Határok felállítása a sógorokkal – 8 sikertelen tipp

– De mit árt megfogadni néhány tanácsot? – kérdezi a nővérem, amikor felhozom a sógorokkal való határok felállításának témáját. „Ha nem kérdeztem, ez tényleg tanács? Vagy túllépés?” visszalövöm. Tudós vigyorral válaszol.

Azt mondják, nem csak egy embert kell feleségül venni. Jóban-rosszban, a házastársa családja az életed részévé válik, amint azt mondod, hogy én. Miközben teljesen új családot és támogatási rendszert szerzel vele, a sógorok kezelése a házasságban bonyolult lehet. 

Akár személyiségek vagy világnézetek ütközéséből, kimondatlan sérelmekből vagy működési zavarokból fakadnak, az após és az anyós közötti problémák sok stresszt és neheztelést okozhatnak. Tanulmányok kimutatták, hogy az anyós és az anyós rokonokkal való nehéz kapcsolat a házasságra is kihathat. Hogyan tudunk tehát jobban kijönni az anyós és az anyós rokonokkal, és hogyan tudjuk eligazodni az anyós és az anyós rokonokkal való kapcsolat hullámvölgyein? Nos, az egyik jó módszer az egészséges határok felállítása.

Hogyan szabjunk határokat a sógorokkal

Nem fogjuk azt mondani, hogy a sógorokkal való kapcsolat könnyű. Vagy hogy a velük való egyenlet pontosan olyan lehet, mint amit a biológiai családjával élvez. Nem volt hasznuk abból, hogy nézzék, ahogy felnősz. Tehát egyszerűen nem helyettesíthetik gyermekkori családod szentimentális alapjait. Ezen túlmenően a honatyáinak teljesen eltérő értékei, hiedelmei, szokásai és szokásai lehetnek. És előfordulhat, hogy rengeteg olyan dolog van, amelyen nem látsz szemtől-szemet, és így az új, kibővített családoddal összekapaszkodhatsz.

A határok segíthetnek kezelni a sógorokkal való súrlódásokat, és egészséges kapcsolatot kialakítani velük. És segíthetnek szabályozni, hogy a házastársi problémák mekkora hatással vannak rád és a házaséletedre. Csakúgy, mint a házassági határok, a határok felállítása a sógorokkal elengedhetetlen az Ön jólétéhez, valamint saját vágyainak, szükségleteinek és meggyőződéseinek védelméhez. Íme néhány tipp, hogyan húzz egészséges határokat a sógoraiddal:

1. Jegyezze fel a triggereket

Talán az anyósod túl sokat jön át hozzád, és megpróbál mindent mikromenedzselni, amit csinálsz. Vagy egyenesen manipulatív és ármánykodó . Talán az apósod túlzásba viszi az ajándékokat és a pénzt a kétéves gyermekednek. Vagy eleged van abból, hogy a családi drámákat a közbeavatkozó sógornőddel kell megküzdened, és megpróbálsz kijönni vele.

Lehet, hogy most jegyezte el magát, és azon töpreng, hogyan bánjon egy irányító anyóssal az esküvőszervezés során. Vagy újonnan házasodsz, és a személyes téred teljes behatolásával kell szembenézned, és szinte állandó tanácsokat kapsz mindenről. 

Ha nem akarja élete nagy részét haraggal tölteni, vagy a fürdőszobába bújva, hogy elkerülje a sógorát, meg kell határoznia néhány alapszabályt. Ehhez el kell döntenie, hogy miben érzi jól magát, és mi zavar. És akkor? Beszéljen partnerével az egészséges határok felállításáról. 

