Organizado polo doutor Ashish Paul, experto en fertilidade natural, doutor ayurvédico, herborista, profesor de ioga e mestre de PNL.
Invitado: Dr Aman Bhonsle, Ph.D.
Introdución para o doutor Aman Bhonsle
Índice analítico
O doutor Aman é un conselleiro de relacións, psicoterapeuta consultor e autor que trata con clientes angustiados emocionalmente que teñen problemas coas súas relacións interpersoais e intrapersoais. Ademais de axudar ás persoas con enfoques intelixentes a afrontar o aburrimento nunha relación, tamén traballa con elas para atopar solucións dignas e elocuentes.
1. Cales son algunhas das razóns polas que a xente se aburre nas súas relacións?
O aburrimento non é só un problema exclusivo das relacións. A xente en xeral abúrrase na vida nalgún momento. Aínda que, cada relación se aburre co paso do tempo, pero cando tes unha relación disfuncional, o aburrimento entra.
Esencialmente, cando se instala unha rutina, entra a monotonía ou cando o teu compañeiro de vida deixa de sorprenderte; a partir de aquí tamén se poden rastrexar as raíces do aburrimento. O aburrimento non é necesariamente algo malo ou algo ao que ter medo, pero é un desafío. E sempre que te desafías, ou podes deixarte arrastrar polo difícil que é tratar con el ou podes aceptalo e pensar en mellorar a situación así como a ti mesmo. Polo tanto, trátase de como xestionar o aburrimento. É algo que estás a evitar ou é algo que entendes, procesas e intentas ir por riba ou máis alá.
2. Ademais de estar aburrido nunha relación, con que outro problema che chegan os teus clientes?
Normalmente moitos de nós sentímonos culpables de como se senten. Por exemplo, ás veces poden sentirse culpables por perder o interese polas súas parellas ou por estar aburridos. Estamos socialmente condicionados a sentir vergoña por moitas das nosas emocións, non só por aburrimento. Entón, moitas veces cando un cliente vén a min, primeiro teño que facerlle comprender a sensación de aburrimento porque moitas veces poden estar en negación e non aceptalo.
Toda relación pasa por esa fase estancada na que o aburrimento desafía a propia existencia da relación ou a base sobre a que se constrúe. Entón, cando un cliente vén a min para arranxar o aburrimento nas relacións, teño que traballar duro para desentrañar as emocións que están a experimentar. Moitas veces o aburrimento é a causa principal de todo o que a parella deixou de sorprender e deixou de ser espontáneo contigo. Deixaron de facerse a pregunta do que necesitas uns dos outros para ser felices, emocionados e conectados.
Lectura relacionada: Consellos de relación para mulleres e homes que dan amigos e familiares na India
3. O aburrimento é un concepto moderno e estamos a ver máis agora que todo está evolucionando? Cales son os teus pensamentos?
O que pasa é que a medida que pasan os anos, os valores culturais tamén mutan e evolucionan. Entón, penso que nos vellos tempos non se aceptaba o concepto de aburrirse coa túa parella; especialmente para que as mulleres teñan os seus propios desexos e expresións emocionais. Entón, aínda que alguén se aburrise da súa parella nese momento, non hai forma de que puidésemos decatámolo porque tería atenuado a traxectoria emocional na súa relación. Mentres que no mundo actual, onde todos son vocales, podes incluso tuitear ou facer un meme sobre iso. Mostra que agora somos máis conscientes diso pero iso non significa que o aburrimento non existise no pasado. É que non estaban en condicións de aceptar o aburrimento porque os unían os valores culturais.
O aburrimento no mundo actual existe porque hai preguntas e necesidades que non se abordan e non se comunican o suficientemente ben. Ás veces, tamén pode ser un catalizador manter unha conversa honesta coa túa parella para saber realmente o que falta.
4. Cres que as mulleres teñen máis expectativas dun home para ser a instigadora?
Como dixen, hai un patrón cultural, polo que sempre é o home que se axeonlla para propoñer. Aínda que agora o estereotipo está cambiando, estou falando de cal foi o patrón dos últimos anos. todos estes estereotipos poden influír nas mulleres para esperar que o home faga primeiro o esforzo e tome a iniciativa. É por iso que lles digo a todos os meus clientes, independentemente do seu sexo, que non teñen que sentirse con dereito. Fai preguntas se tes dúbidas e busca respostas.
