Azt hallottam, hogy a barátságot és az érzelmi megcsalást mindig egy elmosódott vonal választja el egymástól. De hogy én magam is egy napon át fogok váltani egyikről a másikra, azt soha nem gondoltam volna. Most, amikor a barátaimmal beszélgetek, gyakran látom, hogy vitatkoznak az érzelmi megcsalás és a barátság témájáról. Inkább visszavonulok, és a szoba egyik sarkában ülve kortyolgatom a boromat, és hallom, ahogy beszélnek.
Az én nézőpontom az érzelmi megcsalásról a barátságról teljesen más lenne, mint az övék. Fogalmuk sincs arról, mikor érhet véget a barátság hirtelen, és mikor kezdődhet meg az érzelmi megcsalás. Nekem van. Valós érzelmi kapcsolattörténetem végül az egyik olyan történet lesz, amelyet az OTT platformokon mutatnak be. Az érzelmi intimitással kezdődött egy srác barátjával, majd a dolgok kimentek a kezükből.
Az ehhez hasonló érzelmi hűtlenségi történetek manapság sem ismeretlenek. Ha tudsz azonosulni ezzel a történettel, és találtad már magad az érzelmi viszony kontra barátság küszöbén, vagy akár át is lépted azt, engedd meg, hogy végigvezessem a történetemen, és segítsek megérteni, hogyan kezeld ezt a nehéz helyzetet Manjari Saboo tanácsadó (alkalmazott pszichológia mesterdiploma és családterápia és gyermekgondozási tanácsadás posztgraduális diploma), a Maitree Counselling alapítójának meglátásaival, amely kezdeményezés a családok és gyermekek érzelmi jólétét célozza.
Mi az érzelmi barátság?
Tartalomjegyzék
Ha feltennéd nekem ezt a kérdést, azt mondanám, hogy ez egy intenzív barátság egy olyan személlyel, akivel érzelmi kapcsolatot érzel. Általában a nők megosztják egymás között ezt a fajta barátságot, de előfordul férfi és nő között is. Az életünkben néha van valaki, aki nagyon különleges helyet foglal el a szívünkben, támogat minket a nehéz helyzetekben, és ujjong az elért eredményeink miatt. Mindent megosztunk velük.
Vinay olyan barátom volt. Együtt nőttünk fel, és 30 hosszú évig voltunk barátok, mígnem barátságunk fordulatot vett és érzelmi kapcsolattá vált. És valahol az érzelmi megcsalás és a barátság közötti vitában most megrekedtünk. – Érzelmileg megcsaltam, hogyan lehet helyrehozni? Gyakran azon kapom magam, hogy töprengek ezen a kérdésen, miközben azon fáradozok, hogy érzelmileg annyit fektessek be magamból a házasságomba, mint azzal a férfival, akit egész életemben barátomnak neveztem.
De mielőtt végigvezetnélek az érzelmi viszony és barátság közötti átmenet hogyanján, miértjén, mijén és mikorján, hadd szóljak az érzelmi megcsalás pszichológiájának bonyolultságairól , és arról, hogyan válik a szoros barátság érzelmi hűtlenné. A sok álmatlan éjszaka, amit azzal töltöttem, hogy megpróbáljam kitalálni, pontosan mikor vált a barátságom érzelmi viszonysá, arra késztetett, hogy egy-két dolgot megtudjak erről a jelenségről.
Az érzelmi csalás pszichológiája
Az érzelmi megcsalás pszichológiája úgy foglalható össze, hogy erős érzelmi kapcsolatot alakít ki valakivel, aki nem a partnere, miközben monogám kapcsolatban él. Ez a kapcsolat kezd egyre több helyet foglalni a szívedben és az elmédben, elvonva a figyelmedet az elsődleges kapcsolatodról.
Manjari szerint: „Az érzelmi megcsalás vagy érzelmi kötődés egy házastárson kívüli személlyel lassan és fokozatosan történik. Az a személy, akit érzelmi viszonyba sodor a sors, jellemzően ezt az erős köteléket tisztán baráti kapcsolatként magyarázza , és továbbra is tagadja a barátságukkal szembeni növekvő igényeket és elvárásokat. Ez egy gyakori minta, amely szinte minden érzelmi viszonytörténetben megfigyelhető.”
