רומן מחוץ לנישואין, בעיני רבים, הוא כנראה הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות לנישואין. הפרת אמון בקנה מידה כזה חייבת לסמל את תחילת הסוף, נכון? ובכן, לא ממש. בסופו של דבר, ההשפעות הפסיכולוגיות של רומנים לא מתפתחות כפי שהסרטים אולי היו מראים לכם.
ברור, זה דבר נורא לעבור, אבל המורכבויות של מה שקורה אחר כך תלויות במידה רבה בדינמיקה של מערכת היחסים ובאישיות של האנשים המעורבים. לא כולם עוברים את השלבים המתוארים בדרך כלל, ולא כל נישואין נכשלים כתוצאה מבגידה.
בעזרת יועץ מנג'ארי סאבו (תואר שני בפסיכולוגיה יישומית ודיפלומה לתואר שני בטיפול משפחתי וייעוץ לטיפול בילדים), מייסדת Maitree Counselling, יוזמה המוקדשת לרווחה הרגשית של משפחות וילדים, בואו נבין את ההשפעה של רומן ואת הנזק שהוא עלול לגרום.
סיבות מדוע עניינים קורים
תוכן העניינים
לפני שנכנס להשפעות הפסיכולוגיות של רומנים, בואו ננסה להבין תחילה את הפסיכולוגיה של רומן. "נישואין עוסקים כולם באהבה, אמון, כבוד ודאגה. באופן כללי, כאשר בן זוג חווה חוסר באחד מהם או נחלש רגשית, נפשית או פיזית, הוא עשוי לחפש נחמה במקום אחר."
"בשלב הראשוני, הנוחות של הרומן מחוץ לנישואין היא מה שנראה הכי מפתה. ייתכן שהוא/היא אפילו לא יבינו שהוא/היא מתחיל/ה לפתח רגשות כלפי האדם השלישי מכיוון שהוא/היא לא חושבים הרבה מעבר לנוחות ולסיפוק המיידיים שהוא/היא מציעה", אומר/ת מנג'ארי.
על פי פסיכולוגים ומומחים לזוגיות, רומנים עשויים להתרחש מהסיבות הבאות, בין היתר שעשויות להיות ייחודיות לדינמיקה שלכם:
- מאפיינים אישיים עשויים לעודד אדם לרמות
- שביעות רצון נמוכה ממערכת היחסים
- גורמים הקשריים/מצביים
- צרכים רגשיים ופיזיים לא מסופקים
- מחויבות נמוכה כלפי מערכת היחסים
- צורך באימות חיצוני
- אין לו א יחסים חיוביים
הפסיכולוגיה של רומן שונה ממערכת יחסים למערכת יחסים, שכן אין שתי דינמיקות זהות. עם זאת, מהן בדיוק ההשלכות של רומן, והאם ניתן להציל נישואין בעקבותיו? בואו נגלה.
כיצד רומן מחוץ לנישואין משפיע על בן/בת הזוג?
אם גיליתם שזה עתה גיליתם שבן/בת הזוג שלכם בגד/ה בכם, כל עולמכם עלול להתרסק. אנחנו לא מאשימים אתכם, הגילוי ודאי מרוקן אתכם רגשית ונפשית. כל השליליות של בגידה ודאי רודפות אתכם, גורמות לכם להרגיש נבולים, נבגדים וטראומטיים. ההשפעות של הרומן מחוץ לנישואין הזה ודאי הרסניות עבורכם.
לא כל מקרי הבגידה מסתיימים בגירושין, אך רבים כן. אמון הוא קדוש בנישואין, וכאשר הוא נשבר, הוא יכול להוביל לסכסוכים רבים בתוך המוסד הקדוש. כאן נבחן כמה השלכות וטלטלות אפשריות בנישואין שלכם לאחר שהתגלתה בגידתו של בן/בת הזוג:
1. תחושת אי צדק ודאי מעסיקה את מחשבותיך
מעידוד בן/בת הזוג בהישגיו ועד לתמיכה בלתי פוסקת בו בתקופות קשות, השקעתם רבות בנישואיכם. לאחר שנתקלתם בבגידה מצד בן/בת הזוג, אתם בוודאי מרגישים מרומים שלא באשמתכם. כמובן, "קן האהבה המאושר" שלכם כבר אינו מאושר, בגלל הבגידה הרעילה או הרומן הרגשי.
