais je ne sais pas comment ni quand. Je pense que je devrais continuer pendant cinq ou six mois, puis y mettre fin.
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Cette liaison a un but. Elle m'aide à surmonter la peur de perdre mon mari très jeune. Son père est mort jeune et je souffre de la peur accablante d'être seule. Depuis, j'ai arrêté d'être obsédée par cette peur et de harceler mon mari au sujet de sa santé. Avant, je lui demandais constamment s'il mangeait bien, faisait de l'exercice ou se reposait entre deux heures de travail. Je ne me suis jamais préoccupée de ses allées et venues pendant la journée, même lorsqu'il était absent plusieurs jours pour le travail, mais uniquement de sa santé. Comment mettre fin à cette liaison ? Je me demande souvent ce qui ne va pas chez moi pour avoir une liaison alors que je suis follement amoureuse de mon conjoint. Guidez-moi !
Le conseiller Deepak dit :
Hello!
PrénomL'amour et le sexe sont deux choses différentes. Vous pouvez vouloir [restricter] les rapports sexuels avec d'autres personnes, même si vous êtes amoureux de quelqu'un… ou même si vous n'êtes pas amoureux de la personne avec qui vous avez des rapports sexuels. Arrêtez de vous juger.
Seconde:Tu dois mettre un terme à cette liaison. Aussi tentante et excitante soit-elle, elle reste tricherie et rupture du contrat émotionnel implicite que vous avez avec votre mari aimant. C'est normal que vous ayez dérapé, mais poursuivre une relation sexuelle sérieuse est une autre histoire. J'accepte aussi pleinement les mariages consensuels non monogames. Cependant, le mot d'ordre est consensuel, où toutes les parties concernées sont conscientes et adhèrent.
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Cette approche demande le courage de suivre ses passions sexuelles, mais avec honnêteté. Discutez franchement et ouvertement avec votre mari et demandez-lui ce qu'il en pense. Est-il d'accord ? MAIS si vous pensez que cela risque de ne pas fonctionner et de ruiner votre mariage, vous savez qu'il faut arrêter ou trouver un mari/partenaire qui acceptera une relation. mariage ouvertIl vous faudra du courage pour affronter votre mari et mettre fin à votre liaison. Choisissez vos batailles avec sagesse.
Bonne chance,
Deepak
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Cela fait plus de cinq ans, mais je pense que je dois commenter ce sujet, car il est important. Tout d'abord, @deepak lui-même a besoin d'un accompagnement pour comprendre la différence entre une erreur et une faute.
Deuxièmement, pour la femme, je ne sais même pas si tu vas le lire. Mais tu sais que tu n'as jamais aimé ton mari, et qu'à un moment donné, tu as éprouvé de l'attirance pour lui. Mais grâce à cette attirance, tu as trouvé quelqu'un de vraiment bien. Ce que tu as fait est non seulement mal, mais aussi de la promiscuité. J'ai lu tellement d'histoires de femmes qui ont trompé une seule fois et l'ont regretté toute leur vie. Mais tu n'as aucun signe de regret. Je pense que tu dois divorcer et devenir une personne très libertine, car tu ne le mérites pas.
Putain de thérapeute moderne. Cette femme devrait-elle arrêter de se culpabiliser et me blâmer ? Quel genre de thérapeute est-ce ? S'il refuse la monogamie, pourquoi se marie-t-il ? Le mariage moderne n'existe pas, il en a toujours été ainsi depuis des millénaires. Pourquoi ne pas rappeler à cette femme qu'elle a des options ? Comme divorcer plutôt que de tromper ? Cette femme trompe parce qu'elle n'aime pas son mari. Mais de l'autre côté, l'herbe doit toujours être verte. Pour jeter son mari comme un déchet. Thérapeute, vous êtes tout aussi fourbe que cette femme. Vous ne dites que ce que les gens veulent entendre pour de l'argent. 😉
@Deepak
Pourquoi, en tant que thérapeute, ne soulignez-vous pas la dimension immorale de la relation ? Pourquoi ne suggérez-vous pas que l'abdication de la responsabilité morale dans un mariage équivaut à un crime ? Cette femme trompe son mari et ne souhaite pas mettre fin à cette liaison de sitôt. Elle ne ressent aucune culpabilité et est sans vergogne. Si elle est passionnée par le sexe, pourquoi ne lui conseille-t-on pas de divorcer et de partir avec son amant ? Elle le peut.
Recherchez également des mariages ou des relations libres. Le problème, c'est que la plupart des femmes veulent le beurre et l'argent du beurre. Elles ne veulent pas renoncer à la sécurité du mariage et, en même temps, n'hésiteraient pas à tromper. Pourquoi, alors, en tant que thérapeute, ne leur conseillez-vous pas de se respecter, de se confesser à leur mari et de leur proposer le divorce sans condition ? Pourquoi leur promiscuité est-elle perçue comme un problème psychologique plutôt que moral ?
Vrai.