המילה "הקרבה" מרמזת על כך שאדם מוותר על משהו שהוא או היא מעריכים למען משהו או מישהו אחר. כל מערכת יחסים דורשת נתינה וקבלה - אבל כאן טמון המלכוד! הקרבה במערכת יחסים אולי נראית כמו דבר גדול, אבל במאמר זה נחקור מה זה באמת מרמז.
פשרה חייבת להיות הדדית, בעוד שהקרבה היא דבר חד-סטרי. למעשה, פשרה היא מונח בריא הרבה יותר. ישנם הבדלים מהותיים בין הקרבה לפשרה.
- פשרה היא הדדית בעוד שהקרבה היא בדרך כלל חד צדדית
- פשרה נועדה לפתור בעיה במערכת יחסים. לפעמים, לקורבנות יש מטרה צינית, לגרום לבן הזוג השני להרגיש מחויב להקריב/לגרום לו להרגיש נחות בכל דרך שהיא.
- הקרבה עלולה לגרום לאדם המקריב להרגיש ממורמרבמקרה של פשרה בריאה, שני הצדדים חשים כי טופל בהם בצורה הוגנת.
כמה חשובה הקרבה במערכת יחסים?
תוכן העניינים
במערכת יחסים אוהבת, כאשר אחד מבני הזוג מקריב משהו חשוב, מרמז על תמיכה בבן הזוג השני. אך תמיכה זו, אם נלקחת רחוק מדי, עלולה להוביל לכך שהבן זוג (אשר מקריב) יילקח כמובן מאליו . זה עלול אף לגרום לבן הזוג השני לפתח ציפיות לא מציאותיות מבן הזוג שלו. זה קורה אם אדם אחד מקריב יותר מדי ובתדירות גבוהה מדי, ויגרום לבעיה במערכת היחסים שלכם. ברוב הדינמיקות, אנשים נוטים לא לעשות זאת מספיק.
לעיתים, תפקידי מגדר, נורמות חברתיות והחוויות שלנו עם ההורים שלנו יכולים להשפיע על גישתנו כלפי הקרבה במערכת יחסים. אם אתם מחפשים תשובה לשאלה "כמה הקרבה היא יותר מדי במערכת יחסים?", פשוט חשבו על הרעיון הרגרסיבי של "האישה המושלמת", כזו שמבשלת, מנקה, מרוויחה, מטפלת בתינוקות, הכל בו זמנית.
מחקר שפורסם בכתב העת Social Psychological and Personality Science מצא כי אנשים עם הערכה עצמית נמוכה שמקריבים דברים במערכת יחסים לעיתים קרובות מתחרטים על כך. הם נוטים לחוות "מצב רוח שלילי, לחץ רב יותר וסיפוק נמוך יותר מהחיים". הם עלולים לחוות דיכאון , חרטה וטינה.
בכנות, כל אחד יתחרט על כך שהקריב את זמנו הפנוי כדי לשמוע את בן/בת הזוג שלו מתלונן/ת על אותו הדבר בפעם הרביעית באותו שבוע. כמה פעמים עוד אפשר להגיד "הממ" ו"כן" לפני שלא תוכלו לסבול את זה יותר? הקרבת האושר שלכם למען האדם שאתם אוהבים תוביל אתכם למקום אפל, שכן זה יפגע בבריאות הנפשית שלכם.
אז, האם הקרבה חשובה במערכת יחסים? בעוד שהתשובה הקצרה היא כן, עליכם לשאול את עצמכם את השאלות הבאות לפני שאתם עושים את ההקרבה הזו במערכת יחסים:
- האם את מחויבת לחלוטין למערכת היחסים?
- האם את/ה מרגיש/ה שגם בן/בת הזוג שלך יקריב/ה משהו למענך?
- האם בן/בת הזוג שלך מכיר/ה ומעריך/ה את ההקרבה שלך?
- מה מניע אותך לעשות את הקורבן הזה?
- האם ניתן לנהל משא ומתן ולהגיע לפשרה?