Para evitar o aburrimento nas relacións, cada relación ten que renovarse constantemente. Do mesmo xeito que unha serpe deixa a súa pel, tes que desfacerte de moitos lados de ti mesmo antes de avanzar. O caso é que o aburrimento é un reto, que chegará ao teu camiño e tarde ou cedo perderás a túa bolsa de trucos. Por iso é importante manterse actualizado e interesante.
Lectura relacionada: 5 xeitos simpáticos nos que unha parella pode fortalecer a súa relación
5. Cres que a comunicación é a clave para solucionar este problema?
Non se trata só de comunicación, senón de como te comunicas. Non podes ser irrespetuoso, insensible ou ter un motivo ulterior negativo cando te comunicas. Lembra que estás falando para resolver un problema non para complicalo. Estás a falar para darlle alivio a alguén que é importante para ti e non para gañar unha discusión porque podes gañar a discusión, pero perderás a persoa a longo prazo. Por iso, cada vez que falas coa túa parella, pregúntase "como podo mellorar esta situación e non como podo facer que esta situación desapareza".
Tamén debes ter coidado co ton que utilizas e asegurarte de que non sexa acusatorio. Por exemplo, en lugar de dicir "Sempre estás nervioso", di "Síntome perturbado pola situación". Entón, unha vez que teña lugar a responsabilidade das accións, podes entender que non é a outra persoa a que necesita a reparación, senón que é a comunicación a que o fai.
6. Que se pode facer para buscar unha solución ao aburrimento unha vez que recoñeceu que está aí?
En primeiro lugar, o que lles digo ás parellas é que fagan as paces co aburrimento e é importante deixar de tratalo como un vilán. Porque como dixen antes, pode ser un catalizador ou un dianteiro de conversa para cousas bonitas e honestas. Entón, se hai aburrimento, non dis que "Oh, non, a miña relación rematou", senón que intentas atopar a razón detrás e ver se hai algo nos teus horarios que teña que cambiar, hai algo no camiño. falas que ten que cambiar, ou as actividades habituais que fas xuntos son un pouco mundanas.
Polo tanto, todas estas preguntas deben facerse para atopar a solución. E por suposto, se te preguntas "o aburrimento é normal nunha relación?" Si, é. Polo tanto, é igualmente importante explorar os intereses dos outros e os novos. Entón, esencialmente trátase máis de manter as cousas emocionantes ou "picantes" e manter o aburrimento a raia.
7. Como podes afrontar o aburrimento nunha relación e axuda se estás coa túa parella todo o tempo?
As persoas crecen ao seu ritmo e o seu apetito por aprender depende da velocidade, que varía de persoa a persoa. Entón, non te uniras á cadeira coa túa parella. Dálle o seu propio espazo e liberdade para facer o que lles gusta. E cando a xente se pregunta "que fai unha relación aburrida?", a resposta é estar demasiado dispoñible entre outros entre outros factores. Comprender os intereses dos outros e respectalos.
Ademais, un erro que vexo constantemente é que a xente intenta converter os seus socios aos seus conselleiros e todo o que fan é despotricar ou queixarse. Isto tamén pode provocar o aburrimento porque a túa parella pode cansar de escoitar queixas constantemente e, finalmente, aburre. É por iso que debes mesturar e combinar a gama de temas que comentas coa túa parella e se non tes nada que dicir, tamén está ben porque iso non significa necesariamente que esteas perdendo o interese pola túa parella.
8. Podes falar do teu pasado axudar a este problema?
Depende do tipo de parella que teñas. Se tes unha experiencia de vivir cun compañeiro aburrido no pasado, podes resonar con isto. A pregunta é, tes un compañeiro maduro ou alguén que te xulgue por ter un pasado. Se o teu compañeiro é racional e práctico, entendería que o teu pasado non afecta a túa situación actual porque creceras e seguiches adiante. Nese caso, podes compartir o teu pasado coa túa parella, o que incluso pode levar a un fermoso vínculo porque podes entender que ambos tedes certos incidentes e elementos comúns que son similares e a sensación de relacionabilidade e comprensión pode achegarvos ao voso compañeiro.
Dr Aman: "Non loites co teu aburrimento. De feito, utiliza o aburrimento como catalizador para revivir os teus intereses en certas cousas e navegar polas augas agitadas da vida porque se trata de saber cando arrancar a vela que colle o vento e dun xeito ou doutro tes que navegar pola tormenta. ".
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
