Chuala mé go bhfuil cairdeas agus caimiléireacht mhothúchánach roinnte i gcónaí ar líne doiléir. Ach níor shamhlaigh mé riamh go n-aistreoinn lá amháin ó dhuine go chéile. Anois agus mé ag caint le cairde feicim go minic iad ag díospóireacht ar an ábhar caimiléireacht mhothúchánach vs cairdeas. Is fearr liom mo chuid fíon a tharraingt siar agus a sip ina suí i gcúinne amháin den seomra agus iad a chloisteáil ag caint.
Bheadh mo dhearcadh ar cheating mhothúchánach vs cairdeas a bheith go hiomlán difriúil ó inniúlacht siúd. Níl aon leid acu nuair a d’fhéadfadh deireadh tobann a bheith ag cairdeas agus go bhféadfaí tús a chur le caimiléireacht mhothúchánach. Tá agam. D’fhéadfadh go mbeadh mo scéal fíor-shaoil faoi chúrsaí mothúchánach ar cheann de na scéalta sin a thaispeánfar ar ardáin OTT. Thosaigh sé le intimacy mhothúchánach le cara Guy agus ansin chuaigh rudaí as lámh a chéile.
Ní neamhchoitianta scéalta faoi mhí-dhílseacht mhothúchánach mar seo na laethanta seo. Má bhaineann tú leis an scéal seo agus má tá tú féin ar thairseach na líne idir caidreamh collaí agus cairdeas mothúchánach nó fiú má tá tú trasnaithe, lig dom mo scéal a thabhairt duit agus cabhrú leat tuiscint a fháil ar conas an cás deacair seo a láimhseáil, le léargais ón gcomhairleoir Manjari Saboo (Máistreacht i Síceolaíocht Fheidhmeach agus Dioplóma Iarchéime i dTeiripe Teaghlaigh agus Comhairleoireacht Cúraim Leanaí), bunaitheoir Maitree Counselling, tionscnamh atá tiomanta do fholláine mhothúchánach teaghlach agus leanaí.
Cad is Cairdeas Mothúchánach ann?
Clár na nÁbhar
Dá gcuirfeá an cheist seo orm, déarfainn gur dlúthchairdeas é le duine a mbraitheann tú go bhfuil baint mhothúchánach aige/aici leis. De ghnáth, roinneann mná an cineál seo cairdeas eatarthu féin ach tarlaíonn sé idir fear agus bean freisin. Uaireanta inár saol tá duine againn a bhfuil áit an-speisialta aige inár gcroí, a thacaíonn linn trí na paistí garbh agus atá áthas orainn lenár ngnóthachtálacha. Roinnimid gach rud leo.
Ba chara liom Vinay é. D'fhás muid suas le chéile agus bhí muid cairde ar feadh 30 bliain fada go dtí gur ghlac ár cairdeas seal agus a tháinig chun bheith ina affair mhothúchánach. Agus áit éigin sa díospóireacht idir caimiléireacht mhothúchánach vs cairdeas, táimid i bhfostú anois. “Rinne mé caimiléireacht go mothúchánach, conas é a shocrú?” Is minic a smaoiním ar an gceist seo agus mé ag streachailt an oiread díom féin a infheistiú go mothúchánach i mo phósadh agus a bhíonn agam leis an bhfear seo ar ghlaoigh mé ar chara liom ar feadh mo shaoil.
Ach sula míneoidh mé conas, cén fáth, cad agus cathain a tharla an t-aistriú seo ó chaidreamh mothúchánach go cairdeas, lig dom dul i ngleic le castachtaí shíceolaíocht na caimiléireachta mothúchánach agus conas a éiríonn dlúthchairdeas ina neamhdhílseacht mhothúchánach. Mar gheall ar na hoícheanta gan chodladh a chaith mé ag iarraidh a dhéanamh amach go díreach cathain a d’éirigh mo chairdeas ina chaidreamh mothúchánach, tá rud nó dhó foghlamtha agam faoin bhfeiniméan.
An síceolaíocht de cheating mhothúchánach
Is féidir achoimriú a dhéanamh ar shíceolaíocht na caimiléireachta mothúchánaí mar nasc láidir mhothúchánach a fhorbairt le duine seachas do pháirtí agus tú i gcaidreamh aonghnáthach. Tógann an nasc seo níos mó spáis agus níos mó i do chroí agus i do intinn, rud a tharraingíonn tú ó do phríomhchaidreamh.