Az érzelmi megcsalás pszichológiája az elsődleges kapcsolatban felmerülő, kielégítetlen elvárásokban, igényekben, szükségletekben és vágyakban is gyökerezik. Ha úgy érzed, hogy a párod nem hallotta, nem szereti vagy nem kívánja, és valaki más pótolja ezt a hiányt, és megadja neked azt az érzelmi kiteljesedést, ami hiányzik a kapcsolatodból, akkor teljesen természetes, hogy egyre jobban elkezdesz támaszkodni rájuk. Mielőtt észrevenné, a baráti megcsalás klasszikus esetével van dolgod.
„Látva, hogy egy személy milyen elvárásokat támaszthat a barátjával szemben, szinte bárki megállapíthatja, hogy az érzelmi megcsalás és a barátság közötti vonalak összemosódnak és átlépik. Az egyenletben részt vevő emberek azonban nem veszik észre ezt a változást. A folyamat során érzelmileg túl mélyen kötődnek egy harmadik személyhez, ami arra készteti őket, hogy érzelmileg megcsalják elsődleges partnerüket vagy házastársukat.
„Egy másik kulcsfontosságú érzelmi kapcsolat és barátság közötti különbség az, hogy az érzelmileg csaló személy bizonyos szinten tudja, hogy átlép egy határt. Következésképpen elkezdik eltitkolni partnerük elől a másik személlyel való interakció részleteit. A partnerük továbbra sincs tisztában változó prioritásaikkal és azzal a ténnyel, hogy valaki máshoz fordulnak érzelmi szükségleteik kielégítése érdekében. A barátság változó természetének valóságának tagadása gyakori és visszatérő téma az érzelmi megcsalás pszichológiájában” – teszi hozzá.
Kapcsolódó olvasmány: Vajon egy érzelmi viszony „megcsalásnak” számít?
Mikor válik a szoros barátságból érzelmi hűtlenség?
Ma, ahogy visszagondolok arra, ahogyan szoros barátságom egy sráccal, akivel együtt nőttem fel, a megcsalás területére fajult, nem győzöm tűnődni, vajon mikor válik a szoros barátságból érzelmi hűtlenség. Vannak olyan árulkodó jelek, amelyek azt mutatják, hogy átléped az érzelmi megcsalás és a barátság határvonalát? Ha igen, lehetséges-e megakadályozni, hogy megsértse ezt a bizalmi vonalat az elsődleges kapcsolatában? Kiderült, hogy a legtöbb érzelmi hűtlenség történetében vannak olyan árulkodó jelek, amelyekre figyelhet, és megóvhatja kapcsolatát vagy házasságát.
„Az érzelmi megcsalás egyik első jele a barátságban, hogy úgy érzi, joga van a barátjához, elkezd valamit várni tőlük, követelések és kérdések kerülnek az egyenletbe, és felelősséget érez a boldogságáért, jólét. Az érzelmi viszony és a barátság közötti különbségek eltüntetésének másik gyakori mutatója a múlt állandó felidézése.
„Te és a barátod sokat beszélhetsz a régi időkről, romantikázhatod az együtt töltött jó időket, és megpróbálhatod újrateremteni. Egyre jobban kezdesz figyelni a legkisebb tetszéseikre, ellenszenveikre, és úgy kezeled őket, mintha hozzád tartoznának. Az egészséges tér, amelyre minden barátságban szükség van, csökkenni kezd” – magyarázza Manjari.
Egy másik sokatmondó tényező, hogy milyen mértékben osztasz meg bensőséges részleteket a családodról és a magánéletedről a barátoddal, aki napról napra egyre nagyobb és fontosabb része lesz az életednek. „Minden családi egységnek megvan a maga magánélete. Van egy kis átmérő, amely magában foglalja a kommunikációt, a gyerekeket, a háztartási tevékenységeket, a fizikai szükségleteket, a gondoskodást és a törődést, ami szent, és amelyhez való hozzáférés jellemzően a pár és/vagy a családi egység számára van fenntartva, beleértve a gyermekeket, ha vannak ilyenek.
„Ha ezt az átmérőt áttörik, hogy bejusson a „különleges baráthoz”, biztos lehetsz benne, hogy az érzelmi megcsalás és a barátság vonala elmosódott. Megsérti a magánéletüket, és beengedi őket személyes terébe azáltal, hogy megosztja a családjával vagy a partnerével való kapcsolatának minden apró részletét” – mondja Manjari.
Nézd meg a számos érzelmi hűtlenséggel kapcsolatos történetet, és az első repedés többnyire akkor jelenik meg, amikor túlságosan sokat osztasz meg azzal a különleges barátoddal, beleértve, de nem kizárólagosan, a párkapcsolati problémáid és szexuális kalandjaid megbeszélését vele, és fordítva.
Érzelmi csalás vs barátság
Most, hogy érintettük az érzelmi megcsalás általános természetét a barátságban, hadd mondjam el, hogy az érzelmi viszony és a barátság vonalai elmosódtak számomra, mélyen kötődtem egy barátomhoz, és hűtlennek éreztem magam a partneremhez. Vinay és én családi barátok voltunk. Apáink nagyon közeli barátok voltak, így ismerkedtünk meg 5 évesen.
Az apja visszaköltözött az Egyesült Államokból, és vett egy házat a miénk mellett, így mi is szomszédok lettünk. A nyári szünidőket egymás otthonában töltöttük, és a családi nyaralásunkat is együtt töltöttük, miközben vonattal vagy repülővel utaztunk távoli helyekre. El sem tudnánk képzelni az életet egymás nélkül.
Aztán Vinay egyetemre ment az Egyesült Államokba, de továbbra is kapcsolatban voltunk, és úgy utolértük, mint régen, amikor Indiába jött. Szerencsére mindketten Delhibe költöztünk, miután a saját területünkön találtunk munkát. Valójában a konzervatív szüleim megengedték, hogy Delhibe költözzek, mert Vinay vigyázott rám. Valamit, amit a legnagyobb őszinteséggel tett.
Legjobb barátok maradtunk, és hétvégenként egymás lakásába bújtunk, hogy filmeket nézzünk a tévében. De soha egyetlenegyszer sem éreztünk semmiféle fizikai vonzalmat. Akkoriban ez tiszta barátság volt, mert külön baráti társaságok voltak, a szerelmeinkkel együtt jártunk és külön életet éltünk.
Soha nem voltunk féltékenyek vagy idegesek egymásra. Igen, volt köztünk érzelmi kötődés a barátságunkban, de ennyi. Semmi azon túl. De most már tudom, hogy érzelmi viszonyt folytatok egy nős férfival, mert nem bírom elviselni a feleségét. Utálom, ha a női kollégáival van, és nekem a nap 24 órájában kapcsolatban kell maradnom vele WhatsAppon.
Ha 10 percig nem válaszol egy szövegemre, mérges leszek. Szükségem van rá, hogy folyton azt mondja nekem, hogy jobban szeret, mint bárki mást ezen a világon. Érzelmileg teljesen függök tőle, és elég őszinte vagyok ahhoz, hogy tudjam, ami most van, az érzelmi megcsalás, és már nem barátság.
A valós életből származó érzelmekkel teli történetek nem tartalmazzák a szerelmi történetek drámáját, ahol a lány és a srác harcol azért, hogy együtt lehessenek, de ez még mindig kemény valóság, amellyel meg kell küzdenie. Mintha egy szép napon rájönnél, hogy őrülten szerelmes vagy, de nem látod jövőjét ennek a szerelemnek. Aztán a kérdés: „Érzelmileg megcsaltam, hogyan lehet ezt orvosolni?” – kezd elterjedni.
Az érzelmi ügyek szintjei
Nem volt ez mindig így. Az érzelmi ügyeknek vannak szintjei, és a miénk is ezen ment keresztül. A barátságunk adott volt. Sem Vinay feleségének, sem a férjemnek nem volt gondja a közelségünkkel. Éjfélkor beszélgethettünk telefonon, és ez teljesen rendben volt, mert azt hiszem, úgy kezelték a kapcsolatunkat, mint egy testvér és egy nővér kapcsolatát.
Valóban nagyon közel álltunk egymáshoz. Megosztottuk a közös életünket. Így olyan titkok birtokában voltunk, amelyeket partnereink nem is tudtak. Miután beszélgettem a főnökkel, Vinay volt az, akivel beszélni akartam, vigasztalást keresni. Úgy éreztem, megért engem, és jobban tud vezetni.
Leggyakrabban Vinay volt a barátom, és nem a férjem. Akkor még nem tudtam, hogy ez az érzelmi kapcsolatunk első szintje. Ahogy teltek a napok, ha Vinay elhallgatott tőlem bármilyen információt, ideges lettem volna. Ha az utolsó pillanatban tájékoztatnám őt egy éjszakáról a lánybandámmal, ideges lesz.
Észre sem vettük, hogy érzelmi kapcsolatunk következő szintjére értünk. A legfontosabb emberek akartunk lenni egymás életében. Aztán jött a féltékenység. Ha Vinay elment egy kolléganővel, folyamatosan kérdezgettem tőle, hogyan néz ki, mit viselt és hogyan viselkedett.
Vinay türelmesen válaszolt, aztán egy nap rájöttem, hogy azt sem bírnám elviselni, ha a feleségével töltene időt. Ebben a kapcsolatban rendkívüli féltékenység gyötört. Folyton faggattam arról, hogy mit csinálnak, hová járnak, sőt, még a szexuális életükről is faggattam. Vinay ahelyett, hogy dühös lett volna, elmesélt minden részletet. Azt hiszem, elértük érzelmi viszonyunk utolsó szintjét.
Semmi privát nem volt egymás szexuális életében, bár sohasem engedtük el magunkat egymással. Az érzelmi megcsalás és a barátság közötti vitában életünkben az előbbi győzött. Most egy teljes értékű érzelmi kapcsolatunk volt.
További szakértői videókért iratkozzon fel Youtube csatornánkra. Kattintson ide.
Ez elgondolkodtatta: „Vannak különböző szintjei az érzelmi kapcsolatoknak?” Igen, valóban vannak. Ahogy a barátságban tapasztalt érzelmi megcsalásból tanultam, ez az erős kapcsolat nem egyik napról a másikra épül fel. Minden érzelmi hűtlenség-történetben a partnertől eltérő személytől való függés fokozatos előrehaladása tapasztalható. Nagyjából ez a fejlődés az érzelmi kapcsolat következő szintjeiben összegezhető:
- 1. szint – Ha felismered, hogy valami nincs rendben a kapcsolatodban: Az első szint szorosan kötődik az érzelmi ügyek okaihoz. Ebben a szakaszban kezdi felismerni, hogy valami nincs rendben a kapcsolatában, és elkezd egy közeli baráthoz, munkatárshoz vagy újra kapcsolatba lépni egy exével érzelmi kényelemért és vigasztalásért. Bár ebben a szakaszban az érzelmi viszony alapjait lefektették, mindkét érintett fél továbbra is tagadja, és továbbra is plátói barátságnak titulálja.
- Level 2 - Növekvő érzelmi függőség: A folyamatos kommunikáció és életed legapróbb részleteinek megosztása megnövekedett érzelmi függőséghez vezet. Mielőtt észrevennéd, sokkal jobban kezdesz ehhez a „baráthoz” fordulni segítségért, tanácsért, szellőztetésért és érzelmi vigasztalásért, mint a partneredhez. Ők az elsők, akiknek el akarod mondani, bármi is történik az életedben – a jót, a rosszat, a csúnyát. A baráti érzelmi megcsalásnak ebben a szakaszában elkezdi megosztani a barátjával való kapcsolatának bensőséges részleteit, és elvárja, hogy megtudja az övéit
- 3. szint – Elkezdi titkolózni partnere előtt: Minél inkább támaszkodsz barátodra a szeretet, a támogatás és a törődés miatt, annál inkább próbálod minimalizálni a jelenlétét az életedben a partnered előtt. Lehet, hogy már nem érzi jól magát, ha a partnere előtt beszél velük. A kettős randevú gondolata, amelyen Ön, barátja és partnerei vesznek részt, felpörgeti a bőrét. És azon kapod magad, hogy eltitkolod a velük folytatott interakcióid és találkozásaid részleteit a partnered elől. Ebben a szakaszban az érzelmi viszony és a barátság vonalát kellően megsértették. Most érzelmileg megcsalod a partneredet
- 4. szint – Az érzelmi megcsalás miatti bűntudat beszivárog: Nem számít, mennyire mondod magadnak, hogy ez csak tiszta, ártatlan barátság, legbelül tudod, hogy érzelmileg megcsalod a partneredet. A bűntudat kezd beszivárogni, és Ön azt kérdezi: „Érzelmileg csaltam, hogyan lehet helyrehozni?” Ebben a szakaszban választhatsz, hogy kibékülsz a partnereddel, és véget vetsz az érzelmi hűtlenségnek, vagy megadod magad, és hagyod, hogy teljes kapcsolattá fajuljon.
