Qu'est-ce que vous adorez admirer, qui peut embellir quelqu'un, mais qui fait un mal de chien ? Non, pas les vidéos d'élimination des points noirs qui vous obsèdent. On parle de la barbe de votre homme. C'est amusant pendant qu'il l'entretient et elle est impeccable pour votre prochain dîner, mais quand la situation s'envenime du restaurant à chez vous, les baisers passionnés risquent de vous laisser des cicatrices sur le visage.
Si vous avez un faible pour les hommes barbus, vous avez probablement vu tous les problèmes qui vont avec. Le toilettage prend des heures, les discussions sur la barbe avec les « garçons » sont odieuses et on sent toutes les femmes du bar lorgner sa barbe. Reculez, il est à moi !
C'est là que le dilemme se pose : votre petit ami ressemble à une version de lui-même à 3 ans sans barbe, mais cette barbe vous donne une barbe couverte de rougeurs et de coupures. Malheureusement, ce n'est même pas le seul problème que rencontrent les femmes qui fréquentent un homme moustachu. Parlons de quelques-uns des problèmes rencontrés par les femmes qui fréquentent Hagrid ! Bon, ce n'est pas le meilleur exemple. Prenons plutôt l'exemple de Jason Momoa.
1. Embrasse-moi à distance, s'il te plaît
Table des Matières
Les baisers passionnés sont désormais comme des millions de fils de cuivre qui vous transpercent le visage. Maintenant, couper des oignons et embrasser vous font pleurer. Quand ai-je accepté ça ?
Quand il remarque enfin que vous pincez les lèvres le plus loin possible de votre visage pour éviter une coupure et vous demande ce qui ne va pas, la haine pour sa barbe se manifeste. Mais bon, ça le met en valeur. Du coup, vous avez envie de l'embrasser encore plus, et le cycle continue. Pourquoi les bonnes choses n'arrivent-elles pas aux bonnes personnes ?
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2. Votre routine de soins de la peau est désormais inutile
Vous savez déjà ce que les éruptions cutanées et les coupures signifient pour votre peau. Encore ces vilains boutons que vous pensiez avoir laissés derrière vous à 20 ans. Ils sont censés disparaître une fois l'adolescence terminée, non ?!
Nettoyer, exfolier en profondeur, tonifier, sérum, hydrater, crème solaire, tout cela ne compte pour rien une fois que sa barbe vous donne un bouton mi-missionnaire *clin d'œil*. Le lendemain, tu te réveilles et découvres un vilain bouton sexuel qui te fixe du regard, se moquant de toi, tandis que tu recommences ta routine de soins.
3. « Tu n'as même pas remarqué que je me suis fait tailler la barbe. »
Oh oui, comme tu l'as remarqué quand j'ai fait une permanente, une manucure et une pédicure ?
Se faire tailler la barbe est la plus grande nouvelle de la journée pour lui. Et il se comporte comme un enfant si on n'en fait pas tout un plat.
Calme-toi, monsieur, tu ne remarques pas quand on déplace les meubles de la maison. Ne m'en veux pas si je n'ai pas remarqué que tu avais déplacé ce poil de barbe de 30 degrés vers la droite.
4. L'espace de rangement dégoûtant qu'est sa barbe
Vous vous promenez dans le centre commercial et vous avez faim ? Demandez à votre petit ami à la barbe fournie de vous donner à manger. Il en a sûrement caché quelque part dans sa barbe.
De tous les mystères du monde inexplicables, comme le monstre du Loch Ness, les trous noirs, Stonehenge, le cas curieux de la nourriture toujours présente dans la barbe de votre petit ami est le plus inexplicable. Et vous vous demandez pourquoi vous avez des boutons à cause de sa barbe. Inutile de la tailler, monsieur, faites-la nettoyer avec des désinfectants industriels.
5. La scène de crime qui est votre évier
Et tu pensais que le désordre que tu laissais dans ta douche était horrible. Les petits poils qu'il laisse traîner dans le lavabo presque tous les jours sont impossibles à nettoyer, et ce n'est pas une exagération. S'il se coupe en se rasant, il ferait mieux de se nettoyer après, sinon il retrouvera les petits poils qu'il vient de laisser traîner pour le déjeuner.
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6. Sexe oral ? Non merci, j'ai déjà mes règles.
Ouais, on ne va même pas aborder ce sujet. Tu sais ce que tu traverses. Tu souffres déjà trop. Repose en paix. vie sexuelle orale.
Il est intelligent, attentionné, aimant, affectueux, et il est magnifique avec sa barbe. Mais oh mon Dieu, les rougeurs ne semblent jamais s'arrêter. Et puis, il la caresse pour avoir l'air intelligent. Tu n'as pas l'air intelligent, je sais que tu n'as rien à faire et que tu essaies juste de faire croire que tu es plongé dans tes pensées.
Dans l'ensemble, ça lui va bien. Et il ressemble à votre petit neveu sans, alors autant le garder.
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