כולנו בעד תקשורת פתוחה במערכת יחסים אינטימית, אבל ישנן שאלות שנויות במחלוקת מסוימות במערכת היחסים שעלולות לפגוע או לעורר את בן/בת הזוג שלך שלא לצורך. למשל, לא היית שואל/ת אותם אם הם יבחרו בך על פני הוריהם לאחר הנישואין. כמו כן, זה לא רעיון טוב לחקור אותם לגבי רמת האינטימיות שחלקו עם האקס/ית שלהם. לכולנו יש עבר שאנחנו מעדיפים לשמור בסוד.
עכשיו, אתם אולי שואלים, 'האם לא עדיף להשתיק את הסקרנות שלי ולשאול פשוט את השאלות השנויות במחלוקת בנוגע למערכת היחסים?' בטח שאתם יכולים, אבל האם לא הייתם מעדיפים מערכת יחסים נהדרת מאשר לספק את הסקרנות שלכם?
סיימון וג'וליה, זוג צעיר בתחילת שנות ה-30 לחייהם, ציינו, בעודם דנים בסוד מערכת היחסים הבריאה שלהם, שהם עושים מאמץ רב כדי להימנע מדיונים שעלולים לקבל תפנית רעילה. "מניעה עדיפה על תרופה, חכם להימנע מלומר דברים ששנויים במחלוקת, או שעלולים להתברר ככאלה", אומר סיימון.
אז, כדי שיהיה לכם קשר מאושר, ייתכן שתצטרכו לוותר על סקרנותכם ולהימנע מלשאול את בן/בת הזוג שאלות מסוימות. מהן בדיוק השאלות האלה, אתם עשויים לתהות. בדיוק בשביל זה אנחנו כאן עם סקירה זו על כמה שאלות זוגיות שנויות במחלוקת, שעדיף לכם לא לגעת בהן עם מוט באורך שלושה מטרים.
21 שאלות שנויות במחלוקת על זוגיות בנושא דייטים ונישואין
תוכן העניינים
לכל זוג יש שאלות קשות על זוגיות שצריך לטפל בהם בטקט. מי ששואל אותם יכול להכניס את האדם השני למצב מסובך. לכן, במקום להתעלם מהשאלה עצמה או לנזוף בבן/בת הזוג על כך ששאל זאת, חיוני להתבונן פנימה ולהגיב כראוי כדי ששאלה גרידא לא תסכן את מערכת היחסים שלכם.
קחו לדוגמה את ג'ואן ומארק. הם יוצאים לטיולים שבועיים בכל שבת, ליד ביתם. הטיולים האלה הם בדרך כלל יותר מדייטים של החזקת ידיים - הם גם דנים במערכת היחסים שלהם ומשוחחים על השבוע שחלף. אבל הם מקפידים לבחור נושאים בטוחים על פני שאלות שנויות במחלוקת בנוגע למערכת היחסים שעלולות להלחיץ את האדם השני.
במילים אחרות, אולי אתם מתים לדעת אם האקס של בן/בת הזוג שלכם באמת עשה איתו/ה את הדבר הזה או לא, אבל תעשו לעצמכם טובה ואל תשאלו. חשוב להבין שרוב שאלות האהבה המסובכות הללו חזקות מספיק כדי לקחת אתכם לתרחישי מערכת יחסים היפותטיים ואז להסתחרר ל... ריבים מכוערים עם בן/בת הזוג שלךאז הנה 21 שאלות שנויות במחלוקת על זוגיות שכדאי להימנע מהן.
1. עד כמה היית רציני ומחויב בשותפות הקודמת שלך?
לשאול את בן/בת הזוג על מערכות יחסים קודמות זה תמיד נושא שנוי במחלוקת. האם הם היו מחויבים או לא, או עד כמה הרומן היה רציני, זה נושא רגיש מאוד לדיון. זכרו שדברים שעברו הם דברים שעברו. זוהי ללא ספק אחת משאלות הדיון במערכות יחסים שיכולות לעורר ויכוחים שמסרבים לדעוך. אז, נשכו את הלשון שלכם ותנו לזה לחמוק.
2. האם יש משהו שאתה מצטער שעשית איתי?
שאילת בן/בת הזוג על מה הוא/היא מתחרט/ת שעשה/ה איתך עלולה לעורר תגובות שלרוב יהיו שנויות במחלוקת. לדוגמה, אם הוא/היא יאמר/ה שהוא/היא מתחרט/ת על הפגישה הראשונה שלך (גם אם נאמר ברוח טובה), סביר להניח שתיעלב/י ללא סוף. זוהי שאלה מסובכת שעליך לשאול על אחריותך בלבד ורק אם אתה/את מוכנה/ת להתמודד עם כל תגובה שתבוא בדרכך.
