Les relations homosexuelles polyamoureuses ne me conviennent pas

Ce n'est pas parce que je suis extraverti, beau et que je sais faire passer du bon temps aux hommes que mes amis pensent que je suis le candidat idéal pour des aventures polyamoureuses gays torrides. J'ai la vingtaine et ces années sont censées être les plus folles et coquines de ma vie. Mais étrangement, voir plusieurs hommes à la fois n'est tout simplement pas une chose que j'ai jamais appréciée.

« Je ne comprends pas pourquoi tu es célibataire, Eric ! Tu veux dire qu'aucun des gars ici ne s'est jamais intéressé à toi, ou vice-versa ? » a demandé une amie en désignant la longue tablée d'hommes gays assis devant nous. J'ai soupiré profondément en réfléchissant à la réponse à cette question qu'on me pose souvent.

Polyamour gay : est-ce adapté à votre relation gay ?

D'abord, cette communauté gay est très petite et presque tous les participants à cette table ont eu des relations sexuelles avec d'autres personnes à un moment ou un autre. Ce sont des vétérans du polyamour gay, et cela me rend déjà effrayé à l'idée de m'y adonner.

Je n'ai rien contre les personnes ayant une libido débordante et des rapports sexuels réguliers , mais je n'ai pas envie de suivre cette voie moi-même. Si je le faisais, cela me mettrait mal à l'aise. M'engager dans une relation polyamoureuse homosexuelle est quelque chose qui me gêne un peu, car l'idée d'avoir plusieurs partenaires sexuels m'effraie légèrement.

Deuxièmement, en toute honnêteté, je suis une âme monogame. C'est un choix de vie, car pour moi, une connexion émotionnelle forte est essentielle pour profiter pleinement de l'intimité sexuelle. Le mode de vie habituel, celui du « tap and go », ne me conviendrait donc pas. J'aimerais bien, car la vie serait tellement plus simple. Malheureusement, le polyamour gay, ou même draguer un beau gosse dans un bar, ce n'est tout simplement pas pour moi.

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Je n'ai rien contre les rencontres gays polyamoureuses

Avant de me traiter de prude ou de me juger, sachez que je n'ai rien contre le polyamour gay. À chacun ses goûts. Je suis heureux que les gens puissent profiter des rencontres et des relations amoureuses d'une manière aussi nouvelle et ouverte d'esprit. Mais mon problème est plus personnel et profond.

Ma relation idéale et sérieuse serait monogame, mais la communauté et la culture gays actuelles sont majoritairement polyamoureuses. Ce qui me dérange le plus, c'est le manque de transparence. Oui, des gens prétendent être dans une relation monogame, pour ensuite tromper leur partenaire un an plus tard.

Certaines personnes pensent vivre une relation monogame, alors qu'en réalité, elles sont polyamoureuses. Elles ignorent simplement les activités extrascolaires de leur partenaire ou préfèrent fermer les yeux et espérer que la situation s'améliorera avec le temps. La communauté gay polyamoureuse est en partie malhonnête, et c'est mon seul souci.

Pourquoi ? Alors qu'on peut simplement dire la vérité et prétendre être dans une relation polyamoureuse ? Mais la plupart (pas toutes, avant d'être attaqué !) des relations homosexuelles réussies aujourd'hui le sont uniquement parce qu'elles sont polyamoureuses. Je le sais, car j'observe la communauté et ses couples depuis plus de dix ans. Si je suis heureux que ce mode de vie fonctionne pour beaucoup, ce n'est pas le cas pour moi.

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Une relation polyamoureuse gay n'est pas pour moi

Je ne serais pas à l'aise si mon partenaire se faisait caresser ou tripoter par d'autres hommes. Je ne serais pas à l'aise à un dîner où tout le monde parlerait de sa première relation avec mon homme ou de qui a fait quoi avec qui.

« On s'est juste embrassés – ce n'était rien – on est juste amis. » Désolé, mais je n'embrasse pas mes amis avec la langue et je ne couche pas avec eux quand je m'ennuie ou que j'ai envie de les voir. Je ne suis tout simplement pas fait pour le polyamour gay.

Je ne serais pas à l'aise si mon homme courait après d'autres hommes et s'occupait de leurs besoins lors d'une fête, au risque de m'ignorer. Je ne peux pas m'asseoir à une table pendant que mon copain est assis à l'autre bout et partage le plat qu'il a commandé avec un autre homme. Je ne ferai jamais partie de ces couples qui ont tenté le trio.

De nos jours, la plupart des gays sont très désinvoltes à ce sujet, à tel point que si vous entrez dans une pièce avec quelqu'un, il vous dira avec qui il a couché et ce qu'il a fait avec cette ou ces personnes. Le polyamour, ça marche ? Bien sûr. Mais si je me mets dans cette équation, c'est à proscrire. La communauté gay est une communauté très ouverte aux confidences, et ça ne me dérange pas, car ça me permet de savoir qui éviter.

Je cherche pour toujours

Je n'ai jamais aspiré à avoir plusieurs partenaires sexuels ni à des relations sans lendemain . J'ai toujours voulu rencontrer un homme, sortir avec lui, tomber amoureuse, l'épouser et construire une vie et un foyer avec lui.

Les baisers, l'affection et le sexe sont des moments privilégiés que je souhaite partager avec quelqu'un qui compte pour moi. Si je partageais ma sexualité ou mon amour avec tous ceux qui me tendent la main, je n'aurais rien de spécial à partager avec quelqu'un qui compte vraiment pour moi. Quelle valeur a mon « Je t'aime » si je le dis à un homme différent tous les trois mois ?

Et enfin, je ne supporte tout simplement pas l'idée d'être trompé à nouveau. Je sais que je ne survivrai pas émotionnellement et psychologiquement à une nouvelle infidélité. Le polyamour gay ne fait qu'aggraver cette peur.

J'ai peur d'être blessé

Ma dernière relation a été ma mort. Je n'oublierai jamais cette nuit-là. J'ai pleuré à chaudes larmes après avoir découvert les multiples infidélités de mon ex au cours de nos trois ans de relation. Cela m'a changée d'une manière que je n'aurais jamais pu imaginer.

J'ai vu cela arriver à beaucoup de gens. J'ai vu la lumière dans leurs yeux s'éteindre lorsque leur partenaire a trouvé une nouvelle place dans ce jeu de chaises musicales, et j'ai réalisé que je ne pouvais pas y participer, car l'amour n'est pas un jeu, et les émotions non plus. Sans vouloir offenser la communauté gay polyamoureuse, je sais simplement par expérience que le polyamour gay demande de la force, et peut-être que je n'en ai tout simplement pas.

Je suis en paix avec l'idée d'être heureuse célibataire pour le restant de mes jours. Je connais ma valeur car j'ai dû me reconstruire à maintes reprises. Je sais ce que je ne peux pas supporter et je ne me berce pas d'illusions : un conte de fées ne me sera jamais garanti.

Avant de m'approcher, sache que je ne serai pas un nom de plus à rayer de la liste des mecs que tu as couchés. Je ne jouerai pas à ce jeu avec toi. Je préfère rester tranquille, sereine et consacrer mon amour, mon temps et mon âme à un investissement qui en vaut la peine : moi.

FAQ

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