Kapcsolódó olvasmány: Milyen következményei vannak a házaspárok közötti viszonynak?
Az érzelmi hűtlenség intenzitása
Ha egy szilárd barátságban romantikus érzelmek vesznek erőt, az intenzív érzelmi hűtlenséggé válik. Erre akkor jöttem rá, amikor Vinay és én nem tudtunk elképzelni egy napot anélkül, hogy ne kommunikáljunk egymással. Aztán elkezdtünk kávézni és mozizni anélkül, hogy szóltunk volna partnereinknek. Ha nem volt benne bűntudat, miért nem mondtuk el nekik?
Munkából jöttem, és általában a konyhában voltam elfoglalva. A telefon a hűtőben volt, és nagyon sokáig dobáltam valamit a konyhában, miközben Vinay-nek írok. Alig beszéltem a férjemmel, amikor hazajöttem. Leülnék a gyerekekkel megcsináltatni a házi feladatukat, aztán vacsora után talán sétálni.
Korábban a férjemmel együtt mentünk ezekre a sétákra. De elkezdtem kifogásokat találni, hogy egyedül menjek, mert akkor telefonálhatnék Vinay-vel.
A barátommal való érzelmi intimitásom nem titok
Most a férjemmel való kapcsolatom már csak a gyerekekről szóló beszélgetésekre korlátozódik. Érzelmileg eltávolodtam tőle. Küszködöm a megcsalás miatti bűntudattal , és most már ő is rájött, mi romlott el a házasságunkban. Pontosan tudja, hogyan vett romantikus fordulatot a Vinay-jel való barátságom.
Párszor elmondta nekem, hogy nem kellett volna jó barátnak fogadnia Vinayt. Egyre kínos volt, amikor négyen találkoztunk, így felhagytunk a társasági találkozással. A felesége is érti, mi történik, és Vinay és felesége között is voltak leszámolások. Így aztán a nyílt kommunikáció, amit korábban oly kényelmesen megengedtünk magunknak, teljes csitítássá vált.
Teljesen átléptük a barátság határát, érzelmi viszonyba keveredtünk, és a dolgok bonyolulttá váltak. Érzelmi hűtlenségünk olyan intenzitású, hogy lehet, hogy külön otthonban élünk, de lelkileg éjjel-nappal egymás mellett vagyunk. Tehát nem vagyunk teljesen ott a családunkkal, még akkor sem, ha a fizikai jelenlét ott van. Kicsit bonyolult és nehéz megmagyarázni, de ez egy intenzív kötődés, amely ehhez az érzelmi hűtlenséghez vezetett.
Nem tudjuk, merre tartunk
Meghitt barátságunk érzelmi kötődéssé változott. A szerelem mindig ott volt. Nem része a barátságnak? Szereted és törődsz a legközelebbi barátoddal. De ez a szerelem megváltozott, ahogy a féltékenység és a birtoklási vágy megtelepedett. Nem tudom pontosan meghatározni, hogy ez pontosan mikor történt, amikor szoros barátságunk érzelmi kapcsolattá vált. Az érzelmi kapcsolat jelei mindig ott voltak, de azt hiszem, figyelmen kívül hagytuk.
Talán azért történt, mert idővel rájöttünk, hogy a házasságainkból hiányzik az a kommunikáció és a lelki kötődés, ami mindig is volt. Talán nagyszerű élettársak lettünk volna, ha a megfelelő időben szerelmeskedünk. De ez az átmenet a barátságból a szerelembe egy kicsit túl későn történt.
Eddig tartózkodtunk minden testi intimitástól, mert az még tovább bonyolítaná a dolgokat. De manapság, amikor kimegyünk, látom magam, amint sokat veszek észre Vinay ajkait, és azon gondolkodom, milyen érzés lenne, ha megcsókolnánk. Tudom, nem a helyes gondolat. Vagy ez?