עם מעשהו הבוגדני, אתה ודאי מרגיש שהפרת האמון הזו "לא צודקת" כלפיך. אין ספק, להיות מרומה משנה אותךבן/בת הזוג שלך לא כיבד/ה את נדרי הנישואין ונכנע/ה לפיתוי. זה היה אמור לטשטש את נקודת המבט שלך, ולגרום לך לתהות מי אשם במצב הזה.
ייתכן שתאשימו את האלים או את הגורל, ואולי אפילו תאמינו שאתם, בצורה כלשהי, אחראים לכך שבגידתו של בן/בת הזוג שלכם בכם. זה יכול להיות הרסני עבור אדם. זכרו, בכל נישואים יש בעיות, ולא בגידה פותרת בעיות.
2. בגידה עלולה לכרסם באמון בנישואיכם
כשאתם מגלים על בגידתו של בן/בת הזוג, הבסיס של אהבתכם אליו/ה נחלש קשות. רגשות שליליים שורצים בנישואיכם והאהבה שחלקתם איתם בעבר התפוגגה עקב השפעה רעילה זו. מובן מאליו, הדברים לא ירגישו אותו דבר כמו קודם.
אחת ההשפעות הפסיכולוגיות הגרועות ביותר של רומנים היא שהם משנים את המשוואה שלך עם בן הזוג הבוגד ופוגעים בקשר האהבה הנצחית בנישואים שלך. סביר להניח שזה ירגיש כאילו זה לעולם לא יהיה אותו הדבר שוב.
3. טראומת הבגידה בטח אוכלת אותך מבפנים
ההתמוטטות הרגשית נגרמת בעיקר מהפרת אמון מצד בן/בת הזוג. כתוצאה מכך, אתם עלולים להיכנס למצב של טראומה. העינוי הרגשי וההשפלה לא מסתיימים כאן. אתם עלולים להרגיש קורבנות ולהתחיל לחשוב על הסיבות והגורמים לבגידה.
מחשבות מבולבלות ומבולבלות בוודאי האפילו על יכולות החשיבה שלך. סביר מאוד שזה יוביל אותך להאשים את עצמך. האבל שנגרם על ידי רומן מחוץ לנישואין לוקח את בן/בת הזוג לרכבת הרים של רגשות ויוצר סביבה של שליליות.
קריאה קשורה: 10 סימנים שבעלך מנהל רומן
4. עתיד נישואיך אינו ברור בעיניך
הטלטלה הרגשית מדאיגה מאוד אם אתם תלויים בבן/בת הזוג שלכם כלכלית או אם יש לכם ילדים לטפל בהם. אתם עשויים לשקול אם עליכם... סלח לבן/בת הזוג הבוגד/ת שלך למען נישואיכם, ילדיכם ומשפחתכם. למרות שזה אולי נראה כמו הדבר היחיד שאתם יכולים לעשות, ליישם זאת הלכה למעשה רחוק מלהיות קל.
ההשלכות של רומן מותירות את בן הזוג התמים בתחושה של חוסר יציבות וחולשה רגשית. מנקודת מבט מעשית, המומחים שלנו מציעים לבן הזוג להחזיר לעצמו את הביטחון העצמי בשלב זה. אל תלכו בעקבות הדחפים שלכם ותנקטו בצעדים חפוזים. שוחחו עם חברים או מבוגרים לקבלת עצה שפויה ותנו לעניין להסתדר לפני שאתם מקבלים החלטה על דרך הפעולה העתידית שלכם.
5. מפחד מההשפעה השלילית על קשרי המשפחה שלך
לבן זוג בוגדני יכולה להיות השפעה עצומה על המשפחה שלכם. אם למען המשפחה והילדים, תחליטו להישאר יחד, עדיין ייתכן שיהיה לכם קשה לבנות מחדש את הקשר. לאחר שנודע לכם על הבגידה, ייתכן שיהיה לכם קשה מאוד לאפשר לעצמכם להיות שוב אינטימיים עם בן/בת הזוג. כל הגורמים הללו יכולים ליצור ריחוק בין שני בני הזוג ולהפריד ביניכם רגשית.