קריאה קשורה: 10 שאלות מטורפות על מערכות יחסים בקווורה שיגרמו לכם לשאול "באמת?!"
3. האם אתה מאמין בהתאהבות ביותר מאדם אחד בו זמנית?
אם בן/בת הזוג שלכם כנה בתשובתו ואומר/ת כן, אתם בהכרח תשפטו אותו/אותה על מחשבות פוליגמיות או פוליאמוריות. שלא לדבר על בעיות האמון המתמשכות שיבואו בעקבותיהן. לעתים קרובות, לאנשים יש דעות רחוקות מהרעיונות האידיאליסטיים של אהבה מחויבת. אבל כל עוד הם לא פועלים על סמך דעות אלה, זה לא אמור לגרום לבעיות. מערכת היחסים שלכם בהחלט תרוויח מכך שלא תיכנסו לטריטוריה של נושאים שנויים במחלוקת כאלה עבור זוגות.
4. האם היית שוקל/ת לשמור על מערכת היחסים פתוחה?
שאלה זו יכולה לפתוח קופסת תולעים. אם בן/בת הזוג יגיד כן, ייתכן שתשפטו אותו/אותה על הסכמתו המהירה לכך. לעומת זאת, אם הוא/היא יגיד/ה לא, הוא/היא עלול/ה להסתובב ולהתעמת אתכם על כך שהעליתם את הרעיון הזה. אלא אם כן אתם מחפשים שאלות לדיון במערכת יחסים שיעוררו ויכוח מיותר, עדיף להימנע גם משאל זה.
5. האם אתה אוהב את אחיך ואחיותיך יותר מאשר אותי?
זוהי אחת השאלות השנויות במחלוקת עבור זוגות, אשר יגרמו לכם לשפוט בשישה דרכים החל מיום ראשון. השוואה בין אהבה רומנטית לאהבת אחים אינה רעיון טוב כלל. לא משנה כמה אתם אוהבים זה את זה, זה לא יכול להשתוות לקשר שהם חולקים עם המשפחה, כולל האחים והאחיות שלהם. זהו סוג שונה לחלוטין של אהבה, וזה לא הוגן להשוות.
קריאה קשורה: 12 דברים לעשות כשבעלך בוחר במשפחתו על פניך
6. האם יש מישהו שהיית מת למענו?
זה דבר מאוד יוצא דופן לשאול. בעולם המעשי של היום, למות בשביל מישהו זו לא באמת הצעה מקובלת. הצגת שאלות היפותטיות כאלה היא מסובכת ויש להימנע ממנה. אנו ממליצים בחום לנעול שאלות שנויות במחלוקת שכאלה לשאול את החבר או החברה שלך במעמקי התודעה שלך ולזרוק את המפתח, במיוחד אם רק התחלתם לצאת.
7. מה היית רוצה לשנות בגוף שלך כדי להרגיש יותר בנוח?
זוהי עוד שאלה רגישה שיש להימנע ממנה עם מישהו שאתם מקיימים איתו אינטימיות פיזית. סוזן נזכרת כיצד שאלה דומה על מבנה הגוף שלה הובילה לוויכוח סוער עם החבר שלה מזה שנה - פיליפ. לקח יותר משבוע עד שהדברים חזרו לשגרה ביניהם. אל תגיבו או תשאלו שאלות לא נוחות על הגוף של בן/בת הזוג. כל עוד הגוף שלהם עושה דברים טובים לשלכם לעתים קרובות, הכל טוב!
8. מה משך אותך אליי מלכתחילה? האם הדבר הזה השתנה?
מבחינה רציונלית, זו לא שאלה לא הולמת, אבל לרוב, הזיכרונות וההעדפות הישנים עמוקים יותר ממה שהם קיימים במערכות יחסים רומנטיות - ויכולים להוביל לוויכוחים מיותרים. אולי הם אהבו את החיוך שלך פעם, ועכשיו הם אוהבים את זה שאתה אף פעם לא שוכח את מותג השוקולד האהוב עליהם כשאתה הולך לקניות בסופר. שינוי במערכת יחסים לא אומר שהם אוהבים אותך פחות.
9. אם היית מגלה שאני יוצא עם אדם אחר, מה היית עושה?