2. Vegye fel a partnerét

A sógorokkal való kapcsolattartás gyakori panaszforrás a párok számára. Ezért fontos az őszinte beszélgetés a pároddal a sógorokkal való határok felállításáról. Ha megtalálja a közös nevezőt, akkor mindketten jobban megbirkózhatnak a sógornőkkel, így egészséges kapcsolatot építhet ki, és jobban boldogulhat velük. Ha egészséges határokról beszél, fontolja meg a következőket:

• Az idő, amit a sógorokkal szeretne tölteni. Ez magában foglalhatja akár annak eldöntését is, hogyan mondjunk nemet a sógorokkal való nyaralásra, ha szükséges
• Mennyi beleszólás van a honatyáihoz a döntéseibe, mint ahol lakni fogsz 
• Házassági és magánéleted azon aspektusai, amelyek köztetek maradnak, például párkapcsolati problémák
• Hogyan fogalmazzunk meg egészséges elvárásokat a szerepekkel és felelősségekkel kapcsolatban, különösen a pénzzel és a gyerekekkel kapcsolatban (mint például az anyagilag függő anyósok bánásmódjának eldöntése, vagy határok felállítása a sógorokkal és az unokákkal) 
• Mi számít túllépésnek 

Ha egy oldalon áll a házastársával, akkor segít egységes álláspontot képviselni, ha szúrós helyzet adódik, még akkor is, ha nem értenek egyet a helyzet minden vonatkozásában.

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan beszéljünk a férjünkkel, ha a másik nő az anyja

3. Alkalmazzon némi tapintatot

Nem lehet csak úgy listát készíteni a határokról az anyósnak vagy az apósnak, és elvárni, hogy azokat azonnal tiszteletben tartsák. Szóval hogyan beszélj az anyósoddal a határokról? Hogyan mondj nemet a túlzottan ajándékozó apósnak, vagy hogyan hárítsd el az állandó kritikáját anélkül, hogy tiszteletlennek tűnnél? Hogyan szabj határokat az ex-anyósoddal? Vagy beszélj a határok felállításáról egy sógorral, akivel nehéz kijönni a nyelvezete miatt? Vagy hogyan bánj azzal, ha egy sógornő minden adandó alkalommal átlépi a határokat?

Az egészséges határok felállítása jelenlegi vagy korábbi tágabb családjával, és azok betartatása tapintatos kezelést igényel:

• Ha megkéred az apósodat, hogy ne adjon pénzt az unokájának, akkor némi fodros érzelmekhez és kínos beszélgetésekhez vezet. Próbálj udvarias, de határozott maradni
• Ha az „első hívás, majd látogasson el” szabályt alkalmazza azután, hogy partnere családja 7 éven át tetszés szerint ki-be járkál a házába, készüljön fel a visszautasításra.
• Amikor határok felállítása a különélés vagy a válás után, hagyjon időt a hamarosan leendő volt volt vagy egykori családjának, hogy alkalmazkodjon, és megszokja az új menetrendeket és az interakciók változásait

8 sikertelen tipp a határok felállításához a sógorral

A beavatkozó sógorok határainak felállítása azért fontos, mert a sógorokkal kapcsolatos problémák kimeríthetetlen tápot adnak a történeteknek és a trópusoknak, mind az interneten, mind azon kívül. Néhány gyakori probléma a következő:

• Sógoroknál lakni vagy túl közel lakik a sógorokhoz
• Egy kedves, de idegesítő anyóssal foglalkozni
• Miután egy irányító após
• Folyamatosan családi drámával foglalkozni
• Családi beavatkozás a házasságba és az intimitásba
• Problémák a határok felállításában a sógoroknál a baba után
• Verekszik a férjével az anyja miatt
• Elválás a férjétől a sógorok miatt
• Vagy akár egy házastárs halála után mérgező sógorokkal való foglalkozás

Előfordulhat, hogy nem tudja teljesen elkerülni a konfliktust, és elhárítani minden egyes problémát partnere családjával. De vannak módok arra, hogy a házasság után határokat szabjunk a szülőkkel. A sógorokkal való kapcsolattartás lehetséges anélkül, hogy elveszítené a lelki békéjét, vagy ledobná a kesztyűt, esetleg a spatulát. Ne feledje, hogy az egészséges határok korai felállítása nem jelenti azt, hogy nem kezdheti el később meghatározni vagy újradefiniálni a határokat, hogy megóvja mentális egészségét és jólétét. De hogyan? Összeállítottunk néhány tippet és példát a honatyák határaira, hogy segítsünk ebben:

Kapcsolódó olvasmány: Mérgező apósom és apósom nem engednek el minket, még akkor sem, ha várost váltottunk

1. Korlátozza vagy módosítsa az együtt töltött időt

A piknikektől és családi vacsoráktól az ünnepekig és különleges napokig számíthat arra, hogy sok időt tölt családjával. De mi van akkor, ha az interakcióid nem olyan kellemesek? Mi van akkor, ha a házastársa családja folyamatosan túllépi a határokat? Vagy a sógorokkal való találkozás állandó konfliktus vagy irritáció forrásává válik? 

Tegyük fel, hogy sógornője vagy MIL folyamatosan nyomogatja a gombokat a családi vacsorákon, kéretlen és kíváncsi tanácsokkal. Ezután próbálja korlátozni a találkozásokat, vagy módosítsa az együtt töltött időt: 

• Menj moziba ahelyett, hogy otthon vacsoráznál  
• Maradjon mindaddig, amíg az interakció kellemes vagy semleges 
• Amint a haszontalan megjegyzések és tanácsok a nehéz sógoroktól indulnak ki, udvariasan mentse el magát 

Ez az egyik módja annak, hogy kezeld, ha egy anyósod vagy sógornőd átlépi a határokat anélkül, hogy hagynád, hogy ez téged is megviseljen. Ha azon dolgozol, hogy határokat szabj a mérgező anyósoddal, amin dolgozol, tudd, hogy néha szükségessé válhat a kapcsolatfelvétel csökkentése vagy a távolságtartás a rokonoktól . Ne feledd, hogy a határok vagy az egészséges távolságtartás szükségessége a jóléted érdekében nem ok a bűntudatra.

2. Tekintse meg a honatyáit szélesebb körben

Az előítéletek és az elfogultságok nem tesznek jót az egészséges kapcsolatoknak . A közhelyekkel ellentétben nem minden após vagy após gonosz vagy egyszerűen mérgező. Az, hogy folyamatosan negatív szándékokat vagy indítékokat tulajdonítasz nekik, nem tesz jót sem neked, sem a velük való kapcsolatodnak. Ugyanakkor aligha reális elvárni az anyósodtól, hogy szeretetteljes és támogató legyen, de tartózkodjon minden tanácstól. Tehát mielőtt eldöntenéd, hogy az apósod vagy az apósod egy bizonyos módon viselkedik, vagy kijelentenéd, hogy „A férjem családjában nincsenek határok”, vagy hogy „Nem bírom az apósomat és az apósomat”, bölcs dolog ellenőrizni, hogy a saját felfogásod vagy elvárásod befolyásolják-e az ítélőképességedet.

Tegyük fel, hogy a MIL-je tanácsot adott Önnek a pénzügyek kezelésére. Ahelyett, hogy azt érezné, hogy az Ön pénzügyi alkalmatlanságára utal, és kitalálja, hogyan szabjon határokat anyósával szemben, lépjen hátra, és értékelje újra a helyzetet. Talán tényleg jót akart. A tágabb látásmód azt is jelenti, hogy kiválasztod a csatáidat, és megtanulsz elengedni néhány dolgot egy egyébként jó kapcsolat érdekében.

Kapcsolódó olvasmány: 10 gondolat, ami eszedbe jut, amikor az anyósod meglátogat

3. Kerülje el a versenyképességet 

Próbáld meg, hogy a határok megállapításának gyakorlata a sógorokkal ne verseny legyen: 

• Hatóság 
• Vagy irányíthatja azt, hogy ki kapja meg házastársa osztatlan figyelmét

Ez csak egészségtelen versenyhelyzetbe hoz a férjed vagy partnered családjával – és ennek soha nem lehet jó vége. Emellett a házastársad vagy partnered megosztó és konfliktusos érzéseket is kelthet benned.