אם תחליטו להיפרד זה מזה, הליך הגירושין עלול להיות מתיש רגשית. גם ההשפעות של רומנים מחוץ לנישואין על המשפחה יכולות להיות קשות, שכן הפרידה בין הורים לילדים יכולה להשפיע לרעה על שניהם. כשאתם מחליטים להתגבר על זה ולעבוד על הנישואין שלכם, זה אולי לא נראה כמו המסע הקל ביותר, במיוחד בהתחלה.
אתם יכולים להיפרד בתוך הנישואין ולחיות כזרים או כבני זוג הממלאים אחריות משפחתית. לכן, ניתן לומר שאפיזודה של בגידה יכולה לקמול או לשבור את מערכות היחסים המשפחתיות בנישואין.
6. חוסר התמצאות עלול להפריע ל'שקט הנפשי' שלך
לגלות שבן/בת הזוג שלך בוגד/ת בך עלול לבלבל לחלוטין את עולמך. זה עלול להוביל לחוסר התמצאות רגשית בקנה מידה גדול. ייתכן שתרגיש פער עצום בחייך עקב חוסר התמיכה שבן/בת הזוג שלך סיפק לך. התחושה המיידית של להיות "לבד" יכולה לעתים קרובות להיות מטרידה ביותר ולהוביל להתמוטטות נפשית.
קריאה קשורה: איך להגיב לרומן מחוץ לנישואין של בן/בת הזוג?
7. לשאת את מטען מערכת היחסים לבד
ניאוף בין בני זוג עלול לגרום לך להרגיש חלש וחשוף להרבה אי ודאות, במיוחד כאשר בן/בת הזוג שלך משאיר אותך תלוי/ה מבלי להתחייב באמת לשינוי. הוא/היא אפילו עשויים לבחור להישאר עם ה"אחר" ולא לחזור כדי לנסות ולתקן את הנישואין.
זמנים כאלה בוחנים את סבלנותכם וגורמים לכם להתרחק רגשית מבן/בת הזוג. עם אחריות משפחתית או נסיבות אחרות, אתם עלולים להרגיש כמו נשמה יבשה הנושאת מטען של מערכת יחסים לבד. אתם עלולים להפוך יבשים ומשעממים, ולהתרחק רגשית ממערכת יחסים.
8. קנאה כלפי האדם ה"אחר" בחייהם
רומן מחוץ לנישואין הוא כמו משיכת חבל בין בן זוג לבן הזוג "האחר". ברגע שתגלו על בגידתו של בן/בת הזוג, ייתכן שתתחילו להרגיש קנאה באדם האחר. ייתכן שתתקשו לקבל את העובדה שבן/בת הזוג שלכם מעדיפים להיות עם מישהו/י אחר/ת.
אין זה מפתיע שההשפעות הפסיכולוגיות של רומנים כוללות פיתוח שנאה כלפי האדם השלישי במערכת היחסים שלכם. ייתכן שתרגישו אפילו צורך לבטא את החרדה שלכם באמצעות עימות סוער.
9. בעיות של הערכה עצמית יעלו
רומן מחוץ לנישואין של בן/בת הזוג עלול להנחית מכה קשה על ההערכה העצמית שלך. ייתכן שתתחיל לראות זאת כטעות שלך ותתחיל להטיל ספק במעשיך. סביר להניח שתטיל ספק ביכולתך לשמור על בן/בת הזוג שלך מאושר/ת. לחץ רגשי ונפשי מוביל לעיתים קרובות להאשמה עצמית, מה שמוביל ברוב המקרים לתסביך נחיתות.
קריאה קשורה: למה חשוב לשמור ראיות לבגידה של בן/בת זוג
10. חוו אובדן אמון בנישואין
אמון הוא הבסיס של כל מערכת יחסיםכאשר בן/בת הזוג שלך בוגד/ת בך, זה הורס את קשר האמון בנישואין שלך. יש סיכוי רב שההשפעה של הבגידה תימשך לאורך זמן. ההתגברות עליה עשויה להתגלות כמשימה קשה ביותר.
אם תחליטו להתפייס עם בן/בת הזוג, ייתכן שיעבור זמן מה עד שתוכלו להחזיר את האמון ביניהם. ייתכן שתתחילו להטיל ספק בשיקול דעתכם כלפי אנשים ולהרגיש ספקניים כל הזמן.