זהו אחד הנושאים השנויים במחלוקת בקרב זוגות, ויש להרחיקם. חוץ מזה, זה נראה יותר כאתגר לבן/בת הזוג מאשר שאלה מנומסת שמטרתה לעורר תשובה. כל עוד שניכם בטוחים שאתם... דייטים בלעדיים, ובלי לראות אנשים אחרים, זה חסר תועלת להעלות את הנושא הזה.
10. האם אתה אוהב להתפנק או להישאר לבד כשאתה מרגיש מדוכא?
אנו רואים זאת כאחת משאלות הוויכוח על מערכות יחסים, משום ששום דבר טוב לא יכול לצאת משאילתה. ראשית, זוהי שאלה שמעטים היו רוצים לענות עליה. גם אם כן, ייתכן שתמצאו את עצמכם קרועים בשאלה האם להיענות לרצונותיהם או לא. אם בן/בת הזוג שלכם אומר/ת שהוא/היא רוצה שיעזבו אותו/ה לנפשו, ביצוע עצה זו לא יועיל לכם. ואם יש לכם בן/בת זוג שרוצה להתפנק, באופן אידיאלי הוא/היא היה רוצה שתבינו זאת מבלי שזה יהיה כתוב במפורש.
11. כשפגשת את ההורים שלי בפעם הראשונה, מה הכי הרגיז אותך?
יש על זה שלט ענק של "סכנה" בכל רחבי זה. ואתם בטח מודעים לכך שהיו כמה בעיות בפעם הראשונה ש... הצגת בן/בת הזוג שלך להורים שלךבתשובה לשאלה זו, אם בן/בת הזוג שלך כנה לחלוטין, סביר להניח שתכעס/י אם הוא/היא יאמר/ת משהו נגד ההורים שלך. לכן, עדיף להימנע לחלוטין מהשאלה ומההשלכות שלה, אלא אם כן אתה/את מוכנה/ת לקבל את התשובה בהומור.
12. איזה סוג של הורה אתה חושב שתהפוך להיות?
אם נשאלת מוקדם מדי, זה יכול להפוך לאחת משאלות מערכת היחסים השנויות במחלוקת שיכולות להפחיד את בן/בת הזוג שלכם, ולגרום להם לחשוב שאתם מתקדמים מהר מדי במערכת היחסים. יש לשאול שאלה כזו בשלב מאוחר יותר, כאשר מערכת היחסים בוגרת ואולי נישואין ממש מעבר לפינה. לפני כן, זה נשמע מאולץ ויכול לתפוס את בן/בת הזוג שלכם לא מוכן.
קריאה קשורה: 51 שאלות עמוקות לשאול על מערכת יחסים לחיי אהבה טובים יותר
13. אם תרצה לשאול אותי משהו ורצית שאדבר בכנות, מה זה יהיה?
שאלה לא יכולה להיות פתוחה יותר מזו. תחת מטריה מעורפלת זו תוכלו לשאול כל דבר תחת השמש. לכן, בהתאם למה שבן/בת הזוג שלכם רוצה שתודו, הם יכולים לשאול מה שהם רוצים, כולל דברים שאתם מעדיפים לשמור בסוד. אלא אם כן חייכם הם כמו ספר פתוח, יש להימנע משאלה זו.
14. האם אתה מרוצה מכמות הזמן שאנחנו יכולים לבלות אחד בלעדיו?
אחת השאלות השנויות במחלוקת המובהקות עבור זוגות שמתקשים לכתוב עליה בכל מקום, היא עלולה לפתוח את שערי המריבות והתלונות. זוהי צורה של תלונה חקירתית ויכולה להוביל לסוג של משחק האשמות - לגבי מי אחראי לכך שלא הקדשת מספיק זמן. עדיף להימנע משאלה זו ככל האפשר, אלא אם כן אתם רוצים להיכנס לוויכוח ארוך.
15. אני רוצה להתנסות ומתכוון לקיים מערכת יחסים פתוחה למשך זמן מה. האם זה יהיה בסדר עבורך?
שאלה זו מקובלת רק כאשר סירוב או פירוק בסופו של דבר של הקשר מקובלים עליך. ברוב מערכות היחסים הבריאות, שאלה מסוג זה אינה מקובלת. אלא אם כן נידון מראש על מערכת יחסים פתוחה או אי-אקסקלוסיביות, הגדרה מחדש של גבולות מערכת היחסים יכולה להיות מסובכת.
16. האם היית מסיים את הקשר אם היית יודע שבגדתי בקשר הקודם שלי?