Minden szülőnek van egy gyengéje a gyerekei iránt. Ha a feleséged közel áll a szüleihez, és szeretne minőségi időt tölteni velük, vagy valami kedveset tenni értük, akkor természetes, hogy így érez. És ahogy a férj szeretete is más, mint az apa szeretete , úgy a házastársad romantikus szeretete is teljesen más, mint a szülei iránt táplált szeretete. Amikor határokat szabsz az anyósodnak vagy bárki másnak, próbáld meg távol tartani a féltékenységet vagy a bizonytalanságot a házastársad és a szülei közötti szoros kötelék miatt.

4. Ne irányítsa a haragját a házastársára, hogy határokat szabjon a sógoroknak

Egy újabb családi nyaralásról tért vissza, és azt gondolja: „Utálom, hogy a sógoraim nem családként kezelnek engem.” Vagy „Egyszerűen nem értem, miért várja el anyósom, hogy fizessünk mindenért, és miért nem veszi fel a lapot.” Vagy lehet, hogy a sógorod mostanában összerogyott nálad, és nem veszi a fáradságot, hogy felvegye magát. 

Bármilyen kiváltó is tud lenni néhány sógor helyzet, ha minden alkalommal rádöbbensz a másik félre, amikor fajdfajddal szoptatsz vagy panaszkodsz, újabb harc lesz a kezedben. Íme, mit próbálhat helyette: 

• Beszélj a társaddal. Kerülje a kritikus vagy hibáztató beszédet, és összpontosítson arra, hogy elmondja, amit érzel (például „nem érzem jól magam…” vagy „Felkezel, ha…”). Valószínű, hogy amint megértik a helyzetet, segíthetnek közvetíteni azt 
• Mi a teendő, ha a férje túlságosan ragaszkodik a családjához, és nehezen tud szembeszállni velük? Ezután fel kell lépnie, és ki kell találnia, hogyan beszéljen anyósával a pénzköltés határairól. Vagy gondoljon arra, hogy határokat szabjon a sógorral, hogy korlátozza a be nem jelentett látogatásokat

Kapcsolódó olvasmány: 12 teendő, ha a férjed a családját választja helyetted

5. Ragaszkodj a terveidhez

Lehet, hogy hónapokkal ezelőtt eldöntötték, hogy az egész tágabb családod nálad gyűlik össze Hálaadáskor. De most az anyósod megpróbálja az utolsó pillanatban megváltoztatni a tervet. Talán a volt apósod és anyósod felháborodtak, hogy nem hívtad meg őket a fiad iskolai színdarabjára. Vagy az exed anyukája hetente többször is beugrik bejelentés nélkül, hogy elvigye az unokákat fagyizni. Annak ellenére, hogy tudja, hogy ez azt jelenti, hogy lemaradnak a hokiedzésről vagy a zongoraórákról. Ilyen helyzetekben a legjobb, ha tartod magad a terveidhez és az időbeosztásodhoz. Ne hagyd, hogy mások felülírjanak, vagy bűntudatot keltsenek benned, és azt tedd, amit akarnak, vagy amivel nem érzed jól magad.

Ez akkor fontos, ha a határok felállításán dolgozik a volt sógorokkal/hamarosan leendő volt sógorokkal. És különösen, ha mérgező sógorokkal szabja meg a határokat. Gyengéden, de egyértelműen fogalmazza meg határait. Álljon meg a helyén, hogy tudják, kitartja magát, ha valaki megpróbálja végigjárni a terveit, vagy rá akar kényszeríteni, hogy változtassa meg azokat. 

6. Ismerje meg jobban a sógorát

Íme két törvényes helyzet. Mit csinálnál?

• A párod szülei szeretnek segíteni az unokák kezelésében, de túlságosan irányítóak és kritikusak
• Ezek többnyire könnyedek, de pokolian arra törekszenek, hogy rávegyék, hogy váltson a használt tejmárkáról vagy a befektetési alapról, amelybe befektet.