Hogyan érne véget érzelmi kapcsolatunk története?
Érzelmi megcsalás vagy barátság? Most már nem létezik számomra az elmosódott vonal, mert tisztában vagyok vele, hogy intenzív érzelmi viszonyban vagyok Vinay-vel, és az érzés olyan erős, hogy az életünk értelmetlenné válna, ha úgy döntenénk, hogy eltávolodunk egymástól.
Szóval ez a kapcsolat folytatódni fog, de mi lesz ennek az intim kötődésnek a következménye, azt tényleg nem tudom. De az az érzésem, hogy nem megyünk sehova. Mindketten ragaszkodunk a családunkhoz, és nem tudjuk elképzelni, hogy kimenjünk és új életet kezdjünk együtt.
Szóval mi történik az érzelmi viszonyunkkal? Életre szóló házasságon kívüli viszony lesz belőle ? Nem hiszem, hogy ez megtörténne. Úgy érzem, előbb-utóbb Vinay felesége fellép. Talán tudtok segíteni! Segítsetek azzal, hogy elmondjátok, hol tévedek, és hogyan mászhatok ki ebből?
Amikor egy érzelmi kapcsolat ilyen válaszúthoz ér, a dolgok valóban bonyolulttá válhatnak. Szóval, mit tehetsz, ha egy barátság érzelmi kapcsolattá változik? Manjari azt tanácsolja: „Ebben a szakaszban el kell döntened, mit akarsz valójában. Tényleg vissza akarsz térni ahhoz, hogy csak barátok legyél ezzel a személlyel? Meg akarod menteni a kapcsolatodat? Ha ezekre a kérdésekre a válasz igen, akkor készen kell állnia arra, hogy valódi munkát végezzen.
„Nem könnyű megfordítani egy kapcsolat menetét, miután az érzelmi megcsalás és a baráti szálak összemosódnak, de a megfelelő határok felállításával és azok tiszteletben tartásával elérhető. Ezek közé tartozik, hogy teret adsz a barátodnak a magánéletük vezetésére, a saját magánéleted túl sok részletének meg nem osztása velük, a kapcsolatod, a karriered és a munkád előtérbe helyezése, a barátságoddal szemben támasztott elvárások újradefiniálása, valamint az olyan viselkedés tudatos elkerülése, amely arra késztetett. az érzelmi megcsalás útja először.”
(Ahogy Shanaya Agarwalnak elmondták)
GYIK
Az érzelmi ügyek abból fakadnak, hogy egy harmadik személy kielégíti azokat az érzelmi szükségleteket, amelyek az elsődleges kapcsolatban nem foglalkoztak, ami erős köteléket eredményez. Mivel egy ilyen kapcsolat alapja egy erős, érzelmi kapcsolat, ez szerelemmé alakulhat át. Az, hogy ez a szerelem a kapcsolatpartnerek boldog életévé válik-e vagy sem, teljesen külön kérdés.
Igen, az érzelmi kapcsolatok nagy valószínűséggel fizikaivá válnak, és teljes értékű házasságon kívüli kapcsolattá válnak. Az érzelmi hűtlenség legtöbb esetben erős vonzalom, kapcsolat és romantikus érzések jelennek meg, még akkor is, ha az érintettek ezt továbbra is tagadják. Hatalmas önuralomra van szükség ahhoz, hogy ne cselekedjünk ezeknek az érzéseknek megfelelően. Ahogy az érzések erősödnek, a testi intimitás iránti vágy megfékezése is nehezebbé válhat.
Egy érzelmi kapcsolat általában négy szakaszon megy keresztül: kapcsolatkeresés, növekvő érzelmi függőség, titkolózás és bűntudat. A legtöbb érzelmi vonatkozású történet nem tart tovább a bűntudat szakaszán. Ezek vagy véget érnek, vagy teljes körű ügyekké alakulnak, és ritka esetekben kapcsolathoz is vezetnek. Az 1. szakaszból a 4. szakaszba való eljutáshoz szükséges idő azonban minden esetben változik, az érintett személyek körülményeitől függően.
Megcsaltam szerető férjemet, és azon gondolkodom, hogy folytassam a viszonyt
Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.