קריאה קשורה: 12 דברים שלעולם אסור לכם להתפשר עליהם במערכת יחסים
קורבנות קטנים וגדולים
ישנן דוגמאות רבות להקרבה במערכת יחסים. בני זוג מקריבים למען בני זוגם; הורים למען ילדיהם, אחים זה למען זה - הקרבה היא תופעה שכיחה. לדוגמה, אם בן/בת הזוג שלכם מקבל/ת עבודה בעיר אחרת, ייתכן שתצטרכו לעקור את עצמכם ולעבור גם אתם.
שוב, כאשר ילדים צעירים מאוד, נשים רבות נאלצות להקריב את שאיפות הקריירה שלהן ולקחת הפסקה כדי לטפל בילדיהן.
הקרבה היא בחירה אישית. אני יודע שכאשר הפסקתי לעבוד לארבע שנים כשהילדים שלי היו צעירים מאוד, זו לא הייתה תקופה טובה בחיי. התסכול שלי הפך אותי להורה "פחות טוב". העובדה שהייתי סגור בבית גרמה לי להרגיש מבודדת. התגעגעתי לאווירת המשרד.
הפכתי לאדם הרבה יותר מאושר, וכתוצאה מכך לאמא טובה יותר, ברגע שהתחלתי לעבוד באופן קבוע כשהקטנה שלי הייתה בת ארבע.
אבל זו חוויה סובייקטיבית מאוד. יש נשים שעשויות למצוא סיפוק רב לקחת הפסקה מהעבודה, או אפילו להפוך לאמהות שנשארות בבית, כדי לטפח את ילדיהן.
הקרבה במערכת יחסים יכולה לנוע בין דברים קטנים כמו צפייה בתוכנית טלוויזיה שבן/בת הזוג רוצה לצפות בה, ועד לדאגה להוריו/ה, למרות חילוקי דעות ביניהם. סירוב לקידום בגלל אחריות ביתית הוא הקרבה גדולה.
להחליט על רהיט מסוים לקנות משום שזו בחירתה, או להזמין את חבריו לארוחת ערב למרות עייפות, הן ויתורים קטנים יחסית. האם מערכות יחסים דורשות ויתורים? אם אתם מחפשים לבנות ולתחזק מערכת יחסים הרמונית , ויתור במערכת יחסים הוא חלק בלתי נפרד מהתהליך.
מה שלעולם אסור לכם להקריב במערכת יחסים
שינוי עצמי מעבר לנקודה מסוימת למען בן/בת זוג הוא מתכון לאסון. אם אינך יכול/ה להיות עצמך עם האדם שאתה/את אוהב/ת, ושאוהב אותך/אותך, אתה/את מאבד/ת את הזהות שלך ואיתה הולך/ת האושר שלך. מערכות יחסים כאלה, שבהן בן/בת זוג מקריב/ת את זהותו/ה, נועדו להידרדר. לדעת כמה הקרבה היא יותר מדי במערכת יחסים תעזור לך להבחין בהבדל בין ניצול לבין להיות במערכת יחסים אוהבת.
בספרה "ראש המזרקה" , הסופרת איין ראנד, שלא האמינה באלטרואיזם, קולנית יותר. "הקרבה עצמית? אבל דווקא את העצמי אי אפשר ואסור להקריב".
הזמר והיוצר האנגלי זאין מאליק ניסח זאת כך: "החיים מצחיקים. דברים משתנים, אנשים משתנים, אבל אתה תמיד תהיה אתה, אז הישאר נאמן לעצמך ולעולם אל תקריב את מי שאתה למען אף אחד."
הנה מה שלעולם אסור לכם להקריב במערכת יחסים.
1. חופש
חופש, זכות האדם הבסיסית ביותר, אינה יכולה להתפשר במערכת יחסים. כמובן, עליכם לוודא שחירותכם לא פוגעת בחירות בן/בת הזוג.
או, שלא תפגעו בו/בה בצורה כלשהי. דוגמה טובה לכך היא פלירטוט במסיבה . בעוד שפלירטוט הוא תרגיל בחופש אישי, כאשר הוא הופך ללא הולם, הוא עלול לפגוע בבן/בת הזוג שלכם. חופש כלכלי הוא גם חיוני. זה מאפשר לכם לקבל החלטות מבלי להרגיש מחויבים לאף אחד או כבולים בשום צורה.
לא, בן/בת הזוג שלך לא פוגע/ת בחופש שלך אם הוא/היא רוצה שתלווה/י אותו/אותה לקניון מדי פעם. אותו הדבר לגבי אם הוא/היא רוצה לדבר איתך בטלפון, בעוד שאתה/את פשוט מעדיף/ה לצפות בסרט ולהירדם על הספה. הקרבה במערכת יחסים לא תמיד נובעת מהמחוות הגדולות ביותר, זה יכול להיות פשוט כמו טיול לקניון.
2. התשוקות שלך
אם אתם נלהבים מהעבודה שלכם וצריכים לוותר עליה בגלל צרכים משפחתיים, זוהי הקרבה לא מוצדקת. לעולם לא תשמחו לעשות את ההקרבה הזו. יתר על כן, בן/בת הזוג שלכם לא צריכים לצפות מכם לעשות זאת. במקום זאת, עליכם לשבת יחד ולהגיע לפשרה בריאה.
כשתלמדו את ההבדל בין הקרבה לפשרה במערכת יחסים, תוכלו להיפטר מכל ציפייה לא מציאותית שיכולה להיות לבן/בת הזוג שלכם מכם. רק בגלל שהם לא רוצים שתעשו זאת, זה לא אומר שאתם לא צריכים לרדוף אחר החלומות שלכם. אלא אם כן החלום שלכם יביא לכך שתבזבזו את כל כספכם על מטבעות קריפטוגרפיים, כמובן. אולי תקשיבו לבן/בת הזוג שלכם על זה!
קריאה קשורה: 10 דברים לעשות כשאתם מתפרקים במערכת היחסים שלכם
3. המשפחה והחברים שלך
בנישואין או בכל מערכת יחסים אחרת, לפעמים אתם מקדישים הרבה אנרגיה וזמן לבן/בת הזוג שלכם. זה עלול לא לתת לכם מספיק זמן לחברים ולמשפחה.
לעולם אל תקריב את מערכות היחסים האחרות האלה, לא רק בגלל שאלו אנשים שאכפת להם ממך ושאתה דואג להם, אלא בגלל שהם מערכת תמיכה חשובה. הקרבה במערכת יחסים לעולם לא צריכה להיות שחרור מחבריך.
4. ערכים
אין טעם לוותר על הערכים שלך, שכן זה יותיר אותך עם תחושת אי נוחות ואובדן תחושת העצמי. לכן, אם יש לך בן/בת זוג לחיים שחולקים את אותם ערכים, אז החיים שלך נכנסים לקצב שמח.
אבל אם הוא חושב שקבלת שוחד היא בסדר ואת מרגישה שזה הדבר הכי חסר מצפון לעשות, אז את לא תהיי מאושרת בנישואין. אם את צריכה לקבל את דרכי בן/בת הזוג שלך תוך כדי שאת צריכה להתנער ממערכת הערכים שלך, אז את מקריבה את האמונות המרכזיות שלך למען מערכת היחסים וזה לא שווה את זה.
5. הערכה עצמית או כבוד עצמי
לעולם אל תוותרו על ההערכה העצמית שלכם על ידי חיפוש מתמיד אחר אישור במערכת יחסים. אם בישלתם מנה מיוחדת, היו שמחים שעשיתם משהו יצירתי עבור האנשים שאתם אוהבים.
אל תצפו למחמאות. כמובן, תהנו מהן אם הן מגיעות אליכם! אבל יש אנשים שמצפים שבני משפחתם יגידו להם ב-15 דרכים שונות שהם הטבחים הכי טובים. זה לא מי שאתם צריכים להיות.
6. אמונות רוחניות
לשני בני הזוג עשויות להיות אמונות רוחניות שונות. אחד יכול להיות הינדי מאמין, השני בודהיסט. או שאחד יכול להיות מאמין בכוח עליון, בעוד שהשני יכול להיות אתאיסט או אגנוסטי.
זהו תחום שבו כולם חופשיים להאמין במה שהם רוצים. לא יכולה להיות פשרה בחזית הזו. עליכם לקבל את העובדה שאמונות דתיות לא משתנות בקלות. ויתור במערכת יחסים לא אמור להיות ויתור על אמונותיכם הדתיות בשום צורה.
7. שקט נפשי ובריאות נפשית
אלה קשורים זה בזה. מערכת יחסים רעילה שגובה מחיר מבריאות הנפש שלך פשוט לא שווה את זה. אסור לך להקריב לא את בריאותך הנפשית ולא את תחושת השלווה שלך למען אף אחד.
אם בן/בת הזוג שלך שולט/ת בך, דומיננטי/ת ואפילו מעביר/ה עליך גז-לייט, אז אתה תמיד צריך לעמוד על שלך. לעולם אל תתן/י לאף אחד לשחק עם בריאותך הנפשית. תמיד נקוט/י עמדה.
קריאה קשורה: 13 סימנים של אישה שתלטנית שכדאי לשים לב אליהם
האם את/ה מקריב/ת יותר מדי במערכת היחסים?
לפעמים אתם עלולים להקריב דברים במערכת היחסים מבלי להבין שאתם עושים זאת כל הזמן. הרשו לי לתת לכם דוגמה. האם חשבתם פעם מדוע אתם אף פעם לא מנצחים בוויכוח עם בן/בת זוג? הסיבה לכך היא שאתם בסופו של דבר מקריבים את נקודת המבט שלכם למען השלום. אבל האם זה נכון?
אתם בטח כבר יודעים את התשובה. בסופו של דבר תתעוררו בתוככם ללא הרף וזה יפגע בבריאות הנפשית שלכם. כשאתם מקריבים יותר מדי במערכת יחסים, אתם עשויים להרגיש את הדברים הבאים.
- אתה זה שנכנע ומקריב לעתים קרובות יותר
- את/ה מרגיש/ה את הנטל המתמיד של לגרום לבן/בת הזוג שלך להיות מאושר/ת
- אתה לא מרגיש מאושר, במקום זאת אתה להרגיש כועס וממורמר
- יש משוואת כוח במערכת יחסים שבה אתה זה שתמיד יורד למטה
- בן/בת הזוג שלך אף פעם לא מקריב/ת דבר, זה תמיד אתה/את
מה שאולי תצטרכו להקריב במערכת יחסים
הקרבה במערכת יחסים אינה דבר רע לחלוטין. אם יש לך את המוטיבציה הנכונה להקריב, זה כן גורם לך להרגיש טוב. לדוגמה, אם ויתרת על הדג אנד צ'יפס האחרון שעמדת לאכול כי הבן שלך רצה עוד, אתה מרגיש מאושר.
או שאם ויתרתם על חופשת עבודה כדי לטפל בבן/בת הזוג החולה שלכם כדי לטפח אותו/אותו ולהחזירו/להבריא, אתם מרגישים שביעות רצון שיכולתם להיות שם בשבילם/ן כשהם הכי זקוקים לכם. כדי ליצור מערכות יחסים מספקות עלינו להקריב דברים מסוימים. כדי לוודא שלא תקריבו יותר מדי במערכת יחסים תוך כדי ניסיון לעשות את הדבר הנכון, ריכזנו עבורכם את הקורבנות המקובלים שאתם יכולים לעשות:
1. זמן ואנרגיה
תצטרכו לתת לבן/בת הזוג שלכם את הזמן והאנרגיה שלכם. זה אולי כרוך בו ויתור על "זמן לבד", אבל זה כמעט בלתי נמנע. אולי תוכלו להשיג איזון לאחר שיחה עם בן/בת הזוג. אם תסבירו לו/לה שאתם צריכים "זמן לעצמכם" כדי להיטען מחדש ולהתרענן, אני בטוחה שבן/בת הזוג שלכם יבין.
יתר על כן, ייתכן שיש לו/לה את אותו הצורך. באשר לאנרגיה, בן/בת זוג אחד עשוי להיות אנרגטי/ת יותר מהשני/ת. אבל זה בסדר. אין צורך שבן/בת הזוג הפחות אנרגטי/ת יתקשה/ת לעמוד בקצב. אם אתם חושבים שאתם מקריבים את האושר שלכם למען האדם שאתם אוהבים בכך שאתם מוותרים על ימי ראשון עצלניים מדי פעם, אתם צריכים להתחיל לעשות דברים מהנים יותר עם בן/בת הזוג שלכם. זה בסדר, תגידו להם/ן אם אתם שונאים את מפגשי היוגה של הזוג!
2. פְּרָטִיוּת
כל מערכת יחסים אינטימית כרוכה באובדן פרטיות מסוים. זה יכול להיות שיתוף חדר או מענה לשאלות לגבי עם מי מדברים בטלפון. עם זאת, אם ניתן להסכים על גבולות במערכת יחסים , זה יעזור לקבוע מתי חוצים קווים.
בנוסף, תוכלו לוודא שאתם נותנים זה לזה מספיק מרחב כשצריך. יחד עם זאת, עליכם להקריב את הפרטיות שנהניתם ממנה כרווקים. אבל במקרה הזה, ויתור במערכת יחסים משמח אתכם.
3. המטרה האישית שלך
כן, לפעמים אחד מבני הזוג צריך להקריב את המטרה שלו. ייתכן שהוא או היא יצטרכו לסרב לקידום בגלל אחריות טיפול בילדים. כל עוד שני בני הזוג מוכנים לוותר על משהו, אולי בנקודות זמן שונות, מערכת היחסים תשגשג.
4. כסף
זה יכול להיות עניין מורכב. מערכות יחסים רבות קורסות עקב חילוקי דעות בנושא כסף. זהו עניין שיש לטפל בו בעדינות. אם לא, זה יכול ליצור קרע - כזה שלא ניתן להתמודד איתו בקלות.
כשאתם נמצאים במערכת יחסים, אתם צריכים להבין שאף אחד לא יכול להיות צודק כל הזמן. אתם צריכים להודות בתבוסה לפעמים כל עוד אתם משוכנעים שנקודת המבט של האדם השני סבירה יותר. אתם עלולים להקריב את צרכי הקניות שלכם כי בן/בת הזוג שלכם רוצה לחסוך לעתיד. זה בסדר. אבל אתם לא יכולים לסבול בגידה כלכלית.
קריאה קשורה: 12 סימנים של אהבה ללא תנאי במערכת יחסים
5. ספיגה עצמית
אתה צריך להקריב, למעשה, להיפטר מההתמכרות שלך לעצמך. אם חייך סובבים רק סביב "אני, אני ועצמי", לא תוכל לקיים מערכת יחסים קרובה. שני בני הזוג צריכים לגלות עניין בפעילויות ובדעות של זה.
אינך יכול להיות בעל אנוכי או אישה אנוכית; עליך להבין את הערך של הקרבה במערכת יחסים כדי שהיא תצליח. אם אינך יכול להקריב, אולי תוכל להתפשר.
6. גישה פרפקציוניסטית
לעיתים, אחד מבני הזוג מסודר מאוד בעוד שהשני נינוח יותר. צריך להגיע לנקודת אמצע שבה אף אחד לא מרגיש לא בנוח.
לבסוף, בעוד שמערכות יחסים קרובות עשויות לדרוש הקרבה, חיוני שהאדם שמקריב את הקרבה יחשוב היטב מדוע הוא או היא מקריבים את הקרבה. אם זה כדי לעזור לבן/בת הזוג, זה יכול להגביר את האמון והאושר משני הצדדים. אם זה בגלל שאתם מצפים למשהו בתמורה (עכשיו או בעתיד), זה עלול להוביל לבעיות.
כמו כן, בדקו האם אתם מקריבים משהו רק כדי להימנע מעימות. זה עלול לגרום לכם להרגיש כעס וטינה פנימית. בדקו האם יש מקום למשא ומתן ופשרה. בנוסף, כל אחד מבני הזוג צריך לדאוג לצרכיו שלו יחד עם ביצוע התאמות עבור השני.
האם אפשר לאהוב בלי להקריב? כן. אני חושב שכן! אפשר לאהוב מכל הלב, ובכל זאת לחפש פשרה בכל נושא שנוי במחלוקת במקום להקריב.
יוצאים עם אינטרוורט? 10 דרכים שבהן אינטרוורטים מראים את אהבתם אליכם
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