עזרה בתיקון נישואין שבורים לאחר רומן חוץ-משפחתי
אם הקריאה על כל ההשפעות של רומנים מחוץ לנישואין על משפחה ועל בן זוג תמים גרמה לכם לשכנע שזוג לעולם לא יוכל להתגבר על זה, תחשבו שוב. 2021 סקר דיווחו כי מבין הנישואים שהודו שחוו בגידה בדינמיקה שלהם, 24% הצליחו להישאר יחד.
"למרות שזה אולי נראה כמו סוף העולם, רומן מחוץ לנישואין לא בטוח יסיים את הנישואין. הדבר הראשון שבני הזוג צריכים לעשות הוא להתעמת זה עם זה, להתמודד עם הבעיות ולדבר בכנות על הקצוות הרופפים שהובילו לבגידה", אומר מנג'ארי.
"ניתן לתקן נישואים לאחר רומן כאשר בני הזוג מתמודדים איתו בצורה בונה על ידי התמודדות איתו ולא בריחה מלהתייחס לפיל שבחדר. התנצלות כנה, סליחה לפוגע וקבלת הקשר פשוטים - כל אלה הכרחיים."
"שקלו את היתרונות והחסרונות של המשך מערכת היחסים שלכם ונתחו את העדיפויות והצרכים העתידיים של כל אחד מהם. לדוגמה, קחו בחשבון דברים כמו המצב הכלכלי שלכם, ילדים, מטרות ושאיפות עתידיות, תמיכה נפשית וכו'."
"במקרים מסוימים, ההשפעות של רומן עשויות בסופו של דבר להיות חיוביות, מכיוון שזוגות יוצאים מהצד השני בתחושה של ביטחון רב יותר במחויבות החדשה הזו", היא מוסיפה.
זה די ברור ש- רומן מחוץ לנישואין מוציא לאור את חוסר הביטחון באישיותך, שאולי לעולם לא יעזוב אותך. גם אם בן/בת הזוג חוזר/ת אליך, למצוא בתוכך את הביטחון העצמי שלך שוב באדם הזה הוא מסע ארוך. ייתכן שיש לך חשד, האשמות וטינה בראש, אבל אתה חייב להגיד לעצמך לעבוד עליהם כל יום.
אם תחליטו להמשיך הלאה, חוסר האמון עלול לגרום לטראומה רגשית. חשוב לפתור את בעיות האמון שלכם, וקבלת עזרה מקצועית לשם כך יכולה לעשות פלאים עבורכם ועבור נישואיכם.
מומחי זוגיות כאלה מקשיבים לסיפור המיוסר שלכם ומדריכים אתכם כיצד לצאת מהמעגל השלילי הזה. בהתבסס על היסטוריית המקרה האישית שלכם, הם עשויים אף לעזור לכם להחליט האם לצאת מהנישואין או להמשיך לחיות בהם. אתם יכולים להשתתף בייעוץ זוגי זה לבד אם אתם רוצים פרידה; או עם בן/בת הזוג שלכם, אם פיוס עומד על הפרק. אם אתם רוצים מידע נוסף על כך, בקרו באתר של בונובולוגיה. פאנל של מומחים לזוגיות נמצא במרחק קליק אחד בלבד.
שאלות נפוצות
לרומן מחוץ לנישואין יש פוטנציאל להפוך לאהבה, אבל סטטיסטיקות מצביע על כך שהסיכוי שזה יקרה הוא כמעט אפסי.
הקונצנזוס הוא ש פרשיות שמפרקות את הנישואין בדרך כלל לא נמשכים זמן רב מדי. מכיוון שהבגידה מונעת על ידי הצורך באישור חיצוני, הרומן הופך בסופו של דבר למערכת יחסים עסקית. היא בדרך כלל נמשכת רק עד ששני האנשים מקבלים ממנה את מה שהם רוצים/צריכים.