Az első hiányosságod, hogy nagyon lazán vetted a házasságot. A házasság magában foglalja a házastársaddal való testi, érzelmi, intellektuális és spirituális társaságot. Amikor az ember összeházasodik, ezeket úgy kell ápolni, mint amikor egy kis facsemetét ültetünk, ápolni kell, különben elpusztul. A te esetedben, bár megházasodtál, megengedted, hogy a barátságod megelőzze a házasságot. Mindig elsőbbséget élvez az ellenkező nemű barátság, mint a férjével való kapcsolata. Valójában azt mondanám, hogy soha nem engedted, hogy a férjed semmilyen köteléket alakítson ki önnel, mivel mindig is csak barátságot tápláltál. Valószínűleg éretlen vagy, gyenge elméjű és kissé önző szélhámos, és ezért nem tudod meghúzni a határokat a barátság között, nem tudod felismerni, mikor kell megállni vagy azonosulni, amikor átléped a határokat, vagy eszedbe sem jut, hogy megsemmisítsd/visszaélj azzal a bizalommal, amit rád ruháztál. a férjed.
Ön inkább az elme rabszolgája lett. Soha nem használtad az emberek által felruházott intelligenciát. Ha használta volna az intelligenciát, akkor azt gondolta volna, hogy a férje egy olyan jámbor lélek, aki annyira megbízott benned, még egy hüvelyknyi féltékenység nélkül, gondoltál volna a gyerekeidre és a családodra, annak következményeire/pusztítására ha a házastársadnak tett fogadalmakra gondolsz, és végül a meddőség erkölcstelen, és minden vallás szerint bűn. Soha nem vitatkoztál erről, mivel soha nem használtad az intelligenciádat.
A vita kedvéért, ha vivek nő lett volna, egy leszbikus kapcsolatra mentél volna? nagy valószínűséggel nem. Csak azért, mert történetesen ellenkező nemű, elragadta az eszed. Ez minden.
Csak a spirituális/vallásos vagy magas etikával rendelkező személyek tudnak határt tartani a barátság között, és csak akkor képesek megszakítani a barátságot, ha a határvonalak kis elmosódását is látják. Ez nem mindenkinek való egy csésze tea. Ezért, ami azt illeti, legalábbis a házasságkötés után, alacsony szinten kellett volna tartania a barátságot, és a férjével való kapcsolatnak csak prioritásnak kellett volna lennie, ami nem történt meg.
Mi a hibás a férjednek és a vives feleségednek ebben, hogy ilyen élettársakat érdemelnek az életükben? NEM érdemelték meg a szeretetet és a társaságot a házastársukkal? A gyerekei nem érdemlik meg, hogy apjuk és anyjuk együtt legyenek? A családod megbízott Vivekben, és elküldtek egy másik városba, bár konzervatívak. Mit csináltatok végre egymással Vivekkel, milyen arcuk van?
Végül a férje és Vivek felesége hatalmas bizalmat tanúsított mindkettőtökben. Emberek megérnek ennyit? Ti emberek bebizonyították, hogy ha tejjel etetetek egy kígyót, a kígyónak soha nem lesz hálája, hanem csak azt harapja meg, aki tejjel eteti. Ti emberek csak ilyenek vagytok. Önző szélhámosok lévén azon az úton jártok, hogy férje és Viveks felesége életét az ő hibájuk nélkül elpusztítsa. Szigorúan kerülje a fizikai intimitást. Az ügyek olyanok, mint a függőségek, mint az alkohol, a dohány stb. Kövesse a függőség megszüntetésének eljárásait professzionális segítséggel
Ha megvan az etikája, erkölcse, személyes feddhetetlensége és őszintesége ahhoz, hogy igazságot tegyen házastársa számára, most meghúzza a személyes határokat, fokozatosan csökkenti a személyes interakciókat Vivekkel, fokozatosan csökkenti a beszélgetést, gyakran költözik ki a férjével stb. Jobb, ha profi tanácsadókat keres. Segítség. A világtörténelemben vannak olyanok, akik arra születtek, hogy más ártatlan életeket semmisítsenek meg, és eggyel többet kapsz a listán, ha nem teszed helyre a dolgokat.
Isten áldjon téged és Viveket bölcsebb érzékkel.