Itt nincsenek egyszerű válaszok. Hiszen nincs szabálykönyv a kapcsolatok törvényeiről. Az egyensúly megteremtése vagy a hidegvér megőrzése bizonyos helyzetekben nagyon nehéz lehet. De nem lesz lehetetlen, ha megérted, honnan származnak a sógoraid. Tehát szánjon időt arra, hogy megismerje őket. Nyitott szívvel hallgassa meg, amit mondanak. Ez megkönnyítheti a közös hang megtalálását, még akkor is, ha eltérő értékeket képvisel. Ez segíthet egy jó kapcsolat kialakításában és a velük való boldogulásban is. És ha nem? Legalább azt mondhatod, hogy megpróbáltad.

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan ápoljunk jó kapcsolatot az anyósunkkal

7. Ne próbálja irányítani az unokákkal való interakcióikat

Egy új baba érkezése megváltoztathatja a családi dinamikát . A határok felállítása az após és az após családjával a baba érkezése után nehéz lehet. Az egyik nagyszülőpár érzésétől, hogy nem jut elég idő az új babára, a végtelen babagondozási tanácsadásig – új helyzetekkel kell majd megküzdened, és új korlátokkal kell újra szembenézned. Amikor a házastársaddal és az unokákkal való határok felállításán gondolkodsz, vedd figyelembe, hogy a partnered szülei rajongani fognak a gyerekekért, és osztatlan figyelemmel fogják elkényeztetni őket. A minőségi időtöltés és az egészséges kapcsolat a nagyszülőkkel csak jót tesz a gyerekeknek.

Bármennyire is szeretnéd szoros időbeosztás alatt tartani a gyerekeket, próbálj meg ne izzadni, ha: 

• A férjed apja négy egymást követő napon a nyári szünetben el akarja vinni a gyerekeket vidámparkba vagy moziba 
• A párod bátyja ad nekik egy kis plusz juttatást a születésnapjukon
• Az Ön MIL-je alkalmanként megenged nekik egy kis plusz tévézési időt

8. Amikor határokat szabsz a családdal, ne feledd, ez nem rólad szól

Tehát hogyan szabjunk határokat a beavatkozó sógorok számára? Hogyan kell kezelni azokat a sógorokat, akik nem szeretnek téged? Azok, akik minden adandó alkalommal kommentálják a gyerekeid orrát, osztályzatait, a haját vagy a főzésedet? Olyannyira, hogy elgondolkodtat: „Kell-e egyáltalán kapcsolatot tartanom a sógornőimmel?”

Ilyen helyzetekben a legjobb, ha megpróbálsz nem a szívedre venni a megjegyzéseket vagy tanácsokat. A jóléted érdekében próbálj meg személytelenül beszélni a dolgokról. Ennek ellenére az, hogy kényszeríted magad, hogy kijöjj valakivel, soha nem fog működni. Ha az apósod rokonaitól való távolságtartás segít csökkenteni az ellenségeskedést, akkor legyen. Tudd, hogy nem vagy önző, ha nem akarsz az apósod rokonaival élni . Rendben van, ha azt mondod: „Nem akarom minden héten látni az apósom rokonait.” Vagy: „Nem akarom többé látni az apósom rokonait”.

Remélhetőleg a honatyákkal kapcsolatos határokra vonatkozó tippjeink és példáink segítettek megérteni, hogyan lehet jobban kezelni a törvényekkel kapcsolatos problémákat. Ne feledje, az egészséges határok egészséges kapcsolatokat teremtenek. Amikor felvesz egy hívást arról, hogyan szabjon határokat anyósával és apósával, konzultáljon házastársával. Ne feledje, hogy a sógora az élete része. A szülőkkel szembeni harag kiépítése pedig hosszú távon csak árt a kapcsolatoknak. Tehát, ha család kontra házastársról van szó, mindig tanácsos a házastársat előtérbe helyezni, megtalálni a közös hangot, egy lapra kerülni velük, és egységes frontot állni.

Ez a cikk 2023 augusztusában frissült.

A 7 mód, ahogy a menyasszonyok tönkreteszik a házasságot – tippekkel, hogyan mentsd meg a sajátodat

15 jele annak, hogy férje teljesen neheztel a sógorára

10 módszer a tiszteletlen sógorok kezelésére

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés