להתוודות על בגידה בפני בן/בת הזוג: 11 טיפים ממומחים

תפיץ אהבה

שבו עם קבוצת חברים, או אפילו אנשים שאתם לא מכירים, ודברו על מונוגמיה. תשמעו הרבה מחשבות מעניינות, מחקרים מדעיים, תובנות וחוויות אישיות סביב החשיבות של מונוגמיה וגם של אי-מונוגמיה, ואפילו חוויות של אנשים שבהן הם הודו שבגידו בבני זוגם.

מעניינים ככל שיהיו הדיונים הללו, תרגול המושגים הללו - בין אם מונוגמיה ובין אם לא - אינו חסין תקלות, ודורש מסירות ולמידה רבה. אנשים רבים הנמצאים במערכות יחסים מונוגמיות בסופו של דבר מודים בבגידה בבני זוגם. באופן מוזר, גם אנשים במערכות יחסים לא מונוגמיות עושים זאת.

לפי מאמר אחד, פחות מ-5% מתוך 4,000 מיני היונקים הם מונוגמיים. עם זאת, אם נכנסתם להסדר שבו בגידה אסורה, אינכם יכולים לטשטש גבולות אתיים. אינכם יכולים לפגוע בבן/בת הזוג שלכם באמירה, "אה, אבל בני אדם לא נועדו להיות מונוגמיים".

כדי לקבל תובנות נוספות, שוחחנו עם מאמן חיים ויועץ ג'וי בוס, המתמחה בייעוץ לאנשים המתמודדים עם נישואים פוגעניים, פרידות וקשרים מחוץ לנישואין. אם בגדת בבן/בת הזוג שלך, ואת/ה רוצה לתקן את האמת ולהודות בבגידה, אנחנו צריכים לומר לך - זה לא הולך להיות מסע קל. בואו נתחיל.

האם כדאי לך להתוודות על בגידה בבן/בת הזוג שלך?

תוכן העניינים

זה מוביל אותנו לכמה מהדברים שרוב האנשים חושבים עליהם אחרי שבגדו בבן/בת הזוג שלהם: האם עליי לספר להם? האם יש טעם להתוודות על בגידה שנים מאוחר יותר? מהם היתרונות והחסרונות של לספר להם? מה תהיה תגובתם? האם הם ייפרדו ממני? האם לא כדאי לי לנסות להציל את הקשר על ידי הסתרת הטעות הזו?

אין כלל אחד שיתאים לכל אדם שבגד בבן/בת זוגו. ישנן מערכות יחסים שמעדיפות מדיניות של "אל תשאלו, אל תספרו". יש אנשים שמסכימים עם בן/בת הזוג שלהם ש"אם תסטו פעם אחת, אז מותר לי לעשות את זה גם פעם אחת". עבור חלק, בגידה פעם אחת אינה... שובר עסקה במערכת היחסים, אבל יותר מפעם אחת כן. עבור חלק, זוהי בגידה אולטימטיבית, וההודאה שבגידה בהם מנפץ אותם לחלוטין.

איך בן/בת הזוג שלך? האם בחלק הראשון של מערכת היחסים שלכם, ניהלתם אי פעם שיחה על בגידה, והאם אתה יודע מה דעתו/ה על בגידה? אתה צריך להעריך את כל זה לפני שאתה מחליט להתוודות על בגידה בבן/בת הזוג שלך.

ג'וי מוסיפה, "את צריכה להיות ברורה לגבי הסיבה שעשית את זה. גם אם את לא יודעת את התשובה, תהיי כנה לגביה. אם את מתכננת להמציא את זה, זה לא יעבוד. אז בעצם, את גם מעריכה את האותנטיות של המעשה בעצמך כשאת מתכוננת להתוודות. הערכי מה היה קורה אם בן/בת הזוג שלך לא היה יודע, ומה הייתה התגובה שלו/ה אם היה/היתה יודע/ת הכל. היו רכים ועדינים, ומבינים וחביבים, כשאת מבקשת סליחה."

היינו אומרים שבן/בת הזוג שלכם ראוי/ה להיות במערכת יחסים כנה, שבה הוא/היא יכול/ה לבחור לא להיות עם בן/בת זוג בוגד/ת או לבחור להחלים, לסלוח ולהמשיך הלאה אתכם. מגיע לו/לה שתהיה לו/לה את הבחירה הזו. אם בכל זאת תחליטו לספר לו/לה, יש לנו 11 טיפים ממומחים שידריכו אתכם במסע הכואב הזה. הנה איך תוכלו להתוודות על בגידה בבן/בת הזוג שלכם.

11 טיפים ממומחים כשחושבים על הודאה בבגידה

עכשיו, אחרי שהחלטתם שכנות היא הדרך הנכונה, כואב ככל שיהיה, אנחנו כאן כדי להקל מעט עליכם ועל בן/בת הזוג שלכם. הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לא להכות את עצמכם על זה לנצח. כן, מה שעשיתם היה חסר רגישות ופוגע. אבל, עכשיו אתם צריכים לסלוח לעצמכם על זה, לקחת את הזמן שאתם צריכים כדי שזה יקרה.

אתם צריכים להסתכל לעבר העתיד ולשאת את בן/בת הזוג המיואש/ת אתכם בתקווה ששניכם תחליטו לעשות זאת. להחלים ולהישאר יחדאנו מקווים ש-11 הטיפים הבאים יעזרו לכם כשאתם חושבים להתוודות על בגידה בבן/בת הזוג שלכם:

1. מתי אתה מתכנן להתוודות על בגידה?

מתי את/ה מתכנן/ת להתוודות על בגידה בפני בן/בת הזוג שלך? האם זה במהלך שעות העבודה שלו/ה? האם זה בזמן שהוא/היא לחוץ/ה ביותר? האם זה ממש לפני אירוע חשוב? אנחנו מקווים שלא. אנא ודא/י שהעיתוי שלך רגיש ולוקח בחשבון את תגובתו/ה לחדשות.

כמו כן, אם אתם מודהים בבגידה שנים מאוחר יותר, ייתכן שתסלחו לכם במקרים מסוימים, אך זה לא הכרחי. ספנס משתף, "במקרים כאלה, בן/בת הזוג שלכם עלול/ה לקחת פסק זמן במערכת היחסים "להתמודד עם העובדה שהאדם שהתגלית להיות שונה מאוד ממי שחשבו שאתה. לפחות זה מה שקרה לי ולבן זוגי כשבגדתי בה פעם אחת לפני שנים רבות אבל סיפרתי לה רק לאחרונה."

2. איך אתה מתכנן להתוודות על בגידה?

האם תשלחו להם הודעה כדי להתוודות על בגידה? האם תדברו פנים אל פנים? חשבו על המדיום, שכן הוא צריך להיות כזה שבו א) תוכלו להעביר את הנקודה שלכם בצורה קוהרנטית ורגישה, ב) תוכלו להזכיר את מה שאתם מאחלים לעתיד - פרידה או תיקון, ג) בן/בת הזוג שלכם מרגישים בנוח לקבל את החדשות.

"עברתי את כל הדרכים בראש שלי ועם שתיים מחברותיי הקרובות לפני שיכולתי להתוודות. מעולם לא הייתי כל כך עצבנית, אבל ידעתי שאני לא יכולה סתם לפלוט מה שעולה לי בראש", משתפת ריטה.

קריאה קשורה: 8 דרכים להתחבר מחדש אחרי ריב גדול

3. תוכן ההודאה

האם תספר להם את כל הפרטים או רק את הבסיס? האם כל הפרטים חשובים כשמודים בבגידה? אתה יכול להודות בבגידה, ואולי לספר להם עם מי זה היה. אבל חכה שהם ישאלו אותך את הפרטים. תן להם לעבד את הבגידה לפני שאתה מוסיף עוד שמן למדורה הפנימית שלהם.

אל תתייחסו אליהם כאל בית הווידוי שלכם או כאל המטפלים שלכם. הם לא כאן כדי לגרום לכם להרגיש טוב יותר או כדי לתת לכם תוקף. הם יעברו מספיק. בעיות אמון עכשיו, אל תוסיפו לזה. ריטה ממשיכה ומספרת, "רציתי לספר הכל, כל פרט ופרט, אבל החברים שלי עצרנו אותי. הם אמרו לי שאין לי זכות להציף את בן זוגי יותר מדי. אז בחרנו את המידע שהיה רלוונטי לחלוטין לרגע."

4. טון הווידוי שלך

הטון שלכם צריך להיות כן ומתנצל. הנה כמה דברים שאסור לזכור: א) הטון שלכם לא יכול להיות הגנתי, ב) הוא לא יכול להיות תוקפני, ג) הוא לא יכול להיות מזלזל כלפי בן/בת הזוג, ו-ד) הוא לא יכול להיות כל כך רגוע שתגידו לו/לה בצורה עניינית.

ג'וי מציעה, "כשאתה מודה בבגידה, אתה עלול לשבור גם את הלב של האדם שבגדת איתו. סגור את זה. הזמן שנהנית ממנו היה גם מיוחד. עשה כל שביכולתך כדי לרכך את הכאב עבור שני האנשים."

5. כוונת הווידוי שלך

הבהירו את כוונתכם. האם אתם רוצים לגרום לדברים להסתדר איתם? האם אתם רוצים לעזוב אותם? או שאולי אתם רוצים לנהל שיחה על איך אתם רוצים מערכת יחסים פתוחה. אבל זה עדיין ידרוש מכם לכפר על כך שבגדתם, והרצון שלכם לנהל מערכת יחסים פתוחה עכשיו לא מבטל את מה שקרה.

אנחנו שואלים את ג'ואי על זה והיא אומרת, "כשאתם מתוודים, ודאו שאתם מדברים על מה שאתם הולכים לעשות כדי למנוע את זה עוד יותר. אל תשאירו את הצעדים העתידיים תלויים. זה לא סוף העולם. להתקדם עם הבטחה למחר טוב וכנה זה חשוב."

קריאה קשורה: 8 כללים למערכת יחסים פתוחה שחייבים לפעול לפיהם כדי שזה יעבוד

6. אל תאשימו את האדם שבגדתם בו או איתו

זו הייתה החלטה שלך לבגוד. תצטרך לקחת אחריות מלאה ולא לומר דברים כמו "היא פיתתה אותי", "הייתי שיכור", "אתה לא בן זוג טוב בשבילי" וכו'. אם מישהו לא בן זוג טוב בשבילך, אתה עוזב בלבביות. אתה לא בוגד. לכן, אל תאשים אף אחד.

טרוי אומר, "האינסטינקט הראשון שלי היה לומר לבן זוגי שזו אשמתו. אני אפילו לא יודע למה, אבל פחדתי כל כך שכל מה שיכולתי לחשוב עליו היה לשטוף את ידיי מכל אחריות. למרבה המזל, לקח לי כמה ימים להבין את זה ולא שיחקתי את משחק האשמות או התמכרתי ל..." מניפולציה רגשית".

7. אמור לאדם שבגדת איתו שאתה מודה בבגידה

ג'וי אומרת, "מי שבגדת איתו צריך לדעת מראש שאתה מודה בבגידה. להודאה שלך עשויות להיות השלכות גם עליו." בן/בת הזוג שלך עלול/ה להתעמת איתו/ה. במקרה כזה, חוסר מודעות מוחלטת שלו/ה להחלטתך אינו הוגן ועלול להזיק לו/לה.

כמו כן, אם אתם מתכננים לעזוב את בן/בת הזוג שלכם לסיים את הקשר כדי להיות עם האדם שבגדת איתו, אז אתה צריך לדון איתו בהחלטה הזו. אז, האם כל הפרטים חשובים כשמודים בבגידה? עבור האדם השני, זה יכול להיות שכן.

8. היו נדיבים בהתנצלויות שלכם

ג'וי אומרת, "כן, בקשו סליחה והיו מוכנים להמשיך לבקש עד שתקבלו אותה. היו מוכנים להיות מתמידים." זו לא עבודה של יום אחד, תצטרכו להופיע עם התנצלויות כנות בכל הזדמנות ובכל עת שבן/בת הזוג שלכם צריך שתצטערו.