Deir Manjari , “Tarlaíonn caimiléireacht mhothúchánach nó ceangal mothúchánach le duine seachas do chéile go mall agus de réir a chéile. De ghnáth, déanann an duine atá á tharraingt isteach i gcaidreamh mothúchánach an nasc láidir seo a réasúnú mar chaidreamh platónach amháin agus fanann sé i séanadh faoi éilimh agus ionchais atá ag fás ina gcairdeas. Is patrún coitianta é seo a fheictear i mbeagnach gach scéal faoi chaidreamh mothúchánach.”
Tá síceolaíocht na caimiléireachta mothúchánaí fréamhaithe freisin in ionchais, éilimh, riachtanais agus mianta neamhchomhlíonta i gcaidreamh bunscoile. Má bhraitheann tú nach gcloistear, nach bhfuil grá agat nó nach bhfuil do pháirtí ag iarraidh agus má líonann duine éigin eile an bhearna sin agus go dtugann sé an sásamh mothúchánach atá in easnamh ort i do chaidreamh, níl sé ach nádúrtha go dtosóidh tú ag leanúint orthu níos mó agus níos mó. Sula bhfuil a fhios agat é, tá tú ag déileáil le cás clasaiceach de cheating i gcairdeas.
“Nuair a fheiceann tú na hionchais a d'fhéadfadh a bheith ag duine óna chara, is féidir le beagnach aon duine a rá go bhfuil an cheating mhothúchánach vs línte cairdis á doiléir agus á gcrosáil. Mar sin féin, níl na daoine a bhfuil baint acu leis an gcothromóid ar an eolas faoin athrú seo. Sa phróiseas, bíonn siad ró-dhomhain ceangailte go mothúchánach le tríú duine, rud a fhágann go ndéanann siad caimiléireacht mhothúchánach ar a bpríomhpháirtí nó ar a gcéile.
“Gnúis mhothúchánach eile vs difríocht cairdeas is ea go bhfuil a fhios ag an duine atá ag caimiléireacht go mothúchánach ar leibhéal éigin go bhfuil siad ag trasnú líne. Mar thoradh air sin, tosaíonn siad ar shonraí a gcuid idirghníomhaíochta leis an duine eile seo a cheilt óna bpáirtí. Níl a gcomhpháirtí ar an eolas fós faoina gcuid tosaíochtaí aistrithe agus go bhfuil siad ag casadh ar dhuine eile chun freastal ar a riachtanais mhothúchánach. Is téama coitianta agus a thagann chun cinn arís agus arís eile i síceolaíocht na caimiléireachta mothúcháin a shéanadh,” a deir sí.
Léitheoireacht Ghaolmhar: An meastar gur 'caimiléireacht' é caidreamh mothúchánach?
Cathain a Thitfidh Dlúthchairdeas le hÉigill Mhothúchánach?
Inniu, agus mé ag breathnú siar ar an gcaoi a ndeachaigh mo dhlúthchairdeas le fear a d’fhás mé aníos isteach i gcríoch na caimiléireachta, ní féidir liom cabhrú ach iontas a dhéanamh nuair a éiríonn an dlúthchairdeas ina neamhchreidimh mhothúchánach. An bhfuil aon chomharthaí insinte ann a insíonn duit go bhfuil tú ag trasnú na líne caimiléireachta mhothúchánach vs cairdeas? Más amhlaidh atá, an féidir tú féin a stopadh ó shárú na líne muiníne sin i do phríomhchaidreamh? Mar a tharla, tá comharthaí insinte coitianta don chuid is mó de scéalta míchreidimh mhothúchánach ar féidir leat a bheith ag faire amach dóibh agus do chaidreamh nó do phósadh a chosaint.
“Ceann de na chéad tháscairí a bhaineann le caimiléireacht mhothúchánach sa chairdeas ná go mbraitheann tú go bhfuil ceart agat ar do chara, go dtosaíonn tú ag súil le rudaí uathu, tagann éilimh agus ceisteanna isteach sa chothromóid, agus mothaíonn tú freagrach as a gcuid sonas agus folláine. Táscaire coitianta eile ar chúrsaí mothúchánach vs difríocht cairdis á scriosadh ná an t-am atá thart a mheabhrú go leanúnach.
“B'fhéidir go labhróidh tú féin agus do chara go leor faoi na seanlaethanta, rómánsaíocht a dhéanamh ar na hamanna maithe a chaitear le chéile agus fiú iarracht a dhéanamh iad a athchruthú. Tosaíonn tú ag tabhairt aird níos mó agus níos mó ar a dtaitníonn agus nach dtaitníonn is lú leo, agus caitheann tú iad mar is leatsa iad. Tosaíonn an spás sláintiúil atá ag teastáil in aon chairdeas ag dul i laghad,” a mhíníonn Manjari.