כמו שאומרים, "מה שקורה בוגאס, נשאר בוגאס". באופן דומה, מה שקרה במערכת היחסים הקודמת צריך להישאר שם. אין טעם להעלות את זה עכשיו ולדון בזה. שאלות שנויות במחלוקת כאלה עבור זוגות רק יוצרות מקום לחשד לזחול לתוך מערכת היחסים, וזו בהחלט לא מפלצת שתרצו להתמודד איתה.
17. האם תסלח לי אם אספר לך ששכבתי עם מישהי אחרי שהשתכרתי?
זו שאלה מקובלת רק כשאתה מוכן לכך לסלוח לבן/בת הזוג שלך במצב דומה. אלא אם כן היא נשאלת בנימה קלילה יותר, השאלה עלולה לעורר תגובה חריפה.
18. האם עליי לשתף את דעתי על החבר הכי טוב שלך (למרות שאין לי דעה גבוהה עליו)?
הנה אחת השאלות השנויות במחלוקת לשאול את החבר או החברה שלכם, שבטוח תפתח את תיבת פנדורה במערכת היחסים שלכם. אלא אם כן נשאלות, שאלות אלו הן הזמנה לצרות. לכולנו יש זכות לדעות משלנו, אבל אין צורך לומר אותן כל הזמן. אתם לא חייבים לחבב את החבר הכי טוב שלהם, אבל אולי תשמרו את המחשבות שלכם לעצמכם.
קריאה קשורה: האם הייתם בוחרים בכסף על פני אהבה?
19. האם נוכל לדחות את תוכניות הנישואין לזמן מה (ללא סיבה קונקרטית)?
זוהי אחת השאלות הפחות שנויות במחלוקת במערכת היחסים, אך אלא אם כן יש סיבה טובה, דיונים כאלה מובילים רק לוויכוחים סוערים. שאלה זו עלולה לגרום לבן/בת הזוג לחשוב שאתם מפתחים רגליים קרות או מתקשים לחשוב פעמיים על שיתוף חיים איתם. זה יכול להיות מקום לא נעים להיות בו. אם אין לכם סיבה טובה להעלות את הנושא, עדיף להימנע מנושאים כאלה במחלוקת עבור זוגות.
20. האם אי פעם תרצה לעזוב אותי בשביל מישהו שמרוויח יותר כסף ממני?
מהן חלק מהשאלות הכי שנויות במחלוקת לשאול את החבר או החברה שלכם? אנחנו בטוחים שזה יקרה. כסף אולי חשוב לרובנו, אבל לא כולם מכירים בכך. וחסר תועלת לעורר צרות על ידי העלאת שאלות היפותטיות כאלה. אין דרך חסינת תקלות לאמוד את התגובה של מישהו לכסף, והיא עשויה להשתנות עם השנים. כמו כן, אין לדעת אם מישהו יחליט בשלב כלשהו בחיים שכסף חשוב יותר. אל תלכו לשם!
21. האם אתה עדיין בודק מה שלום האקס שלך ברשתות החברתיות?
וואו, זה תמיד עניין דביק. בכל מערכת יחסים, כל אחד מבני הזוג צריך קצת מרחב ופרטיות. מה שהם עושים בזמן הזה זו זכותו. גם אם הם נוטים לעשות זאת לבדוק את הפעילות של האקס שלהם ברשתות החברתיות, רוב הסיכויים שהם לעולם לא יחשפו את זה. אז למה צריך לשאול?
שאילת 21 שאלות מערכת יחסים שנויות במחלוקת אלו היא הגיונית רק כאשר אינכם רגישים מדי ומוכנים לשאת כל תגובה או את הנזק שייגרם. מצד שני, אם אתם חלשי לב ואינכם יכולים להתמודד עם חלק מהתרחישים שעלולים להתעורר בתגובה לשאלות מערכת יחסים מורכבות אלו, עדיף לשחק על בטוח ולא לשאול אותן מלכתחילה.
מריה וכריסטינה, ששלטו באומנות עקיפת נושאים פרובוקטיביים מיותרים במערכת היחסים שלהן, חולקות טיפ מעניין: העריכו את מצב הרוח של בן/בת הזוג ואת תגובתו לשאלות דומות בעבר כדי לקבוע מה לשאול, וחשוב מכך, האם לשאול או לא? באופן אידיאלי, יש לראות את התשובה לשאלות כאלה כמעין גילוי.
יש להיות מודעים לעובדה שבמקרים מסוימים, גילויים חדשים אלה עלולים לתקוע טריז בינך לבין בן/בת הזוג, לכן עדיף לשמור חלק מהסקרנות שלך תחת מעטה של מסתורין, ולא להציג אותן כשאלות בפני בן/בת הזוג. לעולם לא.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