זה יכול להימשך שבועות, אפילו חודשים, תלוי בחומרת ההשפעה על בן/בת הזוג או עד כמה מערכת היחסים שלכם עם האדם האחר הייתה מלאה. שני דברים עם זאת: אל תמשיכו להתנצל כשבן/בת הזוג שלכם בבירור זקוק/ה למרחב, וסביר להניח שהוא/היא יזדקק/ת לכך. כמו כן, אם בן/בת הזוג שלכם נוקם/ת ורוצה לגרום לכם להרגיש רע במשך חודשים רצופים, הגיע הזמן לשים גבול ולא לתת לאירוע הזה להשפיע על בריאותכם הנפשית.

קריאה קשורה: אני צריך מרחב - מהי הדרך הטובה ביותר לבקש מרחב במערכת יחסים

9. שאלו את בן/בת הזוג שלכם מה הוא/היא צריך/ה

האם הם זקוקים לכפרה? שאלו אותם מה אתם יכולים לעשות למענם. כל אדם צריך לעבד כאב, להחלים ולהרגיש מחוברים מחדש בדרכים שונות. אי אפשר להביא להם פרחים כל יום ולחשוב שאתם עושים מספיק, אם זו לא הדרך שבה הם צריכים אתכם כדי לכפר על עונכם.

האם הם צריכים מרחב? אז עשו זאת, תנו להם מרחב, ואל תמשיכו לצפות לסליחה בינתיים. ייתכן ששניכם תצטרכו גם ייעוץ זוגי, ואם זה מה שאתם מחפשים, בונובולוגיה... פאנל של מטפלים מנוסים כאן כדי להדריך אותך בתהליך ולסמן לך דרך להחלמה.

10. היו שם בשביל בן/בת הזוג שלכם

כן, היו שם בשביל הצרכים הרגשיים שלהם ולהחלמתם. אבל זה גם אומר אל תיעלמו. הם אולי יצטרכו ממך מרחב, ואתם אולי תצטרכו זמן כדי להבין דברים, אבל ודאו שאתם נשארים מחוברים בכנות ואל תנטשו אותם. הם כבר מרגישים נטושים על ידכם, אל תוסיפו לתחושה הזו.

טרוי משתף, "בן הזוג שלי היה צריך ממני מרחב לכמה ימים אחרי שהתוודיתי על בגידה. אבל הקפדתי לשלוח לו הודעות כמה פעמים ביום, בהסכמתו המוסכמת, מהמלון בו שהיתי. רציתי להודיע לו שאני מצטער, ושלמרות הפגמים שלי, אני רוצה להישאר במערכת היחסים אם גם הוא רוצה בכך."

11. אתה אחראי לבן/בת הזוג שלך, לא לכל אחד אחר

ג'וי מזהירה, "לפני שאתם מודות בבגידה, אנא ודאו מי כולם ידעו על כך וכיצד הם יושפעו מהחדשות. התכוננו לתגובת נגד מצד אנשים רבים. החליטו מה תגידו להם ומה תהיה הדרך קדימה. אתם יכולים לומר לכל הנוגעים בדבר שתגיבו אליהם לאחר ההרגעה הראשונית."

אנשים מהמשפחה שלך וממשפחת בן/בת הזוג שלך עשויים לדרוש תשובות ואחריות. במקרים מסוימים, כן, עליך לענות על שאלותיהם ולהרגיע אותם. אבל במקרים רבים, הדברים היחידים שחשובים הם הסליחה של בן/בת הזוג שלך, המרחב שהקשר שלך צריך מכל אחד אחר כדי להחלים, ויצירת אפשרויות חדשות ו... ציפיות ריאליות מאחד לשני.

כן, זה הולך להיות מסע ארוך לפני שניכם, אבל אנחנו בטוחים שזה יהיה שווה את הכאב והקונפליקטים אם שניכם תעברו אותו. האם 11 הטיפים האלה היו מועילים? ספרו לנו אם הם עבדו עבורכם, או אם אתם רוצים להוסיף משהו לרשימה הזו מניסיונכם האישי.