Fachtóir insinte eile is ea a mhéid atá tú ag roinnt sonraí pearsanta faoi do theaghlach agus saol pearsanta le do chara, atá ag éirí níos mó agus níos tábhachtaí de do shaol le gach lá a rith. “Tá príobháideacht ag gach aonad teaghlaigh. Tá trastomhas beag ann a chuimsíonn cumarsáid, leanaí, gníomhaíochtaí teaghlaigh, éilimh fhisiciúla, cúram agus imní, atá sacrosanct agus a bhfuil rochtain air in áirithe go hiondúil don lánúin agus/nó aonad an teaghlaigh, comhdhéanta de leanaí más ann dóibh.
“Nuair a sháraítear an trastomhas seo chun iontráil a cheadú don “chara speisialta” sin, is féidir leat a bheith cinnte go bhfuil an cheating mhothúchánach vs línte cairdis doiléir. Cuireann tú isteach ar a bpríobháideacht agus ligeann tú isteach i do spás pearsanta iad trí gach mionsonra ar imeachtaí do theaghlach nó do chaidreamh le do pháirtí a roinnt,” a deir Manjari.
Féach ar aon cheann de na scéalta iomadúla faoi mhídhílseacht mhothúchánach agus is minic a fheictear an chéad scoilt nuair a thosaíonn tú ag roinnt an iomarca leis an gcara speisialta sin, lena n-áirítear, ach gan a bheith teoranta dó, plé a dhéanamh ar do chuid fadhbanna caidrimh agus eachtraí gnéis leo agus a mhalairt.
Cheating Mhothúchánach vs Cairdeas
Anois agus muid tar éis dul i dteagmháil le nádúr cineálach na caimiléireachta mothúchánaí sa chairdeas, lig dom a insint duit go bhfuil caidreamh mothúchánach i gcoinne línte cairdis doiléir dom, rud a d’fhág mé ceangailte go domhain le cara agus ag mothú mídhílse le mo pháirtí. Bhí Vinay agus mé féin cairde teaghlaigh. Ba chairde an-dlúth iad ár n-aithreacha agus sin mar a bhuaileamar le chéile ag 5 bliana d’aois.
Bhí a athair tar éis bogadh ar ais ó na SA agus cheannaigh sé teach in aice lenár gceann féin agus mar sin rinneadh comharsana dúinn freisin. Caitheadh ár laethanta saoire samhraidh i dtithe a chéile agus caitheadh ár laethanta saoire teaghlaigh le chéile freisin agus muid ag tabhairt an traein nó an t-eitleán go háiteanna i bhfad uainn. Níorbh fhéidir linn an saol a shamhlú gan a chéile.
Ansin chuaigh Vinay ar an gcoláiste sna Stáit Aontaithe ach d'fhan muid i dteagmháil agus bheadh sé teacht suas mar sean amanna nuair a thiocfadh sé síos go dtí an India. Mar a bheadh an t-ádh air, bhog muid araon go Deilí le chéile tar éis poist a fháil inár réimsí faoi seach. Déanta na fírinne, thug mo thuismitheoirí coimeádacha cead dom bogadh go Deilí mar bhí Vinay ann chun aire a thabhairt dom. Rud a rinne sé le fírinneacht ndícheall.
D’fhanamar inár gcairde agus bheimis ag plódú in árasáin a chéile le linn an deireadh seachtaine chun ragús a dhéanamh ar scannáin ar an teilifís. Ach níor mhothaigh muid aon chineál tarraingte fisiceach riamh ar feadh tamaill. Ag an am sin bhí sé cairdeas íon toisc go raibh muid grúpaí cairde ar leith, chuaigh muid amach lenár crushes agus bhí saol ar leith.
Ní raibh éad orainn riamh ná géarchúiseach faoina chéile. Sea, bhí ceangal mothúchánach againn inár gcairdeas ach sin a bhí ann. Dada níos faide ná sin. Ach anois tá a fhios agam go bhfuil caidreamh mothúchánach agam le fear pósta mar ní féidir liom a bhean chéile a fhulaingt. Is fuath liom é má bhíonn sé amuigh lena chomhghleacaithe baineanna agus má bhíonn orm fanacht i dteagmháil leis ar WhatsApp 24/7.