האם קיום רומן מחוץ לנישואין הוא בסדר או לא היא שאלה סובייקטיבית ביותר שתלויה במוסר של מערכת היחסים שלכם ובמוסר שלכם כפרט. אם נישואיכם מתקיימים במערכת היחסים מונוגמיה ונקבע בבירור שרומן אינו בסדר עם בן/בת הזוג, להתמכר לאחד כזה הוא כנראה לא הדבר הטוב ביותר לעשות.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
מעריך את המאמר. כן, ההשפעה תהיה עצומה. אפשר להשוות בין רמאי לרוצח. רוצח מתכנן בקפידה, מבצע את התוכנית בצורה מדויקת מאוד. רמאי גם עם כל כישורי ההונאה והשקר, מתכנן בקפידה את הלוגיסטיקה, התזמון וכו' של הרמאות ומבצע זאת במדויק. רוצח הורג את האדם אחת ולתמיד, אך מעשה בוגד יהרוג את בן/בת הזוג הנאמן/ת באופן פנימי כל יום לכל החיים. כמו רוצח, רמאי מבטיח שאין זכר לראיות. רמאי שואף לשרוד על התיאוריה ש"גאר קי צ'ור קו אפילו אלוהים לא יכול לתפוס" ומשחק דרמה של אהבה ודאגה בבית כך שנשאר זכר לספק בבית. לכן, אנו יכולים לומר שבוגד גרוע יותר מרוצח. אם משווים בין רמאי לחיה, לבעלי חיים אין גבולות, סגולות טובות, דהרמה וקארמה, בושה, כבוד ואשמה, ולכן גם לרמאי אין אף אחת מהתכונות הללו כמו לבעלי חיים. יוצא מן הכלל אחד בין רמאי לחיה הוא שרמאי משחק דרמה בבית תוך כדי ביצוע כל המניפולציות ועם מימוש מרבי של כישורי ההטעיה שלו, בעלי חיים לעולם לא יתנהגו דרמה בניגוד לרמאים. כמו כן, חלק מהחיות כמו חיות מחמד נאמנות עד נשימתן האחרונה למרות שהן חיות ולא נשבעו דבר בעל פה, בניגוד לרמאים שאין להם אופי, בושה וכו' או תכונות אנושיות. אנחנו יכולים לומר שבוגד הוא אפילו יותר גרוע מחיה. אז בוגד הוא נוכל חלש אופקים, חסר אופי וחסר בושה, שהוא כמו טפיל, שורד על הגוף, שורד בנישואין מסיבות אנוכיות ועושה את כל הדברים המלוכלכים מאחורי גבו של בן/בת הזוג. בכך שהוא מאפשר לגופו לשמש אחרים (בין אם בשיטת שידות או רומנים וכו'), בוגד הפך לזונה סלקטיבית שמאפשרת לאחרים (אנשים סלקטיביים) גישה לגופו לצורך סיפוק תאוות נפש, תוך שהוא נשאר בנישואין ומשחק דרמה בבית. ברגע שהוא בוגד, אותו אדם הוא בוגד בלידה הזו, בין אם בן/בת הזוג נסלח לו ובין אם לאו, הוא בוגד ובוגד בתודעה הפנימית שלו/שלה. רק נקודה אם הם הופכים לבוגדים סדרתיים או לא. אבל הם נשארים רמאים/בוגדים בהם עד שהם הולכים לבית הקברות. רמאים עשויים להיות כמו קוברה, אם מישהו מאכיל קוברה חלב, האם לקוברה תהיה הכרת תודה כלשהי, לעולם, היא תנשוך את זה שמאכיל את הקוברה. גם רמאי כזה. אתה מאכיל אנשים מעוטי יכולת ומעלה חיוך על פניהם, הם הוקירו תודה על החיים. אתה משרת זוג זקנים נטושים לזמן מה ומעלה חיוך על פניהם, הם הוקירו תודה על החיים. יש לך חיית מחמד בבית, היא תהיה נאמנה לך עד נשימתה האחרונה למרות שלא נשבעה דבר. אבל התחתנת עם אדם שנשבע לך לעמוד לצדדים, שהתחייב לך לכל החיים ונשבע בפני אש קדושה וכל אלוהות, אבות אבות וכו', אבל בסופו של דבר גילית רמאי ובוגד? האם הם שווים משהו בחיים? בהיותו בן/בת זוג נאמן/ת בעל/ת אופי על-טבעי, חלש/ת אופקים, עם תכונה תורשתית של רמאות, אנוכי/ת, חסר/ת בושה ונוכל/ת חסר/ת אופי, בן/בת זוג נאמן/ת צריך/ה להחליט אם לסלוח לבוגד/ת על סמך כוחו/ה לעמוד בפני הבעייתיות ויכולתו/ה לעכל את העובדה ולהתקדם איתו/ה למשך שארית חייו/ה.