Mura bhfreagraíonn sé mo théacs ar feadh 10 nóiméad, éirím feargach. Is gá dom é a rá liom i gcónaí go bhfuil níos mó grá aige dom ná aon duine eile sa saol seo. Táim ag brath go hiomlán air go mothúchánach agus táim macánta go leor le fios a bheith agam cad atá againn anois ná caimiléireacht mhothúchánach agus ní cairdeas a thuilleadh.
Ní bhíonn dráma na scéalta grá ag scéalta fíor-saoil mhothúchánach ina bhfuil an cailín agus an fear ag troid le bheith le chéile ach is réaltacht chrua é fós a gcaithfidh tú a bheith ag déileáil leis. Tá sé cosúil le lá breá amháin a thuigeann tú go bhfuil tú ar buile i ngrá ach ní fheiceann tú todhchaí don ghrá seo. Ansin, tosaíonn an cheist, “Rinne mé caimiléireacht go mothúchánach, conas é a shocrú?”, ag dul in olcas.
Leibhéil de chúrsaí mothúcháin
Ní raibh sé mar seo i gcónaí. Tá leibhéil de chúrsaí mothúchánacha ann agus tá ár gcuid féin imithe tríd sin freisin. Bhí ár gcairdeas tugtha. Ní raibh aon fhadhb ag bean chéile Vinay ná ag m'fhear céile lenár gaireacht. D'fhéadfaimis a bheith ag comhrá ag meán oíche ar an bhfón agus bhí sé ceart go leor mar is dóigh liom gur chaith siad lenár gcaidreamh mar ghaol dearthár agus deirfiúr.
Go deimhin bhíomar an-ghar. Bhí ár saol roinnte againn le chéile. Mar sin bhí rún daingean againn nach raibh a fhios ag ár gcomhpháirtithe fiú. Tar éis tiff a bheith agam leis an boss ba é Vinay a theastaigh uaim labhairt leis, solace a lorg uaidh. Mhothaigh mé gur thuig sé mé agus go bhféadfadh sé mé a threorú níos fearr.
Go minic, is é Vinay a bhí mar fhear agamsa agus ní i m’fhear céile. Níor thuig mé ansin gurb é seo an chéad leibhéal de affair mhothúchánach a bhí againn. De réir mar a chuaigh na laethanta thart, dá gcoimeádfadh Vinay aon eolas uaim, bheinn trína chéile. Dá gcuirfinn é in iúl dó ag an nóiméad deireanach faoi oíche amuigh le mo chailín, thiocfadh sé trína chéile.
Níor thuig muid fiú go raibh an chéad leibhéal eile dár gean mhothúchánach sroichte againn. Theastaigh uainn a bheith ar na daoine is tábhachtaí i saol a chéile. Ansin tháinig an t-éad. Dá n-éireodh Vinay amach le comhghleacaí baineann, chuirfinn ceisteanna air i gcónaí faoi conas a d’fhéach sí, cad a chaith sí agus conas a d’iompar sí.
D’fhreagair Vinay go foighneach, agus ansin lá amháin, thuig mé nach bhféadfainn é a sheasamh fiú dá gcaithfeadh sé am lena bhean chéile. Bhí éad an-mhór orm sa chaidreamh seo. Choinnigh mé ag cur ceisteanna air faoi na rudaí a rinne siad, cá ndeachaigh siad, agus fiú rinne mé fiosrú faoina saol gnéis. In ionad fearg a chur air, d’inis Vinay na sonraí go léir dom. Is dóigh liom go raibh an leibhéal deireanach dár gcaidreamh mothúchánach sroichte againn.
Ní raibh aon rud príobháideach faoi shaol gnéis a chéile cé nach raibh muid indulge riamh sa ghníomh lena chéile. Sa díospóireacht sin idir caimiléireacht mhothúchánach vs cairdeas inár saol, bhuaigh an chéad cheann. Bhí caidreamh mothúchánach lán-chuimsitheach againn anois.
Chun físeáin saineolaithe eile a fháil, liostáil lenár gCainéal Youtube. Cliceáil anseo.
Ar fhág sé seo ag smaoineamh ort, "An bhfuil leibhéil éagsúla de chúrsaí mothúchánacha?" Sea, go deimhin tá. Mar a d’fhoghlaim mé ó mo thaithí ar chealgaireacht mhothúchánach sa chairdeas, ní thógtar an nasc láidir seo thar oíche. I ngach scéal faoi infidelity mhothúchánach, tá dul chun cinn de réir a chéile ag spleáchas ar dhuine seachas do pháirtí amháin. Tríd is tríd, is féidir an dul chun cinn seo a achoimriú sna leibhéil seo a leanas de ghnó mhothúchánach:
- Leibhéal 1 – Tá rud éigin amú i do chaidreamh a thuiscint: Tá an chéad leibhéal ceangailte go dlúth leis na cúiseanna a bhaineann le cúrsaí mhothúchánach. Ag an gcéim seo, tosaíonn tú ag admháil go bhfuil rud éigin amú i do chaidreamh agus tosaíonn tú ag casadh le dlúthchara, comhoibrí, nó athcheangail le sean do chompord mhothúchánach agus solace. Ag an bpointe seo cé go bhfuil bunús le gnó mhothúchánach leagtha, tá an dá pháirtí i gcónaí ag séanadh agus leanann siad ag lipéadú cairdeas platonach air.
- Leibhéal 2 - Spleáchas mhothúchánach atá ag fás: Mar thoradh ar an gcumarsáid leanúnach agus na sonraí is lú faoi do shaol a roinnt lena chéile, méadaítear spleáchas mothúchánach. Sula mbíonn a fhios agat é, tosaíonn tú ag dul chuig an “cara” seo chun cabhair a fháil, comhairle, aeráil agus compord mhothúchánach a fháil i bhfad níos mó ná do pháirtí. Is iad an chéad duine ar mhaith leat a insint cibé rud a tharlaíonn i do shaol – an mhaith, an olc, an gránna. Ag an gcéim seo de chealgaireacht mhothúchánach sa chairdeas, tosaíonn tú freisin ag roinnt sonraí pearsanta faoin gcaidreamh atá agat le do chara agus bí ag súil le fios a bheith agat ar a gcuid
- Leibhéal 3 – Tosaíonn tú ag coinneáil rúin ó do pháirtí: Dá mhéad a thosaíonn tú ag cur brú ar do chara le grá, tacaíocht agus cúram, is amhlaidh is mó a dhéanann tú iarracht a láithreacht i do shaol a íoslaghdú os comhair do pháirtí. B’fhéidir nach mothaíonn tú compordach a thuilleadh ag caint leo os comhair do pháirtí. Féadfaidh an smaoineamh ar dháta dúbailte a bhaineann leat féin, le do chara agus le do chomhpháirtithe faoi seach do chraiceann a shníomh. Agus bheifeá i bhfolach ó do pháirtí sonraí do chuid idirghníomhaíochtaí agus cruinnithe leo. Ag an gcéim seo, sáraíodh go cuí línte na gcaidreamh mothúchánach vs cairdeas. Tá tú ag caimiléireacht anois ar do pháirtí go mothúchánach
- Leibhéal 4 – Titeann ciontacht caimiléireachta mothúchánach i: Is cuma cé mhéad a insint duit féin go bhfuil sé seo ach íon, cairdeas neamhchiontach, go domhain síos tá a fhios agat go bhfuil tú ag cheating mhothúchánach ar do pháirtí. Tosaíonn an chiontacht ag sileadh isteach, agus fiafraíonn tú, “Rinne mé caimiléireacht go mothúchánach, conas é a réiteach?” Ag an gcéim seo, is féidir leat a roghnú chun réiteach le do pháirtí agus deireadh a chur leis an infidelity mhothúchánach nó a thabhairt isteach agus ligean dó dul in olcas isteach i ngnó lán-séidte.
Léitheoireacht Ghaolmhar: Cad iad na hiarmhairtí a bhaineann le cúrsaí caidrimh idir lánúineacha pósta?
Déine infidelity mhothúchánach
Nuair a thagann mothúcháin rómánsúla i gcairdeas soladach bíonn sé ina dhian-chreidmheacht mhothúchánach. Thuig mé é seo nuair nach raibh Vinay agus mé in ann lá a shamhlú gan idirghníomhú lena chéile. Ansin thosaigh muid ag dul le haghaidh caife agus dátaí scannáin gan insint dár gcomhpháirtithe faoi seach. Mura raibh aon chiontacht i gceist, cén fáth nár inis muid dóibh?
Tháinig mé ón obair agus de ghnáth d'éirigh mé gnóthach sa chistin. Bheadh an fón ar an gcuisneoir agus chaithfinn tamall fada ag caitheamh suas rud éigin sa chistin agus mé ag téacsáil Vinay. Is ar éigean a bhí comhrá agam le m’fhear céile nuair a tháinig mé abhaile. Suífinn leis na páistí lena gcuid obair bhaile a dhéanamh agus b’fhéidir go rachainn ar shiúlóid tar éis an dinnéir ansin.
Níos luaithe rachainn féin agus m'fhear céile ar na siúlóidí sin le chéile. Ach thosaigh mé ag teacht suas le leithscéalta chun dul i m'aonar mar go raibh mé in ann comhrá teileafóin a bheith agam le Vinay ansin.
Ní rún é mo chaidreamh mhothúchánach le mo chara Guy
Anois níl mé ag idirghníomhú le m’fhear céile ach le comhráite faoi na páistí. Táim tar éis bogadh uaidh go mothúchánach. Táim ag streachailt le mothúcháin chiontachta mar gheall ar an gcaimiléireacht agus tuigeann sé anois cad atá imithe amú inár bpósadh. Tá a fhios aige go díreach conas atá casadh rómánsúil tagtha ar mo chairdeas le Vinay.
Dúirt sé liom cúpla uair nár cheart dó glacadh le Vinay mar chara maith. Bhí sé ag éirí uafásach nuair a bhuail an ceathrar againn le chéile agus mar sin tá deireadh tagtha le chéile go sóisialta. Tuigeann a bhean chéile freisin cad atá ar siúl agus bhí troideanna idir Vinay agus a bhean chéile freisin. Mar sin tá an chumarsáid oscailte a raibh muid in úsáid chomh compordach sin ina gnó iomlán maolánach.
Táimid tar éis líne an chairdis a thrasnú go hiomlán agus bogadh isteach i ngnó mhothúchánach agus tá rudaí casta anois. Mar gheall ar dhéine ár mídhílseachta mhothúchánach is féidir go mbeimid inár gcónaí i dtithe ar leith ach go meabhrach táimid lena chéile ar feadh an lae agus na hoíche. Mar sin nílimid go hiomlán ann lenár dteaghlaigh fiú má tá an láithreacht fhisiciúil ann. Tá sé cineál casta agus deacair a mhíniú ach is dlúthcheangal é a d'eascair an míchreideamh mothúchánach seo.
Níl a fhios againn cá bhfuil muid ag dul
Tá ár gcairdeas pearsanta iompaithe isteach i gceangal mothúchánach. Bhí grá i gcónaí ann. Nach cuid den chairdeas é? Déanann tú grá agus aire do do chara is gaire. Ach tá athrú tagtha ar an ngrá sin de réir mar a shocraigh éad agus seilbh. Bhí comharthaí cleamhnais mhothúchánach ann i gcónaí ach is dóigh liom gur thugamar neamhaird air.
B’fhéidir gur tharla sé mar gur thuig muid le himeacht ama go raibh an chumarsáid agus an nascáil mheabhrach sin a bhí againn i gcónaí in easnamh ar ár bpóstaí faoi seach. B'fhéidir go mbeadh comhpháirtithe saoil iontacha déanta againn dá mbeimis tar éis titim i ngrá ag an am ceart. Ach tharla an t-aistriú seo ó chairdeas go grá beagán ró-dhéanach.
Go dtí seo staon muid ó aon dlúthchaidreamh fisiciúil mar go gcuirfeadh sé sin níos casta fós ar chúrsaí. Ach sa lá atá inniu ann nuair a théann muid amach, feicim mé féin ag tabhairt faoi deara go leor liopaí Vinay agus ag smaoineamh conas a bhraithfeadh sé dá bpóg muid. Ní hé an smaoineamh ceart a fhios agam. Nó an bhfuil?
Conas a chuirfeadh deireadh lenár scéal mothúchánach?
Cheating mhothúchánach nó cairdeas? Anois níl an líne doiléir ann dom a thuilleadh mar tuigim go bhfuil mé i gcaidreamh dian mhothúchánach le Vinay agus tá an mothú chomh láidir sin go n-airíonn ár saol gan brí má shocraímid ar aistriú óna chéile.
Leanfaidh an caidreamh seo ar aghaidh mar sin ach cad a bheidh mar thoradh ar an gceangal dlúth seo níl a fhios agam i ndáiríre. Ach tá an mothú seo agam nach bhfuilimid ag dul in áit ar bith. Tá an bheirt againn ceangailte lenár dteaghlaigh agus ní féidir linn a shamhlú siúl amach agus saol nua a thosú le chéile.
Mar sin, cad a tharlaíonn dár gcaidreamh mothúchánach ansin? An mbeidh sé ina chaidreamh lasmuigh den phósadh ar feadh an tsaoil ? Ní dóigh liom go dtarlóidh sé sin. Tá mothú agam go gcuirfidh bean chéile Vinay deireadh leis an scéal luath nó mall. B’fhéidir gur féidir leat cabhrú liom! Cabhraigh liom trí chur in iúl dom cá bhfuil mé mícheart agus conas is féidir liom teacht slán as seo?
Nuair a shroicheann affair mhothúchánach crosbhóthar mar seo, féadann rudaí a bheith casta i ndáiríre. Mar sin, cad is féidir leat a dhéanamh nuair a bhíonn caidreamh mothúchánach ag baint le cairdeas? Molann Manjari, “Ag an gcéim seo, ní mór duit cinneadh a dhéanamh cad atá uait i ndáiríre. Ar mhaith leat dul ar ais go dtí cairdeas a bheith agat leis an duine seo? Ar mhaith leat do chaidreamh a shábháil? Más é freagra dearfach na gceisteanna seo, caithfidh tú a bheith toilteanach fíorobair a chur isteach.
“Níl sé éasca cúrsa an chaidrimh a aisiompú nuair a bhíonn an chaimiléireacht mhothúchánach vs línte cairdis doiléir ach is féidir é a bhaint amach trí na teorainneacha cearta a leagan síos agus meas a léiriú orthu. Ina measc seo tá spás a thabhairt do do chara a saol pearsanta a threorú, gan an iomarca sonraí faoi do shaol príobháideach féin a roinnt leo, do chaidrimh, do ghairm bheatha agus do shaol oibre a chur in ord tosaíochta, ionchais ó do chairdeas a ath-shainmhíniú, agus iompar a d'eascair tú a sheachaint go comhfhiosach. cosán na caimiléireachta mothúchánaí den chéad uair timpeall.”
(Mar a dúradh le Shanaya Agarwal)
Ceisteanna Coitianta
Eascraíonn gnóthaí mothúchánacha as tríú duine a bheith ag freastal ar na riachtanais mhothúchánacha nach dtugtar aghaidh orthu i gcaidreamh príomhúil, rud a fhágann nasc láidir. Ós rud é gur nasc láidir mothúchánach é bunchloch a leithéid de ghnó, is féidir leo seo dul i ngrá. Is ábhar ar leith ar fad é cibé acu a n-aistríonn an grá sin go sona sásta riamh ina dhiaidh sin do na comhpháirtithe gnó.
Sea, tá dóchúlacht láidir ann go n-iompóidh cúrsaí mothúchánacha go fisiciúil agus go n-éireoidh siad ina ngnóthaí extramarital lán-blown. I bhformhór na gcásanna neamhchreidimh mhothúchánach, bíonn tarraingt láidir, ceangal agus mothúcháin rómánsúla i gceist, fiú má tá na daoine atá i gceist fós i séanadh faoi. Tógann sé féin-rialú ollmhór gan gníomhú de réir na mothúcháin seo. De réir mar a éiríonn na mothúcháin níos láidre, is féidir go n-éireoidh sé níos deacra freisin an t-áiteamh do chaidreamh fisiceach a athbhunú.
Is gnách go dtéann caidreamh mothúchánach trí cheithre chéim chun nasc a aimsiú, spleáchas mhothúchánach, rúndacht agus ciontacht a mhéadú. Ní mhaireann formhór na scéalta faoi chúrsaí mothúchánacha níos faide ná céim na ciontachta. Tagann siad chun críche nó téann siad isteach i ngnóthaí lán-séidte agus i gcásanna neamhchoitianta, cruthaíonn siad caidreamh freisin. Mar sin féin, athraíonn an t-am a thógann sé dul ó chéim 1 go céim 4 i ngach cás, ag brath ar imthosca na ndaoine atá i gceist.
Ní hionann do ranníocaíocht agus síntiús carthanachta . Cuirfidh sé ar chumas Bonobology leanúint ar aghaidh ag tabhairt faisnéise nua agus cothrom le dáta duit agus muid ag iarraidh cabhrú le duine ar bith ar domhan foghlaim conas aon rud a dhéanamh.
Is é do chéad chailleann tú tar éis pósadh an-tromchúiseach. Cuimsíonn pósadh compánach fisiciúil, mhothúchánach, intleachtúil agus spioradálta le do chéile. Nuair a phósann duine tá siad seo le cothú mar nuair a phlandálann tú crann beag, ní mór a riachtanais a chothú nó gheobhaidh sé bás. I do chás, cé gur phós tú, cheadaigh tú do chairdeas pósadh a scoitheadh. Thug tú an chéad tosaíocht i gcónaí do chairdeas le gnéas eile thar do chaidreamh le d'fhear céile. Go deimhin déarfainn, níor cheadaigh tú d’fhear céile aon cheangail a fhorbairt leat mar níor chothaigh tú ach cairdeas i gcónaí. Is dócha go bhfuil tú neamhaibí, lag-mheabhrach agus beagán féinéiseach agus sin an fáth nach bhfuil tú in ann na teorainneacha idir cairdeas a tharraingt, nach bhfuil tú in ann a aithint cathain a stopann tú nó a aithint agus tú ag trasnú teorainneacha nó nár smaoinigh tú fiú ar an muinín atá tugtha duit a mhilleadh/mí-úsáid a bhaint as. d'fhear céile.
Tá tú tar éis géilleadh don aigne in áit go bhfuil tú tar éis éirí mar sclábhaí intinne. Níor úsáid tú riamh faisnéis a bhfuil dearlaicí daonna ag baint léi. Dá mbainfeá úsáid as faisnéis, cheapfá ar d’fhear céile a leithéid de anam cráifeach a raibh an oiread sin muinín agat as gan fiú orlach éad, shílfeá ar do pháistí is ar do mhuintir, ar na hiarmhairtí/scrios a bhainfeadh leis, bheadh smaoinigh tú ar gheallta a rinne tú le linn do chéile pósta agus ar deireadh tá an t-infedility mímhorálta agus is peaca é de réir gach reiligiún. Ní dheachaigh tú i mbun díospóireachta ar seo go léir mar níor úsáideadh riamh do chuid faisnéise.
Ar mhaithe leis an argóint, dá mba mná í vivek, an mbeifeá ag iarraidh caidreamh leispiach? is dócha nach bhfuil. Díreach mar gur tharla sé a bheith ina ghnéas eile, d'éirigh tú as an aigne. Sin é an méid.
Ní féidir ach le daoine a bhfuil spioradáltacht/reiligiúnach nó daoine ard-eitice acu teorainneacha a choinneáil idir cairdeas agus a bhfuil an cumas acu cairdeas a scor nuair a fheiceann siad fiú beagán doiléire den líne. Ní cupán tae é seo do chách. Mar sin, mar ábhar fíorais ar a laghad tar éis an phósta, ba cheart go mbeadh cairdeas íseal agat agus níor cheart go mbeadh an caidreamh le d'fhear céile ach ina thosaíocht duitse, rud nár tharla.
Cén locht atá ar d’fhear céile agus ar do bhean chéile sa mhéid seo go bhfuil an cineál seo comhpháirtithe saoil tuillte acu ina saol? NACH raibh grá agus comhluadar tuillte acu lena gcéile? An raibh nach bhfuil a n-athair agus a máthair tuillte ag do leanaí a bheith le chéile? Chuir do theaghlach muinín i Vivek agus sheol siad chuig cathair eile thú cé go bhfuil siad coimeádach. Cad a rinne Vivek agus tú féin ar a chéile ar deireadh, cén aghaidh atá orthu?
Ar deireadh chuir d'fhear céile agus bean chéile Vivek muinín ollmhór asaibh araon. An fiú duit é sin? Tá sé cruthaithe agaibhse, má chothaíonn tú bainne nathair, ní bheidh buíochas choíche ag nathair ach go ndéanann sé greim ar an té a chothaíonn bainne freisin. Is daoine mar seo amháin sibhse. Is crooks uathúla tú, tá tú ar an mbealach chun saol do fhir chéile agus do bhean chéile Viveks a mhilleadh gan locht a bheith orthu. Go docht a sheachaint intimacy fisiciúil. Tá cúrsaí cosúil le andúile mar alcól, tobac etc. Lean nósanna imeachta dí-andúile le cabhair ghairmiúil
Má tá aon eitic, moráltacht, ionracas pearsanta agus dáiríreacht agat chun ceartas a dhéanamh le do chéile faoi seach,Anois tarraingíonn tú teorainneacha pearsanta, laghdaigh de réir a chéile idirghníomhaíochtaí pearsanta le Vivek, laghdaigh caint de réir a chéile, bog amach go minic le d'fhear céile srl. Níos fearr comhairleoirí gairmiúla a ghlacadh cabhrú. I stair an domhain, rugadh roinnt daoine chun saol neamhchiontach eile a mhilleadh, beidh ceann amháin eile ar an liosta mura ndéanann tú na hábhair a chur ina gceart.
Go mbeannaí Dia tú féin agus Vivek le ciall níos críonna.